https://ameblo.jp/reb-alfa/ 暇なときに色々更新しますｗｗｗｗ ja アホかと思うぐらい優しくて、バカじゃないのかと思うぐらい好きでいてくれてた。

お帰りと言ってくれた
また繋がっててと言われた
馬鹿なことをしたとやはり後悔してならなかった。

ずっと、頭の中にも、心の中にもさきがいた。

さきが居ない穴を埋めるために必死だったのだと思った。

なにをするにも、誰といても、さきと比べて、さきなら、さきならと、頭で考えていた気がする

素直に謝ってよかった。
返信がきてた時は泣いたなんて言わないけど、本当に嬉しかった。
メアドを10年近く変えてないのも、あたしがメールを送れるようにだったんじゃないかとか、超自己満なことを考えてうへへへっとするのがやめれないでいる。(きっとそんなことはないのだけどね)

好きで仕方ない。
この人が居ないと、あたしはあたしでいれないのだと気づいた時には、いろいろとやらかしてしまったあとで、どうにも身動きすらとれなくなってた。

一緒にいれたらそれでいい。友達のように、親友のように、願えるならば恋人のように、ただ長くさきといれたら幸せ。

さきがいないなんて、本当は耐えられなかったんだ。

愛してしまいたくなかったんだ。
怖いから。

それでも必要としてくれた。
こんな馬鹿でも、帰ったら喜んでくれた。

さきとだけは永遠でいようと思う。
生まれ変わっても、さきと一緒がいいから、ちゃんと見つけてほしい。あたしを探してほしいと思う。
そしてきっと、あたしもさきを探すだろう。

好きでいてくれて、死ぬほど好きって言ってくれて、こんなのでも愛してくれて、どうしようもないのに、見捨てないでいてくれて、本当によかった。

真実の愛はここにあったのだと思う。


そんで、旦那とは別れる。
もう、罵倒も殴られるのも、蹴られるのも、追い出されるのも嫌だ。あたしの精神が壊れてしまう。
もう我慢する生活は疲れた。
ただただ、疲れた


]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12253121229.html Sat, 04 Mar 2017 01:08:30 +0900
結婚したの言わなかった。

そして、さきに聞かれて、あたしは全部拒絶した。

めーるもラインもＳＮＳも全部やめた。


メールしても、メールが届かないかもしれない。
メアド変えてるかもしれない。

それにあたしのことは忘れてる可能性もある
メールが届いても、無視される可能性は高い
さきが読むのは望みは薄い。
もう好きな人が出来たかもしれない。

たとえそうでも、やっぱり、このまま謝らないでいるのは出来なくて、ごめんなさいメールを送ったけど、返信も期待はしてない。

さきの人生に一部でも関われたことが嬉しいから、これで本当にさきとの関係が終わりだとしても、あたしの胸には、さきと過ごせた一日があるから、大丈夫。

思い出せば幸せでいれる。
さきの手を握れたことも。
まつげが思ってたよりも長かったことも。
身長が高くて、キスしたくても届かなかったことも。
一個一個、ちゃんと思い出せる。


さきの幸せが優先。

あたしが、さきにしたことは、きっと今までさきにしてきたどんなことよりも酷いこと。
殴られて、蹴られて、浮気も罵倒も、知られたくなくて、恥ずかしくて、辛いって言ったら助けに来てしまうと思ったから。言わないように、言えないように、逃げたのはあたし。


さきが幸せであればいいの。
]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12245386766.html Tue, 07 Feb 2017 02:09:35 +0900 離婚してくれないかなぁ

それに、あたしは性処理道具じゃない。

満たされることはない。

あたしはやっぱり仕込まれて来たから、それじゃないと満足なんて出来ないし、むしろ足りないし、性癖が合わない。

旦那とのセックスは我慢もできたけど、さきに愛してもらえた時は満足感や安心感があったのに、多段なとはそれが無いのが、いつもなんでだろうって思ってた。

だって旦那があたしに対する扱い方が性処理道具みたいだもの。


ほんと浮気するなら離婚して欲しい。
喜んで判子押すのになぁ。
そんかこんなで、あたしはガチめに不動明王を祀る神社でお願いしてきた。
離婚させてくださいって。

実際、疲れたってのもある。
旦那が働かないまま子供二人を育ててる期間も。
旦那の小言も、罵倒も。

あたしは子供たちが、傷付くのをもう見たくない
娘はパパが怒るよと言うだけで、一時間も大泣きする
可哀想になる

ほんと、幸せを取り繕っても、もう無理
]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12245381384.html Tue, 07 Feb 2017 01:13:25 +0900 発熱で涙目で友達に「今すぐきてぇー」って泣きつこうかと思った

