山の3日を乗り越え、

次の山である

1週間を迎えることができました♡

振り返っても

この1週間、泣かない日は

なかったなあ…

特に今日は彼氏が約束の面会時間に

寝坊し、電話してきて。

昨日の夜まあまあ飲んだらしく

それで寝坊って…

電話で怒ったけどちゃんと急いで

来てくれるかなって思ってたら

ぜんっぜん来ない………

私、電話する。

彼氏、また寝てました。

はあ！ふざけんな！！！

ちっさいことかもしれないけど

やることない私からしたら

面会時間楽しみにしてるのに…

冷たい彼氏です。

虚しくなって

ひとりで大泣き…

検温にきた看護婦さんを

困らせてしまいました。

反省。

気持ちが落ち着かないので

ひとりでちびに面会行きました。

今日も元気！

そして、輸血が終わってる！

順調に体重も増えてうんちもしてて

心なしか成長してる気がした。

さっきまでイライラしてた気持ちも

ちびに会ったら癒されたよ。

そこに、彼氏登場。笑

今日はちびに救われました。

生まれてきてくれてありがとう♡

そして私は、

退院の診察も問題なしということで

明日退院します。

ほんとに長い1週間だったなあ…

家に帰るのもちょっと不安。笑

ちびはこれからまだ長い入院生活、

私だけ先にごめんね。

最後に報告、

今日ちびの名前が決まりました♡

まだまだ安心はできないし

これからたくさん試練が待ってるけど

一緒に頑張ろうね！

平日は15時からの面会が、

なんと土日は11時から♩嬉しい♩

しかし、

時間ぴったりにきてくれた彼氏と

昼間喧嘩してしまいました…

もともと喧嘩が多い私達ですが

精神的に不安定なこともあり

病院でも喧嘩するとは…

昼ご飯あまり食べられず。

ちびのこと考えて、喧嘩なんて

してる場合じゃないんだけど。

気を取り直して

そのあとちびの面会に行ったら

体がぶるぶる、いつもと違う！

揺れてる！！！

…呼吸器の振動を変えたみたいです。

採血しまくってたからなのか

貧血気味らしく、輸血されてたよ…

毎日ちびを見てる私には、

いつもより元気がないように見えたし

ちょっと心配。

早く貧血なおるといいな。

一緒に頑張ろうね。

私の搾乳の方は順調で

100mlも目の前！！笑

ほんとによく出る…笑

そのせいなのか完食したり

ちゃんと食べてても太らない。

むしろ立ちくらみする！

おっぱいに栄養取られすぎ！！笑

そして今日初めてお腹の傷とご対面。

…………… え ぐ 。

搾乳で

続けてたくさん寝れないのが辛いけど

ちびのために頑張るぞ〜！！

少しずつでも、

前向きになっていけたらいいなあ。

まだまだ5日目…

時間が経つのがとてつもなく

長く感じる。

山の3日を越えたら

次は1週間、2週間後、

1ヶ月…どうなってるんだろう？

先が見えない不安で

気がついたらネットで調べてて

怖くなって泣いたり、安心したり。

でも面会に行ったら、

ちびは今日も変わらず元気だった。

毎日その姿を見れることが一番嬉しいし

今はネガティブになってばっかりだけど

私がちびを信じてあげられないで

どうするんだって思った。

大丈夫、大丈夫。

ネットで調べて不安になってる私に

彼氏がラインしてくれたこと、

「みんな一緒ってわけじゃないからね！」

そうだよね。

私達の子供は私達の子供。

薬の投与時間、間違って早められても

平気だったんだもん。

すごいよ、生命力強い。

そして今日、初めてちびの手に

触らせてもらったよ！

…感動、というより

なんというか不思議な感じ。

しっとりしててまだ

肌って感じではなかった！

保育器の中は湿度95%に保たれてて

温度も36度に設定してある。

だんだん加湿も下げていくとのこと。

体重は昨日471g、今日486g

ちょっとびっくりした。

生まれたときよりだいぶ少ない…

でも一旦減るのは当たり前で

むしろ、減らないとむくみで

圧迫されてよくないらしい。

頑張れ、ちび。

ママも夜中もちゃんと起きて搾乳

頑張るからね！！

今までは哺乳瓶だったけど、

母乳バッグなら冷凍保存が1ヶ月

できると聞いてすぐ買いに行って

今日から母乳バッグです。

