母になって6回目の母の日。

毎度思うのはひとつだけ。

こんな私をお母さんにしてくれてありがとう。

何もしてくれなくていい、

何も人より優れていなくたっていい、

ただ元気でいてくれたらそれだけでいい。

強いていうなら、

毎日が楽しいと思えたらもっといい。

5歳、3歳、1歳

まだみんな小さいのに怒ってばっかりでごめんね。

自分が怒られてばっかり叩かれてばっかりで

褒めてもらったことほとんどなく育ったから

（子供達には関係ないんだけどさ。）

いまだに上手い伝え方もできないし、

他のママより優れた所もないし頭も悪いし

自慢できる所もないけど…

誰よりも3人を愛してるよ。

いつも保育園頑張ってて

色んなこと覚えてきて出来るようになって

本当にすごいと思う。

休みの日は出来るだけ行きたいところに行って

やりたいことをやらせてあげよう。

そんなことしかできないけど、

困った時はいつだって頼れる母でありたい。

日々の忙しさでつい忘れてしまう、

子供がいてくれる幸せ、

ママ大好きって言ってくれる無償の愛、

大切にしないとね。

産まれてきてくれてありがとう。

ママ頑張るよ。君たちが大好きだ！！！！！

やっと終わったGW

体力的にすごい疲れた〜！ってよりかは

色々反省した気分だから久々に書こう。

せっかく4連休も休みだし

お子達が楽しめるように

遠出はできないけど近場のイベントに

毎日色々連れていったはいいものの

やーっぱり怒ってしまうよね…。

しょうもないことで一生喧嘩してて

「横に並んできた」だの「とったとられた」だの

（注意する度だんだんイライラしてくる）

それに加えて絶対に3回以上言わないと聞かないし

（耳に蓋ついてるレベル）

だんだんエスカレートして最終的には

誰かが泣くまで叩きのめしてるし…

それに加えて目を離すと次男（1）いなくなるし

何より卵とかアレルギーあるのに

落ちてるもの食べるから

何か食べるとって思うと気を張らなきゃいけないし

アトピー指先が酷いから何か触るたびに

綺麗にして保湿しないといけないし…

楽しむために連れていったのに

「ママ怒ってばっかり」って言われて

はぁ〜落ち込むなぁ。私だって怒りたくないよ。

頭ではわかってるのよ、

喧嘩なんてほっとけばいつか終わるって。

危ない事以外やりたいようにやらせればいいって。

でも、それができない。

喧嘩しないで仲良くして欲しい。

危ないことが起きる前に防げる物は防ぎたい。

って思えば思うほど注意しちゃうんだよね。

しかも2、3回頭叩いちゃったな。

こんなチビ叩いたって何の意味もないのに。

叩いたってまたすぐやるのにさ。

なんなら「叩いてごめんね。

それはやる必要なかったね。

ママが間違えてたよ。」って謝ったら

「痛くないからヘーキ！」って言ってて

ただの自己嫌悪だよーーーー。

子供に伝わる言い方がわからないなぁ。

怒るたびに「ママ大好きだよ。」って言われて

あーーーー顔色伺ってるなって

こんなんじゃ私の幼少期と一緒じゃん

自分が1番なりたくなかった親の姿だなって。

こんな母親で本当にごめんね。

自分が親になんてなっちゃいけなかったんだって

よく思う。自分のエゴで3人も産んだくせに。

何かいい案はないのかなぁ。

それぞれといる時なんか全く怒らないのに

3人（特にまだ手がかかる次男）がいると

どうしてもこうなってしまうな…。

反省して今日はたくさん遊びたいな。

クリスマスなのにやっちまったよ〜

また子どもたちの心を傷つけてしまった…

今日の昼頃の話なんだけど、

今夜はクリスマスパーティーやりたくて

食材の買い出しに行きたかったから

急いで家事をやってたわけ。

特別なことは何もやってないんだけど

イライラポイントが沢山あって、

まず、家事が山盛りだったんだけど

いつもいない旦那（以下ゴミ男）がいるから

急いで全部終わらせて

いつもは赤ちゃんが後追いしてきて

できない部分の掃除とか娘の部屋に棚を

作ってあげたりしたかったの。

それを伝えてあったのに、

何も終わってない状態で

勝手にもらってきた

外犬のゲージの掃除に行ったわけ。

（家と会社にいるから1時間くらいいなかった）

まあこれはしょうがないんだけど、

帰ってきて開口一番

「昼から従業員たちがバーベキュー

やるんだけど行くっしょ？」って言われて

クリスマスくらい家族でゆっくり

過ごしたかったからイライラしてきて

（もちろん行かなかったし

クリスマスだし子供3人もいるんだから

空気読んで誘うんじゃねぇよって思う）

