どうにかして見なくて済むようにしていいと思う

逃げたくなったら逃げていいと思う

我慢して自分を殺すよりそっちの方がよっぽどいいと思う

寂しかったら寂しいって言っていいと思うし

辛かったら辛いって言っていいと思う

気になったら聞けばいいと思うし

嫌になったらやめればいいと思う

私は私を認めたい

今までよく頑張ったねお疲れ様って言ってあげたい

誰も悪くない時に相手を責めたり自分を責めたりするんじゃなくて

相手のことも自分のことも認めてあげることが必要なんだ

でも、どうしても相手を認められない時ってどうすればいい？

答えは1つ。

待つ必要も、我慢する必要もないという気持ちが好きよりも愛よりも上回ってしまったらもうそれは終わりなんだ

別れの形は様々だけど

好きなのに別れてしまうことほど悲しいことはないと思う

正義と正義がぶつかり合った時の解決方法を私は知らない

お互いがうまくやっていくためにはどちらかが我慢するしかない

我慢しないでお互いがうまくやれる方法を知りたかった

「私は悪くない」という姿勢では

何も始まらないし終わらない

「2人とも悪くない」という姿勢に変えたら、悲しみも寂しさも乗り越えていけるような気がする

誰も悪くない。

お互いのために

一歩を踏み出すんだ

「これを乗り越えたら本当の家族になるんじゃない？」

ってお兄ちゃんが言った。

泣き出すママ。

煽るパパ。

いつでも冷静なお兄ちゃん。

2ヶ月半ぶりに両親に会った。

怒りの感情はもう、誰にもなかった

悲しかった

切なかった

苦しかった

もう家族は終わるのかな、なんて思った

でもママは言ってくれた

「本当に好きだよ。このまま仲違いしたままなんて生きた心地がしないから。だからまた前みたいに仲良くなれるって信じてるからね。またね」

やっぱりママはママだなって

娘がどんなに生意気でも

帰らないと言っても

ママは私のこと信じてくれてる

ママのことが大好きだよ

本当の家族になるのがいつになるのかはわからない

でも私は本当の家族になりたい

もう少し時間をおいて

もう少し大人になって

そしてまたみんなと笑いたい

愛し方を知らない人は怖いです。

時に人を傷つけます。

人は自分がそうされてきたように

人に接するから。

だから愛されてこなかった人は

愛し方を知らない。

誰のせいでもない。

強いて言うなら親のせい。

愛されてこなかった人の子どもは

愛されない。

混乱の先に非行

非行の手前には反抗

その誰もがみんな親の愛情を乞う

誰のせいでもない

誰のせいでもないんだと思う

人は愛を求める生き物だ

きっとみんな寂しがりやなんだ

人に喜んでもらうのが好きだ

それも大切な人であればあるほど

プレゼントを用意して渡すまでのあのドキドキがたまらない

お花が大好きな友達に一本一本選んで送るブーケ

彼女をイメージしてブーケを作り上げていくのが楽しかった

とっても喜んでくれてる顔を見て

あぁ、よかったなって。

好きな人はいつまでも好き

一度好きになった人は、

何があっても、たとえ会えなくなっても

私の心の中にいる

忘れることも消えることもない

そんな好きな人が、大好きな人が、大切な人が、

私にはたくさんいる

その一人一人が私の心の中にいて、

私の毎日を作っている

そして私の毎日を、私自身を支えてくれている

大切な人には大切だと伝えたい

それが言葉となって、形となって伝えることができるならとても嬉しい

だけど、言葉以上の、形以上の何かがある気もする

大切な人たちへ

私の想いが届きますように

「僕は不幸人なんです」

彼は言った。

「そんなことないよ」

という言葉が瞬時に頭に浮かんだけれど

口に出すのはやめた

先日とある施設を訪ねた

そこで26歳の男の人に出会った

彼に年齢を聞くまでは、18歳か19歳か、

私より年下だと思っていた

話している感じも同い年と話しているようで、

見た目と実年齢のギャップにとても驚いた

彼は初対面にも関わらず私にいろんなことを話してくれた

人懐こかった

話し込んでいくうちに彼は突然

「僕は不幸人なんです」と言った

「そんなことないよ」という言葉を口に出せなかったのは

「そんなことないよ」という言葉は軽い言葉だと思ったから

仲良くなったとはいえ初めて会った人

彼がこれまでどんな人生を歩んできたか

どんなきっかけで「不幸人」と思ってしまったのか私には全くわからない

そんな私が

「そんなことないよ」と言っても

何がわかるんだよ、と言われてしまえば

何も言い返すことができない

だから

「そんなことないよ」とは言えなかった

それからもたくさんたくさん話して

彼は私に教えてくれた

2歳の時両親が離婚したこと

母親は浮気症で男を何人も連れてきていたこと

母親が忙しい人だったからクリスマスケーキを食べるのが幼稚園ぶりだということ

再婚して苗字が変わったこと

「お母さんっていうよりお姉さんっていう感じかな」

最後にそう言った彼の目はどこか寂しげだった

彼がこんなにもプライベートなことを

初対面の私に話してくれたのはきっと

話を聞いてくれる人を求めていたからだと思う

幼い頃から忙しい母親に甘えられずに、話したくても我慢してきたのではないか

そして彼はずっと「お母さん」を求めていたのではないかと思う

もっともっと母の愛を感じたかったのだと思う

事実は聞けても彼が自ら話さない限り

それに対して何を感じどう思ったのかは聞けない

だから全て私の推測に過ぎないけど

でもきっと彼はずっと寂しかったんだな、と思った

彼との出会いから

座学で学ぶ以上の何かを得た

実際の目で、耳で確かめることができた

小さい頃の家庭環境が大事だということ。

今回何かの縁があった彼

