お母さんに濡れた髪をとかしてもらい

ドライヤーでその肩まである髪を

乾かしてもらう。

わたしはリズミカルに足を前後に揺らしながら

鏡に映る黄色い浴衣姿の自分を見て

「かわいい？」とお母さんに聞いた。

大人と子供

ではなく

男性と女性。

そう分けられている温泉は

子供ではなく女として

堂々と

大人と同じ場所にいられるし

大人と同じことが出来る。

なんだか

女として認められたような

そんな気分が嬉しくて、

嬉しくて嬉しくて

仕方がなかった。

草津温泉に１泊して、

わたしが髪を乾かしているときに

隣にいた女の子の話。

その様子を見て、

幼い頃の自分と

重ねてしまいました。

わかる、わかる。

いまでも

そのドキドキとかワクワク。

見ていてわたしまでもが

そんな気分になってきて、

とても楽しかった。

ありがとう。

技術的なことはわからないけど、

好きだなぁと思える写真とは

いっぱい出会いたい。

たぶん、その時の気分によって

人だったり

自然だったり

色だったり

天気だったり

とにかくどこかに

ぐらっと来た写真と出会えると

嬉しくなる。

きっと

昨日だったら何も感じなかったかもしれない

今日この瞬間だったからこそ

何かを感じれた写真だから。

そんな風に写真を楽しむわたしにとって

それこそ

一期一会とは

人だけじゃなく写真にもあてはまる。

美瑛で、前田真三さんという方の写真を見た。

自然しか写っていないのに、

自然とは思えない色の写真ばかりだった。

それでも、存在するのだ。

確かに、その自然が。

絵で描いたらうそっぽい。

そんな色の風景も

写真だから味わえる

希望とか感動がある、

だからこの風景は

絵ではなく

写真でなければならない。

そんな風に想いを馳せた。

心を動かす手段なんて、

なんでもいい。

そう思うけど、

きっと自分の一番好きな手段があって、

そこには他よりも

自分の信じてる力がある。

わたしにとって

それは言葉で

前田さんにとって

それは写真なのだと思った。

そして、

その力を信じることで

それでしか魅力を伝えられない何かに

出会える気がする。

そして生きているうちに、

わたしにしか伝えられない何かに

出会いたいと思う。

北海道に行ってきました。

美瑛に。

美瑛といえば、数々のお花。

以前、その素晴らしさを教えてもらって、

今年の夏に行ってみようと思っていた場所です。

しかしＧＷの美瑛はまだまだお花のない時期。

観光としては時期はずれなのかもしれませんが、

いま、何もない美瑛を見ることで

夏の美瑛に行ったとき、

もっと感動するんじゃないかなぁって思って。

だから行ってきました。

一人旅は18切符でしかしたことなかったから、

一人で飛行機は初めてで。

その上、ペーパードライバーで

自転車も乗れないわたしですが

2日前にも関わらず、

格安航空券も宿もとれてしまったわけで。

ノープランで旅立ちました。

ラッキーなことに

今年の北海道は暖かい。

桜が咲いていました。

ラッキーなことに

宿はリピーターさんの多い

素敵な宿で。

ラッキーなことに

車で来てる常連さんに

美瑛を案内してもらって。

ラッキーなことに

幻と言われているじゃがポックルを

苦もなく買えることが出来て。

ラッキーなことに

旅好きの方たちから

たくさんお土産話を聞けました。

夏、

わたしの見てきた北海道が

お花でいっぱいになっているのだと思うと、

今からワクワクします。

この時期、何もないのではなく、

夏、きれいに咲かせるために

みんな頑張っていました。

しっかりと耕した土は、

キラキラと輝いていたし、

真っ直ぐに植えられた種は

一つ一つの丁寧な気持ちを

感じました。

きっと、今のわたしにぴったりの場所だった。

すらっと背の高いおじいさんがいた。

なんともなしに見たけど

彼の読んでいた本のタイトルに

どきりとした。

「死ぬための生き方」

その瞬間

いろいろな思いが

ぶわっと頭の中に溢れてきた。

そして

ひとつの大好きな詩を思い出した。

冬に

ほめたたえるために生れてきたのだ

ののしるために生れてきたのではない

否定するために生れてきたのではない

肯定するために生れてきたのだ

無のために生れてきたのではない

あらゆるもののために生れてきたのだ

歌うために生れてきたのだ

説教するために生れてきたのではない

死ぬために生れてきたのではない

生きるために生れてきたのだ

そうなのだ　私は男で

夫で父でおまけに詩人でさえあるのだから

悲しい思い出：楽しい思い出：どちらでもない

＝６：３：１

と知った。

人は

悲しい出来事を忘れていく。

自分を守るために。

ほんとそうだよね。

楽しく生きたいもの。

楽しい思い出は活力になるもの。

でも

悲しい出来事を忘れるのも

なんだか悲しいことだな

と思った。

どっちも今の自分にとっては

欠けてはいけないものなのに。

そして悲しいことがあったから

人に優しくしたりするんじゃないかな。

きっと忘れるというより、

悲しいことを悲しいと捉えないようになるのかも。

悲しいままじゃなく。

きっとこうやってプラスに出来る。

だから人は百歳になっても笑っていられるんだなぁ。

ゆめかぁ。

ゆめって難しいよね。

わたしはことばが好きで

いっぱい励まされてきて

だから

ことばの力を信じてて。

そうやって

誰かの不安とか

もやもやとか

晴れますように

って。

わたしもことばを

届けたい

って思う。

そういうことが

出来る人間でいたいな。

そのために

ゆめってあるのかなと思う。

だから

ゆめって諦めるものじゃなくて

なくなるものじゃなくて

こんな人になりたい

っていうのがある限り

絶対に通るのかな。

こんな人になりたいっていうのが

ゆめ

ではなくて。

ゆめって

叶うもの。

こんな人になりたいっていうのは

人生かけて

意識するもの。

わたしにとっての

ゆめって

コピーライターになりたい

とか

本を出したい

とか

お店を出したい

ってことだね。

つまり目標だけど、

ゆめ

ってことばの方がすきだ。

だって

達成するものじゃないもの。

目標って

達成すればいい

って感じがしちゃう、わたしは。

ゆめって

叶った後が素敵な感じがするじゃない。

ゆめがない

なんて

不安にならないで。

どんな人になりたい？

それがあれば

ゆめは見つかると思う。

そんな、たいそうなものじゃないよ。

わたしはそう思う。