長時間物を食べなくても大丈夫になってきました。これだけでも進歩。ちょっとづつ進んでいこう。

私にとってはかなりの進歩なので本当に少しづつで良いから治して行きたい。

目指すはあと5キロ増し。で、普通食をとって吐かない事。

頑張ります。

なので私もそれに便乗してしまっている。彼は転職ばかりしているが、だんだん大手の会社に

転職できている。それも持っている資格と今までのキャリアの賜物なのだと思うとすごいなぁと思う。

そしてさらに別の資格を取ってそっちの業務に携わりたいと言う意欲がある。夢があって素晴らしい。

話を聞いてると私もそれくらいのキャリアや資格があれば・・・・と思わずには居られなくなった。

そういうわけで私も何か資格を取ろうと決意した。とりあえず私はパソコンが好きなのでＩＴ系の資格でも

勉強しようかと思ってる。

情報処理技術者とかＭＯＴとかシスアドとか・・・大変だと思うけどなんか頑張っちゃおうって思うの。

こんな風に変われたのも彼のおかげなのかもしれない。

彼は私の人生を１８０度変えてくれた存在です。たとえ破局したとしても友達として良い付き合いを

したいと思う。でも今も彼のことが大好きなのです。電話やメールが２日間来ないだけで不安でいっぱいな

トモルです・・。ダメだな私。こんなダメな神経じゃダメダメ。でも他に女性が居るのではないかとかそんな

ことばっかり考えてしまう・・・。普通の反応なのかなぁ・・・。母に聞いたら普通の反応だと言われたけど。

ランチバイキング。少量で品数を多くとり、食べた。普通に食べれた。すっごい進歩。だけど

部長の前だったのでガチガチだったのかなぁ？？

おかわりもせずお腹いっぱいになったので止めた。たぶんこれが腹八分と言う感覚なのかな？

会社の方ではとりあえず、挨拶と菓子折りを渡し、済ませた後はダーリンの家でお食事。帰宅したのは

なんと午前１時半。車で送ってもらったけど・・・（＾＾；

土曜日はデートで、カラオケに行った。ガンダムの曲を歌いまくりました。いやぁ面白かった!!

