https://ameblo.jp/reconnect-kh/ 駿台に通う浪人生の、極めて冴えない日記です。 ja


なにがどうで





どこがどうで





だからどうとか







そういうことが




本当にバカらしい







だったらなんだというのか






どこにいっても満ち足りないのは当然だろう







何かたりないものを模索する、それが生の正体ではないか。






全てに満足した状態、それは死を意味するのではないか。








とりあえず、私の目標はこうだ。





デッドボールを受けたとき、



『避けられなかった自分が悪い。』





と言えるようになることだ。






当たったことによる怪我




その怪我による出場試合数の減少、成績不振





減俸、最悪の場合、解雇、選手生命の剥奪。







いろんな悪影響が考えられる





誰かの失敗で、自分の生活が脅かされる。






今のオレなら、当てたやつを一生恨む。







でも、それではいつまでたっても三流の選手のままだ。







いつまでも自分がダメなのを周りのせいにして、







それで偽りの満足を得て、






一生成長しない。








四年かけて、





そういう風に考えられるようにすること。






それが私の目標。







そこまでこれたら、私は本当に




本当の意味で私自身を認めてやろう。







それが、私のあるべき姿なのだから。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11201227195.html Fri, 23 Mar 2012 14:32:16 +0900


悔しさや






悲しみ







怒りは







時間と共に薄れて







やがて、その出来事さえも





思い出となる







あんなに泣いたことも









時間が洗い流して







やがて消えてしまう







そうしなければ





たくさんのことを抱えすぎて






人は生きていけない








どうしても忘れたくなければ







毎日肝を嘗め






薪を枕にして寝るしかない







たくさんの移りゆく環境の中で






全部忘れ去ってゆく









良くも悪くも。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11196512309.html Sun, 18 Mar 2012 19:05:15 +0900




私は大学受験に失敗し、




学歴としては良い経歴はつかなくなったのだけれでも、






もし仮に、私が東大や京大に入ったとして、






だからといって、私の人格や将来が全て保証されることにはならないと思う。






少なくとも、東大、京大に在籍、卒業している人は、





それが当然だと思っているし、




そういうことをいちいち口にだしたり、




考えたりもしないだろう。









悲しいのは、







誰々はどこを出ているとか、そーいうことばっかり考えてる、






学歴コンプレックスの塊みたいな人だ









ま、うちの親のことだけど、






私にも一部そーいう気持ちはある。









どこ高から何人行ったとか、そういうものに意味はあるのか…






その高校にもいろんなやつがいるし、




そいつ自身の話なのに、高校の話に移り変わったりしちゃったりして、





本当に味気ないと思う。






やっぱり、ないものは欲しくなるのかな








なんだか





そういうものに縛られて、






自分を固めてしまうのは、






本当につまらないと思う。







ひとつの組織があれば、





そんなかには色んなやつがいて、






おんなじやつはひとりもいないし、






こんなの当然のことなのに。









中国人にだって何人もいいヤツはいるだろう








アメリカ人にだって、内気なやつはいるだろうし。








自分がそーやって縛って考えてしまうから、




こんなこと考えるんだけども。







もう、そんなことに頓着するのは飽きた。






あるのは








オレが大学受験に失敗したこと。






それだけだろ。







本当にそんなこと、すぐどーでも良くなるだろうな。







また次の問題が発生するんだろうな。






そうやって毎日続いていくんだろうな。







全体の中の自分の位置付け、




じゃなくて、






自分には何ができて、何ができないのかを見極めたい。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11195758829.html Sat, 17 Mar 2012 22:21:38 +0900




大学に入ると




院に行かなくとも４年あるわけで





高校＋浪人に匹敵する長さである


それでも一瞬で終わるだろうが。


(実際、今、高校入学時を思い出せば、あっちゅうまではあったが)









大学生の90％は真面目に勉強してないと勝手に思ってるし、




それは東大、京大でもあんまり変わらない気はする。







目的地のない努力は、きっと誰もできないと思う。







じゃあオレは一体何を目的にするかというと、








京大の院だ、






これしかない。








オレは、高校時代を無駄にしてしまった。






目標というもんが何もなかった。







絶対にこの４年は無駄にできない。







たくさんの失敗もしてきた






落ちるところまで落ちた







努力は、長く、誰よりも長く、地道に続けていかなければいけないことも、



19年目にして分かった







確かに受験には失敗したが、




いつまでもこんなところにいるわけにはいかない。







このまま終わるわけにはいかないだろう、やっぱり。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11194510639.html Fri, 16 Mar 2012 18:23:41 +0900



