みなさん長らくブログでお世話になりました！！

ただ、ちょっとだけ心機一転気分を変えたかったので

新しくブログを作りました！！

まぁただのいつもの悪い癖です

こんなブログを読んでくれている人がいたら

いきなりで申し訳ないです

ですが全然同じような・・・いや同じブログを開設しました

http://profile.ameba.jp/rayxxxabc/

また宜しくお願いします（*´д｀*）

お久しぶりです！！

だいぶ書いていなかったようですね・・・

まぁ気分屋なので仕方ない

最近はラインのＴＬとかに投稿してたり

ツイッターマメに更新するから

ブログまで追いつかずでしたね

ところで・・・

何となく気分でブログを一新しようかな？と思い

消すのは忍びないので

新しいアカウントで作ろうかと思いました

何でか？

特に理由はありません。

気分です

本当に気分です

だから私はあんなにツイッターアカウントを所有してるのです

消すとかじゃなく

何となく増やしたいみたいな・・・

ただ、新しくして何になるのか？

って言うのと

せっかく作った私のＡＢＣのブログページを

無駄にしたくないなって言うので

少し迷っています

そんな感じですｗｗ

なかなか癖をつけないと

ブログの更新を怠ってしまいます・・・

書いている時はチョコチョコと更新しようと

思ってはいるものの

更新をするのに億劫になってしまいますｗｗ

さて、近況はと言うと

特に変わった事はないですね

ただ、毎年恒例の鬱期に入ったタメ

情緒不安定なのです

まぁこの時期は仕方ないので

花粉症みたいな物だと思っています。

しかし、普段ヘラらない自分との戦いは辛いですね・・・

メンヘラさんを見てると

良くあんなにもヘラれるな・・・精神強いなって思います

死にたい自分と毎日戦えるほど

私は強くないのですぐにお亡くなりになると思いますｗ

後は最近良く行ってるバーの営業時間が

朝5時までから朝7時までに変更になりました

朝5時までだって言うのに

朝5時過ぎに行く私たちのせいでしょうか？

散々5時以降にもやってくれるバーあるのありがたいと

言っていたからでしょうか？

まぁ理由は何であれありがたい話です。

しかし、この年にもなって

一人で飲みに行く勇気がないので

誰か私にその勇気を下さい

いや、いただいても無理な気しかしません・・・

しかしこの鬱期にチョットだけ凹む事がありました

いつもなら平気なんですが

今の精神状態にはキツイです

そして、なんて自分て冷たいんだって思ってしまいます

まぁ人生なんて後悔しかしないものです

過去の「たら、れば」なんて思っても仕方ないです

そうなんです・・・

何の脈略のないことを

ダラダラと書いてしまいました、すいません

また気が向いたら更新します。

本日のキャスはある意味面白いモノでした。

ツイッターで書ききれないと思ったので

こちらで書かせてもらいます！

まずは、関わった皆様お疲れ様でした

本当にお疲れ様です

最初は嫌いな人の話から

ここまで話が広がってしまいましたね

最初は私キッカケでもあるので

ちょっとした罪悪感も・・・ありません←

すいません、そーゆー人間でしたｗ

この話題は誰が悪いとか誰が悪くないとかは

全然ないと思ってます

それはお互いの考え方があるからです

どっちの味方でもないし

どっちが悪いと私がジャッジするレベルの

人間ではないからです

狭い島国日本で

各地の環境も場所も土地柄も違います

その中で出会ったネットです

誰とでも繋がれます

繋がれるし切ってしまえます

嫌いならサヨナラ

合わなければサヨナラでいいと思います

私はそうしています

パッと人を嫌いになる事はないので

私の場合はサヨナラってした人は嫌いです

そのまま嫌いです

私が嫌いな人も

私の大事な人を傷付ける人も嫌いです

正直攻撃的にもなるくらい

嫌いになると思います

でも、みんなと仲良く綺麗事並べたり

偽りの好きや、とりあえずの好きがはびこっているのは

それは好きじゃないです

私のネットの使い方は暇潰しです

友達が少ないので

リア友とやるようなことをネットの人に求めていたり

寂しい時に誰かしら居て構ってくれるからです

ネットとリアルは違います

キャラもありますが

根本の性格はこんなんです

なのでリアルで友達少ないです

人付き合いは上手くありません

仕事くらいです

こんな私とネットでも仲良しごっこしてくれている人には

本当に感謝しています

離れないでいてくれる人は離れません

（私が嫌いにならない限り）

結構単純な人間なんですｗｗ

色々考え方はあると思います

今回もみんなで仲良くやろうって思ってたのか

言いたい事言おうってことなのか

きっと何かしらの理由があったんだとも思います

それを本人たちが望まないならそれでいいです

