もう、なんど繰り返してるんだろう。こんなこと。

今回　”も”　100パー・・いや今回は200パー彼が悪いので、本気で捨てようかとおもったみたいですわたし。

記憶すぐなくしちゃうからケンカしたことすら覚えてなくて、はなしがごっちゃごちゃになるんだけどね(；＾ω＾)

今回は私の家族含めみんなで話しました。

でも私は彼のすべてのうそをどこかでわかっていたんだと思います。

何度もおかしいと思って問い詰めたりもしてたし、つじつまがあわないことばかりだったから、今回全てわかって、やっとのどにつかえていた骨が取れたような気分。

彼のしたことは決して許されることではなく、私だけではなくお世話になった人までもを裏切っている行為だから、本来ならば別れは当然のことだったんです。

これからどう彼が本気で変わっていくかを見守るしかないのですが、そんな彼を私は愛しているのです。

捨てるのは簡単だし、見限るのは楽だと思う。

だけど、彼を失うということは私の幸せをあきらめることでもあるから・・。

私の命を救ってくれた人は、悪い人ではないんです。

ただ、決定的に致命的になり得るだめな部分があるだけ（苦笑）

↑フォローになってないｗ

それに私は彼と一緒になって2回も死のうとしています。

その時かけた迷惑や心配、苦労を考えれば、今回のことはプラマイゼロにしなきゃ！と思いました。

ここまで立ち直れたのだって彼がいてくれたからだしね。

忘れることはできないし、なかったことにはならないけど、一緒に苦労を背負っていこうと思います。

ﾟ+｡ﾟ(･∀･)ﾟ｡+ﾟ

色々大変だけど、笑って過ごせることが一番の原動力。

前に彼が言いました。

どんなときも忘れちゃいけないんだって。

「運命の二人」だってこと。

運命の二人だと思えば、いま起こる全ての事象は意味のあることなんだよね。

諦めたり手放したりせず、二人で乗り越えるべきもの。

これ以上なにも失いたくないから、前向きにがんばります(o´・∀・｀o)

そしてココロを入れ替えた彼が昨日から新しい仕事に就きました！

彼が持っている資格や経験を活かせる仕事。

デスクワークは彼には似合わないっ

と常々思っていた私はとてもうれしいです（笑）

私は出来る限りのサポートをしていきたいと思います(´∀｀*)

これからも本物の家族になれるように、みんなでがんばっていきたいからね♪

結果、異常なし！

先生も原因がわからず首をかしげるだけでした～（汗）

今回結果に異常はなかったものの、皮下出血は間違いないから次にもし同じようなことがあったら

大きな病院で検査した方がいいとのことでした。

もうなにもないことを祈ろう・・。

ひとまず不安事が消えたのでよかったです。

10月からは色々がんばらなきゃいけないので、今以上に前向きにいかなくっちゃ！

昨日夕方から突然首から顔にかけての点状皮下出血がありました。

息子は寝ていたのですが、「ぎゃー！！」と泣いて飛び起きたかとおもと「痛い！痛い！」と。

そして今朝、病院にいってきました。

診るなり先生もびっくり。

血小板や白血球を調べたいからすぐに血液検査をしましょうとなり、3歳にして初の血液検査。

大人だって痛がる人は痛がるのに、息子はなくこともせず、とてもがんばりました。

先生も看護師さんも沢山ほめてくれ、シールもいっぱいくれました。

息子はあるときから先生が大好きで（中国の人で、とてもやさしい白髪のおじいちゃん先生）、調子が悪いとすぐに先生に会いに行きたがります。

そんな先生がやってくれたので、がんばれたようです。

血液検査の結果は木曜日にでますが、結果によっては大きな病院を紹介するといわれました。

素人判断しないで病院にいってよかったです。

ネットで色々調べてみると、特徴的な点状出血が当てはまる「特発性血小板減少性紫斑病」が疑わしいです。

きちんと結果がでるまでは情報にとらわれず、様子をみてみます。

穏やかな生活が、なかなか送れませんが。。。。

心配だけど、出来ることをやるだけですね。

人の気持ちもよほど目に見えるくらいの強く確かなものじゃないと信じません。

そしてこの世は奇麗事と偽善で成り立っています。

でも愛することと信じることはイコールだと思っています。

だから愛がなくなれば信頼もなくなる。

信頼がなくなれば愛もなくなる。

いつもくちをすっぱくして言っていたことなんだけどね。

私のすべてを理解してくれていると思っていたあの人は、実はニセモノだった。

だからすべておしまいにした方がいいと思っています。

もう泣かない。

私は人を信じることをやめます。

私の方が真実を見ている。

生きる意味を見失いながらあがいている方が、行き当たりばったりいい加減に生きていくよりマシだ。

愛する人を傷つけずに生きる方が、よっぽど人間らしい。

たとえ自分を傷つけても、誰かを裏切るより、よっぽど立派だ。

他人を傷つける人にいい人なんて、きっといないんだ。

苦痛ではあったけれど困ることのない生活をしたせいか、自分の意見が通らないことに慣れてしまったせいか、気がついたらまるで自分というものがない空っぽの私。

その暗闇から救い出してくれたのは、今の彼だ。

私にとって彼は希望だった。

だからいつも不安だった。

私が思ったことやいやなことをすべて言ってしまったら、離れていくんじゃないかって。

彼は、そんなことないから何でも言ってといってくれたけれど、それを聞くだけの器量があっても受け入れて対応する器量はきっとないんだと思う。

だから私の言うことはきっとわがままなんだ。

わたしはずっと、言葉や想いは相手に伝わってはじめて意味のあるものになるって思ってる。

目に見えるものしか信じられないってそういうこと。

奇麗事は散々見たし聞いてきた。

心が通い合う愛を見つけたと思ってた。

でもやっぱり、人間同士って難しいんだね。

心がある分、簡単にはいかない。

私は私だけを信じるしかないって思い知ったよ。

そしてまた、人を遠ざけることで自分が傷つかない術を身につけた。

つくづく・・

人って孤独な生き物なんだね。