これってすごく大事。

でもすごく難しい。

悩みって基本、人間関係かお金にかなり

集約されると思う。

それ以外もいろいろあるけど

元をたどれば、ここにぶつかることが

かなり多くない？

怒りは相手に向いているようで

実は自分にも向いている。

怒りのエネルギーは、破壊のエネルギー。

他人を傷つけ、自分をも傷つける。

よいことなんてない。

自分を守るために離れる。

そういう判断も必要。

だから、基本人間関係は狭くてよいと

思っている。

でも、そういうわけにもいかないのも

わかっている。

諦めなさい。

受け入れなさい。

10年以上前に聞いた言葉。

悩んだ時、よく思い出して自分に言い聞かせる。

もがくから苦しい。

プールでも力を抜けば浮く。

溺れなくて済む。

突然、とある人の結婚ニュースが舞い込んだ。

学生の時付き合っていたという噂の二人。

別れて、男は別の人と結婚して離婚。

何年か前に女が結婚したと聞いたけど

このことが今頃周知されたということか。

よきよき。

おめでとうございます。

不穏な世の中なので、そういう幸せな報告は

よいと思う。

ハッピーオーラをまき散らして。

この人たち、かなりマイペース。

そしてストイックなイメージ。

そして美しい。

努力家。素晴らしき。

私もこつこつ頑張って、幸せを引き寄せる。

よい出会いを得た。

180度観点が変わっている。

毎日自分なりにまじめに、一生懸命

仕事していたので

社長には信頼されていたので

いやな別れ方はしていない。

短かったけど、お世話になったのは事実。

LINEでお礼を伝えた。

社長にも素晴らしい個性はたくさんあって

前向きなところ、年齢を言い訳にしないところ

責任感の強いところ、おしゃれなところ

明るいところ、行動力のあるところ

あげればきりがない。

「意外と似てるね。」

と言ってもらったこともある。

我以外皆師。

よい言葉である。座右の銘。

こんな私でも雇ってもらえる。

ありがたいこと。

自分ひとりでは絶対生きられない。

感謝と報恩の気持ちを大切にしたい。

仕事はまじめに一生懸命。

ずっと東京に戻りたいと思っていたけど

考えたらそれって

いずれ辞めます。

腰かけです。

って言っているようなもの。

非常に不誠実。無責任。

今、地元に帰って家族がいて、友達がいて

とても幸せな環境に身を置いている。

東京は刺激的で、何でもそろっていて

成長を目指すにはとてもよい環境だった。

楽しかった。

でも、その分苦しかった。

その苦しさが今はない。

この環境を大切にして、その中で頑張っていく。

それもひとつの選択肢かな。

新しい考え方が私の中に生まれた。

決定はしない。

ただ、選択肢は数多くあって構わない。

次の場所でも素敵なご縁に恵まれますように。

一時期は盛り上がって、仲良くなるけど

突然怒りだすから

距離を置かざるをえなくなる。

その人たちにはその人なりの持論が

あることが多い。

そしてそれを貫こうとする。

相手の話を聞く余裕はない。

気持ちも考慮する余裕もない。

こだわりがあるくらいだから

夢中になるものを持っている人がほとんど。

熱意は感心するレベル。

そのことに命かけていそうな感じ。

それだけ夢中になれることを見つけられている

なんてとても幸せなことだけど

でも、その反面余裕のなさも感じる。

人とぶつかりやすい。

でも、意外と繊細。

人に対して攻撃的な割には傷つきやすい。

あれだけ人を傷つけているのにと思うほど。

発達障害ってこういう人のことを指すのかなあ

としばしば思う。

不快感が募りすぎると

病気として片付けたくなる。

でないと、気持ちを消化できない。

でも、人はたくさんいるからその人に

こだわる必要もないのも事実。

今こそソーシャルディスタンス！

セラピストって体力仕事で自転車操業。

やった分しか入らないようなもの。

今はよくてもずっとずっと続けることを

考えると、先細りは明らか。

徐々に体を使う仕事から、頭を使う仕事に

シフトしていく必要を感じていた。

それプラス、2020年からの不穏な感じ。

ただごとではない情勢を感じていた。

なので、シフトチェンジも加味してUターン。

それが見事にコロナ疎開につながっている。

いまのところ、計画通り。

去年の今頃、思い描いていたことが

現実化しつつある。

税理士事務所勤務なんて夢みたい。

よくセラピストを雇ってくれたよね。

