予定通り、コート、ブーツ、ワンピース、パンプス、バッグを購入するのだ。

新商品出始めの今の時期からぼちぼち見とかないと、

秋口に間に合わない。

昨日、休日だったので猛暑の街に出た。

セオリーでワンピースを試着して、結構似合うことを確認。そして購入を検討。

クラッシーに載っていると言われたけど、それを聞いてイヤになった。

別のセオリーに行って違うワンピースを試着。

その場で昔の知り合い（女）を見かける。

数年前に起業した彼女。

私も始めのすこーしだけお手伝いしたけど、その後ビジネスは起動に乗ったらしく

活躍の噂は度々耳にしていた。

眩しかった。

もともと色白で自然体の彼女。

結婚も、仕事も手に入れて輝いていた。

でもやはり神様はすべてを与えないらしく、

望んでいた子宝には恵まれていない。

人は幸せになるために生きているのと思うけど、

何もかも手に入れて、何不自由なく生活しても

１００％幸福かと言うと、そうじゃないのかもしれない。

何かを我慢して妥協して生きているのかもしれない。

何かを諦める事で得る幸せもあるのかもしれない。

強がっても、見栄を張っても、そんな自分も受け入れられるような

余裕のある人になりたいと思う。

以前より太ってたりダサかったりすると何か嬉しい。

そのうえ独身だったらもっと嬉しい。

結婚もせずにオンナとして終わってるなんて信じられないけど、

とりあえず「ご愁傷様」っと同情してしまう。

電車の中でばったり会った友人が

太ってしまった体型を隠す為か、たいそうルーズフィットな服を着て

片側しかローラーがないキャリーケースを従えていた。

聞くと同僚と香港に行って美味しいものをいっぱい食べて来たそうだ。

空港で転がすキャリーケースは４輪でなければならないと思う。

そして布製でなく、かっちりとしたフォルムの輝きのある箱でなければ。

表面にファスナーがあったり生地が柄などもってのほかだ。

ダサいにもほどがある。

友人は私の好みではないそのいでたちで

「カレシが欲しいけど出会いがない」と言っていた。

そりゃそーです。

それじゃオトコ寄って来ませんぜ。

介護師として働く彼女は一日の９割をジャージで過ごしているようで、

それが彼女を老けさせる原因であるに違いないのだけど、

だからこそ仕事以外の時間はキレイな服を着て過ごしたいと、私だったら思う。

なにもかもイヤになるそんな日もあるけれど

きっとすべてはその未来へと続く物語さ

このフレーズに支えられながら過ごす毎日。

この夏は出来ればバリ島でサンセットを眺めながらビールを飲みたい。

一年に一度は日本を離れないと、ココロがストレスでぶっ壊れそうだ。

昨日、いつもの売り場でいつものように5枚購入した。

ひとつずつじっくり削るのが楽しくて、

当たってなくても惜しい金額でもないから

気軽な運だめし感覚で削っていた夜・・・。

初めて出た大当たり30000円！

いえ～い！

当たればやっぱり嬉しいもんだ。

今日はさっそくみずほ銀行で換金。（下の売り場でも換金できる額だったようだが）

初めてのみずほ銀行。

いつかの高額当選を夢見てならない。

この当たりが出た時、喜びと同時に不安がよぎった。

私は何と引き換えにこの運を得たのだろう？

もしかして、気になるあの人がやっぱり会ってくれないとか・・・（恋愛運）

今度の三連休に早くも夏バテしてしまいヒーヒー言いながら仕事するとか・・・（健康運）

部下の誰かが急に退職してしまい休み無しで働くとか・・・（仕事運）

来月からちょっとずつ給料が減って秋冬物が買えないとか・・・（金運）

ともかく運良く得た30000円と引き換えに

きっと私は何かを失うだろう。

それが何であっても真摯に受け止め、冷静に対処しなければならない。（大袈裟）

今日、あの人に送ったメールの返事がなくても、

めげずに送り続けるか新しく気になる人を見つけなければ。

20代最後の夏だというのに仕事と友人の結婚祝いだけしか予定が無いのは

寂しすぎる。

この当たりくじから夏の光が射してきたんだと、心から願う。

震えたケータイに心躍らせ開いてみても

大抵は数日後に待ち合わせてる友人やＤＭだ。

FOMAは圏外になることがほとんどないから

送ったメールが届いてない事なんて考えられない。

センター問い合わせっていう便利なものはあるけど、

センターにも届いてない現実はちょっと寂しい。

昨日のダンスのレッスンで、

もう暑くなってきたからか、ひとりの主婦が短パンを穿いていた。

今まではそんなに老けているともダサいとも思わなかったけど

