シロクマの奥さんの日々 https://ameblo.jp/rats-kid/ メンタルに不安定さを抱えながらもシロクマのような　のんびり旦那さんに支えられている新米プレママです。療養生活、妊婦生活、趣味のファッションなど綴っていきます✨ ja 【マタ日記✴︎妊婦訪問】10年間の貯金

去年の終わりから 突如思い立ってブログを書き始め
色んな方々のブログを読むようになり
ひとりじゃないんだ〜にやりと思うようになりました。

いつもありがとうございます。

これからも　のんびりと
お付き合いくださると嬉しいです音譜
よろしくお願いします音譜


ここ最近　わたしの病歴を書いていて
まだ中途半端なところなんですが
今日は　どうしてもマタ日記をば牛あたま

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

昨日で　妊娠31週になりました⭐️

ここまで来れたことを　
嬉しく　誇らしく思うと同時に
いよいよ迫ってくる子育て生活への不安が大きくなり　よく泣いています。
（年末に抗うつ薬が減ったせいもあると思うけど。）

鬱が強くて　楽しみも悲しみも　
何の感情も湧かない日がありました。
1日中身体が重く　ずっと寝ていましたダウンダウンダウン

そんな時に　例えば赤ちゃんが泣いていても
わたしは何もお世話が出来ず
ネグレクトになるんじゃないか、とか。

無理にお世話しようとしたら
イライラして　手を上げるんじゃないか、とか。
（虐待の連鎖が起きうる生育歴なので。）

そんな不安が　
もくもく際限なく沸いてきますチーン




そんな昨日
市の保健師さんが　初めて自宅訪問に来てくれました。

市からの母子手帳交付時に
10年の病歴、職場のストレス等の話をしたため
市からも　今後のリスクを心配されてのことでございますえーん



とは言え…。

わたしの仕事柄
保健師さんという職と　よく関わりがあり…

ひとによって当たり外れがあることを　
めちゃめちゃ分かっていました🤣

これ、ほんとなんですよ💦‼️
いくら専門職とは言え　人間の仕事だから
色んな人がいるんです。。。


赤ちゃんの発達や成長のみに支援の焦点を当てて
お母さんへの精神的支援がおざなりになるひと。

赤ちゃんの成長には詳しくても　精神疾患への理解が少ないひと。

自分の考えや経験を　押し付けるひと。

いろんなタイプの保健師さんがいます。


なので　正直　どんな人が来るのか
くじ引きのような気分でしたニヤリニヤリ




が、

結果、、

大当たりでした。



年齢は若いけれども
わたしの気持ちを　穏やかに上手に聞き出してくれ
吐き出すことが出来るひとでした照れ


精神のハイリスクで転院を余儀なくされた辛さ、
今の生活スタイルへの自責の念、
（鬱が強いと元々苦手な料理をする気にならず、きちんとしたものを食べる気にもならず、甘いものばかり過食しますえーん）
今後の育児での虐待の不安、
病気に理解の薄い実家へ里帰りすることへの不安、
などなど、
1時間半　ポロポロ泣きながら話をしました。


彼女は　一通り話を聞いた後

「今日はまずお産までの不安を乗り切るための作戦を　一緒に練りに来ましたキラキラキラキラ」

そう言って
わたしの今の不安や性格に沿った提案を
押し付けがましくなく　してくれました。
　

提案に対して、
それは苦手💦💦
それをやると余計に自分を責めるし疲れる…💦等と、
と自分の気持ちを正直に伝えると、


そっかそっか〜照れ
じゃぁこうするのはどう？？

と、わたしが納得できる安心方法を一緒に探ってくれましたぐすん



今日の作戦の結論ひらめき電球

グラサン無理して苦手な家事をしない‼️
心に無理をしてご飯を作るより
買ったお弁当を落ち着いて食べてる方が　
よっぽど赤ちゃんと自分を守ってる‼️

グラサン一食分だけでも、ご飯を炊けたor味噌汁を作れたなら100点満点合格と自分を誉めてあげる✨
（本当はこれを目標に書いて　冷蔵庫に貼ろうという提案がありましたが、
それが出来なかった時に　その紙を見るだけでわたしはとんでもなく落ち込むので、
却下させていただきましたぐすん）

