いつもより１日すくない滞在だったけど、ひさびさにゆっくり話ができた。

でもやっぱり心配していたことは起きていました。

ＧＷに帰ってきていたカレ、１日だけ連絡もないし、なにをしているかもわからない日が

あった。そこで例のオンナと会っていた。別れていたのか、きっと秋以来みたい。

数か月たった今でも会いたい気持ちがお互いにあり、会うことになったらしい。

会社も辞めていたカノジョ。近所でバイトしているそうだけど、彼の家の近所から

引っ越しはしていない。彼女の家にひさびさに行って、帰りに「また行く」とメールしていた。

結局、別れても戻っていた。その後はまた連絡していないようだけど、

それでもつながっていることに、負けた気がした。

いつも連絡して、会っているのはワタシなのに、それでも彼女に会いたくなるカレ。

もう、なにをしてもムダだし、いつまでたっても変わらないんだと思った。

それからは、ワタシが忙しくなったこともあって、あんまり考えないようにしているし、

だからといって別れる勇気はないので、これまでどおりだけど、２か月前に色々あった出来事と

ともに、セットでもうどうでもよくなっていることは確か。

日々終電なほど仕事が忙しいのが今はちょうどいい。

そんな私を助けて、慰めて、話を聞いてくれる同僚がいる。

朝までつきあってくれるし、だからといって何もない。

１週間に何度もタクシー時間まで飲んで話を聞いてくれるということに完全に甘えているけど、

今はそれでも誰かに頑張っているねって言われたいぐらい、精神的にも体力的にも限界。。。

その人が独身だったらなと思うときもあった。好きかもしれないと思うこともあった。

でも、、、もうそんなのには疲れた。

そんな私の想いは全く知らないカレは、今まで通り。

何も考えないで、流れに委ねているワタシ。これからどうなるのか、まったく想像できない・・・。

ここ数か月は別のこともあり、カレへの不安はなくなっていて、

別なコトに気を取られて、カレへの気持ちは安定している。

わかったのは、彼は大人だし、私の扱いを熟知しているということ。

そして、大事にしてくれているということ。それを再認識した１か月でした。

先週こっちに帰ってきていたので１日だけ「みんなで」飲みにいった。

ひさびさに会えた気がした。

そして、今週末、ふたたび彼のところへ行くことになりました。

２か月ぶり。しばらくいけないかも思っていたので、とっても楽しみ。

いつもより滞在は少ないけど、ゆっくり会える。

ただ、、、

また例の女と復活していませんように。悲しい出来事はありませんように。。。

そんなことも少し考えてしまう。

この１か月、用心していたのに、別のよくわからないことに巻き込まれて、

無駄に傷ついて、ココロはボロボロとまではいかないけど弱っている。

早くカレのところへ行って、充電したい。。。

鎌倉にサクラを見に行こうと言ってくれて約束していた。

でも急に仕事がはいり、あっちに戻る日程が早まり、

結局は数分しか会えず。。。

仕事だからしょうがないし、今回はすんなり受け入れられた。

会社で少しだけでも２人で話すタイミングをつくってくれたし・・・

そして次の帰国は５月。いろいろあったこともあり、実は早く会いたかったり

しているけど、しょうがない。たびたび電話もくれているし、気をつかってくれている。

次に彼のもとへいけるのは５月以降のようです。

すべてを置いて、カレのところへ行きたい。

「いまの給与とフライト代はだせるから、コッチにくる？」と言ってくれた

その言葉でもうしばらく頑張るしかないな～。

実は遠距離になってからの時間のほうが長いことに気づきました。

そしてさらに辛かった日々があり、ようやく最近安定してきた。

このまま安定した日々が続きますように。。。

彼は週末を利用して、というか週末だけ帰国していたり。

でも週末は会えず。あっちに戻った月曜日には埋め合わせをするように

メールをくれていた。

３月にはいってから、彼から「次はいつ来る？」と。

そして３月７日から４日間、彼のもとへ行ってきました。

2か月ぶりのカレのおうち。ゆっくり一緒の時間を過ごして

少しだけお出かけしたり、今回もあっという間に過ぎて、本当に楽しかった。

カレのケータイ。覚悟を決めて見た。勝手に3月末までにアッチのカノジョと

別れていなかったら終わりにしようと決めていたから。

カノジョとのメール、着信は削除されていた。

これまでそんなことすらしていなかったから、何かを吹っ切ったのだろうな

と思った。ワタシのために消したわけじゃないのはわかるから。

でもカノジョの名前がないのがわかり、涙が出た。

うれしくて、ようやく呪縛から解放されたかもしれないと思って。