昨日の彼女は鏡越しでも確認できる脛毛を蓄えた脚を惜しげもなくさらけだし、

最後のストレッチでは靴下を脱いでペディキュアのないヌードな先端を

ワタシの目に焼きつかせた。

この人は旦那サマとセックスしないのだろうかと思った。

それともその脚で抱かれているのだろうか。

自分のカラダに手を掛けるかどうか、気を使うかどうかは

結婚しててもしてなくても自分次第だ。

むしろ結婚してたった一人のものになってからのほうが

その人の為に磨いていたいと思う。

大切に思ってくれる人がいる限り

キレイにして愛され続けたいし、

オンナでいることを楽しみたいと思う。

相手がどう思うかではなく自分がどう思うかだ。

もし現れずとも、未来への軌跡となる。

私は最後にその店に来たのはいつだったか憶えてないけど

母は時々来ているらしかった。

母とふたりで出掛けることは少なくない。

食料品の買い物につきあったり、ランチをしたり、お風呂に行ったりする。

母とは仲良しだけど、何でも話せるという訳でもなく

隠してることは結構あるかもしれない。

一度も恋の話をしていないから

両親は私を処女だと思ってるに違いない。

好きなオトコのタイプを話す事は良くあるけど

実際に付き合ってる（付き合った）人や

現在進行形の相手の事を話した事は無い。

若い時に言いそびれてしまったから

今更言い出しにくいし、

もうこの年になれば結婚を意識するのは自然なことなので

軽々しく言えなくなってしまった。

今までの本当のワタシを知ったらどんな風に驚くだろう。

父しかオトコを知らない母はワタシをフシダラ（死語？）と思うだろうな。

去年の11月からセックスしてない私はそろそろカラダがカタまってきた。

いろんな意味で。

昔のオトコを思い出した夜は夢に出てきてセックスする。

カラダがカタまってきても自分で手を出す気にならないのは不思議だ。

やっぱり相手が自分でもオンナでもなく

オトコじゃなきゃいかんと

カラダも脳も憶えている。

そんなときにふらっと電話したくなるオトコがいないわけでもないのだけど、

それもなんだかめんどくさい。

バーで飲んでて寝るに手頃な艶男がいてくれたらいいのにな。

出張に来たサラリーマンあたり。

隣同士でしっとり飲んで

「そろそろ帰ります」とワタシがチェックしようとすると

「じゃあ僕も」と言って立ち上がる。

店のドアを開き、地上へ上がる階段の踊り場で囁かれ

2軒目はオトコが宿泊するホテルのバーへ向かう。

タクシーを降りてホテルに入る。

バーへ向かおうとするオトコに私から部屋に行こうと誘う。

どうせ今夜だけだから何て思われても構わない。

好きでもないカッコイイだけのオトコと寝るのに

朝まで一緒にいる必要なんてない。

オトコが眠ったら書置きして部屋をでる。

「楽しい夜でした。ありがとう」

そしてワタシは母が待つ自宅へ帰る。

朝目覚めて顔を合わせても平気だ。

「昨日は友達と飲んでて終電逃したからタクシーで帰ってきたよ」

「楽しかった？」

「うん、まあまあ」

「楽しかったっていうか気持ち良かったよ」

心の中でそうつぶやいた。

このハナシは妄想に基づいたフィクションです。

買いはしないけどひと通りチェックしていたら

すさまじいパケ代になってしまった。

こんなに安いなら普通にショップで買うのって何なんだろうって思う。

私が去年デパート内のショップで買ったMZウォレスのトート29000YENが

9800YENで掲載されていてちょっとショックだった。

街中でダサいヴィトンを持ってる人たちは

もしかしたらこういうところで手に入れてるのかもしれないと思った。

私はヴィトンはあまり好きじゃないけど

もし気に入ったものがあればパリのジョルジュサンクで購入したいと思う。

しかしあそこも日本人と韓国人でごった返していて静かに買い物できない。

渋いムッシューに接客してもらいたくても

金払いのいいダッサイウエストポーチの韓国人にワインを出すのに忙しくて

なかなか相手にされなかったりする。

私はフェラガモのブーツを履いてボッテガのバッグを持って

キレイにまとめていたというのに。

世の中金か。

自分にごほうびをあげたくて必死に貯蓄中。

目標は7日間のパリ旅行。

もし会社を辞める日が来たら

15日間はパリジェンヌになりたいとココロから願う。

長袖どころか寝る時は毛布に羽根布団だ。

毎年、ゴールデンウィークを過ぎると汗ばむ気候で

この時期はキャミで寝ていたような気もするのだけど。

こんな事なら4月の下旬にイエナで見つけたジャケットを買っとけば良かった。

物欲は3年前がピークだった。

