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空っぽな心


先日、娘が2年半の月日をこえて
やっとふっかけてきた

私は、自分で気がつくまで
待つタイプで
気がついてぶつかりあっても
解決しようとしてくるか
そのまま何事も、なかったかのように
解決させず逃げるのか

とりあえず１日１日を
積み重ねてきた

私は
逃げる事が大嫌いで
人のせいにするのも嫌い
だからウダウダ、グズグス言うのも
人の事を色々言うのも嫌い

そう言う私も
時々人のせいにしているような
発言になる

そんな後は、反省


親だろうが姉妹だろうが旦那だろうが子供だろうが

自分以外は
人

自分の物差しで
人を、はかりたくない
人の事を色々言う人が
いるけど

何故平気で傷つけるのかなと

殴られるより
言葉の暴力のが
私は深く刻みこまれる

私が変なのかもしれないけど

人と関わるのが怖い

言葉って怖くて
私が過敏すぎなのかな

だから黙って
待ってる


目で見て
耳で聞いて
口を開く

適当におべんちゃらも言えない

だから、私の行動が答えになる

娘が私を試してるのも
わかってた

旦那に嫉妬してるのもわかってた

金で私を苦しめてたのもわかってた

大人げ無い私は、そういう行動する娘を受け止めた
心のままに接してきた

娘は、段々私の心が、離れてると不安になり
やっと自分の素直な気持ち話してきた

ひねたまま成長するかと思ってたけど

自分で気がついて
自分でぶつかってきてくれて
やっと素直になりつつある

安心した

私の子に産まれてきて
後悔あるだろうけど
私の子に生まれてきて
感謝してる

誰がなんと言おうが
私だけの娘。

]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12612561043.html Wed, 22 Jul 2020 02:14:45 +0900
自分がもとめてるものと
違う事が返って来た時

人は思いやりが無いとおもうかもしれない

優しくしてあげてね
って言われて
思いやり持って
優しくしていても

相手には、違うように
とらえられたら
それは思いやりでも
優しさでもないんだなって

最近つくづく思う。

旦那からキツい言い方されるのは
常日頃私が言ってる言葉じゃが、かえってきてるのかなって自己反省して気をつけてるつもり

できた溝は、警戒心しかのこらないのか

親には、優しい言葉だけど私には
キツい言い方しかしない

1番大事にしなきゃいけない人に
どうして、そんないい方するのか
そして。向き合わないのか

それは、他人だからかなっておもう

私も甘えたい
なんか行き先が違う方向に向いて
労り思いやりいたらしてきた事が
逆に仇になってるように感じる

私は、あなたのなんなんでしょうか？

家があり、住める事が
望んでたわけやないのに

一度上手くいかなかった結婚で
もう一度やり直そうって
思ったから
再婚したのに、

あなたは、又同じ繰り返しするのですか❓


そう、問いたい。

　なんか疲れてしまったよ

まだ、2年しか時は過ぎてないのに


結婚するために、2人で話し合った事ではなく
あなたは、他人に話しを聞いて
他人の話で2人の事を決めてる

私は、いらない
そして、自分のために
見栄の為に

ただ私が横にいたらいいって

それだけなんだろうなって
解釈しざる得ません


結婚は、2人の生活
もっと話し合いして
一緒に、なればよかったなと

再婚しなきゃよかった ]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12609156420.html Mon, 06 Jul 2020 07:28:48 +0900
産まれてきて
よかったのかなって
なんの為に生きてるのかなって
考えたりすることあるかもしれないけど

