私は

これまでは割とおっとりしていて

笑って済ませるタイプだったと思う

ある日から

攻撃的な自分がたまに顔を出すようになった

当然、

理由は夫という人の不倫だ

何度も

何度も

ヤメテ

モウ、コレデサイゴニシテ

ダイジョブ

モウシナイヨ

レンラクナンテトッテナイヨ

約束はいつも

守られなかった

信頼していた人に

とことん裏切られると、人って変わるんだ

50間近になって初めて知った

ある日

SNSで見かけた言葉

「不倫はある意味純愛」

結婚していて子供もいる女性が言っていた

ある意味、

と言う言葉の意味は

読んでも何なのか解らなかった

パートナーとやり直したい人の相談などにのっている

カウンセラーの方だったけれど

こういう人には相談したくない

結局

自分でサレた事が無い人には

この気持ちは絶対に解らない

と、言う事なのよね

攻撃したい気持ちを必死で抑える

とか

苦しくて全てを傷つけてしまいたい

とか

やり場のない心と迷い続ける思い

薄っぺらな言葉を

簡単にSNSに載せるような人が

よく言えるわ・・・

このカウンセラーの夫が

不倫してドロ沼の生活を味わえばいいのに

その時同じように

「不倫はある意味純愛」

とか言えるのかな

なーんて思う

平穏な気持ちを保つために

あまりSNSは見ないようにしよう

そう

心に決めた

夫という人に

先週末から夫という人に返信していない

心の具合がすごく悪い

心の中が汚い言葉で埋め尽くされ

溢れてしまいそう

他人をこんなにも恨んで

心休まらない日があっただろうか

再構築なんて

やめてしまえばいい

苦しい

こんな苦しい道を歩くことが

私には必要なのかと

今日は思う

夜が明けなければいい

私の醜い心が

お日様に晒されて

罰が下る

nana.

たぶん

夫という人は私と前のように仲良くしたいのだと思う

不倫が私にバレるまで

私たちはすごく仲が良かった

私は世界一幸せで

愛されている

そんな風に思っていた

私も彼を愛していた

今

私は何度も時間が巻き戻る

あの時どう思ってたの?

あの時どこに行ってたの?

あの時アノヒトを愛してたの?

何度も同じ事を聞いて

何度も確かめる

どうしてなのだろう

泣けるだけいいのかな

涙が出るだけ

あの頃よりも

マシなのかもしれない

真実とはなんでしょう

信じて

本心じゃない

全部嘘だから

嘘を

嘘だと信じさせるために

また

嘘をつく

その繰り返しだったじゃないの

そして私は

嘘と真実の区別がつかなくなった

夫という人が言う事は

全て信じられなくて

何もかもが嘘だと決めつけている

でも

稀に夫という人を信じたい

という私が現れるからやっかいだ

そんな時は

心の中と頭の中の収集がつかなくなる

黙り込むと

言葉の代わりといわんばかりに

涙が流れだす

そうやって私は薬で無理矢理眠りにつく

涙を流しながら

暗闇の中で日が昇るのをひたすら待つ

明日は笑っていたいから

nana.

夫という人を無視することはなく

でも、やっぱり寝る前に

抑えられない気持ち

が、少し溢れた

何がきっかけだったのか解らない

「ごめんね」

夫という人は私が悲しみを口に出すとそう言う

言葉にする事は大事

と、心療内科の先生は私に言い続けた

私はずっとずっと1人で耐えていた

心が壊れるまで

少しずつ

言葉にして伝える

今私が思っている事、感じでいる事

時には暴力的だったら汚い言葉だったり

溢れる気持ちをコントロールできない

「ごめんね」

何度も夫という人は言う

その言葉を聞くたびに私は悲しくなる

もっと前にそう言って終わらせていてくれたら

今更だけど

すごく悲しい

明日は笑っていたい

真っ白な世界で

真っ白な息を吐いて

笑っていたい

nana.

やっと終わった不倫

夫と不倫相手の残したものは

裏切りから立ち直れない私と

再構築という難しい課題

うつ病

パニック障害

PTSD

心臓神経症

睡眠障害

たくさんのお土産を私に残してくれました

でも

再構築という

一番辛い選択をした事を後悔したくない私

明日、笑っていられるために

流す涙は言葉にする

そんなブログです

nana.