と諦めていた人生から

救ってくれた。

その声が本当に嬉しかった。

表面上で固められた

性格と行動が

認められ、存在が

いていいよッて言ってくれるようで…

相手は、既婚者。

法では、近くによってはいけない存在。

近くにいればいるほど、

好きになり、

私は、一つ一つ鎧を脱ぎ捨てた。

脱ぎ捨てた行動と性格は、

元に戻ることなく、

貧血みたいにくらくらし…

体を蝕み…

頭が動かなくなる…

そして、

何で…

何で…分かってくれないの…

と心で悩む。

メールでは、真剣に聞いてくれる彼。

本当に本当に大事にして貰ってる。

仕事も身近に処理してくれて、

誰からみても、可愛がってくれてる。

けど、物足りない…

もっと私を見て欲しい‼

他に目をくらまないで…

約束をもっと沢山作ろう…

欲がどんどん増えていく…

攻めゎしない‼

けど、辛い…

泣いてもいいかな？

自分の醜さに…

泣いてもいいかな？

自分のわがままに…

私は、人格障害だよ…

迷惑かけるよ…

ってゆっても、大丈夫‼と…

調べもしないで、大丈夫？

何が大丈夫なの？

本音聞かずに、

抑えてる感情が大丈夫なの？

そんなことゅーなら、

分かるとか言わないでよ…

もっと話を聞いてよ。

って絶対言えない。

彼は、いい人。

空気を読み、今を生きている。

行き当たりのない人生が辛い…

このままどーなるんだろ？

死んだ方が楽なのか、、、

今年は、言葉にする‼

って決めたのに…

ただ、偽善者でいたかったのかなぁ…

心と体は、別物だ。

いくら、泣いても。

心は、相手をバカにしている。

あの頃ほど、落ち込んではいない。

けど、恐怖心が再び訪れる。

お酒の力を借りないと、言葉にも出来ない。

上手く伝えなければ、味方にもなってくれないのに…

長年の嘘は、言葉に出来なくなっていた…

怖い怖いと(＞人＜;)

内になれば、なるほど首を締めてるようだ。

私は、そんな風には見えない。

と皆に言われる。

私も、分かってる。

どう伝えれば、同情して貰えるか。

味方になって貰えるか。

ただ、すぐに出てこないから、

前々から、計算するんだよ‼

こんな、弱い自分が嫌だ‼

今年こそ変わりたい。

そんな思いは、思い、消沈する。

早く環境を変えたい。

今から、逃げたい。

何回でも、イイ…

存在を、消してくれ…

話をして、やっと聞いて貰えるんだよね。

理解して貰うには、それなりの行動が必要。だから話をすることから、始めよう。

始まりは、スタート。

いったことは、後悔は、しない。

けど、気づけるように。

感謝を届けることから、始める。

話さなければ、伝わらない。

理解は、いらない。

けど、相手の話を聞けるように。

焦らないで、行動から1歩、1歩歩けるとイイなと思う。

私は、今後どおしたらイイ？

描いていた未来が壊れて、

先が見えない。

平常を受け入れるのかなぁ？

それが嫌で考え、考えて企画したのに。

受け入れるということ？

久々に死んでもいいかな。

と思った。

この2年で自分の意見など、殺したよ。

なんで、ないものねだりしてしまうんだう。

でもね、失ったからこそ大事に出来ていると思う。気づいたのは最近。

頼れる親はいなく。

価値観の違う地元の友達。

価値がなければ、見捨てられてしまう職場。

環境が変わり、考え方が変わってしまった仲間。

すべてが変わって失ってやっと気づいただよ。

変わってしまったのは、私の心と考え方。

だから、周りは、きっと気づかない。

孤独を感じ、悩み、意見をあわせ、疲れ、意思を貫き通した。だから、誰とも合わない。

孤独だけど、1人だけど、

以前より辛くない。

自分を知る成長。

自己の限界をしらなければいずれか潰れてしまう。今は、試練だな。と実感してしまう。私は大丈夫、

20時～21時にいつも設定してる。

今日は、10分遅れで急いで帰った。

もう、荷物を届けにきて終わったようだ。

再配送の紙が入っていた。

電話した。

もお、無理だから。

と、明日の時間を約束。

10分後の電話。

約束の時間難しいから、今から行きます。

直接あって、言い合い。

夜間は、難しいから。

と相手のニーズだか、

20時～21時の間に契約してる私には、

意味が納得出来ない。

そんな些細なことで、

ゆうパックとは、契約しない。

ヤマト配送に変える。

なんてー笑

バイトのおばさんに伝える私ー恥

恥だねー。意味もなく。イライラ。

限界を超えると、抑えきれなくなる。

社会に馴染めない私。

もおーーーー(＞人＜;)

どお生きて行けばいいのー？

こんなことで、生きていけないよー

なんか、取り残された気持ち。

好きだった元彼が結婚して、友達も今を生きている。

愛する旦那と子どもと一緒に。

羨ましい反面。

諦めている。

私なんか、愛して貰えない。

与えられる愛は、物足りず。

適度に近づけ、離してしまう。

これが欲しいんでは、ないと。

でも、飢えてまた欲しがる。

1番楽なのは、諦めることだ。

ひとときは、とても穏やか。

でも、誰かの一声でまた不安の心が広がる。

だから、人を遠ざける。

そこを変えないと、私は変わらない。

けど、変えれない。

潜在意識がそお、させない。

中途半端で満足•安定安全になってしまう。

今日だけ、この状態。

次は、私がこの道に進んだ、話をします。

私は、あの人を信じてる。

あの人のおかげで生きている。

綴ります。

教えて下さい。

面倒身がとてもいい人。

教えるのが嫌いな人。

とても、有効的。

理屈、理論共に教えて貰える

か

全てを渡し、責任までももって貰える。

物事が全て解決すれば、

社会は、まかなり通るだろう。

解決した内容は、

誰が犠牲になろうと。

追求される事は、ない。

知らずに進め、物事が発覚し、

謝っても、取り返しがつかないこと。

全ては、知らない自分が悪い。

物事の限界や性格。

使える武器を知らなければ、

攻撃をくらう。

そんなちっちゃいちっちゃい世界に

入りこんでしまった。

物事を深く考えるため、

挑戦が出来ない。

違う世界に入りこめない。

私が望むのは、

人と深く付き合うとこ。

そんな人の把握と束縛と

理想の間でまた、混乱する

めんどくさくなってきた。

文書も適当。

自分が分からない。

八方美人でいたい自分と、

絶対失敗したくない自分。

全て今後に繋げるから、

今は、そのままでいいよね。

少しだけ、進めてたことがある。

広告デザイナーの仕事♡

本格的に社会人の教室に通うことにしたよ‼

ぽこは、頑張れる…

道は、あってるはず…

ふっと考えるとまた不安になる。

私は、やりたくないことがあると、

絶対しない‼

人にもそうなってしまう‼

仕事と与えられた内容も、

女を武器にしたから、

しなくてこれた。

でも…

代償が伴った。

自信がなくなった。

自身もいなくなった。

私は、何もできない。

やっても、意味がない。

理論の追求。

できないことへの、逃げ。

小さなことが、幸せ。

親切は、ありがと。

これだけゎ忘れないでいる。

そんな思いが私を強くするから。

結局何が残るのだろう。

そう考えるのも今は辛い。

頑張ろう…

いつか、答えはでるよね…