最近ほんと体調悪い笑

悪すぎて笑ってしまう

昨日はぶっ倒れて吐いて

でも勇吹がギャンギャン泣いてて‥‥

気づいたら寝てたけど

しっかり勇吹の世話してくれたみたいで

朝6時くらいに起きた息子が

寝てるパパの元にハイハイしてるの見て

ちょっとウルウルしてしまった(´＿｀｡)

ありがとう。

そして離乳食のこと！

一昨日は

鰹とほうれん草のおかゆ作った

昨日は離乳食本見てたら鶏肉そろそろOK

なので、

鶏肉と小松菜キャベツ煮

先に小松菜キャベツ煮て

みじん切りした鶏肉すり潰して

とりあえず火を通して

そぼろ状のをまたすり潰して

野菜も火からあげて

みじん切りしてすり潰して

鶏肉と一緒に。

水はひたひたぐらいで

火入れて

片栗粉とき水いれて

大体っぽくなったら完成

仕事中でもバカ親度MAXである

最近のこと。

五月から色々な事があって、

幸せな生活を手に入れました( ´﹀` )

あれからもう３ヶ月。

ここまで来るのに本当に辛くて

仕方ない日があったり、

病気の進行がズルズルと尾を引いて

命の短さというか自分の時間の大切さを

知ったり。

でも勇吹と3人で家族らしい時間を

過ごして、たくさんの場所に出掛けて

3年の時間を取り返しはじめて‥‥

あの子にもやっと母親らしい顔、

幸せな顔を向けてあげられるようになって

ただただ幸せ。

２年後にはもっと幸せで居られるし

感謝しかないなぁ

意見できなかった性格が変わった

すぐ不貞腐れる私をおちょくったり

ゲームに遅くまで付き合ってくれたり

勇吹を肩車して一番に考えてくれて

体調が悪くなったら薬とか揃えてくれて

時間が少しでもあれば連れ出してくれて

時に厳しく、私を成長させてくれて

毎日ありがとう。

2人に笑顔にさせてもらって

私は今日も幸せです🤗

今日は1年半ぶりに前前職の人と

ランチ行くことになった😳💕

勇吹と2週間違いとかだったかな～

まあでも写真見る限り

イブさんより普通に標準サイズ

っぽかったけど😂

職場では結構話してたし

結婚する前からお互いの旦那の話

してたからなんか楽しみ～

なんで貧乏性発症してないかっていうと

節約めちゃくちゃした結果、

(まだ切り詰められる)

手元に6万残って全部貯金だから

当初マイナスだとおもったから

勇吹預けてでも働かなきゃ～って

焦ってたのに、

旦那くんのおかげ😂😂

今日は内々の用があって

立川に母氏と息子氏と

IKEA周辺散歩して

初IKEAしてきた！

昨日まで息子氏ものもらいで

寝てる時よく顔引っ付けてくるから

おめでたく感染＋花粉症で

目やに止まらなく涙もボロボロ

用事はきちんとしたものだったので

薄化粧でマスカラもしてなかったので

よかった～😂

IKEAのベビー子供コーナー見て

結構安くて可愛いのにびっくりぽん

念願のメリー手に入れた！

(トイザらスだと2000円くらいだけどIKEA999円)

他にもジップロック系統2個！

欲しかった楕円の木のボウルなかった(TT)

旦那くんに木のボウルで

サラダ食べさせてあげたい‥‥

クローゼットもニトリより安価なもの

あって、欲しいなぁっと

今度から家具の買い物

疲れるけどIKEAこよっかな～って感じでした！

本日も絵本の読み聞かせで

すとんと眠りに落ちたわが子！

ママとの時間少しでも大切にしてくれたら

とっても嬉しいよ

子宮の痛みと貧血嘔吐が酷いので

再度検査にいったところ

子宮脱＋筋腫(腫瘍の疑い)

多血症もしくは白血病(の疑い)

