正直あまり自覚は無かったけど、気がついたら家の中も荒れ果て、無気力で。

やること、やらなければいけないことが沢山あって、その中に楽しみなことが一つもない。

後々振り返ってみたらなんて事ないことに思いつめて悩んでいたり、本当に私という人間は生き辛い。

少し冷静になって、目の前の事に穏やかに向き合おうと思う。

幼稚園児の頃から、可愛いねと言われていて努力しなくても太らなかったし、性格もおっとりしていて優しいねって、ずっと言われ続けてきたのに、こういう人生を送ってきた事に、自分の事ながら興味がわく。

外見や中身が悪くないのは、幸せになれる要素ではあるけど、それよりも沢山の幸せになれない要素をもっていたんだと思う。

そんな自分に興味がわく。

好きにしたら良いし、それで自身が幸せなら何をしても良いと思っている。

他者に対してはそう。

母は私が家を出る時に、もの凄く反対した。

「育ててもらったご恩は⁉︎」と言われた。

自分が辛い思いしている場面を、私に見せる必要があったんだろうと思う。

辛い場面を見せられるのも辛いが、それよりも、依存する相手が居なくなり、母は母なりに幸せに生きてほしいと思っていた。

その為なら悪者にされても構わない。

だけど、自分が幸せになる事に対しては、後ろめたさがある。

自分のやりたい事が、誰かの不快になっていないか気になる。

今回、そういう事があって、一つの縁が切れた。

会いたい人がいて、会いに行っていたけど、その人に会うことに罪悪感がある。

何もやましい事はないんだけど、、、

母に、やることなす事全て否定されてきたからなんだろうなと自己分析してみる。

もう、これが私なんだ。

母は、自分勝手で親を捨てて一人で幸せになってって、もの凄く私をなじっているようだけど、それが母を不快にしていたのなら、安心してほしい。

わたしはあなたの呪縛から解かれていない。

頑張った人だから、その分幸せになれるんだ。

私は、これからも頑張らないよ。

静かに生きて生きます。

その為に想像してみる。

なりたい私は、どんな私なのか。

本来の私に戻りたい。

「好きも嫌いもない人間関係、楽しい事に集中する時間。」

それが私の理想の生活。

物は極力少ない方がいい。

そんな私を想像してみる。

水やら英会話やらソーラーパネル、家の周りに砂利敷きませんか？やら、色々来る。

牛乳も、とんでもなく暑い日の営業で、本来ならインターホン口で断るんだけど、なんか出てしまった。

おじさんがサンプルを配っていて、説明を聞いていると、その方は、私の亡くなった祖父に似ている事に気がついた。

最愛の祖父、目元がソックリで、また会えたような気持ちになる。

これから毎週、頼む事にした。

配達はそのおじさんではないようだけど、契約して、そのおじさんの成績になるのでおじさんも嬉しそうだったし、私もなんだか嬉しい。

誰にでも、そういうのはあるのかもしれない。

おじさんからしたら、なんのこっちゃかもしれないけど。

私は、人間関係に死ぬほど気を使うから、人とそんなに親密にはならないので、こういう親近感がわくのは大切。

あの頃は、朝6時からアニメがやってて、一休さんのエンディングソングが流れるともう起きなきゃいけない。

「一休さん、ずっと終わらなきゃいいのに」

「こんな気持ちになる朝を、私は大人になるまでずっと繰り返さないといけないのか」

そんな事を、幼稚園児の頃から思っていた。

中学生くらいには死んでいたいと考えていたけど、今こうして、なんとか生きてる。

慢性的に気怠くて無気力だけど、私なりの、一番楽な生き方を探している。

何もしないで、ただぼんやり生きることは、楽なようで楽でもない。

部屋やキッチンが散らかったままなのはもの凄くストレスになる。

やっぱり、身軽がいい。

物を持たずに、人付き合いも最低限に、動線も短く、静かに暮らしたい。

良い夢を見たような気がしたんだけどな。

最近朝機嫌が悪いのは、夜更かしするせいだろうか。

同居している人達に当たりたくないのだけど、イライラする。

上手いのは勿論だけど、声がすごく、すごく聴き心地が良くて、歌う姿も素敵だった。

早速、この人は誰なんだろうとググってみると、まだ中学生だった。

このくらいの年齢でしか出さない、何か色気というか、惹きつけるものを出している気がする。

youtubeに今日のやつをあげてくれている人がいて、何回も聴いていたら、癒された。

毎日の一つ一つ、全てが憂鬱で楽しみのない私の心に、美しい歌声で癒してくれてありがとう。

これからも応援します。

電話帳やLINEも、ある程度期間が立つとリセットしてしまいます。

もう、ほとほと疲れてしまい。

余生は、少しでも自分を癒す事を目的に生きたいと思います。

またこのブログも、リセットしてまた違う内容になってるかもしれないけど、消えてるかもしれないけど。

一日のうちで、感動した事をかこうかな。