進路の決まっていない者にとって、





３月は過ごしづらい






勉強などもちろんするわけでもないし、






気が引けて思いっきり遊ぶこともできない。







自分が一ヶ月後にどこにいるかも分からないので、




バイトをいれるわけにもいかず、






まさしく純然たるニートであった








やることといえば部屋の片付けくらいなもんだ







精神的にもかなり情緒不安定で、





イライラは絶えない。






じぶんには何もないから、吠えるしかない。







『狼の血筋じゃないから』






『今日も羊の声で吠える』








負け犬に成り下がった人間は死ぬまで負け犬なのか？






血筋には逆らえないのか？







ここまで存在価値を失ってまで、まだ生きるのか。






この生に意味はあるのか。








誰か、俺にも新しい名前をつけてくれ。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11192750416.html Wed, 14 Mar 2012 20:53:23 +0900



神戸の山側には雪が降っていた





最期にふさわしい雪であった







一年間やってきたことが無駄じゃなかったっていわせてくれよ







久々に駿台へ行くと、合格者の写真が掲載されていた





彼も彼も彼も彼も





あの子もあの子もあの子もあの子も





京大へいった






志望大学に合格した








おれはいったい何を







ここで一体何をして…







この一年でしてきたことが無駄じゃなかったっていわせてくれよ








お願いだ








俺がこの一年でしてきたことが無駄じゃなかったっていわせてくれよ









頼む…









もう、






自分自身で切り開くしかない







彼らと肩を並べるためには








自分自身としては、学力としては確かに成長した






でも中身がなんにもかわってない







すぐイライラするし、小手先でなんとかしようとするし







死ぬまで変わらんのか…







自分自身に『おまえ、すげえな』って言われたい。







『やるじゃん』って言われたい








自分自身を認めたい。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11190683107.html Mon, 12 Mar 2012 17:38:39 +0900



今回の決定は、やはり今後の人生に大きい影響を与えたようだ





結果だけでいうと、





人生の負け組というレッテルを感じ、






さらに五分五分の勝負は敬遠するようになるだろう






スポーツはまだしも、受験ともなれば、試験前から既に結果は分かっているようなもので、







やはり、厳しい勝負は避けたくなる








加えて、リスクマネジメントの重要性に身を持って気づかされた。






早い話、失敗したケースをどれだけリアルに想像できるか、ということ。






そのときの被害、






そして最悪のケースにも対処できるか。







そのリスクに見合う事柄なのか。







実際、私の場合は頑固さで押し切ってしまった感はある。







ずっとそうしてきたんだから、最後もこれでいく、という、頭の固さ。






今日はそのピッチャーの調子が悪いのに、


いつも投げてるというだけの理由で投げさせて、


滅多打ちにされるという。






一番嫌いなヤツの采配にそっくり。








私は、最悪のケースを本当によく考えたのか。





いいイメージだけ持って行け、とはどの世界でもよく言われる。





それをモットーにして、大成功した人もいる。








でも、私はそういうタイプではない。






場の雰囲気で押し切って、何とかしてしまうような、



そういう勢いはもちあわせていない。







どちらかというと、ウジウジ考えるタイプ。






それなのに、今回は考えないで流れでいってしまったのは、やはり痛かった。






事をおこすときは、



最悪のケースをなんどもシミュレートしてからにしよう






今回、このことを身を持ってしれたのはひとつのプラスではある。







まだ先は長い。






どんな場面でも巻き返すチャンスはある。










そのためには努力の継続しか道はない。








ほんとうに長い継続にしか道はない。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11188899239.html Sat, 10 Mar 2012 21:42:46 +0900




前期試験不合格









何度もシュミレーションしたはずが、予想以上のショック









再びこみ上げる





何をしていたんだ






という感情








これまでが全て無駄だったという






全否定









これからは死ぬ気でやります







といっておいて、数ヶ月で断念する弱すぎる決意








何もかもが去年と同じ








違うところは





悔しさ五倍増し









こんな痛切な感情を抱くことになるとは思いもしなかった








現役で受かった者の顔が浮かぶ







浪人で合格を決めた者の顔が浮かぶ







私に存在価値なし









今すぐ消えるべき存在








何もかもが思い出される






駿台に９時から９時までいた






あれはなんだったのか








駿台に百万以上払った








あれはなんだったのか








周りにあるテキスト、ノート






ただのごみくずじゃないか







なんもかんもがゴミ








俺自身生きる価値のない存在









本当に受かると思って願書だしたんだったかな







そこだけがぼやぼやしてて







流れにまかせていただけだったのか






自分の道も自分で決められない








この先には何もない







存在しているのが辛い








この状況をつくったのは自分自身か









この先、一体どうするつもりなんだ








分からない








自分で見つけないと









19にしてここまで挫折を味わうとは








これが負け組ってやつか








何かを変えようと思うなら長い時間が必要







四年間を無駄にするつもりか









この感情は12日づけで失効される









去年は６月中旬まではもっていたかな








せいぜい２ヶ月しかもたん








ああ






なんもかんもが







なんもかんもが








虚しい ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11187447251.html Fri, 09 Mar 2012 13:04:35 +0900