の結果が出ました。

出産後、謎の意識不明で生死さ迷ったのは

ここからっぽい

子宮脱は確定で

結構下垂してて出かかってる。

それでエコーもあまり効かなくて

中の様子が分からないのでシコリの

正体が詳しく分からないみたい。

白血病の疑いが出るのはもうなんとなく

わかってた。

いっつも数値高くて首かしげられて

でも症状何も無いからって。

そして怖い一言、

あの時みたいに症状でる場合もある

はー、

ってことは処置遅くて一歩間違えれば

お釈迦様なのね。

またこれだって思った。

死ぬ事に関して深く考える時

真っ暗になって自分って存在がいなくなって

息子はうまく生きていけるんだろうか

先に母親に養子縁組の話

それとなく言っておこう

子宮の全摘出からオススメしますって

そんなの無理無理

お金も無ければ、

彼がそこまで私に手を尽くすはずはないから

少しの間、猶予で収縮緩和剤と鉄剤

貰ったけどどっちも自分の体に合わないから

震えは止まらなくなるし熱出るし

ゲーゲー吐くし立てなくなるし

そんな状態になったら

勇吹の世話も遊びにも連れていけない

何を優先するのか自分がどうすれば

わが子にとって家族にとってベストなのか

全く見当もつかない

ただ、残りは少ないしいつかは分からないんだったら毎週日曜日家族3人で出掛けたり

たくさん写真撮ったりしたいな

どうか悔いが少しでも残らないように

毎日毎日子宮痛い‥‥

旦那と冷戦中だから唯一言えるところもない。

親友の香と希望だけには

冗談っぽく言ったけど、

やっぱり勇吹に弟妹産んであげたい。

次こそは旦那くんと10ヵ月丸々

妊婦生活したい。

でも妊娠に耐えきれないとか

出産後母体が耐えられないとか

癌の可能性があるから早めに子宮とることもあるとか

聞きたくないことばっか言われて、

出産後に死にそうな思いもしたし

怖いなぁ

生理悪化して本当に痛くて動けないし

手術して治るならしたいなぁ

でも今のうちの経済面じゃ無理だし😂

私の病気一つで仕事変えてくれそうにないしな（笑）

どうしよう

さいきん いぶき は はっきょう を

おぼえた ！

毎日寝起きと夕方、夜中

大発狂をするわが子。

昼は構って！遊んで！抱っこして～！

のループ

ママ再来月試験だから勉強したいんだよ～

合間に漢字とか書道とか

１から勉強し直したいんだよ～(TT)

そんなこんなで、

これからの計画。

悩んでいる。

計画的には

2017.1あたりに保育園

           ＋私氏就職(薬局薬剤事務)

2018.11までに引越し

(都営が通れば家買う資金溜め)

2019     扶養と相談しながら個人で社保

2020     社保最大限に活かして2人目

絶対うまく行かない

保活来月から始めるけど

まず保育園に入れるか分からないし

入っても1年でまた新居のあたりで

探さなきゃだし、

とりあえず引越し前に新居近くの保育園に

どうにか入れて一ヶ月遠くても通わせるか‥‥

さすがに２年専業主婦は無理だ

加えて社保。

自分で入るなら扶養抜けるし

それ相応に稼がなきゃいけないし

稼いでも税金で持ってかれるし

でも入らなきゃ次の子の時に

産休とか、緊急退職した時に

また時間だけあってお金無駄になるし‥‥

あと2人目の不安も

こればっかりは授かりものって思ってるけど

私の身体自体、次の妊娠が耐えられるのか

出産まで漕ぎ着けるのかが分からない‥‥

先生も言葉濁してたし、

勇吹が産まれてきてくれて

子供が1人いるだけで充分なのは痛いほど

分かるけど、

はぁ‥‥

旦那氏にも家族にも言ってないから

多分知ったらショック受けるんだろうな

お家問題も今以上に深刻化するし

まだ我慢してみよう

4年後また大切な家族が増えるといいな

母氏にゲーム見せてもらって大爆笑していたいぶきくん

0305.百草園の梅祭りへ行ってきた( ´﹀` )

吊し雛もあってとてもお洒落

天気はあまり良くなかったけど

寝てるんかーい！！笑

五月に藤見に来たいなぁ

怒涛の一ヶ月でした(TT)