元気で、そして幸せでありますように。

今日、私の大好きな友達が

「小さな幸せを大事にしようと思って」って言ってた

「それで明日もよっしゃ頑張ろうって思う」って言ってた

その友達の今日の小さな幸せは

電車が空いてたことと、

遅延してて遅れたのに先生も遅れたことと

パイの実が食べれたことと

おでんが食べれたことだった

食欲の塊かよ！って思ったけど

きっとそういうことなんだと思った

私はいろんな所で幸せは感じてるけど

大切にしてなかったなって

ちなみに今日の私の幸せは

朝起きたらお弁当作ってくれてたことと

私の新たな挑戦をみんな応援してくれたことと

バイト先の人に持ってるものがかっこいいセンスいいって言われたことと

面白そうに笑うから話してて気持ちいいって言われたこと。

1日でこんなに幸せを感じるんだから

私ってほんとに幸せ者なんだなって思った

私も友達を見習って小さな幸せたちを

大事にして

よっしゃ明日も頑張ろうって思いたいな、と。

たまには1つ前の駅で降りて

歩いておうちに帰ってみる

その途中にスーパーがあって

今日の夜ご飯は何にしよっかなって思いながら

立ち寄ってみる

「あ、今日ポイント10倍だ！」って

1人で喜んだりして

学校に行くと

何故かみんな、私の話を面白がってくれて、笑って聞いてくれて、とても嬉しくなる

今日はいい日だったな

って思いながら帰る帰り道が好きなんだ

みんな一歩ずつ、でも着実に進んでいる

前を見ながら

上を見ながら

そうすることが当たり前かのように

その先には何があるんだろう

何が見えて、どんな希望を持って

歩んでいるんだろう

光が見えるのか

闇だとわかっててもそれでも進んでいるのか

不満、我慢

苦しみ、悲しみ

寂しさ、切なさ

いろいろあっても

明日に何かをかけてるのかな

それとも仕方なく日々を送っているのかな

それとも明日が来ないかもしれないから

懸命に生きてるのかな

前に進む意味を

明日を生きる意味を

見出したもん勝ちってことなのかな

この鬱積した気持ちを晴らすには

何か新しいことを始めることが必要だと思った

ずっと

「何か新しいことを始めたい」と思っていた

でもそれと同時に何かを辞めることも必要だと思った

「大学を辞めたい」

それはここ最近ずっと思っていること

もともと私は大学に行くつもりなんてなかった

大学に行く意味が分からなかった

お金の無駄だと思った

そんな私に親は言った

「今の時代、大学出とかなきゃ何にもならないよ」と。

果たして本当にそうだろうか。

親は子を想って、子のために、

と助言する。

確かに、人生経験が長い親の言うことは

正しいのかもしれない。

でも、親の「子のため」という思いに

子の幸せは含まれているのだろうか

時代、時代というが、親はどれだけの「今」を知っているのだろうか

大学が全てではない

大学に行くことが全てではない

大学に行けば将来が確約される訳でもない

じゃあなぜ私たちは大学に行くのか

私の考えが足りないのか

私のわがままなのか

私には大学に行く意味がわからない

大学受験をする上でそれなりの理由が必要だった

私には中学生の頃から変わらない興味がある

それは非行

いつからか非行少年に携わる仕事がしたいと思っていた

その上で私は、その分野に特化した先生がいる今の大学を選んだ

いざ入学すると、その先生の授業がなかなかなくて、これまで何十個も受けてきた授業の中で1つしかそうした授業がなかった

がっかりした

大学に行く意味がわからないなりに、興味のある分野を学ぼうと努力して入った大学

それなのに、興味があることを学べる機会の少なさに絶望した

私は思う

大学に行かずに、自分の興味があることを自分で学び、研究した方がよっぽどいいのではないかと。

お金と時間の無駄でしかないと感じる大学に、わざわざ行く必要はあるのか。

何を甘ったれたこと言ってんだ

贅沢な悩みだ

お金を出してくれている親に申し訳ないと思わないのか

わがままだ

そうとも言えるし

そう言われるのは仕方のないことかもしれない

だけど、

時代の流れとか

将来とか

ネームバリューとか

そんな曖昧な、つまらない理由のために大学に行く人生なんて、それこそつまらないと思う。

「大学は出ておきなさい」という親も

大学の現実を知って同じことが言えるだろうか

大学に行きたくても行けない人もいる

経済的事情で大学進学を断念する人もいる

これがわがままで贅沢だってこともわかる

だけど私は、

大学行かなくても

辞めたとしても

人生はどうにだってなると思う

生きていこう、という意思がある限り

生きていくことはできる

私の幸せは私にしかわからない

私の人生は私が決めていきたい

そう思った

この街には

この国には

この世界には

何万、何千万、何億の人がいて

それぞれ同じ時間を生きている

『人』である

ただそれだけが同じで

全く同じ『人間』は存在しない

それなのにどうして『人』はわかりあえるのか

反対にどうして『人』はぶつかり合うのか

誰1人として同じ『人間』はいないなら

わかりあえなくても不思議ではない

同じ『人』であるならどうしてぶつかり合うのか

『人』は、

『人間』は、

不思議な生き物だ

そんな不思議な生き物が

世の中の『不思議』を追求する

それは化学であったり宗教であったり哲学であったり言葉であったり…

1番不思議なのは

私たちじゃないか

と、私は思う

『同じ』を求めて

『違う』を排除しようとする私たち

何かが違っても

何かがおかしくても

みんな同じ

『人』であるから

この世に排除するものなんて

1つもないんじゃないかな

なぜ『人』は争うのだろう