数学に関して、一問に一時間もかけてうんうん悩んだりするのは時間の無駄だ、と最近よく言われています。






実際、僕もそう思っていたし、解答が浮かんだら書かなくてもいいとか、確かに合理的であると思っていた。







だが、この一年通してやってきて、模試や、さらには本番の試験で一番痛感したのは







自分の完答能力のなさであった








最後までたどりつけなかったり、自分で思いつかなかったり。







計算もかなり弱かった。









そういえば、京大に現役で行った彼も、かなり細かいところまで気にして先生に質問していたりしてたな







家に帰ったら数学の予習だけで終わってしまうと言っていた彼も、京大に行った。









昨日の話に続くけど、




やっぱり、一見遠回りに見える道しか正しい道はないんじゃないかな









近道しようとして崖から落っこちた、俺がいい例であろう。









数学は紙とペンさえあればできると、





神、米村氏(京大理学部卒、現駿台予備校講師)が言っていたが、








いまになってその意味が分かる気がします









だから、勉強ってのは、とても時間のかかる、とても根気のいるもんですね









四年間で勉強するかなぁ






せぇへんやろな、多分







いや、絶対に。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11185723149.html Wed, 07 Mar 2012 17:43:02 +0900



机の棚にはたくさんのテキスト、参考書が並べられてあります。









現役のころのもの、予備校のころのもの、自分で買ったもの。








たくさんあります。










でも、オレはこれらの何％を習得することができたんだろうか。










せいぜい３０％といったところだろうか。










授業中に書いたルーズリーフ。







テスト形式でやったプリント。










今となっては全部ゴミそのものだな。










確かなものがなにもない。









この一冊なら全て網羅してまっせ、というのが。









唯一、日本史だけ面白いほどシリーズの一冊だけ中心にして二年やった。









だが、








直前期で裏切ってしまった







読み返さずに、過去問を20年分解き、昔重視されていた文化をやりこんだ。







本番では文化史はほとんど出ず、去年から一点下がった。








一概にどうとは言えないが、最後の最後に裏切ってしまったのは良くなかったと思う。









一年かけて、一冊仕上げる、という覚悟がどれだけ立派なことだろうか。








思えば、僕は勉強法なるものに溺れていたように思う。








高学歴の方が書かれた、たくさんの勉強how to本。







でも、彼らは本当にあの通りに従って学習し、合格を掴んだのであろうか。







おそらくもっと苦しんだに違いない。








あぁでもない、こうでもないと、あらゆる紆余曲折をえて、力をつけていったに違いない。







だから、勉強法の本に書かれているメゾットは、こうしとけばよかったな、というたんなる希望、絵空事的な学習法にすぎないのではないだろうか(実際に体現した人がいたてしても、書いてあること以上の苦労があったに違いない)










もし楽して成績の伸びる学習法があれば、全員が主要国立大生になれるが、果たして、現実はそうはいかない。








占い師のことを散々非難しておきながら、あぁいった商売に踊らされるなんて、我ながら愚かしい。







どんな道にしても、遠回り(に一見みえるものの、実際はその一本しか道はない)しなくてはならない、とそのように思われます。





一見近道に見えるようでも、その先は崖ですね、おそらく。







その遠回りが面倒だから、大半の人が行動を起こさず、一握りの人がその道を懸命に進んでゆくのでしょう。






多分、一切の迷いを断ち切って、何の疑いもなく。







しかも








そういう人って









なんかみてたら分かる









実際









現役の時も、この一年でも、












やれそうな人と、ダメそうな人がなんとなく分かっていた。











４月にすら分かっていた。








で、実際、ほとんど相場通りだった。









オレは周りからどうみられていただろうか。










どれだけ客観的にみても、そればっかりは分から…








あ…








そうか









今わかった










できそうな人の共通点が！








それは









他人の意見に易々と流されないで、自分の信念を貫き通す強さだ。








自分の信じた道を突き進む心の強さ。








だとすれば








オレはダメな部類だ…








他人の意見にすぐ影響されるし、意志もぐらつきやすい…







その時点で勝負が決まってたんかもな








だれかにバカにされても、自分が信じたことをやり通す








なんか、クレヨンしんちゃんみたいだな









その後の結果がどうでるかは分からないが、少なくとも自分自身が一番納得できるに違いない。







でも、人の話を一切聞かないのも…いやしかし、なんでもかんでも聞こうとするのよりは余程ましかな。







ヤッパリ、これと決めたものには心中するつもりで突き進みたい。 ]]> https://ameblo.jp/reconnect-kh/entry-11185177014.html Tue, 06 Mar 2012 22:41:07 +0900