と思うことはあっても。

「死のう」

と思ったのは初めてで。

死に向かう言葉を思い描いているうちに、気がつけば涙が流れていた。

そこで初めて気付く。

あぁ、自分は死にたくないんだと。

生きたいんだと気付いたら、「死のう」と言う気持ちがどこかへ消えていた。

でも、「死にたい」と言う気持ちはまだ残っている。

私は生きてていいの？

いくら考えても自分の生きている意味を見出せない。

「時間がなかった」

「準備が足りなかった」

「資金がなかった」

「体調が悪かった」

「どうせ出来ないからもうやらない」

なんでそんな言い訳ばかりするんだろう？

助けてくれた人に対して失礼だと思わないのか。

「その時自分に出来る精一杯の力で頑張ったけど及ばなかった。」

「また力を貯めて頑張る。」

それだけでいいんじゃないの？

言い訳なんて誰も望んでいない。

逃げて消えてしまうことなんてもっと望んでない。

「ありがとう。」

その一言だけでみんな喜ぶんじゃないの？

自分は潔い人間でありたい。

たとえ及ばなくとも、そうなれるよう努力をする。

何かのせいにして逃げることだけは絶対したくない。

今も耳の奥に残るあの人の声。

今も指に残るあの人に貰った指輪。

着ける指は変わったけど、毎日そばにいてくれる。

今頃どこで何をしているんだろう。

連絡が取れなくなって何年経つだろう。

連絡を絶ったのは自分の方だけど…