そのうち次男が寝たから

急いで残りの家事をやってたら

上2人が喧嘩を始めて

（喧嘩するのはいいんだけど

寝てる時だけ静かにしてほしいのよ、

次男が起きると全然何もできないから）

で、ゴミ男に喧嘩してるから

ちょっと喧嘩しないように

見ててって言ったの。

（ブタみたいに横になって

携帯いじってただけだから。

てか家事手伝えよ木偶の坊が）

一応返事してきたから任せたら

す〜ぐどでかい声でまた喧嘩し出して

（原因は長男が別のおもちゃで遊んでるのに

さっき使ってたからとか言って

娘が使い始めたレゴをとりあげようとして

ひっぱりあってた）

あああ〜って思ってて

（次男は神経質でちょっとした音でも起きる）

ゴミの方見たら携帯ゲームやってて

余計にイライラして

「どっちでもいいから静かにしてよ」

って言ったら

娘がレゴを引き詰めた場所に

足入れて思いっきり暴れ始めたから

掴んで布団の方に投げて（虐待）

そのせいで大泣きして

なんかもう1人で勝手に疲れて

無理になっちゃって

「ママもう出ていくから。さよなら」

「もう長男と娘はいらない。

ずっと喧嘩してな。」

って言って支度してたら

2人とも大泣きして

「行かないで〜。ごめんなさいごめんなさい」

「もう喧嘩しないから。お願い行かないで」

ってしがみついてきて…。

そんな状況でもゴミ男は携帯いじったから

「子供のこと見ろって言ってんじゃん！

それくらいやれよ！！！」

って言ったら「後でやるよ大丈夫」

とか言っててもう本当に

コイツがいるせいでイライラするんだよね！！！

いてやらないのより

最初からいない方がよっぽど楽！！！

で、それを振り払って車に乗ったんだけど

本気でやばいと思ったのか

3人で裸足でとめにきて

まあなんとか留まったんだけど…

「悲しい思い、嫌な思いさせてごめんね

ママも嫌な気持ちだった。

でもこんなことしなくてよかったよね。

ママもどうしていいかわからなかった。」

って大泣きしてる2人と

一緒にかかんで泣きました…。はぁ。

本当に大人気ないんだよなぁ

自分の感情を自分でコントロールできない

子供に当たってダサい母親だよ、本当

今日は楽しい日にさせてあげたい！！

って誰よりも思ってたのに

誰よりも傷つけてしまった、

またやってしまった…。

長男は嫌なことがあると

もう5歳だけど必ず夜泣きしてる。

今日は、というか今は

「ママーーー！！！！行かないでーー！！」

「ママーーーーー！！！！うわああああああ」

って大泣きでパニック起こして泣いてる。

抱きしめてやっと寝たけど

これだけ傷つけてしまったんだと…

心に刺さる。心理的虐待してるな…と。

そして1人でこれを書きながら泣く、

メリークリスマス🎄

私の3人子供たちに幸あれ。ごめんね。

寝てたら急に大声で泣き始めて

何かと思ったら長男の癇癪。

「よんでー！」「よんで！！！」

って連呼し始めた。

最初は何のことかわからなかったから

「抱っこ？」「お茶？」「トイレ？」

とか色々聞くと間違える度に

地団駄を踏んで火に油状態で🤷🏻‍♀️

とりあえずトイレ行かせたら

用はたしたんだけど

パニックになってるのもあって

トイレから全然動かずただただ泣いてて…

なんとかまた布団に戻したんだけど

よぉくよぉ〜く考えたら、

寝る前にずっと【本を読んで】って言ってたのに、

下2人にかかりきりになっちゃって

横にもいけず寝かせちゃったんだよね…。

だからきっと寂しくて

行き場のない気持ちが溢れちゃったんだね。

そんな事も気付けなくて

毎日毎日我慢してたものが

爆発しちゃったんだね。

泣いてる息子を抱きしめて

「寂しかったねごめんね。」って言いながら

ダサいけど同じくらい泣きました。

いっつも思う。

何で私は、手を止めて子供の話を聞かないんだよ！！

たかが数秒なのに。

勝手に頭の中でやる事リスト作って

忙しくなってんじゃないよ。

寝る時間なんて少し遅れたっていいじゃん。

子供の話に耳を傾けろよ！！！！！

自分が長女で寂しく育った癖に、

同じ事自分の子供にしてんじゃねえよ…。

今日もダメな母親だったな

またやってしまったよ…ごめんね。

まだ何度も間違えると思うけど、

その度に気付いていち早く直さないとね。

明日は長男だけ保育園休ませて

チートデイにしちゃおうかな？？？

大雨らしいけど…。

ちなみに長男は誰よりも優しくて

思いやりがある最高のウォトコです✨

イヤイヤ期というか

こだわり期というか