いくら日商簿記２級持っているといっても

ブランクありすぎるし

異業種に行きすぎている。

ありがたいなと思うと同時にそう簡単に

辞めてはならないと、自戒と鼓舞する私。

となると、もう東京に戻る目標は捨てて

与えられた環境で、花を咲かせる。

そういう目標に切り替えた方がいいのかな。

そういう考えも浮かんできた。

家族や今度の雇い主、友達を大切にしたい。

感謝したい。

そういう気持ちを大切にしたい。

私が会社を辞めたいと思ったのも

世のため、人のために生きたいという気持ちを

貫きたいから。

だからその真逆のことをしているのが

すごくいやで、離れたかった。

開き直る。

受け入れる。

覚悟を決める。

腰かけの態度で頑張るなんて嘘。

そんな失礼なことはしたらダメ。

誠実に、まじめに。

信用を築く努力をしよう。

ところで、最近不調が続くのはまさか

そういう年齢になったの？

とショックを受けていたけど

そう感じだしたのは

明らかにいまの会社に入ってから。

つまりセラピストをやめて、デスクワークに

なって、運動不足に陥っている。

それが答えなのだと昨日気づいた。

なら、答えが出たのであるならば

運動しよう。

今日からウォーキングを始めよう。

東京を離れて、車社会に投げ出されて

本当に歩かなくなった。

セラピストの時はまだ仕事が運動っぽい

ところもあったのと

そんなに食べていなかった気がする。

運動量が減って、食べる量しかも

太りやすそうなものが増えたら太るよね。

わかりやすい構図。

明日から行く会社はどんなところなんだろう？

異口同音に

今より絶対によいところだと思うから

頑張って！

と言われる。

私もそう思う。

家政婦卒業。

事務員さんと呼ばれる家政婦は今日で終わり。

今朝も４連休の間に社長が会社に

来ていたようで、ゴミだらけ、ものだらけ

異臭を放ち、散らかり放題になっていた。

片付けが下手な人に限ってものを増やす。

そしてその分使わないものを減らさない。

散らかる一方。

もう本当に手におえない。

事務員さんと呼ばれるのも

はじめての経験だった。

そして、事務員さん以外にも

よく別の人の名前で言われていた。

そんな状況でこれから私中心に業務を進める

計画を立てられていたというんだから

それはまさにあり地獄にはまるようなもの。

息子を遊ばせるために家政婦が頑張るなんて。

上がる見込みのない最低賃金でこき使われる。

地獄絵図でしかない。

大変なところは探せばいくらでも

あるんだろうけど。

でも、わざわざ下を見る必要はない。

どうせやるならよい環境で働きたい。

臨時収入は定額給付金のこと？

明日から新しい会社。

経理は今までしてきた仕事の中でも好きな分野。

ブランクあるから、100%の自信なんてない。

でも、環境が開けてきたのはすごく嬉しい。

わくわくする。

今も気分がよくない。

体調はよいわけではない。

朝、社長に辞意を伝えた。体調がよくないこと。

決して嘘ではない。事実を述べ伝えた。

はじめは１週間くらい休む？

と言われたけど、１週間後どころか明日には

他の会社にいる予定なので休むじゃ困る。

辞めないと先に進めない。

脳機能が心配ということを強調して

先のことはわからないと言った。

残念がってくれながらも了承してくれた。

私に回そうとしていた仕事は

新人の彼にしてもらうみたい。

でも、この人ここに来て

まともに仕事していない気がする。

ちらし配りしかしていないような。

しかも、レスポンスゼロ。

今も、自宅にソーラーパネルを設置するから

その立ち合いで何時間もお出かけ中。

この人、何なんだろう。

秋に出向の話も、コロナ禍のため中止。

そのため、社内で仕事してもらわないと

いけなくなった。

そんなときに私が辞める。

ヘルプの経理の人も昨日連絡が

あったみたいで

定期的に出勤するのはやめて

必要な時だけ呼び出しのスタイルに変えるそう。

経理は、私に引き継ぐという話。

うまいな。

そして次の日、私が辞めたいと言いだすという。

さらにその数時間後、アルバイトの人も。

一気に３人消える。

でも、これから感染は広がりそうだし

倒産、失業はもっともっと増えそう。

経営状況は悪化する一方なのが

安易に想像できる。

そんな時に必要なのは経費を

なるべく抑えること。

意外に経営のスリム化に成功している。

という考え方もできる。

経理は自分ですると言っている。

