そう言われたこと、ありますか？

私自身、転職を4回繰り返しましたが、一度も逃げたと思ったことはありません。

転職エージェントをしてたこともある私には、

「続けられない自分はダメなんじゃないか」「もう何も続かないからどうしよう」

そうやって、自身を責めてしまうことも充分理解できます。

そして、転職・出戻り転職・妻の不倫・親の不倫・彼女の5股・・・etcなど、本当に人生様々経験してきた僕でも、今までの人生の選択は間違ってないと本当にそう思ってます。

人は環境によって大きく変わります。

自分の力を活かせる場所に行くこと、人生をより良くするために選択すること。

それは「逃げ」ではなく「戦略」だと思います。

もちろん、新しい環境に飛び込む不安は大きいし、自分の意思ではないのに、勝手にその環境になってしまったってこともあると思います。

特に家族を背負っていると、「失敗できない」というプレッシャーは計り知れません。

でも、だからこそ転職や環境の変化は「自分の人生を取り戻す挑戦」だと常に思うようにしています。

不安がなかったと言えば嘘になるかもしれませんが、今振り返ると、あらゆる場面で「自分は間違ってない」と言い聞かせて決断したことが、今の自分に繋がってるんだと思います。

逃げることは悪いことではない。

自分で選択したことに自信を持つことが

、自分と家族にとって「新しい人生を切り開く勇気ある一歩」だと思います。

今まで友人から騙されたことや、人から裏切られたとしても、ずっと性善説で生きてこられた自身が、1番信頼していた妻からの裏切りを経験すると、本当に崩れるように、「性善説」ではなく「性悪説」で自分を守らざるを得なくなりした。

