https://ameblo.jp/raspuchin/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 彼は喜びに打ち震えた。
「もう自分を苦しめる世界はない。これこそが求めていたものだ」と。
しかしそれからふと気づいた。
自分が居ないと。
世界を拒みながらも、その世界が有ることで自分が存在していたことを、世界を壊してから悟ってしまった。
彼の望みは自らの消滅ではなかった。
だからこそ自害という答えを出さなかった。
それなのに、今の彼は自害よりも酷い答えを出してしまった。
自分が確かに存在したという証明すらできない、世界の終わりと自らの消滅。
その時怪物の目という名の線から一粒の涙がこぼれ落ちた。
それは怪物には不釣り合いなほど、澄み切った綺麗なしずく。
自分からこんなに綺麗な物が出るなんて。
「これを誰かに見てもらいたかった…。これを誰かに認めてもらいたかった…。これを…誰かのために流してみたかった…。」
そう思いながら怪物は死んでいった。
死してなお怪物の目からは涙が流れ続けた。
幾度となく、溢れ続けた。
やがて涙は海となり怪物の体をその水面に浮かべた。
怪物の体は崩れ、泥へと変わった。
やがてそこから芽が生え、木となり、森となった。
やがて動物、人も誕生し、新しい世界が生まれた。
その世界では雨が降る。
そのため木々が生い茂り、人々が喉を乾かすことは無い。
誰かのために涙を流す、そう願っていた怪物は今、
世界のために涙を流している。
]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908463574.html Tue, 31 May 2011 00:37:02 +0900 これで自我が無く、破壊衝動、殺戮衝動のみ存在していたら完全なる怪物だ。
しかし彼は衝動と共に自我も持ち合わせていた。
悲しいことだ。
衝動のみに従い、怪物らしくいれたならどんなに楽か。
足下の花を踏み潰したいという衝動と、可憐なこの花を愛でたいという感情が同時に存在する。
これはどちら確かなもので、決して気の迷いなどではない。
この苦しみは想像を絶するものだ。
他人には絶対に理解してもらえない究極の矛盾。
それは常に気の休まることなく彼を襲う。
もし彼以外の人がこの矛盾に襲われたとしたら、気が狂って自らの死を選ぶかもしれない。
それが唯一の答えとして。
だが彼はその答えを選ばなかった。
自害以外の彼の答えは、「無」、何もしないことだった。
ただただうずくまる。
矛盾を生み出してしまう世界と自分との接触を拒むように。
ただただうずくまる。
しかしどんなに存在を消そうとも、世界は異質な物を見逃さない。
異質な容姿を持ってしまった性か。
怪物、怪物、怪物。
非難、中傷、暴力の雨あられ。
怪物、怪物、怪物。
同情なんて微塵も有りはしない。
怪物、怪物、怪物。
そんな仕打ちを受けた彼は変わってしまった。
矛盾を破り捨て、衝動があらわになった。
破壊と殺戮。
辺り一面地獄絵図。
狂気の渦が溢れ、世界を包み込み、しばらくして世界は無に帰した。
]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908461501.html Tue, 31 May 2011 00:34:08 +0900 どこからどう見ても明らかに怪物だ。
背丈は人となんら変わりないが、その面持ちは常軌を逸したものだ。
頭、通常髪が生えているはずだが、そこに髪は存在しない。
もはや毛根が有った痕跡すら無い。
まっさらな頭。
耳、通常顔の両脇についているが、そこに有るはずの物が無い。
有るのは穴。
音を拾う気が微塵も感じれないただの穴。
もはや耳という概念を忘れてしまいそうだ。
目、通常２つの眼球が有るはず、しかしそこに有るのは２本の線。
一見すると目を閉じてるようにも見えるが、よく見るとその線の周りには凹凸が一切無い。
眼球が有れば立体的に見えるはずだが、見えるのは平面的なものだ。
まるで紙にペンで線を引いただけ。
開く要素は一切感じられない。
鼻、通常そこに有るはずの鼻が無い。
有るのはこれまた穴のみ。
顔面から突出しようという自己主張が一切感じられない。
ただそこに有るだけの穴。
口、通常上唇と下唇が重なり合って口ができているが、そこに有るのはただの膨らみ。
平らな顔面で唯一存在する丘。
まるで皮膚が腫れているかのようなただの膨らみ。
発声のため、食事のための穴さえも見当たらない。
]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908459140.html Tue, 31 May 2011 00:32:43 +0900 普段から勤勉に努め、休日すら家族のために家事の一切を一人で行う。
欲望の類の物は持ち合わせておらず、有るとしたらそれは勤勉欲と言えばピッタリかもしれない。
如何に人のため、社会のため、国のため、世界のためになるかを模索し続けている。

その答えは彼が死ぬまで出されないだろう。
なぜならその答えとは彼が死ぬまでに行ってきた全ての行動に等しいからだ。
それは他人がその偉業を讃えた時初めて形を成す。
その時こそ彼は天国で生まれて初めての自己満足に浸ることだろう。
欲が満たされるのが死んでからなんて、何て皮肉な話しだ。
もし彼が僕の友人の中に居たとしたら、こんなにも友人としての魅力が無いヤツはそうそういないだろう。
欲が無いヤツに、欲ゆえの僕の悩みを共感なんてしてくれるわけがない。
即刻他人の関係性に戻したい。