不正経理なら他の人を巻き込まない方が

いいから、絶対その方がいい。

多分、途中で投げ出すと思うけど。

新しい人もいつまでいるかわからないし。

しかし、帰ってこない。

もう４時間たっているし。

自分が言った帰社時間、余裕で２時間超。

しかも連絡なし。

社長の持論では最悪ひとりで会社を

回さないといけない。

その覚悟がないと、会社経営はできない。

なぜ、ぼんくらでも身内を会社におくのか。

他人はどんなにかわいがっても

辞める可能性がある。

身内だと辞めない。逃げない。

あと、資金繰りが悪化したとき

給料を下げることだってできる。

他人だとなかなかそれは難しい。

だから、どこの会社でも身内を置いている。

だって。

そもそも他人でも悪口を言ってまわる

人がいる。

そういう人は信用しない。

自分で確認する。

誰のことを言っているんだろう。

毎日、誰かのことを批判しているのは

誰だろう。

さっきも経理の人のやり方を

批判していなかった？

たしかに経営は大変。

雇われている方が楽。

責任範囲は圧倒的に狭い。

なりふり構わずにお金を集めたくなる気持ちは

わからなくもない。

しかし、息子の話になって

仕事を辞めざるをえなくなって

東京だと仕事が見つからなくて

↑

千葉県民。

首都圏民の東京都民づらする典型的パターン。

引き取るをえなくなった。

100万くらいお金がかかった。

それって性犯罪で捕まって

その示談金が100万円だったということか。

しらじらしく、何があったんですか？

と聞いたけど、答えない。

答えられないよね。

中学生をラブホテルに呼んで

大人じゃないのに遊びをして

さらに写真まで撮って逮捕されたなんて。

黒歴史。

いや、ピンク歴史かもしれない。

そして狐が舞っているかもしれない。

でも、私はまじめに勤務していたので

今後も仲良くしましょうという話。

いろんな人を知っていて、今度

GO TOキャンペーンや定額給付金で

頑張ったあの政党の母体のあの宗教の人。

そこで大活躍されている人と

女子会しましょうだって。

それはおもしろいのかもしれない。

人は誰でも長所、短所がある。

完全なる悪人はいない。

そして、どこかでつながりがある。

だから、変にもめごとは起こさない方がよい。

お互いに気分も悪いし。

でも、変な人とはあまり

深入りしない方がよいのもある。

要は距離感。

目と鼻の先がちょうどよい人がいれば

日本とブラジルがちょうどよい人もいる。

あるいは地球とプレアデス５番星で

ちょうどよい人だっている。

その人によって異なる。

残った新しい人は

これで新しくない人になる。

この人が要になるらしい。

でも、この人本当にくせもの。だと思う。

「これからどうするんですか？」

出向できなければ、ここにいる意味がない。

野菜だらけで、こんなのは会社じゃない。

このまま利用される気はない。

まだ次が決まっていないから辞めないけど

社長が回っていないところを回って

重要人物になって幅をきかせて

いずれ乗っ取るか。

私のようにいいように使われる気はないそう。

もし何か言われても言い返すか

できないものはできないとはっきり言うし

あるいは過去の不正をピックアップして

脅すらしい。

もう今日で終わりなので、私は何も知らない。

聞かなかったことにする。

修羅場には遭遇したくない。

もしかして、そういう性格で前職で衝突して

居場所がなくなって辞めざるをえなくなった。

ということを思った。

同業他社にはいけなくなったというのも。

業界ルール、本当にそうなのか？

何か理由があるのでは？

と勘ぐっていた。実は。

くせのある人が多すぎる。

何でだ！（サンドウィッチマン伊達風に）

お疲れさまでした。

お世話になりました。

食パンを４本。

そして今日はらデニッシュとクロワッサンを

仕込んだ。

小麦粉500g分の生地を成形するのに

２時間もかかった。

冷やして、伸ばして、切って、整えて。

の繰り返し。

しっかり冷やさないと、バターが溶けでたり

べとべとして、形が整わない。

転職前なので、インターバルでもある。

明後日、辞めますって言うのが気が重い。

でも、体調的にもアウトだし

仕事的にもこれ以上、深入りしたくない。

頑張れば頑張るほど

悪事に染まるようでいや。

私は何も得していないのに。

まるで、悪魔に使われる奴隷のようである。

まあ、どうせ未来がない会社だから。

いつまでもだらだらいても