グラサン甘いものばかり食べてても　糖が出てない限りは（笑）、何も食べれてないよりOK‼️
過食しても自分を責めない‼️

グラサン不安が強いのは　自分のせいじゃない‼️
赤ちゃんがいて薬も減ったからだよ〜だから大丈夫だよ〜と自分に言い聞かせてあげる✨

グラサン旦那さんに家事を甘える自分を責めない‼️
赤ちゃんは2人の子供。
一緒に疲れれば良いじゃない✨

グラサンどんな子が産まれるかも分からないうちに　今後の不安タスクだけを積み上げない‼️
今の生活が楽になることだけに　まず焦点を当てていく✨


こんな　ゆるーーーい作戦結果になりました口笛口笛笑

でも
こんな　ゆるーーーい考えが
最近のわたしは全く出来ていませんでしたキョロキョロ

　

そして　彼女は

「シロクマ奥さんは10年間の貯金があるんだから　
大丈夫星」

と　笑顔で言いました照れ照れ照れ




自分の苦手なことは何なのか。
どういう時に　心が疲れやすいのか。
疲れたときに　どういう症状が出るのか。
その時に　楽になる方法は何か。
どういう考え方にシフトしたら　楽になれるのか。

そういったことを　10年間の通院で
自分で分かってる貯金があるから、

だから　大丈夫照れガーベラ
と。





…ほう。
目からウロコな考えでしたポーンポーンポーン







わたしは長い療養生活を　ずっと否定的に捉えていました。

ベビさんにもシロクマさんにも申し訳なく思っていていました。

元気なお母さんじゃなくてごめんねえーんえーんと泣いていました。


でも　長く辛かった療養生活を　
✴︎貯金✴︎という言葉を使い　
肯定的に　言ってくれたのです。





そうだ、、、
わたしはずっと自分を見つめて闘って来たんだ‼️‼️

その間に学んで　せっせか貯めた貯金を
新しい命を授かっている時に
自分で封印してどうするんだ‼️‼️

馬鹿か、お前は笑い泣き笑い泣き笑い泣き‼️




そう思ったら　笑えて来て
ふんわり　心が軽くなりました虹虹虹





わたしの住んでいる市は　
担当保健師さんが地区で変わらないそうなので
産後訪問も　彼女が来てくれるそうですニコニコ

すごく安心したのと
訪問前　当たり外れの賭けをしていた自分が申し訳なくなりました笑い泣き笑




出会えて良かった。




療養生活は　貯金キラキラ

一生忘れられない言葉をもらった
嬉しい日でした流れ星
]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12565411950.html Wed, 08 Jan 2020 02:30:52 +0900 不安定な心　〜セルフカウンセリング編〜 中3から大学卒業まで　精神科の力を借りず
心の不安定さをどうにかごまかしながら　綱渡りのような日々を過ごし
22歳で　希望の職に　就職したわたし。

その職は　ソーシャルワーカー、、、

驚きですよねキョロキョロ

不安定な自分が　誰かの相談にのり
なにかできたら、と思っていたのです。


ソーシャルワーカーになるため
大学の専攻は社会福祉で
社会福祉士と精神保健福祉士を取得しました。

そのための　4年間の勉強の過程で
嫌でも　自分の過去や不安定さの理由とに
向き合いざるを得ませんでした。



自分で導き出した結論は、、、

●愛着障害
●被虐待児故の　自己肯定感の異常な低さ
●ワーカーホリックの父
●アダルトチルドレンの母
●そして　わたしも機能不全家庭で育った
　アダルトチルドレン





わたしには2つ上の兄がいます。
兄は　怒りのコントロールが出来ません。

幼い頃から　兄の感情で
殴られ　蹴られてきました。
血だらけになることも　ザラでした。

わたしの2歳の頃の記憶ですが
首をしめられたまま　首が動かなくなり
夜間救急にかかり　ずっと病院の白い天井を見上げていました。


母は　アルコール依存の祖父がいる環境で育っていたため
危機認知能力が異常に低い　事なかれ主義です。
兄のわたしへの暴力も　異常だとは受け止めていませんでした。

父は
「誰が仕事してるおかげで勉強できて　
   飯食えてると思ってるんだ！？」
が口癖の　ワーカーホリックでした。
家庭にいる時間が　あまりにも短かった。


そんな両親は　わたしに
「お兄ちゃんは　普段は優しいでしょ。
　シロクマ奥ちゃんが　悪いことをするから　
　お兄ちゃんは怒って　叩くんだよ」
「シロクマ奥ちゃんが　いい子でいればいいんだよ」
と　幼いわたしに　呪文のように言い聞かせました目目