私は、この歳になって
受け継ぐ事とか
繋げていく事とか
そんなのは、自然に成り立つものではないかなって
思ってきた

親も兄弟もそして我が子も
私に与えられた運命の出会いで
そして、旦那も友達も
自分に与えられた使命なのかなと

私は心が冷めてるのかもしれないけど
欲もない


ただ、生きてる間に
自分が心残り後悔はないように
日々一緒に居る人らが
幸せだなって思える人生の支えになれたらいいと

良く言う生まれ変わりなんて
なりたくないから
心残りないように
笑える家族をつくりたい


赤の他人と話し合いなんて
解決する訳ない
ただの押し付けや言葉の暴力になるだけで
傷つけるだけではないだろうか


耳と目があり
自分が感じとれたことを
口にせず

考えれる頭があれば

私の言う話し合いなんて必要ないんじゃないかなって
最近良くおもう

話し合いならないと言われて
話し聞かないからならないだろうなと

そげな女やったんやなって言われた時から

向き合わない努力ない人と
生きて行く時間が
冷めで行くだけで
修復不可能になり

会話も笑顔もなくなる

それなら
自分を、生かす楽しみみつけて
結婚というルールに従い

なにもも求めないのが
解決の糸口に、なるんやないかなと

我慢したら
ストレスになるし

人を仲良くさせて行く事も
仲裁するのも難しい

それなら、自分自信が
信念を持ち
恨まず
強くて優しい人になれるように
変わればいいんじゃないかなと

だから何❓
人を、批判中傷する事より

先ず自分がそんなに立派で間違いないのか
考えてもらいたい

どんな人であれ

毎日を、一生懸命過ごしてるのだから
自分で命をたつような
運命ではなく

生きてく運命にまかせて
時間かけて、生きてもらいたいなと

負けるな自分に。


]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12608116969.html Wed, 01 Jul 2020 13:12:51 +0900
このむやむやは
行き場がないどどまってる


めんどくさい

一言だけしかでてこない

ん。多分これが、私の最大の敵なんだろうな
ずっと気持ちが、切れたら
スパッと切り離してしまう

とりま、そんなんじゃっいけないから
そむけなさいってな事だけど

なかなか性格ちゃ
変えれないのね

どうしたら
スッキリするんだろか ]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12606514461.html Wed, 24 Jun 2020 13:28:41 +0900
眠たい時に、寝なかったら
眼が冴えてしまい

脳と心のコントロールが
上手くできてない

よくない様に、クヨクヨ考えたりする時は
だいたい、睡眠不足か疲れが溜まってる時

それは、がんばりすぎて
100%以上の自分をつくりすぎてる時

よく言えば
負けず嫌いな頑張り屋の根性ある人

でも、ダメなんだよなー

がんばりすぎちゃダメ


本当の自分を見失うから
どれが本当の自分かわからなくなって
迷子になるんだよね

そんな自分に気がついて

見て見ぬ振りして、ありのままの自分が
楽な心になる生き方したら

こりゃまた、びっくり

1番痩せてた頃の体重から、大変な事に20近く
増えてる笑笑

ってなわけで、
今踏ん張って毎日5キロは最低歩いてる

で。確実減った体重は
3キロ笑笑

後
7キロは減したい

けど、ご飯は作らないといけない

私は、どこまで意思が強くもてるかしら


とりま。体重は後でついてくる

日々努力かな ]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12606422558.html Wed, 24 Jun 2020 01:19:29 +0900 吐き出したのを、読み返して
自分は本当に、弱いなって。

1人で乗り切って来た時の
強さが

2人になった時から
自分の弱さと甘えがでてきたんだなって

多分誰も読む事ないから
本当小言で。
書くことによって、読み返して
情けない自分だと
つくづく思った

私には両親亡くして
彼には甘えれる両親いて
多分嫉妬してたのかもしれない

親は味方でもあるし
強くしてくれる
親が生きてるだけで
子供はたくましくなる

私にも、子がいて
それを分かりなさいって神様が
言ってるのかなって

冷たくなった心を
暖かくしなさいって

そのために、彼を与えてくれたのではなく
彼の両親との縁を繋げてくれたのかなって

嫁ってなに❓って思ったから
調べた笑

彼は、私を嫁と呼ぶけど
嫁と呼べる人は彼の両親らしい
彼は私を妻と呼ばない。

嫁とは、旦那の親を世話する人
だから、彼は私を嫁と呼ぶ
彼は私をそのように
したかったんだなって

自分の妻ではなかったんだなって

今頃きがついて


だから、だなって
悲し想いもあるけど

私は私の生き方で

我が親を誇りに思い

強く優しい人間になりたいって
そんな生き方したい

人の気持ちわからないことを
相手と話してでてきた言葉で

相手の思いが分かるんだよね

私もそんなに長く時がないから
生まれ変わりたくもないから

自分が心のこりないように
笑ってすごしていく

もっとつよくなる
みとけよ ]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12605451455.html Fri, 19 Jun 2020 23:06:25 +0900
ちゃんと話たくて