私は嫌いな人と無理に絡む必要はないと思うし・・・

でもきっとそれで仲直りできる人もいると思うし

それならそれでハッピーエンド

まぁ人それぞれの考え方もあります

人は人、自分は自分

これをはきちがえずに持ってればいいと思います

戦争なんて正義を掲げてお互いの正義をぶつけて始まります

個人個人で合わなければ戦ってもいいし

関わらなくてもいいし

好きになってみようと努力してもいいと思います

そんなもんです

私は色んなところの人と話せて交流を持てるのは

本当に刺激です

仕事的にも役立つこと多々ありますｗ

リアルでは嫌な人とも関わらなきゃいけない場面もあると思います

でもネットくらいは楽しくやりましょう

息抜きです息抜き

見ててイライラするものは見ないに限る

聞いててイライラするなら聞かなきゃいいし

関わりたくないなら関わらなきゃいい

本当に誰が後ろでアッカンベーしてるかなんて分かりません

でも人間なんてそんなもんです

これ以上いくとまた違う話になりそうなので

やめておきます

相変わらず文章下手ですいません

学習しようとは思わないので

こんな文章で良ければ

また気が向いたらブログを書くので

見て下さい

本当は書きたいネタはあるんですイッパイ

書けないんです

面倒くさいが先行してしまいますｗｗ

今日言われた言葉

「れいちゃんって誤解されやすいだろうな」

未だにその会話の流れで

どうして誤解されやすいと思われたのか

分かってはいませんが・・・

どうやら

誤解されやすいみたいですｗ

まぁ、いいんです

誤解されたら誤解されたで

慣れっこです

馬鹿な割に真理を語ったり

言葉を知らないせいで

受け取られ方や伝えたいことが

上手く届かなかったり・・・

そんなもんです

上手く言えない伝わらないのが正直

むず痒い時があります

え？何でそーゆー解釈された？

何でマジレスされた？

そんな時は多々あります。

そんな事言いたいわけじゃなかったのにって

でも、

それはもう仕方ない事

人に言葉で100伝えるのは無理な話であって

それは私だけじゃないはず

ただ、思うのは

その時に

「私は私だから」

「他人に言われる筋合いない」

「何もしらないのに口出すな」

まぁ聞きます

それはいいと思います

勿論

そうだとも思います

しかし、

自分って言うのは自分が一番よく分かってる反面

全く分かって無いわけで

他人のが自分の事をよく分かっていたりします。

もっと言うと

他人からの見られ方を分かってます

例えば・・・

自分の中ではマジメなイメージが

他人からしたら

面白みがない、だらしない

って見られてたら

本当はマジメなのかも知れないけど

世間一般での見られ方は

後者になってしまう

その場合

いくら自分でマジメと言い張ったところで

自称マジメの痛い奴にしかならない

他にも

本当は繊細でストレスをためやすい子が

いつも笑顔でいたら

「悩みがなさそうでいいね」

って言われたりすると思います

しかし、

本人からしたら

私だって悩みもあるしストレスも溜まるよ

ってなると思います

でも、そこで弱味を見せていないから

普段がどんな子かなんて他人に分かる訳がありません

むしろ

表に出してないのに分かれと言うのは

正直おこがましいとさえ思います。

例え自分の中にある本当の自分が

あったとしても

他人から見える自分が=になる事は

難しいと思います

何が言いたいかと言うと・・・

他人から見た自分は

あくまでも他人から見えている自分であって

それはそれで否定するのはどうなのか？

と思う訳です

私は

他人から色んなイメージを持たれています

それが正解か不正解かは分かりません。

しかし、

それが他人から見る、見える私であって

否定はしません。

だってそれは

私が否定するもんじゃないからです。

勝手なイメージで喋るなと言うのは

全くの赤の他人に本当に見た目のイメージだけで

言ってるならともかく

ある程度の関わりのある人間からの

勝手なイメージと言うのは

その人を見てその人に抱いてるイメージで

少なからず物を言っているので

そう見せてしまっている本人にも責任はあると

私は思ってしまいます。

ようするに、

他人が自分に思ってるイメージも

自分が他人自分が作り上げたイメージなので

それを真っ向から否定したりするのも

違うのではないかな？と思います

何かこれすら伝わってるのか不安ですが・・・

まぁそれでまた

私のイメージが変わったとしても

私がやっていることなので

それはそれで受け止めるし

ありがたい。

何でそんなに他人と比べるの？

あの子はこうなのに・・・

あの子には出来るのに・・・

それは、あなたじゃなくて

あくまで他人なんだよ

人にはね

それぞれ自分の容量があって

キャパがあるもんだよ

なのに何でそれを超える事を無理にするの？

