https://ameblo.jp/realitysilent/ ようこそ、私のための孤独な部屋へ。どうぞ、ごゆるりと。でも気をつけて、見失わないように。 ja
キモい



道行くバカそうな男や女に言われた言葉。



私は人類の８割は馬鹿だと思う。

もちろん自分も含めて。

その馬鹿の中には優しい人間もいることを知っている。


それでも、多くの人間は他人の気持ちを思わない。



８割が馬鹿なので、心を理解する
なんていうのは到底無理に決まっている。



そんな人間が多くいて

そんな人間がのさばって

本当に素晴らしいと思える人は、傷つけられて




世の中は痛みに鈍感な方が、生きやすいようにできている。




私は常にこう考えてる。

私が不条理だと考える世界の全ては

何らかの形で私が犯した罪が廻ってきたのだと。



私は神様なんて信じない。


信じる事ほど悲しいことはない。


信じたって返ってくるのは裏切りだけだ。





あぁ、死んでしまえばいいのに。


目の前でトラックにでも轢かれて。



自分が世界の中心だとでも思ってるのだろうか。



可哀相になるほど人間ってゆーのは馬鹿だ。





馬鹿すぎて殺したくなる。


私には叶えたい夢があるから、そんなことしないけど。


何もなかったら、もしかしたら人を殺したかもしれない。




いや、勇気がなくて殺せないかな。


まぁ、何にせよ

優しい人間が生きやすい世界になってほしいと思う。




最後に言っとくよ。


ごめん。


あの時、君が傷ついた事

わかったけど知らないフリしたよ。



だって、思いっきり顔が固まってたもんね。


その後、いろいろ絡んできたのも

傷がずっと癒えなかったからでしょ。



ごめんね。


嫌な奴でゴメン。


傷ついた顔を見て、ホッとしてゴメン。


私は君のこと、嫌いじゃなかったよ。


]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-11016164874.html Mon, 12 Sep 2011 22:19:50 +0900
けど、恋愛感情を抱いてる自分が嫌いになった。


いつの日か「好き」という感情を理解できなくなった。


人間を愛する意味がわからなくなった。



誰も愛せなくなった。



私はこんなに恵まれてるのに。



でも、渦巻くのは劣等感ばかり。




その人は、出会った時から
私と同じ世界にいながら違う場所にいた。

ただひたすらに真っ直ぐで強かった。


憧れた。


こんな風になりたかった。


今も時々、メールしたりする。

でも、そこには「恋」ではなく「友情」しかない。


私が好きになれなくなったから。


自分と一緒にいる人が可哀相だと思うようになった。



今も会いたい。


でも会って何をすればいいのかわからない。



会ったって話すことはできない。


私に勇気がないから。




でも、それでいいのだと思う。


あの人は戦わねばならない。

そこに私がいても邪魔なだけだ。




私はいらない。



]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-11016123815.html Mon, 12 Sep 2011 22:09:15 +0900
私はおかしい。

私は何かが足りない。



私は人から外れてる。


人なのに人に馴染めない。



私は「普通」になれない。


私は将棋が好きで

ただそれだけなのに


なぜだろう。


それだけじゃ生きていけない。



なんで人間なんだろう。


将棋が好きで

将棋が癒しで

将棋が全てで

私の居場所。



憎んだこともあったけど

やっぱり将棋からは離れられない。



私は足りない。

足りない。

何もかも。 ]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-11016094260.html Mon, 12 Sep 2011 21:56:00 +0900 嫌いだった。

初めて、人に対し「死ね」と感じ、それを言葉と文章に表したのは
小学生になったかならないか位だったと思う。


父は私を甘やかして育てた。

と、思ってるようだが
私はそこに一瞬たりとも愛を感じた事は無い。

だって、自分が私を傷つけていることを
未だに知らないんだから。


自己満足もいいところだ。



母は自分の事が何よりも大好きな人だ。

主張は誰より強いくせに
言ってる中身は何も無い。

父に縋り、父の都合のいいようにしか動けない。


むしろ、可哀相になる。



そうやって自由に生きて、勝手に私を振り回して、傷つけて。


毎日、暗い部屋で声を殺して布団の中で泣いた。
物心ついたその日から毎日、毎日終わることなく。

泣かない日なんてほとんど無かった。



今はもう泣かなくなった。

辛い事が日常で、それが当たり前なんだと思った。

だから心を表に出すのをやめた。

こんなニンゲンたちに素で接して
傷つくなんて、あまりにも不憫だと思った。
心から笑う事がなくなった。


あれはダメ、これはダメ。

否定ばかり。

イイ子にしてたって、何も無い。
何も無かった。


私は常に一人だった。

友達といても、将棋をしても、褒められても。



いつも一人だった。



悲しかった。

悪い事をしてなくても信じてもらえなかった。

「オマエガワルイ。
　オマエガチャントシテナイカラソウナルンダ。」


じゃあ、ちゃんとしてたら孤独じゃなかったとでも？
ふざけるな。


私はずっとこれからも永遠に一人だ。


怒鳴れば済むと？服従させれば思い通りか？

いい気なもんだな。

血管が切れて死ねばいい。



これだけ聞いても、みんなから見れば
ただの甘ったれたガキの戯言くらいにしか思わないんだろうね。


そんなもんだよね。
現実に何一つ期待なんかしないよ。

虚しさが募るだけだ。


]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-10987334988.html Mon, 15 Aug 2011 23:17:29 +0900
私は世界からノケモノだった。

今、問題視されてるイジメにも、当たり前に被害に合った。


ヒトから見ると、私は頭がおかしいそうだ。


なんで、ヒトっていう生き物は
自分と違うモノを淘汰したがるのだろう。

あの頃、私は全てを諦めてた。

他の子と同じように生活する事とか。
今時の子が普通に手に入れられるモノ全て。

まるで異世界のようだった。

彼女たちが話す言葉の意味がわからなかった。

なぜ、自分が攻撃されるのかわからないまま
どーでもいい人間の言葉に傷付けられた。

その横で黙って見ていたトモダチだったヒトの
視線を今でも忘れない。


ヒトを好きだと思えなくなった。


それが、中学生の頃。

優しい人もごく少数いて、彼らには私も素直に接した。

それでも、ヒトを許せなかった。


何度も何度も頭の中で殺した。

家族に話した時もそうだった。

「ナンデ、オマエハソウナンダ。
　ナンデ、モットウマクヤラナインダ。」


家族だけは、わかってくれるんじゃないかって思ってた。


その時が1番　憎かったかもしれない。

こんなニンゲンに養われてるジブンも
私を迫害するニンゲンたちも

全てが憎かった。


だから、誰も信用しないって決めた。

これからずっと一人で生きてこうと思った。


私はあの頃の事をずっと抱えて生きていく。

絶対に誰一人として許しはしない。



他のニンゲンが忘れたとしても
私はこの殺意を永遠に忘れはしない。

必ず復讐する。
]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-10987225794.html Mon, 15 Aug 2011 22:32:54 +0900

ここは、私の表ブログでは書けない本性を綴っていきます。


私は某サイトで、少し名が知れているので
表でのハンドルネームを敢えて使っていません。


要するに、多くの方には知られたくありません。


なので、アメンバー限定とさせて頂きます。



なおプロフィールも今のところ載せるつもりはありません。



表ブログの中でも、私の顔を知らない友人たちだけに
このブログの存在を知らせようと思っています。




]]> https://ameblo.jp/realitysilent/entry-10987022869.html Mon, 15 Aug 2011 19:45:41 +0900