退院指導も30分くらいされたけど

他の退院する人達と一緒で

赤ちゃんのケアの話とか

いろいろ聞くのがつらかったなあ。

人と比べたら、絶対だめ。

比べてつらいことなんて

もっともっともっと

これから絶対いくらでもある。

分かってるんだけど…

私にはまだまだ時間がかかりそうです。

まずは自分のことから。

産後4日目の今日、

下腹部痛のことで朝から採血。

2回もされてめちゃくちゃ痛くて

お腹痛くないのでもう検査いいです、

って言っちゃった。

また腕に痣ができた。

両腕痣だらけ…

ちびが頑張ってるんだから

このくらい我慢しなきゃいけないのに。

弱い自分。

精神的に耐えられなくなって

昼過ぎから個室に移動。

お母さんが面会にきてくれた。

そして

緊急入院前から数えて

6日ぶりのシャワー、

傷口にはテープが貼ってあって

まったく痛くなかった。

シャワー後少しして

すっきりしたからか何なのか、

だいぶ普通に歩けるように。

それでもまだまだスロー…笑

早く家に帰りたいのと、

ちびのすぐ会える距離にいたい

って気持ち、複雑だなあ。

ちびのこと。

昨日のNICUのミスから

24時間が経った今日。

昼間に面会に行ったとき

元気に動いてて安心した。

看護婦さんが目の前で

おむつをかえてくれて、

ミルクを鼻のチューブから注入していた。

初めてうんち見たけど

うんちするんだ…ってちょっと感動。

彼氏がきてから説明を受けて

今後絶対にないようにするとのこと。

NICUを信用して預けているし、

私たちにはわからないこと。

だからこそ本当にあってはならないし

気をつけてもらいたいとしか言えない。

私はただ、ちびに無事に退院して欲しい。

本当にそれだけでいい…

普通の出産だったらそれは

当たり前のことかもしれないけど

ちびの場合は当たり前なんかじゃない。

今はもう膨らんでないお腹を

触ったとき、

蹴られてたお腹がもう動かない

ってふと思い出すとき、

何でこんなことに…って

涙が出てくる。

ちびを産んでからずっと

自分を責めて毎日泣いてる。

本当にこんな母親でごめんね…

都合が良いのかもしれないけど、

神様も奇跡も

今は信じてます。

神様

これ以上ちびを苦しめないで下さい…

ついに山の3日を越えました。

気になってた血液型も聞けて

嬉しかったんだけど、

自分の体調があんまり良くなく。

おしっこがいまだに

涙が出るほど痛い。

そして下腹部の痛み、

昨日より痛くなってる気がする。

出血も増えた。

飲み薬なんて何個飲んでも効かない。

も〜なんで？？

先生に診てもらって、

レントゲン撮って尿検査したけど

血が混じってはだめらしく

17時近くなって尿の再検査しよ

と思ったその瞬間、

耳鳴りまではいかないけど

頭の中で何か聞こえた気がした。

この子を妊娠したときも

謎の耳鳴りがあって、

不思議なことってあるもんだな

ってたまに思うことがあるけど…

ん？まさかね。

でも

トイレにいったとき看護婦さんがきて

今すぐNICU行けますか？

って………

おしっこするの痛いはずなのに

さっさと出してお腹も痛いはずなのに

スタスタ歩いてた。

ちょうど面会にきた彼氏と

タイミングよく合流できて、

そのまま一緒にNICUへ。

面談室に入れられた。

二人で沈黙………

まだ何も言われてないのに

私は怖くて涙が止まらなかった。

5分ほどして

今日午後はいないはずの担当医と

3人くらいが謝罪にきた。

話を聞くと、どうやら薬を入れる時間を

間違えて早めてしまったらしい。

7時間かけて投与するはずの薬を

1時間で投与してしまったと…

今は安定しているがこの先どうなるか

わからないと告げられた。

彼氏が怒って、どうするんだよ！

って怒鳴ってたけど

私は何を言っていいかもわからず、

今安定しているの言葉に

正直安心したのと、

これからもし何かあったら

という気持ちで泣いてしまっていた。

落ち着いたところで私が聞いたのは

これからどんなことが起こり得るのか。

まず、たくさんの薬が入ったせいで

心臓に負担がかかってしまうこと、

脳から出血してしまうかもしれないこと、

