早いなぁ

という思いだけしかありません。

毎日、お線香とお水やお菓子を

お供えしております。

私自身はというと

まだまだ

エネルギーが枯れたままです。

在宅介護をしていた時は

母の理解不能な行動に

ストレスで

エネルギー不足に陥っていましたが

喪失感による

エネルギー不足は

まったく異質なものですね。

時々、母の妹さんや友人と

メールやLINEでやり取りしています。

そして、このブログでも

お声掛けしていただけることで

気持ち的に

とても救われています。

感謝しています。

ひとつ、言えることは

この喪失感は

亡くした人への思いが強ければ強いほど

悲しみも大きいということですかね。

父を亡くして時も悲しかったけど

父が亡くなった後

母と一緒にお店を始めたり

仕事を手伝ってもらったりと

母との時間が長かったのと

介護も私なりにがんばったという思いも

あるのだと思います。

特に、施設から引きと取るというのは

なかなか勇気のある決断でありましたし

想像以上に過酷な日々でした。

それでも、骨になって部屋に

帰ってきた母のことを思うと

介護していた時間は幸せだったな

と思います。

少しずつ、回復していけたらと思います。

高橋佳子さんの

「新・祈りのみち」

という本をアマゾンで注文してみました。

目次を見て

・孤独感・寂しさの襲われたとき

・不安と恐怖を抱くとき

・悲観するとき

・失望・落胆するとき

・絶望するとき

・虚しさを感じるとき

・自分をあわれむとき

・罪悪感にとらわれるとき

・自己嫌悪・自己否定に陥ったとき

・後悔にとらわれるとき

・孤立するとき

・後悔しても意味がないと思うとき

・面倒・おっくうに感じるとき

・何をしたらいいかわからないとき

・焦りに対して

・人生の岐路を迎えたとき

・別れのとき

・反省に向かうとき

・懺悔したいとき

・大切な人を失ったときの祈り

・供養の祈り

これらを読んでみたいです。

815ページの厚い本ですので

時間がかかるとは思いますが

もしかしたら

私にとっての

気づき

があるかもしれません。

そして、再びエネルギーが

急速に充電できたら

と密かに期待している自分がいます。

今は、気持ちが救われればいいな。

という気持ちだけです。

あとは四十九日法要、納骨を待つだけです。

もうすぐ亡くなって1ヵ月が経過するのですが

まだ実感がないです。

事故とかで亡くなると、自分が死んだことに気がつかないそうですが

実感がなければ、こんな感じなんでしょうねきっと。　　

昨日は誰かにずっと追いかけられる夢を見ました。

どんなに逃げても追いかけてきて

とても疲れる夢でした。

それでも、夜に寝ている時間が

一番気持ちがやすらげるのです。

このままずっと眠っていたいという気持ち。

これは、介護をしていた時もありました。

その時は思い通りにならないストレスからでした。

今は、喪失感でしょうかね。

落ち込んでいる訳ではないけど

気が抜けている感じです。

ネガティブな思考になってはいないです。

かといってポジティブになりきれない。

そんな感じですね。

ですので、今の私のパワーは15％くらいかな・・・

ぼ～っとしていることが多いです。

やらなきゃいけないことがたくさんあるのに

できないでいます。

今日はお昼におそば屋さんに行って来ました。

昼間からお酒を飲んでしゃべってたり、電話していたりしていて

電話相手に会おうと言ってるんだけど、おもいっきり断られていて

アンタは慎重だね～とか言っていて

自分はその人の知人だったら死んでも会わないわ！

と思いました。

こういう人がコロナをまき散らしているんですね。

私はもう母の施設に行くこともなくなりましたから、あまり自粛する必要もなくなりました。

それでも、私は自粛は続けていきます。

病院で母の会う時に着た防護服、看護師さんは今でも毎日着たり脱いだりしている。

それを思ったら私は昼間っからお酒を飲んで人と会うなんてできない。

なんとなく、母が好きだった八神純子さんのアルバムを検索して聴いていました。

何曲か進んで、私の知らない曲がかかりました。

なんか歌詞がいいなあ

なんて思っていました。

ですが、

「いつか別れがふいに訪れ　もしも私が先に旅立つならば」

という所で

突然、止まってしまいました。

あれ？おかしいな

充電も電波も大丈夫なのに。

結局、何回か電源を切り、再起動して戻りました。

なんで、この歌詞のところで止まったのだろう？

偶然なのかな。

それにしても不思議だな、と思いました。

母の死はまさに

ふいに訪れました。

病院から電話があり

急いでタクシーに乗り駆けつけたけど

もう呼吸は止まっていました。

顔は冷たくなっていましたが

心臓のあたりを触るとまだ暖かくて

さっきまで動いていたんだということがわかりました。

温かい母を触るのは

これが最後なんだ

と思いながら

胸のあたりにずっと手を当てていました。

その後、先生が入ってきて

脈と瞳孔を見て

亡くなったことを告げられました。

あまりにあっけない出来事に

私は茫然としていました。

母はこの歌の歌詞のように

今までありがとう

と言ってくれたのを

知らせたかったのかもしれませんね。

あぁ涙が溢れて止まりません。

悲しい訳ではないのに

どうしてこんなに

涙が次から次へと

溢れてくるのだろう。

約束youtu.be

生まれ変わりの話になりました。

私は魂は10万回生まれ変わって

神さまになると信じています。

そして、10万回に近づくにつれて

学ぶことが減ってくるので