やっと授乳時間が

一時間半～☞三時間に

あ～長かった。

今までは夜中、旦那君を起こしたくなくて

リビングでハイローチェア揺らして

家計簿とか勉強して2日徹夜してみたり、

出血が全然止まらなくて、

バイ菌いっぱいなの分かってるけど

勇吹持ちながらトイレに行ったり、

お風呂も2日に１回だし、

お昼にお風呂1人で入れて、

床ビショビショにして、掃除して、

勇吹はお漏らしして、吐いて、

何回も着替えさせて、洗濯して、

泣き止まないから抱っこ紐に乗せて

１日を過ごして、

自分の朝昼ご飯なんて考える暇もなくて、

夜中勇吹に当たりそうになったり

リビングで気付いたらボロボロ泣いてた。

幸せだけど辛くて、

目の前の息子の気持ち1つ分かってあげられなくて泣き止んでくれなくて。

旦那くんや母氏が抱いて泣き止んだ時なんか

本当に発狂ものだった(笑)

けど考え方を変えてみたの。

今日の勇吹は今日しかいないって。

先週からオモチャで遊ぶようになった。

一昨日からおしゃぶりをするようになった。

昨日から沢山言葉を発しはじめた。

多分、明日はもっと成長してる。

今は私がおしめを変えて、

ご飯をあげてる。

私が居なければこの子は生きていけない。

だけど、

これから離乳食が始まったら

私の乳を吸うこともミルクもあげられなくなる。

首が座ったら、

短い足をバタバタする勇吹は見れない。

立てて、歩けるようになったら

外の方が楽しいから抱っことせがまれることも

少なくなってしまうね。

おしゃべりが沢山できるようになったら

たどたどしい言葉で返してくれる

愛おしいその時間も戻らない。

だから、１日１日

泣いてる時ですら勇吹との時間を

大切にしてたい。

この子の初めて、全て写真やビデオに

収められないから。

せめて次の子の時に思い出せるように、

勇吹が成人した時に

自分にお疲れ様でした。と言えるように。

大事な事を早く気づけてよかった。

ママは今日もあなたと過ごしてる。

今日限りな勇吹もどこかにあるって

イライラもしてしまうよ

怒ってしまうかも。泣いてしまうかも。

でも今夜も紅茶でもいれて、

ちゃんちゃんこを着て、

勇吹に付き合うからね。

今日も大好きだよ

25日救急車で運ばれて死ぬ

寸前の思いをした‥‥

朝から夕方は調子良くて

勇吹とママと足りない哺乳瓶買いに行ったり

ポポラマーマ食べたりしてたのに、

夜になって子宮口の内側が陣痛以上に

痛くなってきて薬飲んだ後なのに

倒れ込んでめっちゃ泣きじゃくって

鼻水と嘔吐しまくってそのまま意識

飛んで‥‥

その後は嘔吐しながら痙攣して

呼吸も過呼吸だったりしてなかったり

大変だったらしい。

意識少しだけ戻った時は

もう処置台の上で髄液取られてて、

高校生の時に髄膜炎にかかった時は

髄液取られるのに大騒ぎしてたのに

もう全然感覚ないくらいで

ひたすらイケメン(顔は見えてない)

看護師さんに抱き締められて

頑張れって言われてた😶

だが久々の異性との接触にアレルギー反応

何回も何回も返事してって

手握ってって胸の中心ぶっ叩かれて

痣だらけだし、

頭は起きてるのに目も開かないし

息も出来ないし体も動かないし

あ、死ぬのかな？

すっごい突然死過ぎない？

いや全然笑えない

まだしたい事いっぱいあるのに

ママにありがとうって言ってないな

光君との出会い懐かしいな

でも全然デートもしてないし、

一緒に子育てもしてないな

いっぱい傷つけてばっかで

好きとか言ってないな

勇吹大丈夫かな

あの子が来てくれた時、

人生で一番嬉しかったな

勇吹の事抱きしめたいなぁ

って、三途の川なんて見えなかったけど

走馬灯みたいなのずっと流れてて

あーほんと死にたくないって

ずっとグルグルしてた。

結局駄々こねて、次の日無理くり

退院したけど、

夜中に意識戻った時

もう帰る！勇吹に会いたいから帰る

ってモニターも点滴も外して大暴れ

してたらしい‥‥😅

その後、すぐかかりつけの産婦人科で

見てもらって、入院のススメも断って

次の日の病院も断って、

その次の日も断って‥‥

さすがに怒られたから8日に予約をいれて

もらいました(TT)

勇吹と離れるのも、

緊急の異常無しに変なお金出したくないし

まぁ、今日の今日まで回復してきてたけど

抗生物質切れてまた出血の嵐😂

あ～はやく普通の身体に戻っておくれ‥‥

嫌な体験をしましたレポ