Ray♡のブログ

過食嘔吐

Sat, 03 Mar 2012 21:10:00 +0900

過食嘔吐が治らない。

しんどい。

なのに辞められない。

克服した人いるかな？

私は商品みたいだね

Fri, 02 Mar 2012 14:31:00 +0900

優しい嘘とか別に、いらないから。

求めてないし。

誰にでもあげる物なんか
いらない。

特別な物が欲しい。

確かに、お金は便利だ。

でも私が本当に欲しい物は
お金じゃないの。

娘の遠足

Thu, 01 Mar 2012 10:17:00 +0900

天気よくないな～(>_<)

Rayの過去。

Thu, 01 Mar 2012 00:19:00 +0900

せっかくだから
ここでRayの生い立ちを公開しよう。

私が産まれて1歳の時に
両親が離婚。

母は父に私を、あげると言い
父が育てるつもりだったが
母の母、私の祖母が反対して
母が私を引き取る事になった。

いい服も着させてくれたし
習い事も、たくさんしてたし
私を育ててくれた。

でも言う事を聞かなかったり
母の機嫌が悪いと
暴力、暴言がヒドかった。

今でも、しっかり覚えてる。

私が父に顔が、そっくりだから
母の顔を見るだけで怒られていた。

「こっち見るな。気持ち悪い！」てね。

だから私は
自分の顔が大嫌いだった。

ハーフっぽい
ハッキリした顔がコンプレックスだった。

私が5歳の時、母が再婚。

弟が産まれた。

母は弟を溺愛していた。

私は、いつも羨ましく見ていた。

弟が大嫌いだった。

私が10歳の時
2番目の父から性的虐待を受けた。

母は2番目の父と離婚。

そして私は祖母の母
ひいおばあちゃんと暮らす事にした。

オシャレに目覚め
ピアスを開けたりランドセルを捨てた。

「可愛い」と近づいてくる奴もいれば
ひがんで呼び出してくる奴もいた。

小学生の頃は、どちらかというと
おとなしい方で
皆に合わす方だった。

作り笑いばかりしていた。

また母も一緒に暮らすようになり
私は、とにかく"良い子"を演じた。

勉強もスポーツも人並み以上に
出来る子だった。

母に褒められる事が嬉しかった。

母のススメで
付属の中学に受験。

見事、合格し
新しい中学生活のスタート。

だけど、結愛の中で
何かが爆発した。

タバコ、万引き、不登校…

退学になって
公立の中学へ。

更に違う道に
どんどん進んでった。

その中学では
族にいうヤンキーは
女は私1人で常に男の子といた。

ケンカ、窃盗、無免許、カツアゲ…

そして14歳の頃
4歳年上の彼と初めて結ばれて
2年間、同棲していた。

どんなに裏切られても
ついていった。

体に名前を彫るくらい
大好きだった。

愛してほしかったから
なんでも言う事を聞いた。

でも私との赤ちゃんを
犬死させたのが許せなかった。

中学卒業して
母は彼氏を追いかけて
県外へ。

私は15歳から1人暮らしで
高校に通いながら
昼と夜の仕事をしていた。

とにかく周りの友達が
羨ましかった。

次の彼は12歳年上。

また傷つくだけの恋愛で
次の彼が元旦那にあたる人。

こいつも女関係がヒドかった。

だんだん男の人に
期待を持てなくなった私は
男を騙したり傷つけるのが
楽しくなってきた。

この頃には
女も嫌いだった。

ひがみ、妬み、悪口…

私は、めんどくさいから
関わらないようにしている。

こんな私にも、いまだに
ついてきてくれる大親友がいる。

こいつは私と違って
素直で純粋で本当に、いい奴★

16歳ぐらいからMDMA、マリファナなど
手を出すようになった。

どうでもよかった。

自分の体を傷つけるのが楽しかった。

自分が大嫌いで。

このころ5歳年上の彼と
また2年間、同棲していた。

私を、すごく大事にしてくれる人だった。

でも金の面が汚く
嘘ばかりつく人だった。

騙されいる間は楽しかった。

いろんなストレスで
拒食症になった。

別れを決意し
元彼と一緒にいるようになり
子供を授かった。

結婚も考えたが
旦那にするには程遠い人間だった。

仕事もしていない、
借金まみれ、女関係…

シングルを決意。

でも妊婦生活は
本当に辛いものだった。

人に心開く事なんて無理で
毎日、泣いていた。

でもね、出産して
我が子の顔を見た瞬間