兄に　暴力をやめるよう　
真剣に話してくれていた記憶はありません。





わたしは　いい子じゃないんだ。
全部　わたしが悪い子だからいけないんだ。




ずっと　そう思って生きていました。

いい子じゃないわたしは
父や母から愛されていない　と思っていました。

愛されるために　
兄からの暴力から逃れるために
いい子を演じ続けました。

両親と兄の機嫌ばかり　うかがう子でした。

それでも　暴力はなくなりませんでした。
ただ兄は　暴力以外は　優しかった。
わたしは　兄が大好きでした。





やっぱり
わたしがいい子じゃないから
お兄ちゃんは殴るんだ。





どれだけ勉強ができようが
スポーツができようが
自分に自信を持てることがありませんでした。


だって　わたしはいい子じゃないもん。
どれだけ頑張ったって

大好きなお兄ちゃんから　殴られるもん。






わたしが中学に入ると
兄は思春期と反抗期の真っ只中で
兄からの暴力は　ひどさを増しました。

顔を殴られ
漫画のボクサーのように　目の周りをアザを作った状態で学校に行った時は、
みんなの前では　「転んで家具にぶつけたんだ〜あはは〜爆笑爆笑」と笑いました。

心で泣きながら。


2階の階段からひきずり落とされ　脚がアザだらけになった時は、
テニス部でスコートのため　アザが目立つので
みんなの前では　「アザができやすい体質なんだけど、さすがにヤバイよね〜爆笑爆笑」と　自分からネタにしました。

心で泣きながら。




このような日々を過ごした結果、

愛情とはなにかが分からなく
常に自信のないわたしの心が不安定なのは必然なのだと
大学4年間で　自己覚知をしました。

もはや　セルフカウンセリングですニヤリ




そんな綱渡りでなんとか保っていた心は
就職後　パワハラにより　崩壊します、、、




まとめる力が弱くごめんなさい、
まだ続きます。。。。

]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12562499800.html Fri, 27 Dec 2019 08:14:39 +0900 不安定な心　〜精神科なんてクソだ編〜 わたしの　不安定な心について
先に語らせてくださいスライム


22歳で　パニック障害とうつ病と診断
26歳で　うつ→双極性障害に変更
現在は　双極性障害とパニック障害で治療中
かつ減薬試み中の29週妊婦です🤰



わたしが初めて精神科にかかったのは 15歳。


自分で言うのもなんですが
それまでのわたしは　ムードメーカー的な感じで
クラスの室長やら　部活のキャプテンやら目立つものをやっていて、

好きな男子からは
「お前は女じゃなく　友達としか見れん‼︎」
という理由でフラれるくらい（笑）、

明るく　うるさく　元気で　おちゃらけた女の子でしたてへぺろてへぺろ


ただ　たまに　なぜか
限られた友達には　急に見捨てられ不安を感じ　泣き出したり
自分の感情が抑えられないことがありました。



中3後半の頃から　頭痛とめまいが出現し　
学校を遅刻したり　　
休んだりすることが増えました。


今までは育てやすく　
割と優等生だったわたしの変化に
母も困惑したと思います。

内科で「自律神経失調症」と診断された瞬間
「この子がですか⁉️」と先生に訴えるくらい
親にとっては　問題なく見える子供でした。
（兄が問題大ありということもありますが笑い泣き笑）



高1の15歳の秋　
朝　クラスメイトのふとした発言に涙が止まらなくなり
先生に抱えられ　ふらふらでクラスを出て　母に迎えにきてもらい　
まず2週間　学校を休みました。