こんな三人が僕の中に同時に存在する。
じゃあ僕は一体何者だ？
さぞかし想像もつかないほどの事をしでかしてるに違いない。
そう思った人がいるならばそれは大きな間違いだ。
本当の僕はそんななれもしない架空の僕を想像するだけで、社会の枠から漏れないように必死で生きている極一般的な人間なのだから。
ただその三人になる可能性はいつでも持っている。
非日常のきっかけはほんの些細なことで、その原因はいつも近くに居る君かもしれないという危機感を常に忘れずにいてもらいたい…。 ]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908451028.html Tue, 31 May 2011 00:22:09 +0900 二十歳の僕は本当にど～しようもないほどの脳天気だ。
例え空から槍が降ってきたとしても、彼はそれを異常気象ぐらいにしか思わないだろう。
彼にはそんなことよりも頭の中のはちきれそうなほどの妄想を実現させることの方が大事なのだ。
思いついては実現できずに許容量を超えて忘れ、また思いついては忘れの繰り返しを二十年間続けている。
しかし彼はその毎日がどうしようもなく楽しそうなのだから、まぁそんなに危惧することではないだろう。
なぜなら彼の妄想は妄想の範疇を超えておらず、世界には全くと言って良いほど干渉していないからだ。
ましてや日常生活なんて物は、彼の妄想の中には含まれていない。
妄想さえできれば一般的な生活なんてもんは彼には必要ないのだ。

二十一歳の僕はこれまたど～しようもないほどの遊び人だ。
酒に女にギャンブル、全ての欲望に対して彼はとても従順だ。
例え第三次世界大戦が勃発しようとも彼は米国人に戦車での５０メートル走を挑むだろう。
景品はいつものごとく卑猥な映像集か、油でコーティングされた食品一年分といった類の物だ。
彼にとって価値の有る物とは、その一時だけ己の欲望を満たせる物なのだ。
もし何かしら人のため国のためになり、表彰状なんて大それた物を貰えたとしても、その数秒後には表彰状は便所紙に変わっていることだろう。
なぜだって？なんのことはない、便意を感じ便所に入り、しこたま排泄物を排泄したところで紙が無いことに気づいたのだ。
その時たまたま持ち合わせてた紙が表彰状だったということだ。
ケツを拭く前にためらいはなかったのかだって？そんなものは存在しない。
表彰状を見つけてからケツに表彰状が触れるまでの時間は１～２秒の間、その時間彼の頭の中は安堵の気持ちしかない。
これでケツを拭けて、またすぐに女のケツを追っかけ回せると。
遊び人もここまで行くともはや拍手物だ。

彼を阻害する物はもう時間ぐらいなものだろう。
彼は恐らく破天荒ゆえ短命だろうから、なおさら時間は天敵だ。
]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908448425.html Tue, 31 May 2011 00:19:13 +0900
いつもは何だかんだと言いながらも友達とバカな事をしていれば、こんな感情は湧いてこないのに。

疲れてるからかな。

疲労は卑怯だ。

精神的な疲労は特に。

自分のイヤ～なとこをくすぐってくる。

自分が偽善者で、本当は何もかも自分のためにやってるんだ。

嫌われたくないから、常に好かれていたいから。

自分は結局そんなヤツだってイヤな自分が言ってくる。

その度に僕は、そう思うなら勝手にしな。

そうやって自分を蔑むヤツが僕は一番嫌いだ。

こう言ってやるんだ。

僕は大丈夫。

自暴自棄でも何でもない。

ただちょっと繊細なだけ。

図体ばっかりデカくてもダメだね。

心がヤワイんじゃさ。

でもそんな自分も嫌いじゃあない。

同じように心が繊細な人の気持ちを分かってやれる。

こんな良い部分も有るから。

人に共感してもらうって嬉しいよね。

つくづく思うよ。

自分が認められたような、共感してくれた人が凄く愛おしく見えるような。

そんなぽかぽかした気持ちになる。

だからこんな女々しい僕でも、誰かに共感した時、その誰かをぽかぽかした気持ちにしてあげれるなら、女々しい僕も大切だって思えるんだ。

臭い言葉を言ってるなぁって自分でも思うけれど。

臭いのが何だい！って僕は思うよ。

本当に大切なことは臭過ぎて臭過ぎて、もう笑けてきちゃうようなもんなんだ。

その時の笑顔はきっと、すっげぇキラキラしてると思う。

夕焼けみたいに、夏の空みたいに、大切な人の優しさみたいに。

だからまた前向こうって思える。

別に頑張んなくたって良い。

前向いてるだけで、もうすげぇ頑張ってるもん。

前向いてりゃ良いんだ。

そうすりゃいずれふとした時に、頑張ってる自分がきっと見えるはず。

それがいつか何て分からんけど、そん時に、あぁ頑張ってんなオレって、ちょっと自分を誉めてやろう。

もう今からその時が楽しみだ。

ほっほぉ～い！
]]> https://ameblo.jp/raspuchin/entry-10908434869.html Tue, 31 May 2011 00:07:38 +0900