https://ameblo.jp/real-sachi/ さちの恋愛と趣味の奮闘記。 ja これからも少しずつでも頑張っていけると
安心して心が前向きになっていたように思えた。

けど結局

さちの心は全然安定しなかった。


自分でもわかんなくなっていた。

かなり情緒不安定になっていたと思う。



あの日から二日後
さちは彼と二週間ぶりのデートを楽しんでいた。

新しく見つけたお店でランチをして
今までと何も変わらないような
楽しい時間を過ごした。

ただ


デートの途中で何度か
気分が落ち込みすごい不安に襲われる。


今また感じ始めた幸せが怖かった。

頑張って気を取り直したが
彼が観たがってた映画が始まる寸前
自分もすごく楽しみにしていたのに
なぜかまた激しく気分が落ち込んでしまった。

彼に気づかれないようにしてたけど
彼が気づいて心配してくれた。


ごめんね。
せっかく一緒にいるのに。

すごく申し訳ない気持ちでいっぱいだった。


でも映画はすごく楽しくて
終わる頃には気分がすごく良くなっていた。


夜は一緒にライブに行って
ふたりともすごく楽しんで
帰りもライブの話ですごく話がはずんで
また次のライブも行こうとか
今度はどうしようとか
そんな先に繋がる話をしたりしていた。


すごく楽しいのになんでだろう
また気分が落ち込みそうになった。

こんなに楽しく過ごせた一日が
今お互い良い気分で終わろうとしているのに
さちはどうしてもまた彼と話がしたくなった。

なんで今日こんな気持ちになるのか。


思えば二日前

さちは自分の事を嫌いになったわけじゃないって
言ってもらえた事で安心しきっていて
いろいろ聞きたい事や話したい事があったけど
彼の話をただ聞く事に専念していた。

あの日はもの足りていた、確かに。

でも今こんなに自分が不安で
話を聞いて欲しいと思ってしまう。

でも今さちが話しだせば
今日楽しかったこの一日を
台無しにしてしまう気がした。

さちはものすごく迷った。

でもこのまま帰ってしまったら
きっと落ち込んでしまう。

またひとりで
どうしようもない不安に襲われて苦しくなってしまう。


どうすればいいんだろう。

自分はどうしても話したい。
彼の事を思えばこれ以上
負担になる事は話したくない気持ちと葛藤した。


どうすればいい。
どっちもとれない。

どうすればいいんだ。
]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10345628213.html Sat, 19 Sep 2009 01:20:02 +0900 早く寝てしまいたい。

心と体の疲れを少しでも軽くするには
たくさん休む事。

さちに会っている余裕がないほどだったんだろうなって
思う気持ちと同時に
さちじゃ彼の支えにはなれていないんだって
虚しく思った。

だからせめて今は
心にあるもやもやをたくさん吐き出させてあげたくて
ひたすら彼の話を聞いた。
少しでも彼の気持ちが楽になればいいな。
今この時間だけでも
さちは彼の支えになれているだろうか。

気がつけば涙は止まっていた。

でも話の途中でまた溢れ出たりした。



今日会えた事
さちが嫌いになった訳じゃないって
言ってもらえた事
彼が思い詰めている事を話してくれた事
それだけで十分だった。

ここに来るまで
不安でいっぱいだったさちの気持ちは
帰る頃にはだいぶ落ち着いていて
しばらく彼と田んぼに囲まれた
真っすぐな道路を散歩して
ひさしぶりに肩を抱いてもらえて
今大好きな彼と時間を共有してる事に
すごく幸せを感じた。

ただ散歩できるだけでもいい。
さちがずっと望んでいた二人の時間だった。




彼が途中まで送ってくれて
笑顔でお別れをした。







あんなに不安であんなにたくさん泣いて
どうしようもない気持ちで走っていた道を
今満たされた気持ちで家に向かって引き返している。

もう二人の関係で悩むのが嫌で
もうダメだ、もう無理だって
思ってたけど
また頑張ってみようって
また時間をかけて立て直して行こうって
そう思えた。



家に着いたらすごくお腹がぺこぺこだった。
きっと気持ちが落ち着いたらかな。

ご飯を食べてから上司に連絡した。
まだしばらく大変かもしれないけど
頑張れなってまた応援してくれた。


ホントにこの人に相談して良かった。
あの時もう一度だけ頑張れって言ってもらえたから
今こうして乗り超えられたから。

さちは感謝の気持ちでいっぱいだった。
]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10345613705.html Sat, 19 Sep 2009 00:52:04 +0900
彼の気持ちがわからなくて辛いはずなのに
なんで今こんなに嬉しいんだろう。
ただ二人きりで会う事さえしばらくなかったから
それだけでもかなり満たされていた。

