前回のブログを投稿した日、しぶしぶ同窓会に出席しました。

結局元彼は次の日に出席するとのことだったので、当日鉢合わせることはなくほっとしました。

そこまではよかったんですけどね。

会場はよくある居酒屋。正直会場が分かった時点でだいぶ萎えていました。

私居酒屋が本当に苦手なんですよね。食べ物は美味しいんですが、

居酒屋特有のうるさい空気というか、あの中で皆の声を聞き取るのが大変で、

普通に会話するだけで疲れてしまいます。

お酒に弱いわけではないのですが、お酒を飲んでもそこまで楽しくなるタイプではないので、

一回頼んだら後はソフトドリンクにシフトするタイプです。

とにかく、居酒屋は私にとってメリットがめちゃくちゃ少ない場所なんです。

最初は、お互いの近況報告から始まりました。

高校卒業後はどんな大学に入って、大学では何をして、

卒業後はどんな会社に入って、今はどの国で何をしているのか。

みんな、それなりに良い企業に入ってて、やっぱり優秀なんですよね。

私も一通り、自分の高校卒業後の人生を語りました。

最初はまだよかったんです。

懐かしい話をたくさんしたり、あの子は、あの先生はどうしてるかな～みたいな話もしたり。

それぞれの会社で今こんなことをやってる、みたいな話。

それぞれの仕事観の話。

そういう話は大人になったみんなの価値観が知れるので、聞いてて楽しいんです。

問題は、酒でみんなが出来上がるタイミング。

私以外は、サワーやビールを５杯くらい飲んでいました。

そうなると、もはや会話どころじゃなくなってくるんですよね。

お酒の話ばかりになります。お酒の失敗談とか。最初にお酒を飲んだ時の感想とか。

「(私の本名)ちゃんってお酒でつぶれたことないの～？だったら今日つぶれちゃおうよ笑」みたいなことも言い出し始め、

ノリのいい男子のだる絡みが始まりました。

ぶっちゃけ、この辺りから途端に同窓会が面白くなくなりました。

せっかくいい話を聞けていたのに、あとはもうみんなのお酒話に相槌を打つことしかできない。

この時点で、帰りたくなりました。

確か23時くらいまで飲んでましたね。

ラストオーダーの時間辺りで、みんなが朝帰りエピソードを披露しだしました。

その流れで、今日も朝まで飲んでしまおうと言い出したクラスメイトがいました。

私は朝まで飲みたいタイプでもないし、一人の時間が欲しいタイプでもあり、

何より次の日にライブがあるため、体力温存のため、私の選択肢は「帰る」一択でした。

この「帰る」という選択肢を取った人は、私だけでした。

そうやって「帰る」っていうと、一人は必ず言うんですよね。

「つまんねーヤツ」って。

この「つまんねーヤツ」って、一体どう返すのが正解なんでしょうね。

私は一次会で必ず帰る人なので、よくそのフレーズを言われます。

でも、この同窓会でも言われるとは思いませんでした。

あーあ。またこれかよ。と少しムッとしてしまい、

その時は「いや～つまんない人でーす！笑」みたいに返しましたが、

いまだにどうやって返せば丸く収まるのか、わかりません。

「もう帰っちゃうの～？まだ遊びたいのに～？」みたいな寂しさを含んでいるのは重々承知していますが、

「つまんねー」っていう反応に関しては、やっぱり意地悪だなって、どうしても思ってしまいます。

そんなモヤモヤを抱えながら、帰宅しました。

両親は「久々にみんなに会えたんだし、行けてよかったね」と言っていましたが、

「久々にみんなに会えたんだし」の部分だけは同意しますが、

正直こんなにモヤモヤを抱えるくらいなら、行かない方が幸せなんじゃないかとさえ思ってしまいました。

前回のブログ投稿通り。

結局愚痴ばかり吐き出しています。

やっぱり、もっと自分の本当の気持ちに素直にならないとなって改めて思いました。

とりあえず、

お疲れ、自分。

久々に高校の同級生たちと集まります。

といっても、どうやら今日は私含めて出席者は6人ほどらしいですが。

今年で高校卒業して10周年なので、

まぁちょうどいい節目ですね。

同級生たちに会うこと自体は問題ないです。そりゃ仲良くやってましたし。

でも、当時の親友がいないというのが気がかりです。

それどころか、あまり良い印象のない元彼が出席する可能性が高いです。

ぶっちゃけ、行きたくなくなってます。

本来は明後日のみの開催で、それだと私は好きなアーティストのライブと重なるので遠慮なく断れたんですが、

幹事が頑張って今日も計画してくれたことで、結局行くことになりました。

元彼に会うのは嫌ですねー。