いろいろあって、思うところもあったけど、やっぱりワタシにはカレしかいない。

次は４月に会える。「月に１回の恋人だね」といわれて、少しショック。。。

来週の帰国も会うつもりがないのを理解して、次に会えるのを待つ。

それにもだいぶ慣れてきた・・・。

まだまだ仕事が忙しくて、最近はあまり連絡をくれない。

でも待つしかない。さみしいけど、ジャマはできない。

そういえば、ワタシのケータイを見られそうになって、

「返して！」と嘆願して、返してもらったけど。。。

「隠し事は良くない！」といわれたり。。。

そんな感じの１か月。早くたくさん会えるようになりますように。

そして、またカレのもとへいけますように。

他の人と食事したり、会ったりしていたら、

カレが私から離れてしまう気がして、

他の人に会うのはもうやめた。

やっぱりカレがいないと。。。

メールしたけど、返事もない。

声が聴きたい。

会いたい。

やっぱりわかったことは、ワタシのココロには

カレしかいないということ。

家族といたはずの土曜日も日曜日も少しだけどメールをくれた。

出張中もたまにメールをくれるけど、やっぱり忙しいみたい。

明日からまたShanghaiへ出張だそう。

今日はメールない。電話ももちろんない。

そろそろ寂しくなってきた。会いたい。。。

カレにかまってもらえない寂しさを別の人で紛らわせているワタシ。

大手ＩＴ企業のディレクター。最初に食事行ったときに花束をもってくるキザさ。

先週の大雪の日もランチにいった。子供がいることを言っても、気にしないそう。

毎日メールくるし、毎週会いたがっている。

先週は拒否ったけど、そろそろ襲われるよね。

そう思うと、もう会わないほうが良いよね。

誰に会っても、やっぱりカレが一番だと、毎回思う。

他の人で寂しさを紛らわせなくて良いぐらい、カレにかまってほしい。。。

やっぱり好きなのはひとりだと、いつも実感して、寂しさが増す。

来月も帰ってくるはずなのに、日にちを聞かされていないということは、

会う気がないということなのかな。

またカレのもとへよんでくれないかな。

たくさん一緒にいたい。

３日も会えなくなりそうだし、カレの上司が３日に会食したいと

いうので、気持ちを押し殺してアポいれていいか電話した。

そしたら。。。怒られた。

八つ当たりと思い、１日ほっといた。

翌日アポいれると電話が。そしてワタシも連れて行ってくれると。

その後、金曜に空港に迎えに来たら？って。

すぐに「行く」って返事はしなかった。「そんなに遅くまでは会社に入れない」と

言ってみた。勢いよく喜んで尻尾をふらなかったのはハジメテ。

でも結局行った（苦笑）帰国前日も電話で話した。

「オレがせっかく３日をあけようと調整していたのに、簡単にアポをいれようと

したからキレた。なにを考えているんだ！と思っていた」だそう。

ワタシの葛藤も伝えた。

実はこの日、紹介してもらった人とはじめて会った。

（この話はまた別の機会に。）

金曜日、空港にお迎え→会社によって、飲みに行った。

軽く飲んだだけだったけど、誕生日プレゼントも早めのバレンタインも渡した。

そして、４日に飲み会後デートしようねと言われた。

そして月曜日の会食後、解散して電車に乗ったら、カレからメール。

「誰かにメールしてる！」って思っていたら、ワタシだった。

「五反田？」と。急にデートすることに。

そして４日も一緒に飲み会だった。

２３時に解散してしばらくはメールきていたのに、急にとまった。

ウチについたかなと思った。Skypeもオンラインになったし。

でも・・・・３０分ぐらいたったらオフライン。なぜ！？！？！？！？！

まさかの。。。。。？？？？日本だとWIFIないとネット使えないカレ。

自宅にいるのか、すぐわかる。なのに・・・・。

でもそんな時間からいくかな？？最初は４日にデートっていってたし。

そんな時間から行くぐらいなら、先週金曜だって、月曜会食後だって

あったはず。そう思うと、ミカに会っているわけではない気もする。

信じたい。やっぱり第六感でアッチとは別れているような気がしたし。

でも不安。動揺。何を言っても本当のことがわかるわけではない。

ウソなのか本当なのか、それはカレにしかわからない。

朝にはオンラインになっていた。Skypeの不具合だと思いたい。

今日からは家族と過ごすそう。日曜日には戻ってしまう。

当然今日からは連絡がない。はず。

いつになったらミカの呪縛から解かれるのかな。

連絡はとっているのだろうか。会っているのかな。

そんな答えのわからない疑問と不安でツブれそう。

日曜まで連絡ないはずなので、あと３日。

さみしい。会いたい。

カレを失いたくないワタシ。

ワタシを失っても他にもいるカレ。