受け止めるしかなかった。

その後もずっと

そのことばっかり頭の中をぐるぐる…

こんなときって普段なら

ご飯食べれなくなるのに

不思議とお腹は空くし

ご飯も食べられる。

搾乳しなきゃいけないし

体がそういう意識してるのかな？

精神的に

もっと強くならなきゃ…

そのあと部屋にいるのも憂鬱だったし

面会時間も少なくなってきてたから

ちびに会いに行った。

青いライトに照らされて、

いつも通り一生懸命息してた。

心拍のモニターが前よりもっと

気になるようになって

チラチラ見てしまう…

少しして、

隣の箱に入ってる子のパパらしき人が

面会に入ってきた。

二人でぼーっとちびの箱を

見つめていると、

そのパパは声をかけてきた。

「あの…突然すみません。

私の子も1ヶ月前に400g台で生まれて、

二人の顔見てて1ヶ月前の僕らと

同じだなって思って声かけたんですけど。」

その隣の箱に入ってる子は

22週4日、ちょうどちびの1週間も早く

しかも100g以上も小さく

生まれてきたのだと知った。

「奥さんが急に病気にかかったりして

妊娠が続けられない状況になったんです、

助かるかギリギリだったんですけど

なんとかここまでこられてます…

何で僕の子供なんだって、何で自分だけ

って思いますよね、わかります

生まれてから1週間は夜も眠れなかったです

朝起きて着信があったらどうしよう

寝て起きたら僕の娘はもういないかも

って考えたら夜が来るのが怖くて。

でもここのお医者さんも看護婦さんも

親切にやってくださるから大丈夫です。

今日もお地蔵さんにお祈りしてきたんですよ

ここにいるみんなが元気に育ちますように

って。また会えたらお声かけますので

これからもよろしくお願いしますね。」

って言われた。

涙ぐんで、頷いて話聞くことしか

できなかったけど今の私には

本当に救いになりました。

元気付けられました。

つらいのは自分たちだけじゃない。

ちびが、大丈夫だよって慰めるために

あのパパに会わせてくれたのかな？

NICUを出るとき

ちびは体をくねくねさせて

元気だよって言ってくれてる気がした。

今日は寝れそうにないし

ただただ祈ることしかできないけど、

ちび頑張れ…！！！

産後2日目

点滴を抜かれて、

朝おしっこの管も抜かれて

トイレまで強制的に歩くことに。笑

できることなら歩きたくなかった…

そしておしっこがとてつもなく痛い。

下腹部を締め付けられるような痛み。

トイレ…行きたくない。笑

でも昼からは普通のお米に戻って、

お菓子も食べていいことに♡

お母さんにたくさんお菓子

買ってきてもらったよ〜！

NICUへ、今日も面会。

頑張ってたくさん体動かしてて

デジカメで写真と動画撮ったよ。

こんなに小さい体で

たくさん動いて大丈夫かな？？

元気なのは嬉しいけどね！

搾乳も初めてすぐ出るようになって

回数ごとに量が増えてる。

だから3時間おきにやらなきゃ

いけないみたいなんだけど

結構つらいなぁ…

でも出さないと張ってかちこちになって

痛くなるんだよね！

いずれはちびの栄養になるんだし

ここでママが頑張らないとね。

ここからちょっと暗い話です。

病院って不思議で

面会時間が終わって、

みんながいなくなるとき

何とも言えない寂しさがあるよね…

夜中になるにつれて

どんどんブルーな気持ちに。

産婦人科の病棟だし、

個室じゃないこともあって

夜中に赤ちゃんの泣き声とか

もろに聞こえてきて目が覚めたり。

普通に生まれてきてたら…とか

あのときこうしてたらなぁとか

いろいろ考えちゃって、

赤ちゃんを見るのもつらいし

声すら聞きたくなくなった。

自分の人間性疑うよね…

でも他人の気持ちって

その人にならないと分からないって

本当だなぁと感じる。

人生で一回も

こんな立場になったことなんて

なかった私には耐えられないものがある。

妊娠中好き勝手やってた私と彼氏に

ちびが怒って出てきちゃったのかな。

喧嘩ばっかりだったから、

それ聞いてて嫌になっちゃったのかな。

ストレスのしわ寄せはぜんぶ

ちびにいっちゃってたのかなと思うと

