†黒卯堂†-KOKU_DOU- https://ameblo.jp/ravi69-p4/ 黒兎Raviの日記。徒然なるままに書くので、主にネガティブ。笑 ja ブログお引っ越し 今日、こっちにブログお引越してきましたキラキラ

まあ、書くことは大してかわらないし、また放置するかもだけどアセ


]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10700960427.html Mon, 08 Nov 2010 15:33:29 +0900 もう、2年前の事なのに… アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ravi69-p4/amemberentry-10701882051.html Fri, 05 Nov 2010 02:58:36 +0900 内定式 今日は内定式でした
今日が内定式っていう企業が多いらしく、街中のリクルートスーツ率が高かったです。うちはアパレルなので私服でした
同期は41名で、今年は男性0名でした。。
同期の中に同じ大学の子がいてビックリ皆ととりあえず仲良くはなれたけど、横のつながりに関しては手ごたえ微妙でした。
うん、でもまぁ良かったよ ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701881950.html Thu, 02 Oct 2008 01:09:57 +0900 前期最終ミーティング つか、いつからあんなつまんねぇ飲み会になったんですかね？先輩いないとつまんない。


反省でも言ったけど、フォーク現役最後の年なんだよね。そのんで、気づいたんだけど、学生やるのも人生最後の年なんだよね。だから、後悔しないように有意義に過ごそうと思います。
フォークだけにかまける気は毛頭ありません。義務感で行動するの極力やめにします。その方がきっと後悔しないから。

もう少し、肩の力抜いて自由になろうと思います。 ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701881968.html Fri, 08 Aug 2008 03:35:58 +0900 半年が過ぎ… 余裕なんかもうない。卒論も書かなきゃいけないし。

会うたびに就活状況聞かれるのが、本当嫌だ。だから飲み会なんか行きたくねぇ。まだ決まってないのって言われるけど、一番不安で焦ってんのは自分なんだよ。心配してくれてるのかなんだかだけど、気持ちに余裕のない私にとってはまぢウザイ。
そういう風に思ってしまう自分に会いたくもないし、不快にさせたくない。
文系は大変だよね～って、何かにつけて文系だからって言われるのが気に食わない。

自分を取り繕うことさえ儘ならないかもね。
折れそうだよ。


弱音吐けなくて、自分との戦いだからきっついゎ～。
正確には吐ける相手がいないかな。それぞれが頑張ってるし。
欲しい言葉が返ってこないのを知っているからかな。だから言わない。期待してないんだ。
信用も信頼もしてるよ。期待してない訳でもないんだ、本当は。

あ～なんだか上手く言えないや。要は、ちょっとした一言で…


はぁ。疲れちまったよ。いろいろ考えてちゃって遊ぶ気にもなれねぇみたいだ。 ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701882003.html Sun, 06 Jul 2008 03:02:24 +0900 うつむくな！前を向け！！
焦ったってしょうがない、それぞれのペースがあるんだタイミングだってあるんだ
どっち付かずになるな、両方掴め
迷うな、動かなけりゃわからないだろ

全ては自分次第なんだ。なるようになる。大丈夫さ






自分に言い聞かせてみるけど、実際内心かなり焦ってる。大丈夫だって思うけど信用できない。面倒臭くなってくるんだ。


だから、「大丈夫だよ」って言ってほしい。自分より信用している人たちに。頑張れる力になるから。



また、自分も誰かにそういってもらえる人間になりたい。誰かの支えになりたい。


お互いの存在を確かめ合い、認め合うってことでもあると思うしね。 ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701882024.html Wed, 18 Jun 2008 18:20:17 +0900 つまんない
同期に会いたいよ～、会うのはたいてい社長なんだもん会うだけいいんだけどね
遊びたい～歌いたい～
バンドもやりたくなってきましたぼちぼち動こうかな
]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701881919.html Mon, 16 Jun 2008 13:52:45 +0900 すごく嫌だ。 今なあなあになってるのがものすごく嫌だ。
受け継がれてないというかね。

自分は「機材をこよなく愛し、気配りのできるＰＡ」だったと思うし、
そうできるように努めてきてたつもりだ。(いや、頑張ってたよ！)
だから、今の状況にものすごく憤りを感じるんよね。
先輩たちが代々大事に使ってきたものを、なんだと思ってるんだ。マジで。


癒しの時間というか、気分よくしていたのを害されたから、余計腹立ってる。
ここにきて、いろいろ聞いたしね。
その後の対応も最悪だし。

所詮、他大学のことなんだけどさぁ。
ねぇ、私マジ切れしてきてもいいかな？？
このまま自分ら卒業するのマジ嫌だ。
さっさと卒業したいけどさ。
今のクラブ本当嫌だ。卒業しても、こんなんじゃ来たくないよね。


つか、こんなん考えさせられてるのも煩わしいわっ





遊びたぁ～い、遊びたいよぉ
つまんないのぉ、つまんないよぉ

誰か、一緒に外バンやろうぜ
だって、今のクラブのライブ出たいと思わないんだもん。
卒業してもバンドやりたいし～。でも、ＯＧとしてクラブでやる気ないしぃ？


あ～やだやだ。mixiに書けないからこっちに書いてるんだけどさ。
久しぶりのブログがこんなのってのも嫌だ嫌だ。
]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701881933.html Fri, 25 Apr 2008 03:40:59 +0900 なんかわかった。
ふとお風呂で考え事をしていたら、自分についてなんかわかった。
潜在意識というか、思考・行動の根源というか。

自分、ものっすごい寂しがり屋なんだなって。
寂しがりなのにすっごい気分屋で自由奔放で。

ものっすごい寂しがり屋だから、周りに人がいないと不安で、自分の存在を確定するものが欲しくて、頼ってもらいたい・信頼されたいから頑張って。
ちやほや構ってもらいたいからか、目立つことが好きというかそういう行動を取っているというか。
無意識にね。

周りの人が笑顔じゃないともっと不安で、だから楽しませようと、笑わせようとしたり。
逆に、寂しさを紛らわすためにものすごく忙しいスケジュール組んだり。だから、寂しくても一人でいることに慣れちゃってたり。
強がりでもあるのかな。人に頼ること、甘えることが下手なんです。自分ずっとお姉ちゃんキャラだったし。しっかりしてる子っていうイメージね。
まあ、たまに天然でぬけてるけど。


うん。そんな感じ。


そして思ったこと。
逃げるのって悪いこと？
自分で自分守るために逃げて何が悪いの？？
いつまで戦えっていうのさ？
時には休まなきゃ頑張れないよ。

向き合わなきゃいけないのもわかってる。

うん。そんな感じ。

自分すっごい引きずる子なんだな、ってのもわかった。
いや、それだけ傷は深いんだけどさ。

うん。そんな感じ。

今、自分の気持ちがわからなくなってる。
理由はわかってるんだけどね。
もや～もや～



こんな日記書いてるけど、別に何もないからね。
きっと、夜の帳がこんな日記を書かせてるんさ。 ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701881983.html Mon, 18 Feb 2008 01:08:21 +0900 チョコの日 淋しいょお会う約束がなくなると余計にね
まだちゃんとバレンタインできたことないわぁ ]]> https://ameblo.jp/ravi69-p4/entry-10701882071.html Thu, 14 Feb 2008 04:17:28 +0900