彼って若干モラハラな部分があり、遅刻しても一切謝罪せずヘラヘラするようなタイプなので、明日も遅刻してきたらマジでキレてしまいそうです。

めっちゃ恨み言書いちゃってるけど。

さっきクラスは仲良いって書いたくせに、

正直、本当にこの同窓会は気乗りしません。

何でだろうとさっきからずっと考えてました。

すると、理由がひとつ思い浮かびました。

別にいじめられたわけでもない。ただ陰キャグループにいただけ。

過去に2度ほど同窓会的な集まりには参加してます。

けれど、その度、帰ってきてから愚痴しか言ってません。

あの子が断りもなしに全然知らない人連れてきたとか。

前述のように、元彼が何時間も遅刻してきたのにヘラヘラしてるとことか。そしてそれに誰も怒らないところとか。

私、高校の同級生と会うと愚痴しか言ってない、ということに気がつきました。

前職の先輩方と飲んだ時とか、

大学のサークル仲間と飲んだ時は、

あのエピソードが面白かったとか、こう言われたのが印象的だったとか。

そういった楽しいエピソードしか出てきませんでした。

これを書いててもうひとつ気がついたことがあります。

こんなに嫌なことばかり思い出すのに、なぜ今回も行くと言ってしまったのか。

まぁ親に「同窓会行かなかったらもう誘ってもらえないよ！」「あんなに楽しみにしてたじゃん」って言われて渋々承諾したのもありますが、

そもそも、なんで「あんなに楽しみにしてたのに」と言われたのか。それがずっと疑問でした。

なぜか両親はそう思ってないようなのですが、私は元々そんなに飲み会とか好きじゃないです。私は深い話とかしたいのに、酒のせいで飲み会特有の誰でもイジって良い雰囲気になるのがとにかく嫌でしょうがないからです。

それなのに、なぜ「楽しみ」と捉えられてしまうのか。

私って、どうやら嫌な思い出を「美化」してしまう癖があるみたいです。

高校時代はどういう日々を送っていたかもう正直覚えてないです。そんなに印象的な学生生活を送ってないです。

でも両親と話す時は、その中からより印象的なエピソードを話して、ちゃんと学生生活を楽しんでいた、というアピールをしていました。まぁ実際楽しんでいたのかもしれませんが。

でもマジョリティは、つまらない日々の方が多かったはず。クラスで流行っていた話題に全くついていけなかった日々の方が多い。

その微妙な日々に蓋をして、無理やり楽しい学生生活を送っていたと自分に思い込ませていました。

だから、その微妙な日々を忘れた今年の私は、

「今年は高校卒業して10年だから何かやるのかな〜」と両親に言ってしまっていたのです。

やっと気づきました。

自分の本当の気持ちに素直になって良いのだと。

実はクラスのみんな、親友たち以外とは最後までウマが合わなかったこと。

でも、ちょっとだけこれに気づくのが遅かったですね。

もっと早く気づいていれば、そもそも高校卒業して10年目だというつぶやきを両親にしませんでしたし、

「なんか同窓会あるみたいだけど断っちゃった」って両親に言わなくてもよかったのです。(これをポロッと言ってしまったせいで、同窓会に行かないなんてダメだとしばらく言われ続けました。子供の頃から増え続けている"親に言わなければよかったシリーズ"に入りました)

まぁ、

どうあがこうと今日行くって言っちゃったんで、腹括るしかないですね。

元彼が今日も遅刻しても、どうでも良い話題になっても、イライラしませんように。

行ってきますわ。もう。

今年映像翻訳者として活動を始めたばかりで、まだ何も実績がない下積み時代真っ盛りです。

それでも、単発の仕事とかで何とかやっていけてます。

まだ、本命の会社のトライアルでさえ受かっていません。

これから日本語表現力を死ぬほど磨く必要があります。

というわけで、このブログを立ち上げました。

なんとか日本語を定期的に書く努力をしようと思い立ち、とりあえず立ち上げはしましたが、

まだ何を書くかはよくわかっていません。

翻訳学校時代の話を思い出したり、

趣味のアニメやゲームの感想を書いたり、

良いアルバムに出会ったらそのレビュー的な何かを書くかもしれないですし、

ただただ自分の思いを書き連ねたり、

本当にノープランです。

実は私はnoteの方もやっているのですが、

noteよりはゆるっとやっていきたい媒体が欲しいなと思って、

この令和の時代に、アメーバブログをはじめました。

なんとかハードルを下げないと、やる気がなかなか出ないタイプなので・・・

というわけで、

コンゴトモヨロシク。