輪廻の輪から外れると。

ちょっと調べたら お釈迦様が言ったそうです。

誰しもそうなんだと思うんですが

私も色々なことがありまして

もう一度生まれるのは嫌だなと思って生きてきました。

あの経験をもう一度するなら

二度と生まれたくないと思って生きてきました。

そんな方はたくさんおられると思うんですが。

この悟り的な経験によって

もう生まれないで済むのなら

こんなにありがたいことはないと思っています。

以前ブログで夢の話をしたのですが、

ここ数年 ずっと同じ夢を見てきて

白い建物の大学に私はいてそこには制服を着た美しい女性たちがたくさんいて

整然と並んで勉強していて

私もそこの生徒 なのに

私は勉強をサボってサボって サボりまくって

単位を1つも取ってなくて

卒業できる見込みが0という設定で

どうしたらいいんだろうと 夢の中でいつも苦しんでいて

何回も何回も その夢を見てきて

以前ブログでも書いたんですがその夢についての私の解釈は

生まれる前に

この地球に生まれて修行を積んで悟りを得て

この地球の生をこれで卒業すると決めてきていて

その同級生の美しい女性たちもそう決めてきていて

みんなそれに向けて修行を積んでもう卒業できる見込みなのに

私だけ とんでもなく 遅れてると

で 

神様が

「いい加減にしろ ちゃんと修行しろ もう間に合わないぞ」と怒っている

というものでした。

悟りの一件以来

その夢を一度も見ていないので

どうやらこうやらなんとかその大学を卒業することができた気がしています。

なんとか この地球を、輪廻を、卒業できそうな気がしています。

それは、とても未熟な人だったからですが。

他にも、詳細は省きますが、誰しも色々あると思いますが、私も色々とありました。

悟りの前は、それこそ学生時代の痛みは今日の痛み、みたいに、思い出しては苦しみの追体験をして、恨み苦しみ憎しみ悲しみを増幅させ、きつい精神状態で生きていました。

先日、朝のまどろみの中で、過去の辛い記憶が、ヒュルヒュルと目の前で固まって、白黒写真のようになって、その体験による苦しみがピタッと停止しました。

また、先日、辛い記憶のある兄弟と会ったあと、その記憶が蘇りそうになった時、その記憶を白黒写真にギュッと詰め込んで固めて、どこでもない空間に投げてみたら、苦しみを感じずに済みました。

長く生きてきて、

考えても、解決しようのない、細かく分析しても、そうすることによってかえって苦しむだけの事々は、私の場合はですが、

全て、もうこの方法で放り投げてみようと思います。

学生時代、一時期カウンセリングに通ったことがありました。家庭のトラウマが酷かったためで、助かった面がありました。

でも、きりがない。

カウンセリングは、話しても話しても、こんなひどいことがあって辛かった、と話したところで、話し終えることも解決も無い。

カウンセリングに限らず（特段知識がないままお話して申し訳ありませんが）、トラウマを治す人為的手段の効果には限りがあると思っています。

いまだに、私が体験させていただいた事が本当は何なのかよくわからないのですが

以前は

仕事をしていても、家事をしていても、勉強をしていても、

『このままじゃいけない、もっと完璧にやらなきゃ、もっと一生懸命やらなきゃ、いつ何がどうなるかわからない、常に最悪の事態を想定してそれに備えて行動しなければ破滅が待っている。』という思いに駆られて、希死念慮と背中合わせで生きてきました。