甘ったれなんて

他人に言われるかもしれない

でもそんなの他人の物差しであって

甘いのかも知れないけど

それは、今の自分の容量な訳であって

キャパを超えるような事を

しなくてもいいと思うんだ

頑張り過ぎだよ

そんなに頑張んなくていいよ

まずは、

それが自分の容量でキャパなんだって

受け止めよう

それが出来たらきっと

それがまた大きくなると思うんだ

無理をして

病んで

リスカしてＯＤして

繰り返して

それで落ち着くならいいと思う

でも、それを繰り返す辛さは

あなたが一番知ってるでしょ？

甘えていいよ

我慢もしなくていいよ

現実も受け止められてないのに

不確かな未来に怯えてても

仕方ないでしょ？

未来は現実に来た時に考えよう

プライドあるのも知ってるけど

無理することはないよ

カッコ悪い自分も自分

ダサい自分も自分

受け入れよう

もがき苦しんでるあなたが

愛おしいとも思えるけど

辛いならば

支えてあげよう

自己嫌悪になる時はどんな時？

罪悪感から自己嫌悪になる人は多いと

思うんだ

でも、僕の自己嫌悪はね

罪悪感を感じない自分を目の当たりに

した時なんだ

〇〇をしてごめんなさい

○○って言ってごめんなさい

こんな私でごめんなさい

じゃなくて

こんな事しても

こんな事言っても

僕は悪くないよ

僕は本音を言ったまでだよ

僕は何も知らないよ

で？

ふーん

そうなんだ

こんな風に

悪いって思わない

そんな自分にごめんなさいって

思うんだ

君は僕に言ったんだ

“あなたを絶対に嫌いになる事はない”

“私から離れることは決してないよ”

って・・・

そんな事を言うもんだから

僕は君を試したくなるんだ

本当に嫌いになる事はない？

本当にいなくならない？

どんな僕でも受け入れてくれるの？

どんな事しても離れないの？

本当に？？

だから僕は

僕の最低な部分を君に見せたんだ

僕の悪い部分を全部出したんだ

僕の汚い部分を曝け出したんだ

それでも君は

“おもしろいね”

って言って

僕から離れなかった

全部受け入れてくれた

試したのは僕なのにね

そんな君を突き放したのは僕だった

僕が先に逃げ出した

全部を受け入れた

離れなかった君から

僕からサヨナラしたんだ

だって

君からいなくなってくれれば

僕は

“あぁ、やっぱりな”

で済んだのに

僕を受け入れられない奴なんていらないよ

って思えたのに

君はずっと僕から離れようとしないから

怖くなったんだ

どうして、こんな僕を受け入れるのか・・・

どうしてこんな僕から離れないのか・・・

怖くて怖くて仕方なくて

だから

僕はそんな君から先に逃げるんだ

サヨウナラ・・・

気付けば年を明けていて

ご挨拶遅れてしまいましたが・・・

みなさん

明けましておめでとうございます！！

更にお久しぶりです。

12月は一回もブログ書いていませんでした（´・ω・｀）

書きたい事はあっても

ブログを開くのが面倒でｒｙ

いや、すいません・・・

年末なので社畜してました。

辛かった・・・

月に一回は引きこもり週間を作ろうと決意

今年も自分大好き♡

自分に甘く生きて行こうと思います（￣∇￣）

今年もこんな私ですが

宜しくお願いします（*´д｀*）

こちらも、ツイートしたと思いますが

何で好きな人と付き合いたいって思うの？

何を基準でこの人好きって思うの？

って事についてです。

質問したところ

色々な回答を貰いました。

特に思い立った質問なので

何をしたかった訳じゃないですが・・・

質問責めにしてしまった人すいません

本当に興味本位なだけなのです

でも

私なりに楽しかったｗｗ

私的に

“好きだから＝付き合う”

にならないのです

別に

付き合わなくても好きって言い合えるし

チューだってセックスだって

付き合わなくても出来る訳ですよね

ただ

“付き合ってる”

って括りがあれば

付き合ってる人以外とセックスする

ってビッチ感が出ないだけ

その好きだなって思う基準も正直分からないですが

付き合うって言うのは

好きってより

独占的な感覚だったり

欲しいと言う感覚の方が

私的な考えに近いかも

たまに彼氏欲しい

って言葉を使いますが

実際、彼氏がいなくても

特に何も変わらないのが現状

ただ、きっと彼氏がいたら

暇な時に遠慮なく連絡が出来る・・・

と思ったけど

今でも暇な時に遠慮なく暇潰しをしてくれる人いるしなと

考えたり

んーまぁ何がいいたいかと言うと

分かんない！！

好きってのが

何の基準を満たしたら

好きって思っていいのか？って言うのと

好き＝付き合う

の定義が分からない

欲しい＝付き合う

のが近い感覚

でも、欲しいと思う人がいないから

＝

彼氏欲しくないでおｋなのか・・・

分かりませんね