さちは神社まで手をつないでいる間
会いたかった気持ちを笑顔で伝えた。
嬉しい気持ちも。


彼の家から１００mくらい先の
小さな神社にたどり着いた。
入り口の階段に腰をかける。


まだ涙は止まらない。

さちは笑顔を真剣な顔に変えて少しずつ話す。



のぞむが何を思っているのか。
聞きたいよ。

さちはこのままじゃ辛いと言った。



のぞむは

別にさちの事が嫌いになった訳じゃない。




ただ仕事の事で頭がいっぱいで
さちをかまってあげられる余裕がないと言う。



さちはそんな答えが返って来ると思わなかった。

彼がそんなに仕事の事で思い詰めてるなんて
少しも思っていなかったから。





私たちの仕事は営業販売。

売り上げの事とかノルマの事とか
店自体が売り上げ不振で
特に私たちの持ち場は責め立てられている。

お客様からは見えないが
接客中でも飛び交う
レシーバーを通しての上司からの罵声とか
ろくに休憩ももらえず必死に働いても
さんざんな扱いをされてしまう。

もう半年近くその状態が続いている。

その事に、彼はすごく嫌気がさしていた。


今までは二人で食事の時に
たくさん愚痴って発散させて
うまくやっていくにはどうすればいいか
そんな辛い状況でも改善方法を考えてきた。

二人で頑張ってきた。


でもどうあがいてもどんどんひどくなる一方で
彼は仕事に対して何も望めなくなっていた。


仕事に対しての気持ちを
こんなにたんたんと話す彼は初めて見た。


]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10339288665.html Thu, 10 Sep 2009 00:21:33 +0900 いつまででも
朝まででも待っていようと思った。

このまま会えなかったら
さちはおかしくなると思ったから。


どきどきしながら１コールずつ数えた。



４コールで止まる。



のぞむ出た。

どうしたの？

今のぞむの家の前にいるよ。
会いたいから会いにきた。
ごはん食べた？


え、うーん...
食べてないよ。
さち泣いてるの？
とりあえず行くから。



冷静な彼の声を聞いて
気持ちが落ち着いた自分がいた。

電話にでてくれた

良かった。



彼を待つたった数分が
すごく長く感じた。

田んぼに囲まれた交差点。
きれいな空気と
静かに響く虫の声がすごく新鮮だ。


彼はこんないいところにいるんだな。



数時間前まで一緒に仕事をしていた彼が
恋人の顔でさちいる交差点まで来た。

さちはずっと止まらない
涙でくしゃくしゃなってしまった顔を
笑顔に変えて彼を迎えた。


彼はすぐさちの手を握ってくれた。

彼に会えてすごく嬉しい。
会社ではなく別の場所で。


近くの神社に向かって歩き出す。


べつにさちの事を嫌になったとかじゃないんだ。

彼は歩きながらそう言ってくれた。
]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10339274676.html Wed, 09 Sep 2009 23:31:02 +0900
彼の家へ向かっていた。


さちはひとりぼっちだよ。
強がっていても
ホントはすごく不安で
ホントはいつだってのぞむと一緒にいたい。
もうこんな思いは辛くて
このまま冷めていけばいいって
そう願ってたんだよ。
自分が傷つかなくてすむように。
もうひとりで泣かないように。

