いつも疑問に思うことばかりだった。

わからないことは聞いていた。

ある日またなんで？と聞いたら、

「そういうもの。聞くな。」と怒られた。

それからは聞かなくなった。わからないことはそのままに。

そしてまともに会話ができなくなった。

話しててわからなくても、なんで？が言えなかったから。

言えても、この言い方で大丈夫かなとか

頭を必死で働かすので、言葉が出るまでに時間がかかる。

それを待ってくれる人はあまりいなかった。

今はちゃんと会話できてる。と思う。

暗くて大きな塊

モヤモヤして重たくてしんどい

ほとんどが怒りでちょびっと悲しみ

感情は感じきると抜けていくらしいけど、なんかできない

今までずっとあったのに見えてなかった

封印がとかれたのは

もうそれに耐えられるだけの自分になったってことで

同時にもう捨ててしまえるってこと

でもまだすぐにはできないらしい

それくらい大きくて重くて苦しかったんだと教えてくれる

だからこの重苦しさをしっかり味わっておく、それが今できること

進化してることに気付けたら少し軽くなった

そのうちあきてどうでもよくなっていくはず

手放せたらまた新しい自分だ

新しい世界は自分でつくったらいいんだって。

何かをしたり、変えたりして形であらわしてみるんだって。

ずっと、それは向こうからやってくるものなんだと思ってた。

まさか自分でつくれるなんて。。。

楽しそうじゃん。

探すというか、知るというか。

まだまだわからないことだらけなので、見つけたい。

隠して生きてきたから見えなくなってたもの、

気づかないようにしてきたもの。

やっとちゃんと見れるようになったかな。

広隆寺で弥勒菩薩を拝む。

てか眺める。。。

特に仏像好きなわけではないけど。

この弥勒菩薩像は理想なのです。

今日はうつうつがピークかも。。。

寝つきが悪い→寝たくないっていうのが続いてて、

暑さのせいかと思ってたけど、違うのかも。

何かが貯まっててパンパンに膨らんでる感じがしてる。

出せたらすっきりするんかな～、と思うもどうしたらいいのかはわかんない。

壺が欲しいな。その中にひたすら話続けたい（笑）

「王様の耳はロバの耳～」的に。

温泉入りたい。

https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/24650

いいな、面白そうだなと思っても、

できないかもとか、そんな面白くないかもとか

なんかしらの理由をつけてやらなかった。

良いなと思うこともほとんどなくなって

たまにであったとしても、気のせいになった。

すぐに否定して、自分の気持ちは消し去った。

もう動けなくなってた、根っこがはえたように。

でも何が幸せなのかわからなくなってるらしい。

”今”も幸せと言えば幸せだけど、足りないのはたしか。

もっとみつけなきゃ、早くみつけなきゃって、追いかけられてるみたい。

なんでこんなにあせるんだろう。

ま～結局今の自分はそうなんだ、って思っておくしかないんだけど。

ちょっとずつしか進めないし。

理想と違う自分で落ち込んだ。

こうするはずだったのに、ああしたかったのに。

ため息いっぱいついちゃった。

でも、それが今の自分だ。って思い出した。

変えたかったら、次やってみればいい。

クリアしたけど時間かかったよな。