それが、今こうしてブログを書いていても、焦ることもなく、根底に幸福感が静かに流れています。

そして、今後もおそらく全てなんとかなるという安心感があります。

もうこれだけで、ありがたく、幸せです。

さっきお話した、白黒写真の方法で、これまでのトラウマを、この幸福感のなかで手放していってみようと思っています。

悟りの一件前の私の感じ方が、まず頭をもたげます。

次に、悟り後の私の修正が入ります。

先日、あるお客様から、振込用紙を送ってくださいと連絡がメールで来ました。

振込用紙は、こちらで印刷の一工程があります。

それをいつもやっている方が出張だったため、送るのが一日遅れました。

遅れることはお客様に連絡済です。

ですが、以前の私だったら、

「一日遅れてしまって、申し訳無い。私が今まで、それをやった事があったなら、一日遅らせずにすんだ。」と、自分責めを始まっていました。

ですがここで、変化後の私の修正が入ります。

『いやいや、そんな一日遅れるくらい、別にお客様は何とも思ってないって。何か損害を与えるわけじゃないし。考えすぎ。真面目すぎ。』

で、一抹の疑いの一粒は残るものの、終わります。

何だか、人格が2つあるような、不思議な感じです。

変化が起こって思うのは、

自分はなんて生真面目で、がんじがらめで、堅物で、視野狭窄だったんだろう、と。

先日の夢で、変化前の自分が、魔物のようになって、挨拶に来ましたが、

今の自分から見て、

一生懸命過ぎて、何だか可哀想で切なくなります。

そして、不思議なんですが、

以前は自分が嫌いだったのに、

今は、姿を消してしまった以前の全てに一生懸命過ぎる不器用な自分が、愛おしく感じます。

今日もお客様とあらゆる やり取りがありました

日々色々なやり取りがあって

全て覚えていることはできないので

Google カレンダーに入れたり

お客様ごとに文章にまとめてフォルダに分かりやすい 見出しをつけて 入れておいたりするのですが

細かいニュアンスを忘れてしまうことがあって

それこそ 副業の方では1ミリもそんなことは許されないのですが

もちろん 本業の方でも許されないのですが

特に私は自分のミスが1ミリも許せないタイプで

お客様のとのやり取りでメモしていなくて細かいニュアンスを忘れているのに気づくと

とことん自分責めが 始まるタチでした

今日もそんなことが起こってしまって

さあ自分責めが始まるぞ と

しかし 悟り 体験 以降

自分はこれをどう受け止めていくんだろうと眺めていました

すると

頭の中に浮かんでくる言葉は自分を責める言葉なんです

ですが こんなことは初めてなんですが

頭の中がふわーっと アルファー波でした（非常に気持ちがいい）

以前だったら自分を死ぬほど責めていたのに

ニュアンスを忘れるなんて、間違いなく 絶対やっちゃいけないのに、

頭の中に多幸感 がいっぱいでした

いやいやいいのか これ

結局そのお客様からお電話をいただいて

細かいことを忘れていて大変申し訳ございませんでした

と言ったところ

いえいえ そんなと、 お客様は笑っていました

どうも

あまり深刻になれなくなってきたようです

昨日の動画「外側に幸せを探すとより虚しい」で、こんな事を仰っていました。

「成功、名声、富への強すぎる執着は、インナーチャイルドやトラウマの裏返しである事が多く、それで成功しても決して幸せにはなれず、むしろ不幸になるだけ。」

親から愛情をもらえなかった人は、成功する事で、親や人々から認められ、愛情が貰えるはずと、深いところで思っていて、狂気なまでの努力をし続ける。

「勝たなければならない」

「有名にならなければならない」という強迫観念に駆られて。

しかしそれで成功しても満足せず、次から次へと、果てしのない努力を続け、

決して満足することは無く、逆に虚しさが増していく。

映画「国宝」を例に出していました。素晴らしい映画だけれど、まさにそのような内容で、結局誰も幸せになれない。

外に幸せは無いと。

自分の内面が癒されると、

「勝たなければならない」

「有名にならなければならない」

という強迫観念から解放され

素朴な日常に真の幸せを感じられるようになると。

先日、ブログに、

資格試験に受かるため、3.4年、寝る時間も惜しんで勉強して合格し、開業し、

また次の資格試験を受ける話を書きましたが、

まさに自分はこのタイプで突き進んできたんだと思いました。

先日の覚醒で、自分をとことん追い込む感じが変わってきて、

それでも幸せを感じているので、

もう、自分を追い込むフェーズは終わったんだなと思っています。

旅館のようなところで泊まっています。同僚たちと。いくつもの部屋を同じ団体の人と借りて（実際は知らない人たちです）。私は上司と同僚二人と一つの部屋に泊まって寝ていて、