ただもう一度だけ
頑張って向き合ってみようって
向き合えていないのは自分じゃないかって
思えたのに

のぞむはこっちを向いてくれなかった。



こんな宙ぶらりんな状態が続くなら
いっそふられた方がましだ。


心がちぎれそうだった。

さちは自分の気持ちをセーブする事をやめた。
もう我慢できなかった。




気がつけば彼の家の前まで来ていた。

今まで数えるほどしか来た事がない彼の家の前。
部屋に入った事は一度もない。


彼の車があってほっとした。
いなかったらどうしようって思ってたから。

でも、もし彼が家から出てきてくれなかったら...
今度は不安に襲われていた。



さちの携帯が鳴った。

上司からだ。

会社を出る前さちから電話したがつながらなかった。
それの折り返し。


さちは冷静なふりをして話していた。
でもやっぱり泣き出してしまう。


上司は背中を押してくれた。

お前すごいよ。
さちが思うように話な。
気持ちをぶつけておいで。

頑張れ。



さちは泣きながら笑ってありがとうを言った。


不安でいっぱいだったさちの心は少し落ち着いた。

電話を切って車を降りた。



こんなに彼に電話をすることに緊張した事はあるだろうか。
いつも５コールで留守番センターにつながる。
いつも家では手元に携帯を置いていない彼。



お願い、電話出て。


]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10339231164.html Wed, 09 Sep 2009 23:08:15 +0900 彼が思っている以上に勇気がいる。

今まで何回断られてきたんだろう。
また断られるのが怖かったから
やめていたんだ。

いつからこんなに
誘う事さえ気を使うようになったんだろう。

恋人同士なのにね。


断られてもショックを受けちゃダメだって
いつもならかなり覚悟する。
自分が傷つかなくてすむ方法を
いつからか無意識にするようになっていた。


今回はなぜか
なんにもないからっぽな気持ちだった。

話したい

ただそれだけしか思ってなかった。




さちはまじめな顔で
勇気を出して誘った。









今日は帰ろうと思ってたから。




たったそれだけの返事だった。



それだけ？
いつも帰ってるじゃん。
さち以外の会社の人とは夕食行くじゃん。

やっぱりさちとじゃ嫌なんだ。


って、
いつもなら
ネガティブ全開で思えるのにね。



なんにも思えなかったよ。



さちの頭の中はぐちゃぐちゃになった。 ]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10339206575.html Wed, 09 Sep 2009 22:55:27 +0900 彼からのアクションが欲しかったから。
やはり予想通り連絡は来ない。
仕事を一緒にするだけで
終わればすぐ帰る。

上司に相談して二日後
アドバイス通り
さちは自分からメールをしてみた。

少しでいいから彼が何か話してくれるかも...


近頃期待する事すら哀しいと諦めていたのに
ひさしぶりに、期待してる自分がいた。



さち＞
のぞむ元気してる？
最近疲れてるように見えるから
さち心配してるよ。


二時間後


のぞむ＞
ありがとう。
元気はないけど
心身共に疲れてるかな。

さち＞
そっかぁ
やっぱり元気ないんだね。
最近あんまり話しできてないし
何か思ってる事があるなら話してほしいよ。

のぞむ＞
とくには大丈夫だよ
えらいだけだから。
それより次の休みは
トランスポーター観たいな。

さち＞
わかったのよ。



思っていたような展開はなく
彼はさらに話を変えてしまった。

話す気がないからなのか
ホントに何も考えてないのか。



二時間緊張しながら待ってたけど
あっけなく終わってしまった。


もー

どうすればいいんだ。


彼の気持ちが知りたい
話がしたいのに。

話をするだけなのに
それすらまともにできない。
さちとのぞむは恋人同士なのに
なんでこんなに遠くに感じるんだろう。



メールでだめならやっぱり
会って話がしたい。

二日後
さちは彼を食事ではなく
話がしたいと誘った。




]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10339182404.html Wed, 09 Sep 2009 22:22:43 +0900 ひとりで泣く事もなくなった。


彼は相変わらず
さちへの興味は感じられない。

さちもそれに対してもう何も思わない。
まるでこころが麻痺してしまったよう。

これでいい。
この調子で自分の気持ちが冷めて行けば
さちは傷つかなくてすむんだ。




そんな気持ちの時
さちと彼との関係を
気にかけてくれている会社の上司に
久しぶりに今の状態を
相談というか、話した。


その人はいつも応援してくれていたから
すごくびっくりしていた。


その人と話すと
悩みのほとんどが解決する。
さちの気持ちの中でまだかすかに
どうにかしたい気持ちがあったのかもしれない。
だから話したのかもしれない。

彼は向きってまじめな話をするのが苦手で
何を考えているのかわからない
さちが彼と一緒にいる意味がわからない
もうどうにもならないと
さちの現状の気持ちを伝えた。


彼の気持ちが引き出しやすい状態を
作ってあげてはどうだろう。
相手が向き合って話すのが苦手なら
メールで少しずつそれとなく
引き出してみてはどうだろうか。
もう一度だけ頑張ってみないか。


