https://ameblo.jp/realsachiko/ 日常をつらつらと。 ja
ご飯食べて
ウクレレ弾いて
写真撮って
ウトウトして

何気ない時間を幸せに感じる。

贅沢なのかもしれない。

時間の流れるままに
過ごせるだけで
ホントは幸せなのかもしれない。

求めず流れるままに。

求めなければ楽だった。
求めて叶わなかった時のショックが
傷になるとわかった。

ならば求めず。
そのままに。

大好きな場所にいる安心感で
気持ちも楽になれてた。

3BCに感謝。

]]> https://ameblo.jp/realsachiko/entry-12200285041.html Thu, 15 Sep 2016 20:31:55 +0900 引きこもってたら視野も狭くなって
自分というものに理性がなくなる。

今日は家を出るまで
笑顔でいれるかなとか考えてた。

大好きな友だちの顔見たら
一気にスコーンって抜けた感じした。

あ、やっぱ外に出なきゃな。

自分に向き合いすぎて
つらくなってた。

現実世界に出ることが
時として現実逃避になる。

もーいいやーって気持ちは
案外楽でいいのかも。

引きこもってたら
1つのことに執着し過ぎて
一人でああーーってなる時がある。

自分と向き合いすぎると
自分のわがままでいっぱいいっぱいに
なって爆発する。

昨日は、ホントに死にたかった。
ぶっちゃけホントに死のうとした。
首吊りが気持ちよくしねるとか
調べたりして。

死にたいって言葉は
簡単に言うもんじゃない。

弱音を吐いて昨日言ったら
そう言われた。

そんなのわかってる。

けど、現実昨日あたしは
死にたかった。

誰かのせいとかではなく
自分というものがめんどくさかった。
馬鹿馬鹿しかった。

生きたい人もいるんだ。

それはわかってる。

だったら死にたい人だっているさ。
生きたいって言葉は良くて
死にたいって言葉はだめとか
なんでダメなことなの？

誰かが生きたかった現実。

あたしはあたしというものでしか
生きてないから
あたしの生き方しか考えてない。

だったら死にたいって言葉だって
たまには言いたくなるさ。

それくらい辛いときもあるさ。

すぐ死にたいって言う人うざいかも
しれないけど
その瞬間はものすごくつらいと思う。

簡単に言う言葉じゃないし
簡単に言ってるわけじゃない。

簡単に言ってるって思われたことが
どれだけつらいか。

他人にとっては
たいしたことない。

自分という世界しかわからないんだもん。
しょうがないじゃん。

事実、あなたはあたしの気持ち
わからないじゃない。

簡単に言ってるかなんて
なんでわかるのよ。

死にたいって言う人に
あたしはこう言う。

『そのつらさはわかってあげられないけど、あたしはあなたに生きててほしい』 ]]> https://ameblo.jp/realsachiko/entry-12200069790.html Thu, 15 Sep 2016 02:10:40 +0900 不条理なことが現実ならば
それに素直に生きるべきかを悩む。

人としてやってはならない事は
頭ではわかってる。

人を殺す→罪になる。
自分を殺す→罪にならない。

罰するものが生きていれば罪になり
死んでしまえば罪にならない。

そんなもんか。

現実というものの中で生きていくには
我慢がいっぱいで
その我慢も世間体のためのもの。

正直に生きればいいじゃない
自分に嘘をつくな

そんな言葉をよく聞く。

正直に生き自分に嘘をつかずに
生きようとすれば
この現実の中では生きられない。

矛盾。

頭の中でぐるぐる回る。

嘘、偽りばかりの方が
うまく生きられる。

作り笑い
作り話
偽善者
擬似恋愛

ホントの気持ちは出さずに。
隠したまま。

ただひたすら笑うだけ。

ただひたすら楽しむだけ。

ホントの気持ちは出さぬまま。

ただひたすら。
]]> https://ameblo.jp/realsachiko/entry-12199851364.html Wed, 14 Sep 2016 12:32:33 +0900