熱が高くて動けなくて。
一人辛すぎて泣いたなんて言えない

耳が痛くて音が聞き取れないのも嫌だ

娘の声も聞こえなくて、この役立たずな耳を壊してやろうかとも思った

とりあえず誰でもいいから早く来てよおー！
寂しくて辛くてやだ ]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12243781092.html Thu, 02 Feb 2017 01:56:29 +0900 いくら生理痛が酷くても、それが全身を委託するものでも、毎月変わらず我慢もするけど。

にしてもあちこち痛くてたまらない。

腕も足もお腹も腰も痛くてたまらない。

ついでに旦那のことで色々とあって、ぶっちゃけ今までの疲れが、実家に来てから、出たのかもしれない

体が痛いのは平気。我慢が出きるし、鎮痛剤を飲んでればなんとか一日すごせるけど、

昔よりも、どんな相手よりも、旦那が付けた心の傷が痛くて痛くてたまらない

旦那が仕事でミスして死なないかなとすら思ってしまう。

結婚を焦ってたというのもあった。
ずっと好きだった人には、妊娠したときも否定されたし、結婚しないと言ってた。子供もいらないと言ってた。
１０代の時のあたしなら、結婚したくないし赤ちゃんもいらねーと思ってたのも事実。
でも二十歳ごろになって、赤ちゃんほしくなったし、結婚してみたかったし、それがそのひとならいいなと思ってたけど、やっぱり結婚もしない、赤ちゃんもいらないと言われて、曖昧だった関係も嫌だったし、あたしは幾度もその人とは違う人と付き合っては戻ってを繰り返してた。

結婚したかったんだよ
貴方の赤ちゃん欲しかったよ
って言いたかったのに、あたしは言えなくて、焦って、別の人と結婚した結果が、暴力と暴言と束縛と浮気。


幸せになりたかったけど、きっとこれはその人を裏切ってまでした結果。
甘んじて受けなければならないと思ってる。


でも、ほかに言える場所がないからここで言わせてほしい

大丈夫だよって言ってほしい
泣かせてほしい
辛いって、疲れたって言わせてほしい
うんざりするぐらい甘えさせてほしい
嫌になるほど愛してほしい
頭を撫でてもらって笑いかけてほしい

それは旦那じゃない
旦那は嫌い。顔もみたくない。

あたしはなんでこんなんなんだろう
どまこまで卑劣で卑怯なんだろう



なによりも自分が嫌い
一緒にいたかったのに、待ってられなかった
自分から全部、大切な人たちを捨てて裏切ってしまった


その報いなのかもしれない。
それだけのことをしたから、今こうなってるのかもしれない

どうか、どうか、蔑んで欲しい
ざまぁみろって、思って欲しい
それでも貴方に思ってもらえるのなら、それだけでいい


ごめんなさい、ひどい裏切りかたをして。
なにも言わずにいなくなって。
結婚したことが間違いだって思ってたから、とてもじゃないけど言えなかった。
言って嫌われるなら、その前に酷いやりかたで嫌われたかった。
こんな生活を知られたくなかった。言えなかった。

ずっと謝りたいのに謝れなくて、連絡するのが怖くて、いまだになにも出来ない


どうか嫌って欲しい
二度と勝手にいなくならないでって言われたのに
またあたしはその約束やぶってしまった


幸せだと思ってみつくろっても
やっぱり、あたしには幸せはやってこない

だってあたしは酷いことばっかりしてきたもの
幸せなんかになれるはずがない


ごめんなさい
ごめんなさい

胸が痛い ]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12243451633.html Wed, 01 Feb 2017 02:53:04 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/reb-alfa/amemberentry-12242457978.html Sun, 29 Jan 2017 03:46:07 +0900