その期間
精神科に　初めてかかりました。
地元では有名な　精神科単科のマンモス病院🏥

学校に行けない時の症状や気持ちなどを
泣きながら　一生懸命語りました。



わずか15歳。。。

「精神科」という　来たことのない異空間で
自分のことを　1対1でただただ語るというのは
とても勇気がいることで、

でも　話したら
みんなと同じように　普通に学校に行けるようになるかもしれない‼️
頭が痛い理由も分かるかもしれない‼️

それだけを望みに　ひたすら語りました。



受診結果は
「あなたより大変なひとなんてここにはたくさんいる。病名はない。」
「進学校で勉強も大変でしょう？
学校にいるスクールカウンセラーにでも相談してください。」
　

馬鹿だ、こいつ。
と　思いました。
（ごめんなさい）


勉強が大変なんて　一言も話してねーよ。
わたしより大変なひとがいるなんて分かっとるわ。
わたしなんて少し学校に行けないだけだわ。



でも　
じゃぁ　なんで
わたしだけ　みんなと違って　
普通に学校に行けないんですか。



学校のみんなとは　違っているわたし。

でも　何も問題はないの？？

世間にも医学にも　見放され、
　孤独の沼に突き落とされた気がしました。




母は
「病気じゃなくて良かった」
と泣きながら言いました。

そんな母にも　腹が立ちました。

じゃぁどうしてわたしは学校に行けないの⁉️
お母さんがわたしを学校に行けるようにしてよ‼️
頭痛いのも　全部治してよ‼️

帰りの母の車で　そう叫んだ記憶があります。




そこから
わたしは精神科なんてクソだと思うようになりました。


スクールカウンセラーにも会ったけど
勉強が大変だよね〜とか言うだけなので
阿呆だと思い　1度で終わりました。


わたしの顔は
まーじで　こんなんチーンチーンだったと思う。笑


思春期の悩みは勉強しかないと思ってるのか
こいつらは。

悪いけど　わたしゃ賢いから　
勉強には困っとらんねん。←嫌味ニヤニヤ


そこからは
週1か2日は休むor遅刻をしながら
出席日数ギリギリのラインを保ち
好成績（笑）で高校卒業し　公立大学進学ピンク薔薇


ただ　高校生の間に
わたしの心は　どんどん波を持つようになっていきました。

学校に行けず自宅にいる間は　泣きじゃくりました。

親に手をあげました。物を投げました。

自殺未遂を起こしました。

付き合っていた彼氏には　超依存し　
毎日　3〜4時間泣いて電話をしていました。

それでも
外では　前と同じように　元気なおちゃらけ女の子でした。

無理をしているつもりも
演技をしているつもりもないのに
自然にそのような行動をとっている自分がいました。

自宅に帰ると　ものすごく疲れました。

自分の内面と外見のギャップに
苦しむようになりました。



大学に行っても
頭痛や感情の不安定さなどが治るわけもなく
よく　休む学生でした。

ゼミの先生から　精神科の受診を勧められましたが
また　あんな思いをするのは嫌ムキーと
頑なに　病院には行きませんでした。


結局　大学も　
単位がとれる日数ギリギリで卒業。

22歳で　希望の職に就きました。





色々　思い出してきました、、
もう少し　お付き合いくださいにやり

]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12562272630.html Thu, 26 Dec 2019 04:20:01 +0900 【マタ生活③】これがマタハラというやつか…？


仕事中 中抜けをして 婦人科に行き
妊娠7週が確定した わたし照れ

すでに つわり症状は出ていたし
友人や義姉達の話から聞く妊娠の不安定期に 
自分の弱いメンタルが保てるとは 到底思えなかったので、
これから 職場に迷惑をかけるだろうと思い
上司に話そうと決め 職場に戻りました。