毎日申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

今は妊娠中の写真見たり

妊娠中のこと思い出すことが

一番つらい。

前向きにならなきゃいけないけど

私の性格なかなかネガティブで

そううまくいかないよね。

麻酔が切れてお腹が痛い。

もちろん歩けない。

ずっとベッドの上だから

楽っちゃ楽なのかなぁ…

点滴入れてるから

ご飯は重湯だしおいしくない。

最後に食べたのは土曜日の夕方

バナナ1本だけだったよ。笑

面会はお母さんと彼氏と、

おじいちゃんとおばあちゃんも

お見舞いにきてくれた！

そして車椅子で、初めてNICUに

赤ちゃんを見に行ったよ。

たくさん管が繋がれてたけど

一生懸命息してた。

私も頑張らないとって思えた。

一緒に頑張ろうね。

とりあえず3日の山を越えたい。

妊娠中のしかも安定期真っ只中、

検診に行ったばかりで問題ないと言われ

安心しきっていた

なんでもない1日のはずだった。

金曜日、子供の父親である私の彼氏が

先輩に仕事を紹介すると言われて

飲みにでかけていた。

もともと迎えにいくつもりだったけど

開始時間が21時半まわってたし、

0時はすぎるだろうなと思ってた。

あと1時間と言われ1時に行ったのに

まだ終わらなかったらしく…

ドンキで時間をつぶしたはいいけど

駐車券を忘れてそのまま清算したら

1時間もいなかったのに1000円…

高い、イライラしながら待つ、

遅い、なんかお腹が張ってきた。

彼氏から電話がきて

先輩の家にいると言われ

余計に腹が立ち喧嘩に。

そのまま乗せて帰ったけど

彼氏は酔ってて爆睡。

怒っても仕方がないのに

なぜかイライラがおさまらず

朝まで寝れず…

トイレ行ったらほんの少し血が。

この地点で病院に行ってたら

何かが変わってたのかな？

夕方、お腹が痛くて目が覚めた。

うんちかな…とトイレへ。

ぬるっと、何かが出そうな感覚が…

赤ちゃん！？なわけないよね、、

と思いつつ病院に電話。

出血と痛みがあるようならまた電話して

と言われ、ご飯食べようかなと準備。

なんかお腹が痛くてパンツきついかな？

と思ってかえようとしたら、

明らかに出血してる…

また病院に電話して、彼氏に言って、

病院に連れてってもらった。

車の中で痛みの波がやってくる。

友達が出産したときの話を

聞いたばかりだったから、

もしかして…と嫌な予感。

かかりつけの産婦人科について

診てもらった途端に先生の顔色が変わる。

こりゃいかん、と言われ

急いで点滴をぶすぶすと刺され

あっという間に救急車が来た。

何がなんだかわからなくなって泣く。

泣いたら赤ちゃん苦しくなっちゃうよ

って言われても、涙が止まらない、

怖くて落ち着けない。

そのまま近くの大きい病院に送られた。

内診のときの医者の顔が

今でも忘れられない。

赤ちゃんの入っている袋が

かなり出てきてしまっていたらしい。

お腹にたくさん機械が巻かれて、

採血をされて注射を何本も打たれる。

しばらくして両親がやってきた。

私と彼氏と両親が揃ったところで

医者が淡々と状況を説明していく。

このまま点滴でベッドの上で安静にしても

長くても2週間の間に破水してしまうこと、

そこで子宮を結ぶ手術をするかどうか

選択できるということ、

子宮を結ぶ手術では破水する可能性もあり

成功の確率は五分五分もないということ。

このまま破水を待つか、

子宮を縛るか、

ここではその選択を迫られていた。

でもこのとき私は自分の状況がまったく

理解できていなかったし、

障害が残る可能性がある

という言葉で頭が真っ白になっていた。

結局誰も答えを出せないまま

MFICUに緊急入院した。

部屋に入ったところで

お腹の張りと波があるのが

やっと実感できた。

23時ごろみんなが帰って一人になる。

痛みの波で寝れない…

何度も看護婦さんがきて

点滴をどんどんあげていく。

やはり足が下になっていた。

そして

袋に足が飛び出ているかもしれないと。

手術室に入って

この間あんまり深く考える余裕もなく

時間が過ぎて、一瞬に感じたけど

人生で忘れられない2日間になった。