昨年8月に無事3436gの大きな女の子を出産し、先月で一歳になりました✨

とってもとってもかわいいです♡♡

書くことがありすぎて…ここから乱文が続くかと思いますがご容赦ください🙇‍♀️

⭐︎産後から今までの病状

産後は2ヶ月ほどで鬱再発、数週間で回復

仕事には産後半年程度で復帰✌️

その後ずっと安定するも、産後一年でまた再発→今に至る

⭐︎心理治療開始

産後2ヶ月の再発あたりからトラウマ治療、主にEMDRについてたくさん調べ初めて、それきっかけでここ一年くらいカウンセリングを受けています。

カウンセリングといってもただの傾聴ではなく、きちんとした心理治療！

やってもらっている内容はEMDR、グラウンディング、TSプロトコル、フラッシュ技法、自我状態療法など

⭐︎カウンセリングの効果

・体の痛みはあっても、これまで強烈にあった「これがひどくなったら…きっと今日もまた痛くなるんだろうな…」とかいう予期不安がなく、かなり楽になった

・再発しても痛みが軽く済み、日数も短くなった

・病気恐怖症が非常に軽くなった

・完治にこだわらず、痛みと上手に付き合えるようになった

・原因に執着せず、「これは私の体質」と受け入れられるようになった

・生きているだけで幸せだと思えるようになった （今までは生きていることがかなりの苦痛だった）

⭐︎今回の再発

8月半ばに予定していた娘のお誕生日会と記念撮影のためにかなり張り切って準備しました

娘の服や飾り付け、自分のダイエットやネイル、アイラッシュなどの美容に勤しみ、それはそれは楽しい日々でした

特にダイエットに関してはきっちりビタミンミネラル摂取量まで測ってカロリー計算していました

ちょっとの時間があれば外出してウォーキング

もともとスイッチが入るとやることが極端になってしまうんですよね^^;