なのに、ズゲズゲと聞いてきたり、言ってきたりされて、嫌悪感しかない。


あたしは家族の話しとか、昔の話しとか、今の話しとかは、基本的にＮＧなのさ。

ブログはあたしの毒吐きでつかってるから、コメントとかでも話しててもいい。

それ以外ではほんと、話すつもりもないし、聞かれたくない。

辛い。傷付く。


思い出したくない頃に来てわちゃわちゃ言われて、それもご親切にも「気にしてるんだよ的な」勘違いなさってるから、たちがわるい。


ほんと無理。やめてほしい。ブログ以外では、家族のことも、身内の話しも、昔のはなしもするつもりはない。



それで絡んでた友達に、nowのフォローの整理しただけでバッシングされて、理由も知らないのにグチグチ言われても、なんともないわ。

脳みそがお粗末なのだ。きっと。


あたしには耐えられない。それだけ。 ]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12082872623.html Sun, 11 Oct 2015 06:56:02 +0900

そして暇すぎる、


誰か構ってー( ；∀；)



ひとりぼっちは寂しいじゃん


]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12081772310.html Thu, 08 Oct 2015 05:57:28 +0900
自分の機嫌で喋るからホンと嫌だ。 ]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12081568012.html Wed, 07 Oct 2015 16:42:17 +0900
こんばんわ、刑です。


入院したときは、妊娠して２４週(七ヶ月になったばかり)の頃でした。

入院＝大変な事態なんだと、思い込んで(といいき、考えすぎて)いたあの頃。。。。


毎日のように不安にかられ、悶々とした気持ちで、旦那に八つ当たりしてみたり、旦那の些細な言葉で傷ついて泣いたり、旦那の意地悪や冗談をうのみにして、落ち込んだり、本当にあたしの入院初期は、旦那に振り回された気がします。


けれど、旦那とのすれ違いや、旦那の勘違いや、誤解なども含めて、病院側、役所側が必死にサポートしてくれて、やっと和解して、なんとか入院生活が遅れています。


ぶっちゃけ、あまりにも旦那がひどいことばかり言って、帰ってこいしか、旦那がいわないから、病院を抜け出したこともあります。

でもまぁなんとか、旦那のおじいちゃんのサポートもあり、その日以来入院できるようになり、日々楽しく(それはなんともいえないけど)すごしておるのです。

だけども、慣れというのは恐ろしいですな。

最初はあんなにビビってたのに。
今じゃ看護師さんのご飯食べたかな？チェック(あたしが勝手につけただけだけども)も「全部食った」で終わり。

診察の時の名前を言うのも自分から言っちゃう

土曜日がエコーの日で、水曜日が帝王切開の日、妊婦検診は検診週にはいって三日目なのも知ってる。


そしてさいきん洗濯機で選択するのもアホらしくなってきた。


コインランドリーで、一回２００円。
乾燥機も一回２００円。
洗うものと言えば、下着とタオルとバスタオル。
何日かに一回だけど、なんかもったいない。

旦那に言われた。
「風呂で下着洗っちゃえば？自分ではくのだし。」
「タオルとかも風呂で洗ってしまえば干すところあるし金かかんなくね？」

たしかに。言われてみれば。
ぶっちゃけパンツとタオルだけなら簡単だし。
そうしようかな。だってやっぱり高いとおもう、コインランドリー。

入院費のこともあるし、やっぱりできるだけ出費は押さえたい。


だから今度から洗濯は風呂場で洗うwww

そして、なんも入院事態にはかんけいないけど、ついに、あたしにも誕生日プレゼントがきました！！！(といってもあたしの誕生日９日。今５日)

旦那さんが、ＰＳＶをくれました！ソフトはトーキョーグールと、テイルズオブハーツRですっ！


うひゃーーーー！！！！！


この暇な入院生活。
やることと言えば、小説を読むか、相方のベッドと一日ゴロゴロすることだけ。

携帯を弄ると、データ量なくなるからあまり使えないし。。。


そんな生活の救世主！！！ＰＳＶ！！！！

ゲームと言う癒し！！！！


あたしはやっぱり二次元から離れて生きていけない！！！！


今期のガンダムですら、一話をみただけでコスプレしたい！！！！(でも旦那にいったらすげー拒否られた)

このつまらない生活に癒しをくれるＰＳＶがついにあたしの手元に舞い降りた！！

そして旦那と二人でドキドキしながらＰＳＶをやってみる。。。旦那興奮。あたしも興奮。楽しくて仕方ない。旦那もあたしもＰＳＶはじめてだから、ドキドキわくわく！(笑)

たのしすぎてＰＳＶやめれないwww


入院生活に慣れるとちょっとしたことが刺激的です。

それより、早く下界に降りたいです。








]]> https://ameblo.jp/reb-alfa/entry-12080880490.html Mon, 05 Oct 2015 18:58:00 +0900