目が覚めると一人の若い長髪の女性がいました。にこやかに話しかけてきます。でも妙な違和感があります。

気づくと部屋の壁じゅうに、小麦粉を手につけてつけた手形が部屋の壁じゅうについていて。

その女性がやったと直感的に分かりましたが私は黙っています。

しかし上司が「これをやったのはあなたですね」と言うと女性の目が一瞬でかわり、魔物の目になり、私は逃げ出そうとしましたが、一人逃げてはいけないととどまりました。

上司と私と同僚二人を、真ん中で睨見つける魔の目の女性。 

★★★★★★★★★★★★★★★

夢はここまで

ここまで夢で見て

目覚ましで飛び起きました。

怖すぎて、しばらくぼーっとしていました。

あれはどういう意味なんだろうと考えていて、ハッと気づきました。

以前このブログに書いたことがあるんですが

自分の能力よりだいぶ上の資格を取りたくなって

フルタイムの仕事から帰って子供のご飯や いろんな世話をして子供が寝た後

10時頃から勉強始まって毎日午前2時頃まで勉強して

次の朝5時半ぐらいには起きて 子供の朝食を作ったり 色々と面倒を見て

出勤してまたフルタイムの仕事をしてということを 3、4年 やりました

よくも悪くも とことんやらないと気が済まない タチで

昼間仕事中に午後は眠くなってしまって

結局その間 色々と体調を崩しました

資格試験に受かって開業したんですけど

会社員をしながら副業でやっていて

プラス さらに上位の資格を取ろうとしてたんですけど

会社の方がすごく大変な状況になってきて

上位の資格の勉強ができなくなってしまいました

それから少しして転職して

今の仕事も 拘束時間が非常に長くて

かつ副業もやっていて

結局 上位の資格は まだ取れていないです

この悟りの一件までは

その上位の資格の勉強に身が入らない 自分 が嫌で

自分で自分を責めるような感じだったんですけど

なんだかこの悟りの一件で自分に対して とても優しくなりまして

そんなに自分はもう追い込まなくてもいいんじゃないと思うようになりました

今の副業と関連している資格なので

取れれば仕事の幅が広がるのですが

私の能力から言ってかなり難しい資格で

以前のような

「この資格を取れなければ生きてる甲斐がない」

みたいなとことん自分を追い込む感じがなくなりました

取れたら幸せ

でも取れなくても幸せ

そんな感じの自分になりました

多分幸せな変化だと思ってます

肉体的 精神的な暴力がちょっと ないぐらい ひどかったんですけど

それは私の父が非常に未熟な人間だったからで

そういう家庭だったので兄弟間も結構色々とあって

お互いに もうそれぞれ 家庭があるので、1年に1回ぐらいしか会うことはないのですが

たまたま 先日会うことがありました

会った後に車に乗って走らせている時

以前にあったあまり思い出したくないような記憶が浮かんできそうになったので

ちょっと前にブログに書いた「白黒写真の方法」を使ってみようかと思いました

「白黒写真の方法」というのは、

ちょっと前にこのブログで書いたんですけど、

ある日の明け方、まどろんでいる時に、以前あった辛い記憶が浮かんできた時に、それまでは その記憶が浮かんでくると、その時の辛さや悲しみや怒りなどで心がぐちゃぐちゃになっていたのですが、

その時なぜか、そのまどろみの中に浮かんできた その記憶が、二次元の白黒写真のように、 ヒュッと固まりました

そしてその時、私はほぼ全く、何の感情も起こりませんでした

そしてその時私は、「ああ私はもうこのことで苦しむのは終わったんだ」と分かりました

それはそうしようと思ってそうなったのではなくて、自然と起こったことでした

今回 兄弟と会った後、また嫌な記憶が蘇ってきて苦しくなりそうだったので、その方法を使ってみることにしました

それまで兄弟との間であった、 いろいろな 嫌なことを、ぎゅっと 白黒写真の中に押し込みました

そしてどこでもない空間へ ひょいと投げてみました

すると苦しみも 何も起こらずそのことを流すことができました

その時、

私はこの方法で、これまでのあらゆることを流していくことがきっとできるんだろうなと思いました

 午後 帰ってきて 家庭菜園やってるんですけど、

だいぶ 整ってきて、

畝をいくつか作って、で、マルチをして、植えたかった種をどんどん 植えているところです。

 ちょっと 時期が遅れたんで、うまくいくかどうかわからないんですけど、

で、今ものすごく汗かいて疲れちゃったので、休憩に今 家の中に入ってエアコンと扇風機をガンガンにつけて体を冷やしてます。

 窓から夕方の西日が入っていて、綺麗に洗ったペットボトルに反射しています。

 ペットボトルをいっぱい溜め込んじゃって 、これから ラベルを剥がして スーパーに持っていかなきゃいけないんだけど、部屋は前よりかなり片付いてはいるけど、まあ 人が呼べるほど綺麗かって言ったらまだダメなんだけど、

出窓のところから 西日が入ってね、 ペットボトルが照らされて、 あと洗った食器とかも照らされてね、 あんまり片付いてる感じじゃないんだけどさ、 なんかね 、部屋全体がキラキラして優しい感じ。愛が部屋に満ちている感じ 。

吊り下がってる ワンピースも、大きな鏡も、 ペットボトルも、洗った食器も、みんな優しい感じ。照らされた机も優しい感じ。

 次はこれしなきゃとかそういう気持ちがなくて、やりたいと思ってることはあるんだけどね、 でもやらなきゃやらなきゃ っていう感じじゃなくて、

部屋に愛がたくさんあって、みんなにキラキラ輝いてすごく幸せな気持ち。