ふと、なにかしら書きたくなりました。

このところですが、体の調子が悪いのです、、、

思い当たる節がありすぎるので整理するのが大変ですが、簡単に言うと「ストレス」

になります。

これが初めてではなく、約２年前にも似たような症状が現れました。

まあ、２年前の症状はもっとひどい状態でしたが。。。

比べてはいけないですが、似たような症状がここ最近現れているのでちょっとやばい状態ではあります。

精神的にも不安定で体も悪いとあまりいいことはありません。

ここまできてるとそろそろ行動していけないとはおもっております。

考えすぎては体に毒ではありますが、時は残酷。体に症状がどんどん出始めております。

ちなみにですが、頭の回転がどんどん悪くなってきてもいます。冷静な判断もできず、言葉のつまり？みたいなのも感じます。

危機感も感じ始めておりますので何かしらありましたらここで報告なりしていこうとは思います。

私の中では年間で考えると一番大嫌いな１２月でもある。

１２月といえば、「師走」と言われており、漢字のごとく走り回るくらい忙しいのだ

サービス業に至ってはこの時期は年間で２番目に稼げると過言ではない月。

余談だが、１番目は「８月　お盆」と私たちの世界では言われている。

去年の１１月に今の勤めている店舗に異動して今現在でまる一年。

徐々に仕事とは違った慣れというものが湧いてきている。

それはさておき、自分のこころが最近だが乱れ始めていることも感じている。

仕事における焦り。プライベートにおける人間関係。

今現在はこの２つ。

余談だが、自分には考えすぎてしまう癖がある。

ほんの些細なことでも不安になってしまうくらい。

自分の癖であるから、自分をある程度知っていることだから焦っていても対処ができるようになる。

といっても最近になってからできるようになった。まあ、昔よりは落ち着いてきている。

対処についてもある程度考えている。

なにも考えないこと。

ただただ単純な答えで助かる。

最後になるが、今回のブログのタイトルが「リスタート」になっている件。

中身で一体何を伝えたいのかということは

簡単にいえば、「休養もたまには必要。考えすぎてるなら、いったん考えるのをやめてみる。」

これを伝えたかった。

この行動については自分なりに自分を見つめなおして、自分の性格や癖などがある程度知っていないとできないことでもある。

やみくもにやっていては何も生まれない。

知っているからこそできる。

長文＆文章能力も微塵もないズブの素人のつぶやきでした。

月曜日はお休みだったので、車のタイヤ変更をしてきました。

都会ではなかなかスタッドレスタイヤは活躍しないのですが。。。実家付近は

冬は氷点下は当たり前、雪も降るので嫌でも履かないと帰れない。っていうことに

なるのです。

まあ、ちょっとしたドライブ感覚で行きました。

いつもお世話になっている所で変えてもらったのですが、、、、

終わった後に自分が気になっていた車が止まっていたので見ていたら、助席に乗せてくれました。

こんなにもドキドキして楽しい車があるのか・・・と感動してしまいました。

我ながら今は軽自動車にしか乗っていないので乗用車（スポーツカー）は違和感を持っていましたが、それを吹き飛ばすほどでした。

我ながら「欲しい」と思わせる車に出会えたと思います。

やはり、年式が多少古くなる。メンテナンスもいる。２シーター。FR。

保険もやはり年齢が若いので高くなってしまう。

いろいろと不利なことがありますが、貯蓄をして買おうかなとおもいました。

難しいことでもないので、貯蓄額など細かく設定して計画的にやっていきたいです。

うん、もう朝になったら出勤しないとなので・・・・

おやすみなさい。

「友達１００人できるかな？」

誰もが聞いたことがある言葉。

小学生の頃の私は、この言葉は意外と簡単なもと感じていた。

友達という定義が簡単な話

遊べる人＝友達

こう考えていた。

ある意味で間違ってはいないことである。

私の中にあったこの定義が大きく崩れることがあった。

それは、突然の環境の変化。

まあ、簡単にいえば転校である。

転校しても大丈夫という何も考えていない自分がいた。

自分との考え方どうりになるほど現実はそう甘くなかった。

同級生に対して適応できなかった。

そして、私が異常というか他の人と感覚がズレていることも発覚した。

簡単に言えば、馴染めなかった。

同級生は接してはくれた。

でも、私はこれひとつ嬉しくもなかった。