土壇場で困るだけだから

それなら黄信号なうちに安全な場所に

移動しておいた方が絶対賢明。

それに傷は浅い方がよい。

本当に何でこんなところに

来てしまったんだろう。

他の人も言っている。

こんなにむちゃくちゃな会社はないって。

転職先が決まったし、３ヶ月しかいなくて

済みそうだから、辞めた後は

へんてこ体験として、片付けても

よいのかもしれないけど。

はああ。

ためいきが出そう。

自分の勤め先が摘発されるなんていや。

元勤め先なら関係ないけど。

でも、元従業員だと調査入るのかなあ？

だとしたら迷惑な話。

この時期に手を差し伸べてくださった

転職先の代表者様、ありがとうございます。

一生懸命頑張ります。

しかし、経営的にはこれから不安要素が

多すぎる。

調べれば調べるほど、経営者でなくて

よかったと思うことばっかり。

明日、パンを焼くから気になって寝ようにも寝られない。

いつまでのんきにパンを焼いて

いられるんだろうか。

サバクトビバッタの足音が聞こえそうだ。

がある。

ホームベーカリーではなく手ごね。

もともとセラピストなので

体重圧が得意なので

強く、速く、絶え間なくという

心配蘇生な感じでやることができるのが強み。

なので私としてはこねるくらいなら

いくらでもな感覚だけど

他の人にとっては、すごく映るみたいで

プチギフトとしてよく作って渡している。

最近は、実家で飼っている犬の彼氏のおばさん

要は母の友達なんだけど

その人が野菜をよくくれる

みたいなので←田舎あるある

お返しに私が食パンを焼いている。

最近は、自宅用とは別にギフト用として

小麦粉と砂糖とバターを買い足した。

これを使い切るくらい

みんなに感謝の印を届けたいと思って。

明日はデニッシュ風食パンを作る予定。

デニッシュ食パンでもいいんだけど

友達が新しい作り方を教えてくれたので

そのやり方でその友達に作ってあげたい。

ちなみに、職場では

前職ではいろんな人にあげていたけど

今のところでは

1人にしかあげたことがない。

ヘルプのあのおじさん。

あとの人にはあげたくない。

下手したら放置されて

かびを生えさせられるかもだし。

そのくらい信用できない。

仕事にすればいいにとか、よく簡単に言われるけど

言うは易く、行うは難し。そのもの。

いつも必ず、アドバイスしたがる人が出てくる。

相談してないのに。

私の人生は私が決める。

あくまでもこれはコミュニケーションツール。

目指しているのはスペシャリストではない。

向かうはゼネラリストである。

人に求める人。

期待値が高い人。

自分がするより、してほしい人。

しても見返りを求めている人。

称賛を待っている人。

頑張っているねとねぎらいが欲しい人。

こういう人と長く、深く人間関係を

構築することは難しい。

どこかできつくなる。

関係性や距離感を見直す必要が発生する。

それは自分に対しても言える。

そういうことはどれも

自分の思い通りに人を動かしたい。

それに尽きる。

それは相手にとっては重荷になるし

反発にもなるし

まるでとりもちのように、快い感じがしない。

今日会った友達は、私の中でも特別な存在。

それを今日、再確認した。

大学の頃からだけど

みんなそれぞれ自分の人生を歩んでいて

みんな独立していて、依存することがないし

批判することもなくて

尊重して、信頼して

思いやっているから

適度な温度感で付き合っていけている。

と思う。

コロナ禍のためしばらく会えなかったから

その間のできごとを聞いてくれたので

ひと通り話したら

傾聴、共感してくれて

あたたかい言葉をかけてくれて

すごく優しい心を持った人が今もなお

友達でいてくれて、私は幸せだと思った。

２人は大学卒業してからの方が

より人間としての魅力が高まっているし

輝いている。

特に今の会社はおかしい人があまりにも

多いから。

人に対して、過度な期待をしない。

頑張っているところを認める。ほめる。

励ます。味方になる。

困っていたら助ける。話を聞く。

心に寄り添う。

感謝する。その感謝を形にあらわす。

見返りを求めない。

求めることをやめて、与えようと思ったら

出来ることはいくらでもある。

自分はどちらの側に立つか。

常に選択を迫られている。

人生は選択の連続。

自分の人生を生きるか。

それとも他者のために、自分の人生を差し出すか。

どちらを選ぶも自分の自由。