早死にをして親の学びの成長を

させる存在になるそうです。

そんな話を友人にしたかったのですが

そういう話を一切信じない人には

理解できないと思い、話をするのは

やめました。

死んだらおしまい、魂なんかない。

だから長生きに意味があると

言い切る友人。

私は長さより中身にこそ意味が

あると考えています。

ですが、理不尽な事に遭遇すれば

人はその事実をなかなか消化する

事はできません。

私自身、母が60代で認知症になった

時は、なんでこんなに早くに認知症

になんかなったんだ！

と受け入れられない自分がいました。

そう考えると、友人の場合

幼い子供を亡くされているので

この世には神も仏もいないんだ。

いたらこんなことにはならないはずだ。

と思うのも無理はないです。

私は結婚をしていませんので

子供を亡くす悲しみを現世においては

体験することはできません。

なので、私は同じ体験はできないので

これ以上言うべき立場にはないということです。

私は介護の大変さを経験した訳ですが

それと同じで介護に大変さは私には克服は

できませんでした。

ですが、いまだに娘さんのことを消化

できていない友人には、早死にする

子供の意味をなんとか理解して、

乗り越えてもらいたい

そう思っています。

余計なお世話なのかもしれませんが・・・

スピリチュアル的には

この試練を乗り越えない限り

来世も、友人は同じように子供が早く亡くなる

ということが繰り返されるそうです。

そういえば、以前にテレビで

小林麻央さんは前世で

子供の時に亡くなったというのを

見たことがあります。

現世でも早くに亡くなったのは

相当レベルの高い魂なのかもしれません。

ということは、私は来世でも

介護でどんなに大変でも

怒らないというお題の

人生が待っているのかもしれません。

今晩はこれからお風呂に入ってから

 晩ご飯を食べながら 「夢から醒めた夢」

の動画を 観てみようと思います。

 これは劇団四季の大好きだった 演目でした。

 何度も母と観た思い出があります。

すでに亡くなった人のブログを

いくつか読ませていただいていた。

ずっと失った悲しみが続いていて

それはそれでつらいのだろうと

想像していました。

とはいえ、介護している当時は

疲弊していたので、どんな感じかは

よくわかりませんでした。

だが、こうやって突然に失ってみると

もう死んでしまったことが

現実なんだろうかという

実感がないような、あるような感じであり

ただ、無性に悲しくなる時がある。

今日はなぜだか涙が止まらない。

そうか・・・

こういうことなのか

介護は自分なりによくやったので

悔いはないし、

一昨年に母、昨年に父を亡くした

知人は、再び施設から引き取って

の在宅介護はなかなかできませんよ。

よく頑張ったと思いますよ。

と言ってくれた。

その人に、施設に入っている両親の

在宅介護はできないんですか？

と聞いたことがありました。

絶対に無理ですね。

家庭が崩壊してしまうと言っていました。

確かにそれが正解であり、私はある意味

無謀だったのかもしれません。

ですが、まだ歩けるのに車椅子にされ

まだ食べられるのに、おかゆにされ

薬の数もいつの間にか増えていました。

母を施設から引き取ってからは

歩く練習をさせて、歩けるようになりました。

食事も、私の作る普通のご飯を食べれるようになりました。

薬の数も半分以下にしても問題がありませんでした。

ですが、介護をしている私自身が

疲弊してしまいました。

普通ではない行動を受け入れること

怒っても意味がない事

頭ではわかっていても

無理でした。

ショートステイでなんとかしのぐも

それすらも難しい状態になり

私は壊れていきました。

そして、ギリギリのところで

助けられました。

一年前を振り返ると

コロナが流行り始めて

ショートステイは危険と判断して

ずっと自宅にこもり

介護をしていました。

ショートに預けて感染してしまうより

自宅で介護するしかないという

使命感しかありませんでした。

しかし、その時はすでに限界を超えており

介護の電話相談をした時に

もう無理な状態ですよと

ハッキリと言われたことを思い出しました。

先の短い母より、これから先の長い自分のことを

考えて割り切ることも必要でした。

母が収容された施設はショートステイに通っていた

施設であり、信頼できるところでした。

区役所の人も、あそこは大丈夫と言ってくれていました。

先日、家のマンションの前で施設の車が止まり

中から降りてきた母親の手を取る息子さんの姿を

目にしました。

あぁ

少し前の私の姿とかぶりました。

おかえりなさいと、声をかけても

そっけない表情をされて

悲しかったけど仕方ないな

という気持ちを思い出しました。

それでも、今となっては

もう介護をしてあげることはできない。

それはそれで

もっと悲しくて

この文章を書いている今

次から次へと涙が溢れてきます。

現在、介護している人は大変な思いを

していることでしょう。

そういう人を励ましてあげたいという

気持ちもありますが

介護できるのが、うらやましい

と書いている人の気持ちは

こういうことなのか

というのが、よくわかりました。

しばらくは、失った人としかわかり合えない

のかもしれません。

いろいろ思い出してしまうと

つい自分を責めてしまいます。

ですが、天国の母は

きっと、わかってくれていると

そう思っています。

令和3年2月9日午前9時33分　永眠　81歳

また来世で会いましょう。