頑固期というか…

昨晩23時ごろ寝たせいで

今朝は最悪の寝起きからスタート。

まず、着替えたくない。

→何とか誤魔化して脱衣に成功！

次に、服が気に入らない。

【ピンクのイチゴの服】しか着たくない。

（離れた実家にある裏起毛のパジャマ）

→ここがもうが絶対無理ゲーじゃん？

家にないんだから…

ここから火がついたように爆泣きが始まり、

何も着ない。何も食べない。座り込んで動かない。

私もほっとけばいいのに

寝不足でほとんど寝れてないから

大声で永遠と泣かれてイライラしちゃって

「じゃあもうママと一緒にいなくていいよ。

　どっか行けよ。帰ってこなくていいよもう」

って言っちゃったんだよね…。

あああああなんでこんな

最低でカスな母親なんだろう。

なんかもう死にたくなる。誰か殺してくれ。

冷静になれば、

ただ好きな洋服を着たくて泣いてるだけなのに

なんでそんな事言っちゃうんだろう。

なんで泣かれてるだけで余裕なくなるんだろう。

ださすぎるよほんと。

普段はこんな事言わないんだけど

事の始まりは昨日で、

平日は保育園でおやつ食べて来てるから

夕飯まで2時間くらいだし何も食べ物はあげないのね。

それを知ってるのに義母がおやつあげて

（もう何十回も言ってる）

案の定夕飯食べれなくて、

しかも長男の為に買ってあった飲み物も

義母が勝手に飲んでなくなってて…

（時間ない中栄養バランス考えたご飯を

お菓子のせいで食べれないの結構頭にくるタイプ）

そんな時に、「ちょっと仕事終わりにアウトレット行ってくるわ〜」ってゴミ男から電話かかっきて、

一つ一つは大した事ないんだけど

なんかもう爆発しちゃったんだよね…。

子供たちは悪くないのにブチギレちゃって、

寝る前にも「もうママは疲れたから新しいママに来てもらってください。さようなら。」って言わなくていいのにしつこく言って娘を大泣きさせちゃったり、

それをずるずる今朝まで引きずっちゃったんだよね。

娘は怒られた後にちゃんと

「ママごはん作ってくれてありがとう」

「ママ大好きだよ」

「ママどこにも行かないで」

ってこんな女に言ってくれてるのに

何やってんだろうほんと…。

自分が勝手に産んだくせに

思い通りにならないと傷つけて

大人の顔色伺わせるようなことして、

本当に最低。死にたい。

帰ってきたら心から謝罪して

沢山抱きしめようと思います。

そして3日くらいは奴隷のように動きます！！！

ちなみに保育園に向かう車内で

爆泣きする娘に酷い言葉を浴びせた私に長男は

「ママそんな事言わなくていいよ。

　泣き終わるまで喋らないで待ってよう。」

って言ってくれた。

色々限界きて運転しながら

バレないように泣きました。

私が4歳であなたが27歳です。

本当にごめんね。あとは直接伝えよう。

戒めに記事にしました。

お風呂に入る時に洋服を脱がせたら、背中の肩あたりに引っ掻き傷を発見。

母「これどうしたの？」

長男「○○くんにブロック貸してって言われて「今使ってるから次ね。」って言ったら引っ掻かれた。」

母「先生に言わなかったの？」

長男「うん。○○くんが怒られちゃうから…。それに僕強いから我慢できるんだよ！」

母「そんなこと我慢することじゃない！やられたらやり返せ！！！それが無理ならママに言ってよ！ママが言ってあげるから！」

長男「ママ…そんなこと（やり返せとか）言ったらダメなんだよ…やっぱりこれは自分で引っ掻いたんだった。だからもう終わり。」

長男の大人な対応に驚きと嬉しさと、相手のクソガキに対する苛立ちで感情的な私は何故かお風呂で号泣。

（普段は子供同士仲良くても、誰だって自分の子供が傷つけられたらクソガキって思うでしょ🤷🏻‍♀️？）

長男の相手を想う素晴らしい優しさ【もちろん私にはない】と、嫌なことを嫌と言わないもどかしさ…。こういうのはどうやって教えてあげたらいいんだろう？

私もやられたらシクシク泣いてやり返せないタイプだったから教え方がわからない。

これから学校に通うようになって、もしのもし！（そんなことはないと信じたい）イジメにでも遭ってしまったら…絶対長男の心が壊れるのが目に見えてわかるから、ただ我慢するだけじゃやられるだけやられてしまうっていうのをどうにかして教えてあげたいんだよなぁ。

でも私は、長男の優しい所が本当に大好きだし尊敬してる。こんな余裕のない母からどうやってそんな素敵な性格に…？笑

長男を尊重しつつ、世間の厳しさを教えたい…

考えるんだ…私…このスカスカな頭で…

誰かいい案があったら…頼む助けてくれ…