で、それがいつものパターンだと気付かず、思いっきりハイになって、娘の誕生日が終わったとほぼ同時に体の痛みが再発しました。

⭐︎ラツーダの副作用

出産数ヶ月後からしばらくラツーダを飲んでいたのですが、数ヶ月経った頃から口が勝手にカチカチモグモグ動く…！

最初は歯ぎしりだと思って歯医者に相談に行こうと思っていたのですが、調べに調べるとラツーダに不随意運動を引き起こす副作用があるという情報に行きつきました。

先生に相談して辞めてみたら本当に口の動きも治りました！いろんなことがあるもんだ

では今回はこのあたりで！

1人で帰るつもりだったけどお母さんに来てもらう予定にしてよかった！

なにしろ傘を持っていない☂️

さて、朝食までの今の気分。

退院まであと4時間かな。

晴れ晴れとした気分では、ない。

明るくもない。

でも生きていける。辛くはない。希望は持てるし、

将来も楽しみにできる（あれ食べに行きたいここ行きたいとか。）

今回の治療を始めてからこの気分が多いなぁ。

体の違和感は若干あって、今日もこれと付き合うのかと思うと気が滅入りそうにはなる。

体の違和感や痛みは、2日何もなくて1日出てっていう感じの繰り返し。

これが今回の再発の特徴的なところだなって思う。

前は毎日ダラダラだったけども。

ただ、今回はほんと長い…

今は、程度はかなり軽くなった！

薬が少ないからなのか？とも思うけど。

産後の治療が楽しみ！ではある。

この痛みも自分なりに納得して説明がつくことになると思うのだけど、一体なんなんだろうね。

完ミと決めたから気も楽になった。

家に帰ってゆっくりお風呂に入りたい。

帰りにおうどん食べて帰ろーっと！

あれこれ言っているうちにあっという間に丸3週間。

3週間前の今日は、受診のために前泊したホテルでひたすら恐怖と不安と恐ろしさと絶望感、無力感に食いつぶされていた。

自分には何もできない、なす術もない、生きることを諦めるしか考えられない。そんな状態。

思い出すと自分が可哀想になるほどの絶望感でした。

3週間後の今日。

完全に元気になりましたか？と聞かれたら、そうではない。

まだ不安は襲ってくる。体の痛みも、ゼロではない。

でも、かなり軽くなった。ほぼゼロ。

やり過ごせる程度にはなった。取り込まれることはないし、人生を諦めようという思いも出てこない。これは絶対にそう。

しかも徐々に、徐々に。

自分では何の無理をしているつもりもない。

無理にポジティブになろうとしたり、何かを盲信しようとしたり、自分を励まそうとしたり、

私はこの3週間、ほとんど何も無理をしなかった。

社交辞令もほぼ言わなかった。

それほど無理に笑顔も作ることも少なかった。

話したくない気分の時は、話さなかった。

食べたいときは食べた。

聞きたいことは質問した。

行きたい場所へ移動して、読みたい本を選んで読んだ。

頑張ってテンションを上げることもしなかった。

無理なことは無理と言ったし、助けて欲しい時は助けてと言った。

3週間で、3歩歩いて2歩下がりながらも、少しずつ少しずつ、右肩上がりに良くなった。

1ヶ月たらずで、最低容量以下の向精神薬で、これだけ治療の成果が出れば良いのではないかと一定以上満足しています。

恐怖症というものは根深くてしぶとく、もちろんこれからのことを考えてやっぱり不安と恐怖にかられることはあるけど、それに獲って喰われないほどのエネルギーは戻ってきたと思う。

