夫婦の会話が一気に減っていきました。

「異性」として、「夫」として意識しなくなったことで、「夫への興味」というものも薄れてきました。

また、自分の中で

「夫は同居人という意識でいよう」

と思うようになりました。

結婚した時には、

「記念日は毎年レストランでお祝いしたい。」

「10年記念には、もう一度結婚式じゃなくてもいいからドレスか着物着て写真撮りたい」

と言っていたものの、

レストランの予約はいつも私。

お祝いできなかった年もありました。

私が予約できないぐらい子育てに多忙だったから。

…いつしか誕生日のようにケーキだけのお祝いになったことも。

嬉しくなかった。そうじゃないんだよ。

特別を楽しみたかったんだ。

10年記念の写真など、もっと実現できませんでした。

まさか自分がレスになるなんて！

ですもんね（笑）

「女性として」、「性的」なものは閉ざし、

そのぶん子どもたちに

「母親」としての愛情を注いでいきました。

我が子たちはありがたいことに、

「お母さんその服なに？かわいいんだけど？」

「お母さん、ネイルの色変わった！かわいい！」

とすぐ気づいては褒めてくれます。

また、夜は「お母さんと寝たい！」と取りあいをしてくれるぐらい、

まだまだ子どもたちは可愛い年齢です。

毎日のように子どもたちからの愛を受けることで、どこか満たされて、

夜は泣くことがなくしっかり眠れるようになりました。

「母親」にしてくれたことは夫には感謝です。

セックスだけではない。

別の方法がある。

作れませんし、買い物もしません。

一日中家にいるのなら、朝1番に起きて朝食ぐらい作ってくれてもいいのにと思いました。

朝は誰よりも最後に起きてくるくせに、

トイレの長時間利用、キッチンや洗面所に立たれると邪魔でしかありません。

わたしや子どもたちの登校、出勤後に起きてゆっくりやってほしいと思いました。

子どもたちの学校の行事、宿題等も任せていましたが、サイン忘れや提出物の抜けが多く、

今まで母親として抜けなく対応してきた私にとってはストレスになりました。

任せられなくなったので、

私も寝る前に子どものランドセルの中を確認するようにしました。

残業に加えて持ち帰り仕事もあったので、

21時にはすでに眠くてたまらず、

毎日必ず確認などできませんでした。

ストレス反応は、身体にも現れ、

口内炎、動悸息切れ、疲れているのに中途覚醒してしまう。

ストレスは溜まる一方。

重ねてセックスレス突入の時期でもあり、

女性として、妻としての価値をどうしても考えてしまうため、悲しい気持ちになる日が続き、

寝る時になると涙が出ました。

旅行を提案したり

お出かけするようにしました。

支払いはもちろん私です。

嫌なら断ってくれても良かったのですが、

お出かけへ行くには行く夫。

それでも楽しくなさそうな態度をとっているように見えるぐらい、笑わない、喋らない夫でした。

どっちのお店行く？と相談しても無言。

聞いてるのか、聞こえていないのか、無視しているのかもわからず、そこでまたストレスになります。

出かけ先を楽しみ、非日常の食事も子どもたちが美味しい楽しいと喜んでいる中で、

無言で食べる夫。

ゆっくり晩酌のタイミングで、

子どもたちよりも先にさっさと寝てしまう。

夜の営みなど、もちろんありません。

ストレスもたくさんありました。

平日全て出勤、土日祝日も臨時出勤しなければならない

ことがあり、代休も無しの状況。

自分自身が必死に働くなか、

夫に任せた主夫業はとんでもなくイマイチでした。

洗濯はしますが、

とにかく畳む、片付けるができません。

服の扱いがとにかく酷くて、

専用クローゼットを作ってもしまうことができません。床に散らばせてあります。

畳む収納を諦め、

かける収納にしてもダメでした。

部屋がまったくきれいにならず、散らかる一方で、

仕事のストレスと家のストレスが重なりました。

さらに主夫になった夫は、

些細なことで子どもたちを怒鳴りつけるようになり、

それを観ていて夫に対する愛情も変化していった気がしました。

夫は20代のように若くはないので簡単に職は見つかりません。

そして、今までそれなりにお給料を貰っていたことから

「ここは給料が安い」

「ここは遠い」

など、職業を選ぶようになりました。

その間にアルバイトでも行こうと思えば行けるのに、なぜか家に閉じこもるようになりました。

うつ傾向にあるのかなと思いました。

私は不安になり、

パートをしていた会社の上司に相談したところ、

正社員になれるよとお話をいただきました。

ひとまず夫に主夫になるよう言い、

夫が同意したので、私がフルタイムで働くことになりました。

私たち夫婦にも、原因だと思うことは、

幾つかあります。

まずは、

夫はコロナ前に脱サラして新しい仕事を始めました。

その時期私は、子育てとパートをしていました。

子どもの持病があり、定期通院や入院が多かったことからフルでは働けず、週2〜4のパートをしていました。

新しい仕事を始めた夫は、3ヶ月以内であっけなく失敗しました。

頭を下げて、前の職場に戻るように言いましたが頑なに拒否しました。

今思えば、前の仕事が嫌で辞めたかったのもあると思います。

夫はすぐに仕事を探し始めました。

その時は夏までに、職を決めると話していました。

夫婦だから。

結婚という決断をして、結婚式もして。

健やかなる時も、

病める時も、、、

アナタガタハオタガイニタスケアイ、、、

「誓います」

ってのをやりました。

病めるときこそお互いに助け合うつもりでいました。

年のせいもあるが、

やはりどこかで傷ついたんだなと実感します。

当たり前だと思っていた夫婦間の性行為。

突き飛ばされたことがあった。

ベッドの上だし、落ちてはいないけど

おふざけだとしても痛かった。

どこか心が傷つくという気持ちになった。

ほとんど泣いたことのない私が

1人になったとき

泣いた。