今年も1年始まってはや4ヶ月。

いろいろありすぎて頭おかしくなりそうだからハキダメますね。

もう1ヶ月ごとにいろいろあって

仕事辞めたり性病移されたり部屋解約したりバイトしたり実家帰ってきたり母親も余命3ヶ月って宣告されたり。

盛りだくさん過ぎるだろまったく。

いま、母親が子宮頸がんで闘病してるんだけど

もう末期で2月に余命宣告されたわけよ。

正直不動産も繁忙期で鬼忙しい時期にこれだったから

店長には悪かったけどかなり動揺したよね。

親には長く生きてて欲しいと思ってるし

いまもまったく諦めてないんだけど

やっぱりその場では悲しかったし

どうしようもできない自分に腹が立ったし

なにより一つも親孝行できてないってのがあったよね。

病院の面会時間が早いから仕事終わって面会するのができなくて

毎週水曜だけ会いに行ってたんだよね。

それでもどんどん衰弱していってるのがわかってたし

毎回店舗戻る時電車で泣いてたくらいには

気持ちがダメだったんだよね。

普段からすごい精神力強い方だと思ってるけど

さすがに親が弱ってるとこ見るとほんとどうしようもできない。

それで、韓国にいる姉と親戚には私の方から余命の話とか伝えたんだけど

ってのも、父親がいろいろ調べすぎてぶっ壊れちゃったから。

気がおかしいってか抱え込みすぎたってとこがあって、だから私が少しくらいは担っておこうとね。

それもそれで、目の前で泣き崩れる様をみなきゃいけないのが非常に辛かった。

でも受け入れてもらわないと次に進めないからしっかりと全てを話したよね。

それで、その余命やら宣告されるときも両親と私が、主治医とそのチームで話し合い見たいのするんだけど

明確には伝えないの。

含んだニュアンスでどうこういってくるから

母親も察してしまってね。

それで病室戻った時に、いまでも忘れれないんだけど

「孫の顔が見れなくなっちゃうね。笑」

って言ってきてさ、もうどうしようもできなかったよね。

親の前では泣かないようにしてたから取り急ぎトイレいってしばらく崩れてたんだけど。

ほんと一言の重みを感じたよ。

1-2月はだいぶいっぱいいっぱいだったよね。

親にしてあげれることは全部してたつもりだけど

でき合わせでしかないから正直どうかはわからない。

毎日寝れなかったし気をぬくと泣いてしまう精神状態だったし接客してる場合じゃなかったし謎の肌がめっちゃ荒れて顔面力落ちるし大変だった。

でも基本内輪の話だから誰にも言いたくないのよね。

家族の話はあんまりしないからさ。

だから相談もしなかったけどそれはそれでまぁ私なら答えにいけると思ったしおっけー

それで病院が移動になるって(緩和ケアに移る)

あきる野市の病院にいまいる感じ。

余命3ヶ月の1ヶ月目が終わるんだけど

正直わからない。

どこまでどうなるかなんてまったく先が見えない。

文字通り一寸先は闇状態。

それでも毎日顔見に行くし

父親は休暇とって毎日いってるし

やれることは全部やろうと思うんだ。

親がこれからいなくなるなんて

なかなかいままで想像してなかったけど

向き合ってぶつかっていかなきゃなって思う。

ちょっと前まで現実逃避していろいろやらかしてたからさ。

私変化球が得意だけど直球もいいかんじなのさ。

別にどうこうしてくれとは思わないけど

見守ってて頂けるとありがたいかな。

仕事も辞めたし実家戻ったから

自由で不自由な生活になるのかな。

またどっかで一人暮らしでもしたいけど

こんどは父親に親孝行かましておかないといけないよね。

また正社員として働くまでは時間がありそうだから

おもしろいことでも考えながら生きようかね。

ほんとに、親とか家族だけは大切にしなよ。

世界中の中で唯一何があっても愛してくれる存在なんだから

恋人だろうが婚約者だろうが

そんな人より大事な人なんだから。

いま感謝を伝えることができるだけ幸せだと思ったほうがいい。

いまのうちから御恩を奉公しておきなさいよ。

では、おやすみなさい