だんぜんワタシの立場が弱くなる。

他にカノジョがいなくても、奥さんがいるカレ。

なにも言えなくなるワタシ。

さらに上司部下の関係。

カレが会いたいとき、わたしは何も犠牲にしても会いに行く。

でも私が会いたいときは・・・会えるとは限らない。

先々週帰国していたけど、当然会えず、

おウチにいるのでメールもこない。

そしてあっちに戻った夜に電話をくれて、私の機嫌を

とってくれた。電話をきった後には必ずひとことメールをくれる。

今回は「愛してる」だった。初めて言われた。

今週末からは１０日間お休みのカレ。

イジけたり、ゴネたり、いろいろあって、ようやく

３日にデートできそうだったのに、それもなくなりそう。

仕事はしょうがないけど、機嫌悪いときにヤツあたりされて、

そしてやっぱり会えなさそうで。。。

ワタシはカレにどう接したら良いのか、

ワタシが会いたいと言うからしょうがなく会っているのか、

もうさっぱりわからない。

忙しいのは理解しているし、応援しているけど、

まさかそれで他の女に会う時間はちゃっかりとっていたなんて

いったら、それはもう耐えられない。。

会える、会えない、連絡ある、ない、に一喜一憂したり、

疑って不安になって悲しくなって、でも聞けなくて・・・って日々に

そろそろ疲れてきた。

今回、「もういいよ。もう疲れた」ってメールしようかと何度も思った。

でも後悔するのもわかっている。だから送れなかった。

「わかった。しょうがないね。」自分の気持ちを押し殺して

イイ子を演じるのも、ずっと続くとツカれるね。

しばらくそっとしておこう。

これまでそんなことは言ってくれなかったのに。

そして、急遽１１日からカレのもとへ行ってきました。

弱って寂しくてよんでくれた。

とても楽しかったし、ゆったりとした時間が過ごせた。

半日ひとりでお留守番をしていたとき、昔日本で使っていた携帯を

みた。今回はショックをうける覚悟で。

残っているメールは少ないけど、やっぱりカノジョとメールしていた。

９月に私が彼のもとへいき、日本に帰った日。

「あとで電話する。声が聴きたい」と送っていた。

やっぱりショック。今はその携帯を使っていないだけで、

きっと連絡をとっているし、付き合っているかもしれない。

そろそろこんなこともヤメにしたいと思って、

カレに「カノジョがいるのか、そろそろ本当のことを教えてほしい。

他にいるのなら、もう本当に別れる。そろそろツライのから

解放してくれていいでしょ？」とカレに伝えた。初めて「別れる」とまでいった。

「本当にほかにはいない。ツライときにきてくれて、それで他にもいるって

そんなことはさすがにできない。信じろって言っても信じられないと思うけど

心配しているようなことはない。オレが本当に大事にしていること、それは伝わって

いるでしょ？」と。これからのこともきちんと話した。永遠に続く関係ではないこと。

お別れすることになっても、私の幸せを一番に考えているし、ワタシが幸せになるには

どうしてあげれば良いのか考えていると。

本当にカノジョとは別れたのかもしれない。でもカノジョから連絡はきているそう。

「カノジョのことは本当にもう何とも思っていない」そう言っていた。

いつもより真剣に話してくれたカレのいうことを信じたい。信じたいのだけど。。。

帰国してひとりになって、たくさん考えて、でもやっぱり心から信用できなくて。

本当に別れていてほしい。私には祈ることしかできない。

今回、カレが本当に弱っているときに呼んでくれたのは、すごくうれしいし、

私にできることだったら、何だってしてあげたいと思った。

ただ、これだけ好きだから、ほかにいるのは耐えられない。

また迷路に迷い込んでしまった。。。

信じられてはいないけど、信じたい。

昨日、紹介された人と食事した。

さみしさをほかの方法で埋めようとしているのが

自分でもわかるけど、試しに会ってみた。

でもやっぱり・・・。

ウチに帰ってきてどうしてもカレの声が聞きたくて

でも電話する勇気がなくて。前に「何でもないならキルよ」と冷たく

言われたことがあって。それ以来ワタシからは電話できなくて。

でも酔っぱらっていたこともあり、本当に寂しくて、勇気を出して

メールした。出張も終わっておウチに戻っていた。

少しだけのやりとりだったけど、やっぱりカレがスキ。

そう思ったら、やっぱり他の人と会うのはムダな時間かもしれない。

ちなみに。昨日会った人から、今度ドライブ行こうと誘いが。

はぁ。やだな。どうしよう。

今回でわかったのは、やっぱりカレが大好きで、

カレといるより楽しいことはないということ。

今日、明日とお休みのカレ。

電話で話したい。skypeで顔が見たい。