やめるって言った。。。

履歴書も返してほしい旨も伝えた。。。

でも昨日、電話かかってこなかった。

普通、電話するよね？

やっぱりこんなとこ辞めてよかったかも。

とりあえず履歴書返して欲しいから、

今日は電話してみよ。

はぁ～こういうのほんと面倒・・・(-。－；)

電話したのはその一週間前・・・

なんで面接しるのに一週間も待つんだろう？？

ま、いいや。と思って面接行ったら、１５分くらい遅れてきた店長・・

しかも、

謝りがない・・・

あぁ・・・この下で働くのは・・と思った。

話を進めても、なんか面白い人間じゃない。

くだらないことばかり聞いてくる。。。

「主人と可愛いお店だね～♪」って話してて

「友達連れてきたいね♪」って話してたんですよ☆

みたいに、

人見知りしない私は、とりあえず場をもりあげようといろいろ話をしてみた。

そうすると、「まあここで働いちゃったら、連れてこられないと思うけど・・」

となぞの答え・・・

何だ？あえて聞かなかった・・・

時給も、お店の売り上げで変動するらしい・・・なんで？

「飲食店の経験は？」

「学生の時にアルバイトして以来、飲食店でのアルバイトはないです・・・」

この会話約三回(｀×´)

はぁ～・・・

さっきから同じこと聞いてどうするんだろ。。。

未経験大歓迎って書いてあるじゃん。。

結局２日以内に電話かけますので待っていてください。

って言われて、今日が二日目。。

ほんとにかけてくるのかな・・

というか、その前に断ろう。。

先が見える気がする。。。

履歴書返してもらお。。

大手とかで事務仕事をしてきた。。。

本当にいろんなことがあった・・・

思うのはいつも、、ろくな人がいない。仕事もつまらない。もっと自分の生かせる場所を

探さなくちゃ！

思い出せば・・・

いじめに参加しないと、簡単に人を追い出す超有名企業。。。

はじめから絶対に分からないようなことを、自分と同じ位の知識があると思い込んでる

頭が悪い上司。。

サービス残業をすれば◎みたいなばか企業。。

女の子同士で一緒にお昼をとらないと仲間はずれにしてくる組織

↓

仕事を教えることを嫌がり、上司に通達

↓

強制解雇。

それも、一緒にお昼をとらない人は同じ目に。。。

暇なのに、人に無理やり仕事を探せと言ってきて、自分は遊んでる隣の先輩面の女。

セクハラ上司。

セクハラだらけの部。

うわべだけの人間。

自分がアイドルじゃないと気がすまない女。

入った初日に辞めることを前提に話をすすめるやつ。

「今までも辞めた人いるし、いつ辞めるか分からないから印鑑作るのやめようね」

だって～。。はぁ？？

挙げればキリがないけど、ろくなことが無かった大手企業・・・

人間らしさがなく、みんなロボットみたい。。

つまらない人間の中で働くことが苦痛になった。

でも、同時に自分の居場所を見つけるセンサーみたいなものが働きだした。

だんだん、アーティストでいたい。と思うようになった。

絵本を書いていたり、物つくりをするのが大好き・・・

そうやって自分がいた軌跡が残ればいいなと思う。」

やりたいなと思うのは、自分の感性が生かせる場。

もしかしたら、何でもいいのかもしれない。

そうやって、自分がやりたいことが見えてきた。

だから、今までのことはすべて否定していない。

でも、戻りたくないし、

同じようなところへは行きたくない。

アルバイトでもちょっと抵抗を感じてしまうようになった。

トラウマ。。。。。

臆病になってる自分・・・

どうしたら治るんだろう？

こんなことあまり人には話せない。

昨年結婚して、今またアルバイトでもしようかと思ってるんだけど、、、

正直怖い・・・

でも、踏み出さなくちゃね(^-^)