※上司
50歳手前の男性、3人の子あり、妻共働き





上司に 妊娠したことを伝えると
難しい顔をし
まず返ってきた言葉は


「ショック」


でした。



理由は、

マタ生活①で書いたように
・直前に 扁桃腺摘出手術の入院をしていたこと

・4月〜6月の間に手術を含め 扁桃炎悪化で3回入院し 不在期間が長かったこと

・係員5名中 在任1年目が3名（上司も1年目）
   内1名は 大卒後の新人

・係在籍最長者が わたし

そういった 職場環境があったと思います。


 「ようやく手術が終わって
これからようやく係が稼働できると思っていたのに。」

これが上司の本心だったのでしょう。



このマンパワー不足の中 
入院を繰り返したことは申し訳なく思っていました。しょぼんしょぼん


ただ、言わせていただきたい！！
扁桃炎は ストレス等による免疫力低下で悪化するんです！！！！！！💦

32年間の人生で 一度も入院したことなく
身体だけ（だけ！笑）は 丈夫だったわたしが 
3ヶ月で 3回入院するほど 過酷な環境だったんです！！！！！💦





まだ 上司は続けました。

「今年 新人多いこと分かってるよね？
せめて妊娠は 来年にして欲しかった( ´△｀)」


「元々 身体強くはないもんね〜
これからきっと つわりとかで休んだりするよね〜」（ため息）
（精神疾患のことは 職場に伝えていません。
調子が悪く出勤できない時は 
頭痛や風邪気味という理由で 休んでいました。）






その時は 確かに
入退院繰り返しからの妊娠（しかも入籍前）
という申し訳なさが わたしにあり、

なにも反論はできず
ただただ
「ご迷惑をおかけします、申し訳ありません。」
を繰り返しました。


元々 自分を責めやすい性格かつ病気。

職場に迷惑をかけることが申し訳ない
というのが 本心であったことは事実です。


ただ この「申し訳ない」が
わたしのモロい精神を 
これから少しずつ 蝕んで行きますえーんえーんえーん








でも
何故
子供を授かったのに
諦めようとしていた子供を授かったのに
わたしは 謝っているんだろう。






うっすらと 思い始めました。
]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12561751503.html Mon, 23 Dec 2019 19:49:58 +0900 【マタ生活②】矛盾だらけの決意 たくさんの反応を頂きありがとうございますガーン！！

拙い文章ですが 
率直に くだらなく書いていきますので
これからも お付き合いいただけると嬉しいです✨


続きの マタ生活記録を残す前に。

先日 病院受診したところ
「胃腸炎」にかかっていましたガーンガーン

今 流行っているそうなので 
妊婦の皆様 どうか気をつけてくださいねショック

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

の続きです照れ


妊娠超初期に 超薬漬けだったわたし。


◎5年ほど前に子宮頸がん検診にひっかかり 「子宮頸部異形成」発覚→1年で完治
◎子宮筋腫
◎子宮内膜症（軽度）

これらのことから 婦人科のかかりつけ医があり
その病院が 職場のすぐ近くにあるので
仕事を中抜けし 受診しました。


元々 その先生からは
それらの婦人科系疾患と
精神疾患の服薬を継続していることから
「今後 結婚しても 自然妊娠は難しいかもしれない」
と 27歳の時 伝えられていましたぐすん


そのことは シロクマさんは承知のうえ
わたしと結婚してくれました。

子供ができなければ
ペットを飼って 子供のように愛情いっぱい育てようね音譜
が わたしたちの合言葉でしたおねがい



でも。
本当は ふたりとも 大の子供好きラブ


だから ふたりとも
検査薬の結果が 本当に『まさか✨』で
たまらなくたまらなく 嬉しかった。

シロクマさんの 
あんな嬉しそうな笑顔は 見たことありませんでした、、、


それなのに
わたしの手術と 薬のせいで
その笑顔を 悲しくさせたらどうしよう…

赤ちゃんに なにかあったらどうしよう…


シロクマさんにも 
お腹の中にいるかもしれない赤ちゃんにも
「ごめんなさい ごめんなさい」
と 繰り返し
 受診を待つ間  ずっと涙を堪えていました。



そして
尿検査だけ終わり 
名前が呼ばれ 恐る恐る診察室に入ると、、、



「良かったですねー‼️
自然妊娠できたんですねー‼️」
と、 
先生が  いきなり大声で言う。



拍子抜けるわたし。笑



ん？？💦
先生、それはもう妊娠間違いなしということですか？？💦


焦って聞くわたしを
先生は はいはい と流しながら
心拍など確認してみましょうねー と内診へ。


内診台で 脚が震えました。



怖い、怖い、怖い。



初めてのエコー映像が 内診台から見えた。
豆みたいな物体が見える。

「心拍も確認できますよ✨」

そう言われた瞬間 
堪えていた涙が溢れました。






生きてる。

 