話したつもり


結婚したら
好きとかそういう心は
棄てなきゃいけないんだろうなって

どんどん離れて
離してしまって

私がいつまでも
子供みたいなこと言うから

離れさせてるのもわかる

ただ横にいるだけでいいって言われても

ただ横にいる肩書だけなのかなって

私みたいな女は
考えちがうのかなって

いつまでも。心に蟠りない仲良く出来るように
話したかっただけなのに。


今の私は。
彼を好きな気持ちを
捨てなきゃ

家族として
共に歩める心に切り替えなきゃ

この先が、なくなるんじゃないかと


昨日最後に、ハグしてっていったとき
いやな顔されて

なんか全て吹っ切れたようになった

今日は遅くなるから
ご飯いらないって

私何の為に
帰ってきたのかな


]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12605411010.html Fri, 19 Jun 2020 21:04:14 +0900
昔の事忘れろと言われて
話しを切られる

でも、私には
昔の話してくる

大事にする
そう言われて
私は、大事にされてるけど
心はズタズタです

なんでも。前向きに考えて
プラスで乗り越えて
明るさで断ち切る精神も

今。本当にいっぱいいっぱいで
自分に自信持てなくなって

誰かに話たくても
話した自分が後で嫌になるし

だから、どこの誰かわからない
この場借りて

私を取り戻したくて
意味わからない話を
書かせてもらってる

父が亡くなる前
お前は騙されやすいから
気をつけろよ
そう言われて

彼が嘘と隠し事しない仲になろうなって
言われた時
この人ならって
ありのままの自分でいれるからって
心にらきめたのに


平気に嘘つかれて

嘘つかれたことより
どうして私はこうなのよって
自分自身が情け無くなって


母が亡くなる間際に
今まで辛かったことはなんね？
と聞かれ
心配する母に
死際くらい安心させたくて

今は子育てでいっぱいやけ
心配せんでも
いい人と出会えたら私も自分の事考えるけって

祖父も、1人じゃ寂しんやけ
誰かみつけらなって

皆が、心配してた
願い叶えることと

自分の心が動いたこと

とても嬉しかったのに ]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12605407781.html Fri, 19 Jun 2020 20:42:29 +0900
子供もいるし
彼には、負担ばかりかけてしまい

当たり前の事だけど
恋人同士とか新婚的な事もない

私は、両親亡くし
彼は両親がいる

思いやってもらえる親が出来て
とても嬉しい
でも、彼の親だから
出過ぎたことも出来ない

ただ一つだけ
私が、苦しくて辛い事は

前妻が住んでた家に
今私がいる
それは分かってる上で
私は、前妻の足跡けしたくて

片付けて来た時よりも
綺麗にした

色々な物でてきて
本当に辛かった

でも、2人の再出発
そう思って
前向きに考えた

彼は私と付き合う前
相手は居なかった
そう言われてたから
傷ついた気持ちを
黙って消してあげたくて
水あかから
シミまで消すのに
頑張った

もう昔の事ききたくない

それなのに親は
この壁の傷はとか
この部屋はこんなやったとか
前妻の名前で私を呼び間違えたり
綺麗になったと褒めて比べてるのはわかるけど


私が欲しいのは


今の私たち
これからの私たち

過去を忘れるくらいの
これからを築きたいのに

私の中で積もるものは

私では
無理なんだろなって言う

辛さだけ
]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12605402944.html Fri, 19 Jun 2020 20:17:42 +0900 時は、戻らない

その時わからなかったことが
今の現在で

沢山沢山きつかった

時が過ぎて

子が大きくなってきて
子が私を、心配し
自分らのこれからの人生を
私を気にかけるばかりで
進めなくなってるのに気がついた

21歳と16歳になった子から
私にお見合いの話がきて

会うだけなら
って子も連れて会ってみた

それからが
私達の今
結婚して歩み出しました
]]> https://ameblo.jp/rdk13/entry-12605397512.html Fri, 19 Jun 2020 20:06:36 +0900