行動、言葉一つでもそうだ。

「先生に言われたから仕方ないな。感謝しろよ。」

と言わんばかりに感じとれた。

考えすぎと思っている人もいるが、実際に

学校のちょこっとの時間で

みんなが座っているときに自分だけ立たされて「みんな。仲良くしてあげろよ。」

と先生が言った。（確かそういっていたと思う。もううる覚えだが）

いわれた私は本当に嫌だった。

正直、同情なんていらなかった。

そっとしておいてほしかった。

こんな奴らとかかわりたくないと

そこから、私は同級生はもちろんしばらく人という人が信じれなかった。

中学卒業までの４年半は地獄だった。

それきっかけでもあるが、自己嫌悪や精神的に安定しない状態になったりしていた。

現在進行形だが、マイナス思考の考えや精神的に不安定な状態になることがしばしばある。

必ず１日のどこかでそういう症状が現れる。

すぐにおさまるが本当に怖いと思うときはある。

過去にそういう経験があるからこそだと思う。

私は友達の定義を大幅に変えたのだ。

「自分のこういう状態のことを理解してくれる。」

職場のバイトから「コミュ力あるから俺君は友達が多くいるでしょ？」

と言われますが、実際はいません。

というか友達といえる人間は少ないし、面倒になったら関係を断ち切ることまでやるくらいだ。

友達が多いひとはうらやましいと思っていた自分はとっくの昔に消え失せてしまった。

不安。恐怖心。

この２つは突如となって襲い掛かってくる。

仕事をしていても。誰かといても。

あくまでもというよりも、過去に起きたことが原因である。

いずれ過去の話は書こうかとはおもうが、自分が思うに話が重たすぎるのであまり現実的には

ならないかもしれない。

そう遠くない未来に書けれたら書きます。

さて、本題に戻るとします。

不安。恐怖心。について

この２つが襲ってくると激しい自己嫌悪に襲われてくる。

自分を傷つけ、最終的には「自分なんて存在してはいけないんだ・・・」とまで

考えてしまうくらい、ある意味怖いと思ってしまう部分がある。

落ちるところまでおちたら、ふっと我に返れる部分になると元に戻っている。

そして、数分前にはすさまじく自分を傷つけていたのにそう考えていないじぶんがいる。

変な気分に襲われるが元に戻ってきてよかったというほっとしている自分もいる。

毎日戦っている。

常に不安と戦い、自分が落ち着いていられるときは、何も縛られていない一人の時か、寝ているときかぐらい。

自分を殺しにかかってくる人がいるわけではない。

だが、真っ暗ななにかに襲われている感覚がある。これが精神的にむしばまれているなら

私はある程度浸食されてきているのかもしれない。

こんなことをしゃべっても誰も信じてくれない。

自分は外面が良すぎるため、内面では深刻な問題を抱えているように見られない。

心を許した人と一緒にいたい。。。

そう思っていても、自分のこんなエゴに付き合ってもらって申し訳ない。迷惑かけれない。

と考えてしまい、誰にも頼れなくなるという悪循環におちいっている。

甘えたい。

こんなにも簡単で難しいことはない。

というのも、自分の考えや思いどうりにいかなくなるとイライラしてしまったりしてしまうことがある。

過去の成功例があるからこそ同じことを繰り返してしまうのかもしれない。

まったくをもって愚かだと思ってしまう。

「こんなプライド・・・捨ててしまったほうが楽になる」

そう考えてしまう。

なかなか捨てきれない自分がいる。

嫉妬というかなんだかこころがモヤモヤしてしまう。この感覚が気持ち悪い。

逆になのだが、このプライドがあったことで自分らしく感じてしまうとかんじることもある。

こんなことを繰り返してしまうからなかなかうまくいっていないのかもしれない。

時に私も悩みがあると年上の人によく相談する。

自分の思いどうりに行かないよ。

そんなことを年上の人に良く言われる。

そういうときはどんなに自分が納得いかない結果になっても・・・

自分以外の人が納得した時点でその場面はうまくいってるってことなんだよ。

という返答だった。

人生なんてうまくいくことが珍しいくらい。ときには諦めることも大事。

そうじゃないとこころが持たないよ。

その言葉を聞いてすっと私の中に溜まっていた何かが少し和らいだ感じがした。

多少なりだが、自分の中の考え方が少し変わった瞬間であった。

そして、たまには自分のプライドも捨ててもいいかなと前向きになれた気がした。