その後 先生に 
全身麻酔の手術を受けていたことと
薬漬けの内容と不安を 話しました。


先生の見解は、
●おそらく 全身麻酔は着床前。
その時期の薬等が 赤ちゃんに影響することはあまりない。
●もし影響があったなら うまく着床できない。
着床できたとしても ここまで無事に成長できず 妊娠の継続はできていない。
●今後の成長（奇形等含め）に問題ないとは決して言えないけれど
心拍まで確認できているから まず大きな影響は乗り越えたと言って良い

というものでした。



そして。

「決して 条件の良い妊娠とは言えないけれど
間違いなく言えるのは この子は強い子だよ。
手術にも お母さんの薬にも耐えたんだから。
だから  大事にしなさい。」

「それと あなたも強いのよ。
この条件で 妊娠できたんだからね✨」



その言葉で
わたしの涙腺は 崩壊えーんえーんえーん

先生に診察室を 笑顔で見送られ
分娩できる産科病院への紹介状を書いてもらっている間
待合室で エコー写真を持って泣きました。






生きてるんだ

この子は生きてるんだ

今でもたまに「死にたい」と思うわたしのお腹の中に
必死に生きようとしている 小さな命がある


すごく矛盾を感じる 神秘的な事実。

 


そして
この子を大事にしなさい＝自分自身を大事にしなさい
ということ。

自分自身を大事にするのが 下手くそで
今でも この世から消えたいと ふと思う。

けれど
強く生きようとしてくれているこの子は
絶対に 絶対に 守りたい。

自分自身の守り方は よく分からないけれど笑い泣き



矛盾だらけの 方法が不明確な   
ただ無駄に強い決意だけを持って
わたしは職場に 戻りましたビル




これから 
理不尽な闘いが待ち受けているとは
思いもよらず…ガーンガーンガーン


]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12561178894.html Wed, 18 Dec 2019 18:49:29 +0900 【マタ生活①】まさかの妊娠発覚 今日で 妊娠28週になりました✨
いよいよ 妊娠後期 と呼ばれる周期に入ったそうですびっくり


正直な感想は 「早っ‼️」笑 


「十月十日が 待ち遠しい」
「早く我が子に会いたい」

そんな言葉を よく聞いていたのですが
わたしは 待ち遠しいと思う余裕なく
いつの間にか 週数が経っていました💦


そんな慌しい生活を 今のうちに 
振り返り始めようかと思います照れ

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

妊娠が分かったのは
結婚式場の予約を2月に入れた 3日後（笑）
7月中旬の暑い日でした😵💦

わたしと シロクマさんは 
11月に入籍する予定で 今後の準備を始めたばかりの
幸せ絶頂期ラブラブラブ笑


彼の車で 式場見学に行く道中
いつものように 彼が車の中でアイコスを吸ったとき
いつもなら なんとも思わない匂いを
「臭い！！」「気持ち悪っ！！」
と突然思い 窓を全開にしたのが
つわりの自覚症状の始まりでした。

そのときは
シロクマさんも わたしも
「何が起きたんだろうねえ（へらへら）」
と 呑気に構えていました。


翌日 翌々日。わたしの仕事は休み。
ただだるく ただただ気持ち悪く
牛乳🥛とリンゴ🍎ばかり 口にして
ずっと実家で 横になっていました。
（その後しばらく わたしの主食はその二つになります笑）

今まで味わったことない 終わらない気持ち悪さに
「もしかして…？？」
という勘が働くと同時に、

最悪の事態を想像して 
全身の血の気が引きました。



なぜなら。

6月の下旬に
わたしは 全身麻酔を伴う手術をして入院していたから。

病気は重いものではなく 
何度も高熱を繰り返す扁桃腺炎を完治させるための
扁桃腺摘出の手術でした。


ただ
ルナルナさんと にらめっこの結果（笑）、
受精したのは 手術1週間前だと推測できました。


手術後 3日間は抗生剤と痛み止めの点滴につながれてたなぁ、、、
そこから1週間は 毎日何回も痛み止めの薬を内服したし、、、

てゆーか
元々毎夕 抗うつ薬や安定剤を内服してるし、、、

さらに 喉の痛みのせいで眠れなくて
眠剤もいつもより多めに飲んだし、、、
（主治医から妊娠希望なら眠剤は禁忌と言われ    プロポーズ後 減薬を試みていた時期でした。）