でも、その選択次第で自分の人生は

大きく結果が変わる。

いやな思い出、害されたことにとらわれるも自由。

でも、そこにこだわり続けたところで

自分は絶対気分はよくない。

どうにもならない問題であるなら

自分でその問題に時効をかけて

自分に新しいチャンスを与えてあげた方が

よっぽどよい。

そんないやなことにずっと振り回されることほど

ばかばかしいことはない。

そんなくだらないものに自分の人生や感情

脳を支配されたくない。

私も明るい未来に向かって、前進しよう。

「似てる。」

新人のあの人。

簡単に言うと、会社に貢献する気はまったくない。

社長のことも、息子のこともばかにしている。

ここに来たのは、この会社を通じて

１年、大手の会社に出向して

知識と経験を経て、そのあと独立したい。

月収も30万あると聞いたので。

そういうことらしい。

経歴を聞いたら、ここに来るような人じゃない。

やっぱり理由があってここにきている。

でも、前職でも営業でそれなりに給料を

もらっていたのに、やめざるをえなくなった。

そして業界ルールで同業他社には転職できない。

ということで、完全異業種のここに来たみたい。

しかし、営業させたら全然人脈がない。

どういうことだろう。

片手で収まるほどしかないって。

だから、仕事らしい仕事はしていない。

でも、営業職で採用だから

事務職の私より給料は多少よい。

アルバイトの人が言っていた。

「あの人ずる賢そう。

　私そういうのがわかるタイプ。」

その言葉を思い出して、思わずその人にLINE。

「その通りだった！」

「社長も、〇〇さんもお金のことしか頭にない。

　平気で人を利用するタイプで

　お互い利用することしか頭にないみたい。」

美しくない世界。

人間らしい感情と言えばそうなんだけど。

でも、こんなに顕著にならなくてもよいと思う。

ヘルプで来てくれている人にも近況を報告して

辞めた方が良いと思います。

と正直に伝えた。

考えているとは言っていたけど

その状態のまま、ずるずる来ているみたい。

チャンスの女神は前髪しかない

後ろ頭はつるつるだよ。

嘘、ごまかしのかたまり。

関わりたくない。

永遠に上がる見込みのない最低賃金で

重要任務をどんどん任せるつもりみたい。

社長の頭の中では。

何もしない専務が本当に何もしなくても

会社が回るように。

早く就活に取りかかって、本当によかった。

社内で体調不良の心配をしないのは

社長ひとり。

他の人は気にかけてくれるし

辞めるべきだと背中を押してくれる人もいる。

体調不良の人に平気で電話で自慢話する感覚。

理解に苦しむ。

しかも時間外。

４日間も会社に行かなくてよいのが嬉しい。

社長にも息子にも合わなくていい。

汚い事務所にも行かなくてもいい。

あと１日、残っているけど。

社長に限ったことではないけど

自分もきっとそうなんだけど

自分のことって意外とわかっていないもの。

外から見ている方がよっぽどよく見える。

360度見える。

何度も会っているとその人の性格、傾向性が

わかるようになる。

でも、それを指摘すると怒る人はたくさんいる。

耳に優しいことだけ受け入れたい

ということだよね。

認められたい願望が強いほど

その傾向性を感じる。

そういう人は、振り回すから

でも振り回している自覚はない。

気遣いがあまりない人ほど

気遣ってほしいという態度が顕著。

要はしてあげたというのが非常に重たい。

結局、そういう人とは疎遠になる。

距離感って本当に大事。

お互いいやな思いをしないために。

私はやっぱり東京の友達が合うな。

向上心があって、努力をしていて

そして自分以外のもののために目標を持って

突き進んでいる、あの人やこの人が好き。

地元の友達もよい人はたくさんいる。

でも、感覚が違う。

田舎だと時間が止まっているかのような感じ。

そういう世界に生き続けていると

そうなるんだろうな。

でも、それは否定ではない。

穏やかな時間の中で、穏やかな人生を創造する。

それもひとつの美学。

でも、東京で合う人を見つけたら

ものたりなさを感じるようになってしまった。

結局、よくLINEする人は東京あるいは大阪、福岡

など都市圏。

コロナ疎開中、しっかり勉強して力を蓄えて

成長して東京に戻れるように。

でも、また燃えたぎる熱いトークできる人が

身近に現れてほしい。

そういう人と、一緒に東京を目指そうなんて

言えたら最高。