小学校二年生

学校の皆は仲良くあたしを

受け入れてくれた

居心地もよかった

でも人見知りがこの時から

始まり

人の顔を見るようになっていた

家に帰っては

ノートに前の家に戻りたいと

書いていた

いじめもない自分の部屋もある

恵まれた環境だったけど

幼稚園の話についていけない

親友もいない同級もいない

どこか寂しさがあったんだと思う

隣の隣に住む一つ下の男の子と

その妹であたしの妹と同い年の女の子

いつも一緒に遊んでた

とても楽しく親友になってた

1人で起きてたから

たまに寝坊するあたしに

登校班の六年生でお金持ちの

女の子に目をつけられた

男の子とも女の子とも中のいい

少し変わった育ちの悪いあたし

服は貰い物でサイズもあってないし

ボロボロでダサいあたし

そんなあたしに

変な服きてる女とか

言葉だけのいじめにあっていた

友達が多かったから

なんとも思わなかったけど

おばあちゃんにあんでもらった

セーターを馬鹿にされたときは

泣きながらお母さんにあたった

これ、もう絶対きないから！！

タンスに押し込んだ

違う。

きたかった。おばあちゃんが大好きで

このセーターも大好きできたかった。

でもおばあちゃんを馬鹿にされた

気がして嫌だったから

きないことにした。

でも着たくておばあちゃんに

申し訳なくて悲しかった

お母さんは気にしんときーや

と笑っていた

引っ越した先はボロボロの借家

友達も出来て

外の世界にも楽しさを覚え

学校ではお山の大将（笑）

男の子も女の子も仲良く

門限の5時までは遊んだり

宿題したり

普通の生活

小学校にも入学し

2歳になる妹連れて

お腹が大きくなったお母さんの

変わりにお使いにいったり

自分で朝起きてご飯作って

学校へ通う

お父さんは相変わらず怖くて

優しくて面白い

怒ると殴られる

大声張り上げる

だから怯えてることも

言いたい事言えないときもあるけど

あほな性格だから

落ち込んたりはしてない

悪さもするし

産まれた弟と妹は兄弟とゆうより

友達みたいな感覚だった

とても可愛がりおむつもかえたり

一緒に遊んだり

幸せだった

何が理由かわからないけど

たまに家出もした

10分で帰ってきてたけど

たまにお母さんは泣いていた

悪さしてごめんなさいをするあたしを

痛いくらい抱きしめ

ごめんと言いながら泣いていた

なんで泣いてるのか謝るのか

わからずもらい泣きしながら

あたしは笑った

ある朝起きたら

足の踏み場もないくらい

物が散乱しガラスが割れていた

お母さん、

泥棒さんがきたよ

朝お母さんを起こした

お母さんは

大丈夫やから学校いきと言って

あたしは学校へいった。

夜中遅くまでゲームをする

お父さんに腹を立てゲームを

消したお母さんに腹を立て

お父さんが暴れていたらしい

この年で初めてお父さんに対して

異常さを少し感じたが

すぐに忘れていった。

そしてお父さんのお母さんの家に

幼稚園に入る頃に引っ越した

5歳

妹が生まれるからだ。

産まれた妹はあまり泣かない

ここの家の時の記憶はあまりない

おばあちゃんも

お父さんの兄弟もおじいちゃんも

みんな構ってくれたし優しかったし

怒ってくれた

相変わらず全裸で外にも出された

物心ついてたから

この時は恥ずかしさがたまらない

マンションではないから

通行人もいて笑われた

お父さんと兄弟、

お父さんとおじいちゃんは

毎回暴力ざたの喧嘩をするし

ガラスは割れるし

怖かったけど

見慣れてしまえばそんなに

一緒に暮らす大人が多かったから

お父さんの妹が連れ出してくれた

まだ記憶では

笑顔のある辛さのない生活だった

あたしが6歳の時

また引っ越しをした

着いたのは田舎のマンション

ヤクザが沢山暮らす

この時の記憶も断片的。

2歳の時おばあちゃん家を出てから

どうやってこの男の人を

お父さんと認識したのか

わからないけど

次に残ってる記憶からは

この人がお父さんだと信じ込んでて

なんの疑いもない。

あたしは悪さばかりする子で

おねしょもずっと治らない

ご飯も1時間以上かかって食べて

舌足らずで嘘つきで

触るなと言われたものは

必ずこそっと触り

壊してしまう

何の悪さをしたからかは

覚えてないけど

残ってる記憶では

怒られて上の押入れの中に

閉じ込められ

家を出ようとする親を追いかけようと

押入れから泣きながら落ちる景色

竹の孫の手でおねしょをした

あたしのおしりを何度も叩くお父さん

全裸でベランダに出され

助けてと叫ぶあたし

押入れに入れられ

外からつっかえであかなくされ

出て行く親

でもBBQとか海とか買い物も

高級な食事にもつれてってもらい

普段は普通。

愛を感じてない訳ではなかったし

大切にしてもらってた。

だから昔ながらの教育なんだと思えた

この時はまだ保育園

生まれたみたい

この時の記憶はもちろんないけど

そばにお父さんがいて

幸せに生まれた訳ではないと思う

あたしの1人目の本当のお父さん

まだ会ったことない

噂は事件が起きた後に聞いた

「いや～！！

   おばあちゃん～おじいちゃん～

   行きたくないよ～」

白のスカイラインの助手席に

座らされ黄色い風船を持って

夜中泣き叫ぶ2歳のあたしと

それを泣きながら見送るおじいちゃん

そしておばあちゃん

車には知らない男の人と

後ろには笑ながら見てる

お母さん

断片的にだけどハッキリと

残ってる幼少の時の記憶

今思うとこの時、

わかってたんかなー？

自分の人生がなんとなくだけど

良くない方に進んでしまうことが。

傷を負うことが

自分の気持ちと過去を整理して

ちゃんと見つめて

客観視して

こらから幸せを掴む為に

書いていこうと思う。

あたしの人生を。

そこまで辛い人生ではないし

書くほどでもないけど

1人で秘めていると

たまに張り裂けそうになったりするし

このモヤモヤを抱えて生きてると

ずっと半端な人生で

夢を見てるだけの人生に

なると思うから。

そこまで辛くないことだから

誰にも甘えられない。

もお頑張れへん！て嘆くこともできない

その中途半端さが苦しい

あたしにとっては

とても耐えがたい

ある年齢にまできてしまうと

もお弱音が吐けない

だからこの場を借りて

精算していく。

甘えも弱さもたくさんあると思う

それを認識するためでも書いていきます。