状況が最悪なのは
もう お分りいただけたでしょう。。。




妊娠超初期に
わたしは 超薬漬けだったわけです。




もし 妊娠していたとしても
子供になにか影響があるかもしれない…

怖くてたまりませんでした。


つわり症状開始の 3日後、
体調不良を理由に 残業を断り
ひとりで 自宅検査。。。


陽性ラインが めっちゃ濃く浮き出るのに
多分 5秒もかからなかった笑


怖くてたまらなかったのに
あまりにもすごいスピードだったので
ひとりで ケラケラ笑えて来ました‼️笑


こんなに明確なのに
わたしはずっと妊娠に気づかなかったのかと‼️


だってね！！
6月末の生理と思われるものは 来てたんですよ！！
周期的にはピッタリ✨
量はたしかに異常に少なかったですが 
手術したから身体が疲れてるんだろうな〜と呑気に思ってました。
（後に これか着床出血だったのだと分かります笑
）

それと！！
 7月上旬は微熱っぽさが続いてました。
でも 喉の手術後の影響だな〜と思って
耳鼻咽喉科で さらに抗生剤をもらっていました。
（後に これが妊娠初期症状だったのだと分かります笑）


もーほんとに馬鹿ですよ
馬鹿えーんえーんえーん

鈍感にも ほどがあるえーんえーんえーん



自分に呆れながらも 
仕事がお休みだったシロクマさんに電話報告。

そうしたら
今まで聞いたことないデカイ声で
「うそーーー！！！！！！」
と。

耳割れるっちゅーねん。

思わず スマホを耳から離しました（笑）



そして 車で飛んできました。

まだ ふたりとも信じられない
でも 本当なら嬉しい。

けど とにかく
薬漬けの不安が二人とも大きかった。



自己計算では
すでに 妊娠7週。

翌日 元々かかっていた婦人科に行くことに決めてその日は終わりました🏥



続きます…照れ

]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12560358743.html Tue, 17 Dec 2019 14:13:04 +0900 単純で 不思議な 魔法のことば
今日（あ、もう昨日だ。）は中期母親学級で
病院へ行ってきました🏥

気分に まだ波はあるものの
なんとか 最低限の家事や買い物、外出などが出来るようになってきました✨


鬱のひどい時は ご飯はインスタントのみ
（絶対赤ちゃんによくない。分かってますえーん）

インスタントすら作れない時は ベッド上でお菓子を食べるのみ
（絶対赤ちゃんによくない。分かってますえーん）

食器は洗わず シンクに放置
（ただただ 匂うえーん）

カーテンは1日中開けず ずっとベッドの中
（絶対日光浴びた方がいい。分かってますえーん）

お風呂入るなんて とてもじゃなく無理
（絶対清潔にすべき。分かってますえーん）




誰とも話さず 家にこもり
赤ちゃんに しゃべりかけることも出来ず
そんな自分を責めながら 一日中寝ています。


完全に廃人。
自宅は廃虚。


そんな家に 
仕事を終えたシロクマさんは 帰ってくると
「おぉ〜✨やったなぁニヤリ✨」
とだけ笑い 
静かに わたしの放置したシンクを洗い
ベッドの周りの食べかすを掃除します。