身の回りに既にある幸せを心からありがたいと思う。

またこう思うことができるようになったことも、本当にありがたいと思う。

医師の先生方、看護師のみなさん、お母さん、旦那さん、励ましてくれた友達、忍耐強く待ってくれた保護者さんには感謝しても仕切れない。

とりあえず今日も生きられた。明日も生きよう、楽しもうという気分になれています。

ありがとう

2泊3日の外泊も無事終わり、来週には退院です。

さて

出産まであと2か月！

やりたいことをまとめよう。

・縮毛矯正とカラー、カット

・上下まつげパーマ

・焼肉食べにいく

・日帰り温泉

思いついたらまた書こう

主に胸に

ズキーン！ズキーン！

脚にもズキズキ！

なんか、貫くような痛み

生活に支障はない。ただ、めっちゃ嫌。

不快。気になる。

早く治れ。

先生によると

妊娠中だから対策が限られてしまう。

産後にガッツリ治療を開始したい。

今はとりあえずオランザピンの最低用量以下で様子見。

悪化したら薬を変えたり、増やすかも。

「あのー先生、私前の病院で、身体表現性障害って言われました」

「僕たちはそういう見方はしてないです」

そうなんだ、違うのね

奥が深いなぁ精神医学

けど体のチクチクズキズキが今回は長い！

程度はかなり軽いけど気になるー！

始まったのがたしか4/12

2、3日ないかと思ったらまたズキズキ

の繰り返しで1か月経ってしまった

痛みを感じる場所も増えたけど、程度は本当軽い

早く良くなりたい気持ちもあるし、焦りたくない気持ちもある。

ゆっくりだけれど、少しずつだけれども、最終的に右肩上がりになりますように

今日は主人が面会にきてくれた。

旅行に行きたいところを話したりして

幸せだなぁ

○うなぎ・お寿司をお腹いっぱい食べる

○ビールを浴びるほど飲む

○タバコ吸う

○伊勢志摩のきれいな海に旅行に行く

○ハワイに行く

○赤ちゃん用品の買い物に行く

○串カツ田中に行く

○パイを生地からつくるなど、時間と手間をかけた料理をする

○継続して仕事をする

朝は、窓際でイラストロジックをして、テラスに出て、自然と久しぶりに子供のいる幸せな生活をイメージできた。

のに。

昼前から体の痛みが…

気持ちが落ち始める。

昼寝していると先生Bが部屋に来てくれる

症状に理解のない（先生に悪気はなく）様子で、

私が1番ショックな

「（そんな症状聞いたことないぞ…？）」

の反応

あぁ理解されない

私はやっぱり原因不明の珍しい病気なんだ…

左胸やら背中やらがズキズキッ

しんどい、しんどい

そもそも本当に双極性障害？

みたいなふうになって、躁状態を見てないから分からないと。

そんな急に躁になろうと思ってもなれないよ。まだ3日だよ？

みたいな

病名にこだわらず症状に合った治療をしていくのが大切と言ってくれたけれど…

なんか良く分からないけれどこれをきっかけに不安が再燃

焦燥感、恐怖、生きることへの失望が顔を出してきて

頼りにしている先生Aは今日いないらしくて

じゃあ夜になってもダメなら頓服飲もうと決めていた

ネガティブな情報を検索しまくって、

とりあえず夕食の時間に…

すると、先生Aが！いた！

部屋に来てくれて、

セロトニン（痛みのブレーキ）不足と、痛みの関係を説明してくれた

朝は調子良くて1日の時間の経過と共に悪くなるのもうつじゃなくて双極っぽいと。

痛みと落ち込みが連動しているのは間違いないし、僕はそれで納得している。証明が難しいだけで、説明はつく。

去年似たような患者さんを見た

抗うつ薬をやめたら全身あちこち痛み出した。

抗うつ薬を戻したらすっかり治った。

あなただけではなく、他にもいる。

かなり近いと思う。

不安になったら頓服飲んで良い。

土日は僕はいないけれど看護師さんに伝えて。

きちんと記録残してくれるから。

と。

ありがとうございます。

説明してくれるのがすごく安心材料になります

午後に2回、それぞれ別の精神科の先生が部屋に来て話を聞いてくれた。

話した内容メモ

双極性障害は心の問題ではなく脳の機能低下が原因

脳に良くないのでその良くない状態を整えるのが精神科医の役割

赤ちゃんを可愛いと思うのは人間の本能。うつ状態はその本能にすらブレーキをかけてしまう。

産後うつは産後半年経てばほぼ発症しないので産後半年間はご主人に育休で家にいていただきたい。

産後から退院後に発症する例も多い。

お酒は脳に一つもいいことがない。脳を萎縮させる

タバコは脳の機能を一部上げるものの、血管に大ダメージ。

双極性障害の患者の寿命が短いことに対して否定はなし。

薬は変わらず、断薬せず出産に持っていきたい。

ただし減薬はするかも。できればしたい。

同じ薬を飲みつつ授乳している人もいる。

食欲を増進させるから気を付けて。がんなどで食欲を失った人にも処方するような薬です。

薬はどうやらあなたに合っていそう。まだ確定はできないけれど。

必要に応じて内容は調整する。

特に双極性障害の人は突然あまりに良くなってもそれはそれで良くないので。

産後、精神科デイケアに行きたいなら近くを紹介する。

一日に1時間半しか寝られない。

決まって朝5時

起きたら心臓の鼓動が自分で分かるほどの緊張・恐怖・イライラ・失望

起きても起きても、時計の針が進んでいない

朝はいつくるのか、夜はいつ終わるのか

そしてまた夜がきてしまう恐ろしさ

苦しい、恐ろしい、辛い、悲しい、情けない、

分かってもらえない苦しみ

なぜ私だけがいつも、という不公平感

楽に死ぬ方法

寿命を縮める方法

そんなことばかりを調べ、考え

このビル今すぐ崩れないかな

あのトラック突っ込んでこないかな

今から後ろの人私を刺してくれないかな

という恐ろしい考えが頭を占めるようになりました

昨日は待ちかねた大学病院の精神科の受診日

同じ大学病院の産科と連携してくれる精神科です。

診察は2回目

本来なら診察日ではないところを、

ハイリスク妊婦ということで診てくれています。

非常にありがたいです。

本来なら初診もまだまだ先のはずでしたが、

私の状態があまりに悪いので、ということで緊急で診察してくれることになったのが始まりでした。

初診はGW前、まだメンタルに余裕のあった時で、

ここまで悪化するとは思わず

「まだ頑張れますー」と言っていた

だから軽い漢方薬をお守り替わりに出してくれるに止まったし、私もそれを望んでいました

そこから2週間、まさかの劇的な悪化で先生驚き

来週1週間は、私の主人が仕事で家におらず、1人にしておくことは望ましくないとのことで

入院を提案してくれた

実は私も、誰もいない家で1人過ごすのは恐ろしく、入院させてくれないかと聞こうと思っていた

よかった

最低量以下の抗精神薬を処方されました

なぜこの薬を出すのか

危険性はどの程度か

服薬することで患者本人と胎児にどんな影響があるか

処方する量の理由

などかなり詳しく説明してくれました

夕方に頓服として飲んでみると、1時間ほどで強い眠気

精神もそれなりに安定したかな

いつもなら、

これはどんな薬なんだろう

もし効かなかったら

ましまた苦しんだら

もし、もし、もし…

となるところが、入院したらいつでも専門家に話が聞けるので安心したらしく

夕方の頓服以降薬を飲まないのに夜8時から12時まで爆睡。

起きた時に就寝前用の同じ薬を飲んでら朝8時まで延々と寝てしまいました。

その後も眠すぎて起きられず12時まで眠りつづけ、今に至ります。

これからどうなるんだろう？

良いことも悪いことも予想せず、今はひとまず、

おいしく食事をいただけること

必要な医療とケアが受けられること

体が求める睡眠を取ることができること

それに感謝して、今日を過ごそうと思います