あのころは何であんなに買いまくっていたのだろう。

そしてお金がよくあったと思う。

最近は友人の結婚祝いや出産祝いでかなりの札が飛んでいくので

自分の物を好きなだけ買えるなんてことはかなりの贅沢だ。

それでも限られた予算で好きな服や靴を選んで

買い足していくのはやっぱり楽しくて、

この楽しみが無くなってしまったら働くことを辞めてしまうかもしれない。

太ってた高校生の頃、

お小遣いを貯めて初めて自分で買ったリーバイス501は

一番大きいサイズで32インチ、確か9800円くらいだった。

裾上げしてもらうのも初めてで、

自分のベストの丈が分からなかったから仕上がりは長すぎた。

帰って母に見せ、それは長すぎるからやり直してもらえと言われて

また後日持って行った。

あれから十数年の間、何本もジーンズを買ったけど、

最高に気に入ってるのは今のヘビロテのホールのパンツと

4年前のセブンだ。

32リーバイスをニューバランスと穿いていた太目少女だった私は

2バックポケットにスパンコールをあしらった25ジェームスを

レオポルド・ジョルダーノで穿きこなすオンナになった。

服は精神を磨いてくれるもの。

バックは身のこなしをキレイにしてくれるもの。

そして靴は相応しい場所へ連れてってくれるもの。

オンナである限り、まずは自分のためにおしゃれを楽しみたいと思う。

そしていつかは大切な人のために、美しくなりたいと思う。

私とは誕生日が一日違いの同い年。

初めて会った時、聞いたこと無かった兄の恋人の存在に

驚きつつも嬉しかった。

まじめで誠実なだけがとりえのカッコイイとは言えない私の兄を

大切に思ってくれる人がいることはとても幸せなこと。

彼女と私はオンナとしては正反対のタイプだ。

働くオンナと家庭にいたいオンナ。

着飾るオンナと飾らないオンナ。

兄弟で育ったオンナと姉弟で育ったオンナ。

もしかしたら性格が合わないんじゃないかと思っていたけど

お互い姉妹がいなかったせいか

姉と妹のようでもあり、同い年の友達のような存在になった。

彼女はいつもその飾らない笑顔で兄のことを楽しそうに話す。

私の方が何倍も世間を知ってるし、オトコも知っている。

社会的立場もキャリアもあり、刺激的に過ごしてきた。

でも人の幸せに、それらは比例しない。

幸せというものが用意されているものだとしたら

どうすれば手に入れられるのだろう。

そのカタチは人それぞれで、

もしかしたら手に入れているのに気がつかないなんてこともあるのかもしれない。

当たり前のことが幸せなら、私はもうとっくに手に入れている。

それに慣れてしまったら、欲深くなるのかもしれない。

だから今は、見えないものが多いのかもしれない。

見つけてくれないのかもしれない。

誰もいない静かな職場が心地よい。

つくづく、独りの時間が好きだなと思う。

読書したり、映画を観たり、バーで飲んだり。

でも独りがしんどい時があった。

男女で飲んだ帰りに独りになった時。

飲酒運転のオトコの車には乗りたくなかったから

独りで帰ると言った。

他のオンナのコは送ってもらってた。

そんな時に頑なに拒むのは白けることかもしれないけど。

ワタシは拒否した。

大通りまで歩き、タクシーをつかまえた。

乗り込んで行き先を告げた後、シートに深く沈みこんだ。

ついさっき登録した電話番号を消去し、目を閉じた。

人との出会いなんてそんなもんだ。

せっかく廻ってきても自分で選んでしまう。

もっと柔らかく生きれたらいいのかもしれない。

メールや電話の返事を待つ時間は長くて辛い。

こんな思いをするくらいならしなきゃ良かったと思う。

離れていて顔が見えないから相手のほんとのところの

反応は分からない。

気になる人の「気になる人」になりたいけれど

どうしていいか思いつかない。

シアワセになっていく人は皆、自然体の人だ。

だからワタシもいつものワタシでいたいと思ってるのだけど、

計算高かったり裏を読んだりしてしまう。

まぁそれが自然なワタシだったりする。

ブログを更新しない日々は

何事もなく平和な毎日か

疲れ果ててＰＣを開くチカラもないか　どちらかだ。

最近はもっぱら後者で、この存在がどうでも良かった。

兄が結婚し、忙しい連休を過ごし、同僚が寿退社し、

腰痛が悪化し、突然誘われた飲み会で悪酔いした。

気になる相手には、今度会った時にちゃんとつきあってもらいたいと

伝えるつもりだったけど

その「今度」がないかもしれない。

それでも明日はやってくる。

梅雨に季節は嫌いじゃない。

しとしとと降る雨は、濁ったココロを静かに洗い流してくれるような気がするから。