その人はさちが考えつかない方法を教えてくれた。

さちは
メール＜電話＜会って話す
なのだが
確かに相手の気持ちを引き出すには
その方法がいいと思った。






]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10336522729.html Sun, 06 Sep 2009 00:52:32 +0900
もう嫌だ、離れたい。



こんなに強く思うのは初めてだった。

でも彼を嫌いにはなれなくて
離れてしまえば絶対自分は深く落ち込む。


どうすればいいんだろう。

今までは
彼に嫌われたくないから
依存しないように
彼に負担をかけない事ばかり考えてきた。


でももうそんな事いいや。
自分をぶさいくにしていくだけのものならいらない。
もっと自分を大切にしてあげよう。

自分ができる限り傷つかないですむ方法を
考え始めていた。



そうだ。
おろそかになっている趣味を充実させていこう。
すぐ行動した。

さちの趣味はベースを弾く事。
三年前まではベースボーカルとしてバンド活動をしていた。
今は活動できてないものの
こつこつベースの練習だけはしていた。
すぐにでもバンドを始められるように。

ただ、今までも苦戦している
メンバー募集は思うようにうまくいかない。
人見知りはないものの
きっとそれが苦手なんだろう。


とにかく
できる限り彼から自分を引き離そうとした。

恋愛以外でならどんな事でも良かった。


恋愛を知らなかった頃は
自分の気持ちに正直になって楽しんでいたんだ。

必死にその頃の気持ちを取り戻そうとした。 ]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10336499357.html Sun, 06 Sep 2009 00:38:39 +0900 相変わらず連絡はさちからで
回数も遠慮して少なくしていた。

ただ電話に出る事も少なく
彼から連絡がくる事もあまりない。

食事の回数が減った事にも慣れていたが
久しぶりの食事も会社の人たちと行く事が増え
二人のだけの時間はどんどん減って行く。

会社には他にもカップルがいるが
付き合いが長くていつも仲良しで
いつも楽しそうでうらやましかった。
うらやましく思う度
さちと彼との関係がすごく冷めているなと感じる。


さちの気持ちにも変化が出てきていた。


二人の時間が減って数ヶ月
たったこの数ヶ月の間に何回落ち込んだんだろう。

落ち込むたび
どうすればいいのか必死に考えてきた。

落ち込むたび
頑張ろうという気持ちが少なくなっていく。

いっそ離れてしまえば

そんな事を思うようになった。



離れていても
気持ちが通い合っていれば辛くないんだろうな。




なんでさちばっかり頑張ってるの
もっとのぞむも頑張ってみてよ
もっとさちの事気にしてよ

そんなひとりよがりな気持ちが襲ってくる。
そしてそんなぶさいくな自分を否定していた。

愛している人にそんな気持ちぶつけたくないよ。




彼と一緒の趣味を持ちたくて
始めたカメラも触らなくなった。
ゲームもしなくなった。

さちからの連絡をやめてみても
予想通り連絡は来ない。
何日かたって誘ったみんなでやる花火も
行かないって。。

二人よりみんなのが楽しいのかなって
会社の人と海にも行った。

でも二人きりで海に入る事はなかった。
さちはひとりで浮き輪にぷかぷか浮いて
彼が来るのを待っていた。


彼からの行動を期待するたび
ショックを受けるのももう嫌になった。

何も期待しなければ
傷つかなくてすむ。

落ち込まなくてすむんだ。



ただ時々期待に応えてくれた時
すごく嬉しくて
そのたった一回でも
すごく幸せになる自分がいる。
その度まだ頑張れるって思ってしまうんだ。


さちが再びやる気を出したある日
関係を立て直そうと
こりずに、さちは彼を食事に誘った。


いつもなら断られても
やっぱりなって凹むけど


その時の彼の反応を
さちはすごく不快に感じてしまった。



なんでこの人は
さちが勇気を出して行動してるのに
こんなおちょけた反応をするのだろう。


なんかすごくムカついてしまった。
同時に何か気持ちの中で
強い諦めを覚えた。

]]> https://ameblo.jp/real-sachi/entry-10336490432.html Sun, 06 Sep 2009 00:10:39 +0900