そんなの吹き飛んだの。

小さくて可愛くて。

すごくすごく可愛いのに
私は立派な母親には、なれなかった。

精神状態が悪化して
体重が34キロしかなかった。

動悸や幻聴
毎日が怖かった。

自分を傷つけて
血まみれで病院。

ごはんが食べれないから
代わりの点滴。

自分が、どうしても
好きになれなかった。

自殺を図って
警察の方や周りの人に
たくさんの迷惑をかけた。

母と新しい父と暮らすようになり
娘は、すくすくと
大きくなっていった。

でも私はシャブに
また手を出すようになった。

やめられなかった。

ある日ガサが入り捕まった。

その時、私は、
もう娘に会えなくなるのかと思った。

初めて罪悪感に襲われて
"もう、しない"と決意した。

それから本当に足を洗って
むしろ"もう、したくない"と思っている。

ここまでくるのに
本当に葛藤の毎日だった。

頑張って、ごはんを食べるようになり
娘を保育園に預けて
昼の仕事を、するようになった。

始めは仕事が嫌で嫌で
仕方なかったが
今では毎日、充実していて楽しい。

新しい自分を発見したみたいで☆

唯一、仕事だけが
"素直で明るい自分"でいられるから。

まだプライベートで
その自分は出せない…

心を開けるのは娘しかいない。

他の人間は
はっきり言って嫌いだ。

私は、もう騙されたくないし
傷つけられたくないの。

守らなきゃいけない人がいるから余計に…

娘のおかげで
私は、ここまで戻る事が出来た。

娘の為に
頑張らなきゃいけないと思ってる。

こんな母親だから
愛だけは、しっかり与えたい！

ざっと、こんな感じです。

最後まで読んでくれた方
ありがとうございました♪

私の秘密

Wed, 29 Feb 2012 21:25:00 +0900

ここ2週間
私は、どうかしていた(^.^)

人を信じるとか
人に尽くすとか
人を愛すとか

バカじゃないの？

そんなの私にできるわけないじゃない。

何を考えてたんだ(^.^)

私は夢を見ていた。

メリットなしの恋愛なんて
できない。

つまり金。

恋愛もビジネス。

恋愛は情が入ると終わりなの。

とことん地獄を見る事になる。

私が人を信じれるようになる日は
永遠に来ない。

これからも
私は人を騙し利用する。

利用し利用される関係。

それでいい。

私には、ちょうどいい。

人に期待する事がなければ
幻滅する事もない。

私は"本当の愛"が
小さい頃からズット欲しかった。

でもね、
そんなもの無いって気づいたの。

初めから実在しないのか
私に価値がないのかは分からないけどね。

とりあえず
そうゆう期待をするのは、やめたの。

騙される方がバカなんだよ★

人が泣いてるとこ見るのが楽しい！

悔しい顔されるのが楽しい！

私は、あなた達みたいに
バカじゃないの。

あなた達みたいにブスでもないし。

ブスとバカはね泣く人生なの。

可哀想(^.^)

金の無い男には用がないわ。

あなたにはブスが、お似合いよ★

幻滅

Tue, 28 Feb 2012 23:18:00 +0900

私に人を信じるなんて無理★

…

Fri, 24 Feb 2012 22:41:00 +0900

彼を信じたい。。

今までみたいにテキトーにすれば
楽なのに。

でも、それじゃあ何も変わんない。

でも、怖い。

真実を知りたくない。

真剣に向き合うのも怖い、
また逃げ出すのも嫌だ。

人と深入りする事が苦手なんだ。

恋

Thu, 23 Feb 2012 22:03:00 +0900

好きな人に
買ってもらった。。

ヴィトンより現金より
嬉しい(><)♪

もっと仲良くなりたいな♪

横浜

Fri, 17 Feb 2012 17:44:00 +0900

昨日の夜
パパと横浜(^^)

ホテル泊まって中華街。

たくさん食べて
買い物して中目黒、帰宅。

弟には会えなかった,(;_;)

明日パパに
TATTOO入れてもらう

アイラインも♪

ショッピング

Thu, 16 Feb 2012 18:32:00 +0900

欲しい物が
あんまなかった(T_T)

不満…

DURAS BACKS macで買い物して
中目黒、帰宅。

大好きなフレッシュネスバーガー
食べてます♪

マッサージでも行こうかな～