「人を信じたいけど、また裏切られるんじゃないか」——そんな不安に押しつぶされそうに毎日なっていました。

けれど、子どもたちの無邪気な笑顔や素直な言葉に触れると、やっぱり「人は本来、善なんじゃないか」と思わせてくれる。

この小さな存在が、自分の「信じる心」をつなぎとめてくれているのだと気づかされます。

大人の世界は複雑で、裏切りや失望もつきものです。

「信じられる人をどうやって見極めるか」「どこまで信じるか」を自分なりに決めていく必要が大人には必要なのだと、この年齢になり気付かされました。

実際は性善説も性悪説も、正解はありません。

ただ、自分の心を守りながらも、「信じる余地」を残しておくことが重要なのかと。

そのバランスが、これからの人生を少しずつ軽くしてくれるのだと思います。

今日も子どもたちと過ごしながら、「信じる」という力をもう一度、少しずつ育てていきたい。

そんな風に考えています。

僕は小さい時の娘の一言で心から感動したことを今でも思い出します。

娘がまだ2歳半とかの言葉を覚えたてのときです。

その日は本当に天気が良い日で快晴でした。娘と公園に行こうと手を繋いで歩いてた時、

「パパ！そらにあおがいっぱい！」と言って物凄く感動した覚えがあります。

大人になって、空は“晴れてる”とか、雨が“降ってる”とか、事実でしかみていなかった世界が、その娘の一言でガラリと世界が変わった気がしました。

これが父親になって得られるものなのか！と、

どんな仕事の成果よりも、どんなお金よりも、その瞬間がずっと僕にとっての宝物になっています。

おそらく死ぬ直前もこの瞬間を思い出すんだろうなぁと思っています。

父親になり、日々子育てに奮闘していますが、その先に待っている小さな喜びの連続は、どんな苦労も報われるほどの価値があると個人的には思っています。

僕もまだ道半ばですが、日々のふとした宝物をもっと探して見つけていけたらいいなぁと思っています。

「お菓子食べたい！」

「まだ遊びたい！」

子どもの癇癪に、正直心が折れそうになることがあります。

頭では分かっているんです。

「まだ小さいから仕方ないな」

「気持ちを言葉にできないから泣いているだけかな」

でも、体も心も疲れ切っている時に叫ばれると、こちらも耐えきれなくなる。

僕は何度も声を荒げてしまったことがあります。

そのたびに「父親失格だ」と自己嫌悪に陥りました。

でも、ある日思ったことは、

「子どもが癇癪を起こせるのは、安心して甘えられる相手がいるからなんじゃないか」とそう思えるようになりました。

保育園では我慢して、外では“いい子”でいて。

家に帰ってきたときだけ、感情を思い切り出せる。

それは、子どもにとって僕が“安心できる存在”だからこそそうなってるのかなと。

そう考えると、癇癪も少し見方が変わりました。

もちろんイライラするときもありますし、疲れ果てます。

でも「この子は僕に心を預けているんだ」と思うと、受け止める力が少しだけ湧いてくるんです。

子育ては本当に大変です。

でもそのしんどさの奥には、「信頼」と「愛情」があると思わされます。

そう気づいた、ふとした夜のことを、今でも忘れずに過ごしています。

僕を支えてくれたのはやはり子どもたちでした。

夜、涙が止まらないまま布団に入ったとき。

それに気づいた子供が「パパ大丈夫？」と、小さな手でぎゅっと僕の手を握ってくれたことがありました。

朝、どん底の気持ちで目を覚ましたとき。

「パパ、おはよー！」と無邪気な笑顔で僕に話しかけてくれることもたくさんありました。

子どもは親の背中を見て育つと言います。

完璧な父親じゃないことも自覚してますし、時には弱音も吐いてしまうこともあります。

それでも「パパは大丈夫だよ！」としっかり伝えて、子供達にパパとして、人として、誇れる自分になることが、これから必要なんじゃないかと感じました。

子育ては、本当に思っていた以上に大変です。

朝子供達が起きる前に家事・洗濯・食事・幼稚園の準備・お迎えetc

でも、子どもの笑顔は、それ以上の力を与えてくれます。

「子どもと一緒に、もう一度人生を立て直す」

それが、僕にとっての再出発の形です。

毎日のように、

「もう自分の人生は終わった」

「幸せなんて二度と手に入らない」

日々過ごすのがこんなに辛いのかというくらい、泣きながら、吐きながら、どうにか夢であってほしいと、本当に思い続けていました。

でも、それだと子供にも良くないと思い、毎日1人の時間を意図的に作り、瞑想し、ずっと考えてました。

そして、

「裏切られたこと」と「自分の人生の価値」は、まったく別物だということに気がつきました。

確かに、過去は消せないですし、

怒りも悔しさも消えることはありません。

でも僕の価値は、

「子どもの笑顔を守るために！」

自分の人生をもう一度描き直すために。

僕は、再出発を選びました。

不思議なことに、一度どん底まで落ちたからこそ、

「小さな幸せ」に強く感謝できるようになりました。

子どもの寝顔、朝のコーヒーの香り、ランニングで流す汗。

そんな一瞬一瞬が、以前よりも輝いて見えるんです。

裏切られたからこそ、新しい人生のスタートラインに立てる。

その事実は、僕にとって大きな希望になっています。

もし今、絶望の中にいる人へ――

僕もまだまだ闇は消えてはいないですが、ほんの少し光は見えてきました。

なので、必ず光は見えてくると思ってます。

あなたの人生も、何度でもやり直せます。

また裏切られてからの壮絶なエピソードはどこかで話したいと思っていますが、リスタートで進めたことを次回からはお話ししたいと思います！

ずっと疑いもなく信じていた。

一緒に子どもを育てていく未来を描いていた。

それなのに――。

「なぜ、裏切った？」

「どうして、子どもたちを平気で傷つけることができるのか？」

怒りと悔しさが混ざり合って、心も体もボロボロになりました。

夜も眠れず、食事ものどを通らない。

気がつけば涙があふれて、子どもの前で必死にごまかしたこともあります。

でも、そこで気づいたんです。

このまま怒りに支配されていたら、結局苦しむのは「自分」と「子どもたち」だということに。

裏切られた怒りは消えません。

許すこともでかないでしょう。

悔しさも一生残るとも思います。

それでも、僕は子供たちを守るために立ち上がるしかありませんでした。

自分の人生を取り戻すために。

同じように、裏切りに苦しんでいる人へ。

「怒り」を抱え込んだまま、孤独に戦わなくていいと思います。

その気持ちを言葉にすれば、少しずつ前に進めます。

その空気は必ず子どもに伝わります。

僕自身、幼少期に親の不倫や暴力を経験しました。

両親のケンカする声を聞きながら布団の中で震えていたことを、今でもはっきり覚えています。

「自分が悪い子だからだ」

「仲直りしてほしい」

そう思い込んで、小さな心はどんどん傷ついていきました。

だからこそ、自分が大人になってから同じ状況を経験したとき――

「子どもにだけは同じ思いをさせたくない！」「子供に誇れる親でありたい！」

強くそう決意しました。

夫婦の関係が壊れること自体は、時には避けられないこともあることは理解しています。

でも大事なのは「その姿を子どもにどう見せるか」。

冷たい沈黙や怒号ではなく、誠実さと愛情で向き合う姿勢を残すことが、子どもの未来を守ると僕は信じています。

もし今、夫婦関係に悩んでいる方がいらっしゃるなら――

あなたの選択は、必ず子どもの心にも影響することを忘れないでほしいと思っています。

経験者だからこそ言えます。

孤独を感じたら、誰かに話してみてください。その誰かがいなければ僕に話してみてください。

同じように悩み抜いてきた者として、寄り添うことができればとも思います。

僕は、どれだけ妻を大切にしても、どれだけ我慢して歩み寄っても、その想いが踏みにじられた経験があります。

「家族のために」と必死に働き、子どもの未来を思って耐えてきたのに、帰ってきたのは冷たい言葉と裏切り。

あのとき感じた喪失感と怒りは、今でも胸に焼き付いていて、癒えることがありません。

でも――その経験があったからこそ、気づいたことがあります。

夫婦関係は「一人の努力」では絶対にうまくいかないということ。

どちらか一方だけが我慢しても、修復はできない。

裏切られた過去を消すことはできません。

でも、自分がどう生き直すかは選べる。

僕はそこから「自分の人生を取り戻す」「子供のことを一生大事にする」道を選びました。

この記事を読んでいただいて色々悩みを抱えている方へ。

あなたが今感じている不安、孤独、怒り、少しはわかると思います。

またそのうち書いていこうと思いますが、人生にこれだけ試練があるのかと思うくらい様々に経験してきているので、そんな記事を書いて少しでも皆さんの共感に繋がって役に立てればと思っています。

よかったらたまにの息抜きにでも記事を見てくださいね。