何も始まらないし。。

人がいる中にいるのがあまり好きじゃない私は、また苦痛に感じてしまうかも。

とりあえず、がんばってみよう

でも、「今までスキはいっぱいあったはずなのに、なんで今回疑われたんだろ・・・」って言われた。

前に携帯見たとき、

私がふと間違って未開封のメールを見てしまった。

それに気づいた旦那さんが、メール見た～？って聞いてきて、ドキっとした。

それを疑ったのか、

「メールみたりはしてないよね？」って聞かれた。

だから、私は「何かを発見してしまったら、普通に結婚生活送れなくなっちゃいそう。。。だから、

怖くてそういうものは見れない・・」ってうそを言った。

でも、見たことはばればれだったかもしれない。

疑っているのはなんとなく分かったけど、

その場をやり過ごした。

もう見ないようにしよう。。。

気になるけど我慢しよう。

これ以上見たら、本当にだめになってしまうかもしれない。。。

旦那さんは相変わらず優しい・・・

一生幸せにするという言葉は本当というのがわかる。

ただの遊びなんだと思う。

やっぱり、あたりまえだけど事実を認めず、「疑うようなことしちゃってごめんな」

っていってくる。

私も、携帯疑惑をはらそうと「疑ってごめんね」って知らないふりで言ってみる。

なきながら　・・・

「ちゃんと信じてるし、万が一不倫したと思ってたら、まともに結婚生活送れなくなっちゃうよ」

って言ってみる。

ああ・・でも私って知ってても、普通に知らないフリができてる・・

意外と強いのかな。。。私。。。

結婚生活を順調に送るために、

知らぬが仏ということわざを思い出し、

普通の毎日を送ろう。。

旦那さんが何をしていようと、知らないフリ、と思って

信じ続けよう。

携帯ばかりいじってる旦那さんが気になって、最近携帯を見てしまった。。

今までそんなこと絶対にしないって思ってたのに・・

ああ・・・自己嫌悪・・・

そしたら、知らない女の子のメールがたくさん入ってた。

しかも、例えば「saya12」みたいに数字つきで登録されてて、

送信メールにも「sexしよう」とか「会おう」とか色々入ってた・・

これは出会い系だって悟ったんだけど。

どうせ遊びだと思うから放っておこうと思った。

数日後、またつい見てしまった・・・またまた自己嫌悪・・・

そしたら、「今日は楽しかった。」ってはいってた。

会ったんだ・・・・

またまたショックを受けた。。。

こういうことはしないだろうって、旦那さんを美化しちゃってた私。。

すごく信じてただけに悲しかった。

結婚してすぐにこんなのを発見して、これからやっていけるかなって。

私たちはすごく仲がいいし、感性が合うし、恋人っぽいけど友達らしいとこもあって

やりたいことも似てて。そんな似たもの夫婦。

私も好きで結婚したし、旦那さんもそうだと思う。これは確信がある。

男は浮気する生き物だということを聞いたことがある。

旦那さんを信じて見てないフリをするのがいいと思った。

でも、正直者な私はそれができなかった・・

なぜなら、前の晩、前勤めてた会社の人とご飯食べるといって、出かけようとしてた。

そのとき、コンドームが入ってる引き出しを開けてるのをみた。

趣味に没頭してる私は気づかないと思ったみたい。

でも、見ちゃった。そしたら、ちょっとびっくりしてたような気がした。

お風呂も入っていった。

数日後、もしかして、不倫でもしてるの～？？と聞いてしまった・・・

笑いながら。

何であの引き出し開けたの～？お風呂も入って怪しいよお～と笑いながら。

そしたら、普通に「え？何で？」「ただ、向こうの部屋においてあったコンドームがなくなってたから

どうしたのかなと思って」って答えた。

前日に私が掃除した。

「でも、疑ってくれてちょっと嬉しかった」だって。。

私は、夫がどこに出かけるときでも、いってらっしゃい。って送り出すだけ。

あまり詳しく聞かないし、途中で電話もメールもめったにしない。

気にかけてる自分が悔しく思える、というくだらないプライドだ。

でも内心は気になっていたりする。あまり表にださないつまらない強がり。。

なんで私ってこうなんだろう。

全然びくついてないし、本当に普通にしている旦那さん。

でも、私は事実をしってる。

逆に旦那さんが怖く思えた。