そんなシロクマさんを見て
わたしは 申し訳なくなり
また泣きます。




「どうして 責めないの？！」
「こんな奥さんで こんな母親で
 駄目だって
どうして 怒らないの？！」



一度 泣きながら聞いたことがありました。

責めてほしかったから。
もっとちゃんとしろよ‼︎って
 言ってほしかったから。

そうしたら
もっとちゃんと生活出来る気がしたから。




でも
シロクマさんからは こう返ってきました。



「だって シロクマ奥さんはこれじゃ駄目だって分かってて、
充分自分を責めてるでしょ。」


…うん。
そうだよ。
自分のことなんて 責めてばっかり。



「だから 俺は言う必要ないだけ。
 気分が戻るのを 待つだけ。」




もう 責めなくていいよ。

そう言われた気がしました。





どうしてこの人は
こんな考え方が出来るんだろう。

どうしてこの人は
わたしを こんなに信じてくれるんだろう。


そして
本当に こんなどん底の日々は
2~3日で終わるのです。

終わりかけの日に
少し力を振り絞って 家事をすると
シロクマさんは 必ず笑って言ってくれるのです。



「ありがとう」


その言葉だけで
わたしは また少し 頑張れるのです。
たったの数日しか もたない時もあるけれど。


「もっと頑張れよ！」
「もっと出来るよ！」
そんな言葉は 要りませんでした。


たったの 数日しかもたなくても
その数日 差し込む光を目指して 
わたしは進んでいくしかないのだと思っています。


*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
今日は
産科の健診と 精神科の受診。

心強いシロクマさんと一緒に行ってきます晴れ
]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12555696913.html Wed, 11 Dec 2019 03:27:03 +0900 たまらなく悲しく不安な日 精神的に 調子がよくありません。

理由は
休職している仕事のこととか 今後の生活のこととかを考えて
不安が募って 爆発したこと。

最近
旦那のシロクマさんに 泣いて2時くらいまで付き合わせています。

それに文句も言わない 優しいひとなのに
こーゆー時期って
愛情をなにも感じられなくなるんです。

愛情だけじゃなく
すべての感情を感じなくなります。



残る感情と欲望は
「死にたい」
だけ。



お腹にはベビさんがいるのに
「死にたい」
と思うのです。

母親失格ですよね。


2ヶ月前 休職に入る直前は
わたしは死にたいけど ベビさんは死んでほしくないから、
「わたしを殺して お腹だけ切り落として
お腹とベビさんをホルマリン漬けにしてー！！」
とか訳のわからないことを 
本気でシロクマさんに泣き喚いてました（笑）


今は 40週まで耐えて産んだら
わたしはそのまま目を閉じたい。

そう本気で思っては、
でもきっと産まれたら ベビさんの泣き顔も笑顔もたまらなく愛しくて
死ぬのなんて勿体ないくらい 一緒にいたくなるんだろうなー
ということを 期待しています。


今日は シロクマさんが仕事なので
ひとりでお留守番。

とても不安で孤独ですが
ベビさんが おなかで暴れ回っています。
痛いくらい 存在をアピールしてきます。

お父さんの代わりに 励まそうとしてくれているのか
「僕がいるんだから 死にたいとか言うなームキー」と怒っているのか
どちらでしょう（笑）

どちらにしても
ベビさんに救われている
ダメ母です。


シロクマさんが帰ってくるまで
眠りますぐぅぐぅ
]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12553081141.html Thu, 05 Dec 2019 15:14:46 +0900 始めてみました はじめまして虹


11月中旬から 切迫早産のため仕事を休職し始め

今は自宅安静の日々を送っている

妊娠25週（明日で26週‼️早いなぁ…）のプレママです🔰


7月に妊娠が発覚し 

つわりと戦いながら 11月までは正職の事務仕事を続けていました。


しかし 職場の精神的ストレスを引き金に

切迫早産による休職

そして 

うつ状態悪化のため ハイリスク妊婦として総合病院への転院を余儀なくされました。


その話は 

また今後 少しずつしていこうと思います(´ε｀ )



休職を始めた直後は なにも出来ませんでした。

心身ともに疲れきっていました。


しかし まぁ 自分の気分が落ち着いてくると

日中ひとりでいることが なんとも暇なことガーン笑

そして たまに襲ってくる寂しさと強い不安…


そこで

ブログという選択をして

日々の出来事や 気持ちを綴ってみることにしました音譜



今後 出産を控えている方や

精神的なもろさを抱えながらも なんとか毎日呼吸をしている方に


こんなダメな母親でも

こんなダメな人間でも 

生きていていいんだと 少しでも笑ってもらえるよう

拙い文章ですが 残してみようと思いますニヤリ



あと

妊婦でも ファッション大好き💕

わたしの貴重な息抜きも お喋りしていきます💕



どうぞ お付き合いください♪


]]> https://ameblo.jp/rats-kid/entry-12551688162.html Mon, 02 Dec 2019 11:39:09 +0900