https://ameblo.jp/rayshino0419/ 5科偏差値73→3科40（現代文は70）　お先真っ暗中卒女子。　「不幸」しか選択できない自分に邪魔されるけれど、それでもしあわせになりたい。救いが死しかなくても生きたい。　醜形恐怖・摂食障害 ja 自分が豚過ぎて死にたい。


って気持ち

普通の人には理解してもらえない。



今日4日ぶりにお風呂入ったの。

お風呂好きなんだけど、鬱々してると入れなくて。

今日も1000kcal食べてないし、
この一週間はずっと下剤飲んでるし…。

今までで一等、豚だった。豚がいた。。


醜くて世界が終わってしまえばいいと思った。


私の甘えの結果。




摂食障害ってめんどくさいな。



一か月で10㎏、簡単に太っちゃう。

それでそれが戻せなくて…。



拒食に戻りたい。拒食期、どこ？



「１０００ｋｃａｌ食べないと基礎代謝が落ちちゃう」

って言ってプロテイン飲んだ。


言い訳して食料を貪る家畜か。




人間になりたい。

女の子になりたい。


キラキラしたい。


最終的に、本当においしいものだけ（リッツカールトンひのきざかにもう一度行きたい…）

おいしいおいしいって幸せに食べたい。





とりあえず痩せなくちゃ。




がんばるぞ。 ]]> https://ameblo.jp/rayshino0419/entry-12089085439.html Wed, 28 Oct 2015 02:09:46 +0900 お久しぶりです。しのです。


なんだかしばらくメンタルが死んでいて
結局食事記録もしてない…うぅ。

原因は分かっている。


「お金」



いやいや、くだらないようで要だよなぁって思います。

私、外に出るために武装をしなくちゃ外出ができません。

髪はさらさらつやつやじゃなくちゃいけない。
爪もきれいに飾って…伸びてたらダメ。
まつエクも整っていなくちゃ。
ああ吹き出物ができたから、今日の予約はキャンセル。

かわいい服を着て、精一杯化粧で顔を作って、
なんとか「許容範囲」の自分になって、やっと外へ出る。


……それでも電車に乗ると、まわりのみんなが可愛くて劣等感で死にそうになるの。


当然理解なんてされませんが。


もうこれだけで毎月すごくお金かかるんだよね。
+脱毛にエステに、消耗品では化粧品…。



それで、通院費だったり薬代だったり、カウンセリングにもお金がかかる。



これくらいだったら、体調が良ければ何とでもなるんだけど…。

学歴コンプレックスが今笑えるくらいに酷くて。


たぶん高認（高卒認定、旧大検）は
独学でも合格するけど、そのあと一人では厳しい。

出来の良かった脳みそも
度重なるオーバードーズでぶっ壊れたのを、感じる。

おぼえが悪すぎて自分だと思えない。



それで四谷学院の完全個別指導を検討していて。
今すぐにでも…高認を自力で乗り越えるなら、4月からかな。
毎月10~15万かかるみたいで…

前述の「もろもろ」を合わせると30万は稼がなくちゃいけないみたい。

そしてそれは不可能なのが目に見えてる。



体でも売るなら別ね。



とまぁ、泣きついた訳。


パトロンに感謝です。



なんとか、なりそう^^



今月中には目途が立つと思うので、後日また。

]]> https://ameblo.jp/rayshino0419/entry-12088878297.html Tue, 27 Oct 2015 15:07:36 +0900 昨日久しぶりに過食嘔吐しました。

毎日1500~1800食べてて
レコーディングダイエット再開しようとした矢先。


実家なので断食できないので
1日300~800kcalブロン生活復活するよ～
リポエイト（ゼニカルのジェネリック）飲んでます。
MDは死にかけるからって続かないけど、飲もうかな。
ヤンヒーにしてみるかも検討中。


まぁしばらくはブロンとエスモカ。





18歳までに32kgになってハリーウィンストン買ってもらうぞ！




2015/10/22
体重:50.15kg　体水分率:67.50%
筋肉量:26.20kg　推定骨量:2.30kg
基礎代謝:1225 ]]> https://ameblo.jp/rayshino0419/entry-12087387127.html Fri, 23 Oct 2015 13:42:31 +0900 醜形というか、鬱がくると外に出られません。

仕事も何回も飛びました。

自宅でおふろにも入らないでずっとベッドの上…なんて日が続いてしまう。



でも何もできないけど、何もしていないとどんどん自分の中の

自分の価値が下がっていって。

死にたさが増すという悪循環。



ずっとパソコンに向かってましたｗ


気力があるときはね。




ウェブライター？みたいなサイトで
簡単な案件をこなすだけでお小遣いになる。という。



集中力もとぎれとぎれで、
勉強したりしなかったり
働いたり働かなかったりで

結局1か月で4時間くらいしかやらなかったんだけど、
それでも1万円分のポイントがたまったのね（笑）



無心でタイピングできるし、

ある程度の気力あるけど外に出れない、何もできない。

ってときはかたかたする。これからも。 ]]> https://ameblo.jp/rayshino0419/entry-12086154958.html Tue, 20 Oct 2015 04:28:47 +0900 はじめましてです。

志乃と名乗っている者です。



私は中学2年から不登校になり、その後美容専門と提携したサポート校に進学しましたが、先月中退しました。

小学生のころはテストで95点より低い点数を取ったことはなかったし、委員長もクラス代表もした、クラブ長も務めたし、読書感想文を全校生徒の前で読み上げたこともある。毎年なにかしら絵で賞ももらっていた記憶が。
中学1年の最初の定期テストは、180人くらいいる学年で7位。小中と勉強せずにいい思いだけしてきた。
「頭がいい」っていうイメージをつけるには十分すぎていて。
生徒会役員選挙の推薦者てことで演説もしたし、学級代表もしたし、先生からも好かれてた。

1年生の終わりくらいから集中力がなくなって
何故だか病んで…2年になってすぐ摂食障害と自傷。
醜形恐怖から不登校になって、3年の夏から卒業まで個別塾に通ったけど全く定着していない状況。



「価値がなくなってしまった」と思う。
今の私の学歴コンプレックスは笑えるくらい、酷い。
だれもが私に失望して、もう何も求めていないと思う。
許容じゃない、無関心。

存在している価値がない、と思うのです。

存在を許されないと思うのです。

　


2か月前かな、「東大に行きたい」ってすごく思って、毎日12時間くらい勉強を1か月続けたの。
自分だと思えないくらい、記憶力が低下していて、絶望しただけだった。

8月に受けた河合模試（当然対策などはせず）
英語が32、数学が28、国語が58（現代文は70）　3科目偏差値40．

これを早稲田卒の知人に見せたら
「英語だけやればそこそこいい大学に行ける」って言われました。



なんだろう、やっぱり
抜け出したいんです、現状から。


でも家には金銭的余裕がなくて、塾には行けないし自分でやるにもどこからどう手を付けたらいいのかまったくわからないのが現実で。


……金銭的支援をしていただけることに、なったので、もう一度頑張ろうと決意した次第。


「不幸」しか選択できないわたしがどんなに邪魔をしても。
浪人していいんです。
妥協だけしたくないんです。


自信がほしい。






パパに感謝٩(๑•̀ω•́๑)۶






そんな奮闘記です。
]]> https://ameblo.jp/rayshino0419/entry-12085544524.html Sun, 18 Oct 2015 15:02:51 +0900