その後もダーリンの家でガンダムＦ９１を見た。はじめてみたけど面白かった。これだからガンダムは

止められない！！もう一回みたいね。夜は夕食を食べにお台場に赴いた。

ふらふらしながら結局また中華バイキングになった。カラオケでお昼を食べたのが１時半くらい。夜ご飯

は２１時くらいだった。最近間食もせず普通に腹八分で止められている事に幸せを感じる。

で、このバイキングでも少量で品数多く２皿分を平らげました。お腹いっぱいで止めれた。もう９時だし、

これ以上食べても寝るだけだしまぁいいか。という感覚も分かってきた。

ここ数週間ほぼ過食なしで過ごしてきたけど、体重の変化は全く無い。今までの私の過食嘔吐は

なんだったのかと今更ながらバカらしくなった。（とはいっても嘔吐したい時もまだあるけど）

しかも食べる量もただの食べすぎくらいになった。あんなに沢山食べれなくなった。全然入らなくなった。

胃袋もだんだんそれ相応の大きさに戻ってきたんだと思うとなんか嬉しい。

でも今日は嘔吐してしまった!!でも前とは違い、「もうダメだ」なんて思わない。また明日があるし、頑張ろう

という気持ちがある。また明日頑張ればいいもんね＾＾少しずつ少しずつ頑張ろう。小さな積み重ねが大切だ。

お昼のチャイムと同時にダッシュして席の確保に行きました。早く行かないと混んでしまうらしい。

で、上司曰く、そこのメンチカツと煮込みハンバーグカレーが美味いらしい・・。
ということで私は煮込みハンバーグカレーを注文してみました＾＾

いや、本当においしかったです。結構ボリュームがあったのでちょっと残したけど。

でも満足でした。過食症と言う病気を持ちながら良く普通に食べれたなと自分をちょっと誉めました。

夜もお腹すいてなくてちょっと食べただけで箸をおけました。なんかすごい進歩だな私。この調子で

どんどん進んでいけたらいいなぁ・・。たとえ過食嘔吐してしまっても長引かせないようにしたい。

間隔があいてくればしめたもんです＾＾

で、久々に本日のメニュー

朝：７時・・・野菜炒め、鯛のアラ、鮭のハラス、ブロッコリー、お茶

昼：12時・・煮込みハンバーグカレー、サラダ、コンソメスープ

間：13時・・ガム１箱

夜：19時・・切干大根、おでん、ゴマ豆腐、マグロの刺身

彼とは土曜日に会います。何処に連れてってくれるのかなぁ・・。楽しみ♪

不安で仕方ないです。今は一回リバウンドして過食嘔吐してしまったけどあとは何とか

落ち着いている状態です。こうやって一歩一歩で良いからゆっくり進んでいけたらいいと思う。

彼氏が出来てもいきなり治るもんじゃないもんね。だってただの彼氏依存してるだけだし。

波があるんだもんね。と自分には言い聞かせてる。

先週の日曜、ありえないほどの過食をして家族が「また元に戻った」とか「なんだ治って無いじゃん」

とか色々罵声を浴びせたれた。そんないきなり治るわけ無いじゃん！！バカじゃないのうちの家族!!

10年も摂食障害なのに全然分かって無かった！！凄く悲しくなった。一般人には受け入れて

もらえないし、一番身近な家族にも受け入れてもらえていなかった。今までの生活は一体何だったのと
考えるとこの日は辛くて辛くて自己嫌悪してしまった。

普通なら「また頑張ろうね」とか「よく続いたね」とか言ってくれるはずだよ。酷いよ。

この日は彼氏に会えなくて辛い思いと寂しさが交じり合って過食に走ってしまったのだと思う。

というか私はここ10年、ずっと寂しかったのかもしれない。家族の輪からも外れて一人寂しく

生きていたんだと思う。彼氏なんて要らない！！って思っていた時期もあるけどそれもただ

自分に自信が無かっただけ。本当は欲しかった。
慰めてくれる人や信頼の出来る人、強く抱きしめてくれる人が私には必要だったのだと思う。
でも家族では無理だった。いくら言っても分かってもらえないし未だに理解もしてくれないし。
多分私が治らなかった理由はここにあるのだと感じる。

でも本当に家にいても居場所がなくて寂しいの。なんか家にいると変な空虚感がある。

でも彼は私を受け入れてくれた。それだけで今は幸せです。彼のために頑張って治そうと決心してる。

だから婦人科に行って、きちんと治療をしようと思う。

先生もまだ居て、挨拶してきました。懐かしかったです!!!元気そうで良かったと言われました。

確かにその先生には、当時お世話になったので本当に感謝してます。（＾＾）

私が摂食障害真っ只中で入院生活をしていた時に、担任だった方なのですが、お見舞いとか

結構来てくれていました。ゲームとか色々持ってきてくれました。今思うと本当に感謝しても仕切れない

大事な恩師です。でも前より若返ってました。すごいなぁ先生。

同学年の友人達にも会いました。なんか・・・皆もう結婚してて子供がいたです。うらやましかったなぁ。

と言うか私ももうそんな年齢になったんだなァと思うと鬱になりました。

でもその前に私は生理とまっちゃってるから復活させないといけないです。このままじゃいけない!!

友人達と数時間ダラダラ過ごして携帯電話とかメアドとか交換して帰りました。

楽しかったなぁ・・。また学生時代に戻りたいよ・・・・。（><）また皆で会って色々お話したいよ！

変わって来た。それは確かです。

太る痩せるなんて、なんて些細な事なんだろうって思えてきたの。その事がとてもうれしい。

昨日も食べる速度はいつもとは変わらなかったけど普通におなか一杯な状態で

箸がおけた。本当に嬉しい。

家族も驚いてた。ホテルに行ってしまったことはすごく怒っていたけど私の症状が止まった

ことに関しては「かなり効果があったんじゃないの」と言って喜んでいました。

どうやらここ何日か私の顔がニコニコしてるので薄々気がついていたみたいです。

ホテルに行った事より私の症状が治まっているほうが嬉しいのか！と思いましたけど。(^^;

でもいいんだもん。今時私の年齢じゃ当たり前な事だもんね。普通だもんね。ホテルなんてさ。

私の症状が止まってる方がやっぱり嬉しいよね。

でもまたいつ転ぶか分からないけど･･･(ノ><)ノ

昨日は大好きになった彼とお食事しました。その際に誕生日プレゼントを渡しました(^^)
すごく喜んでいました。良かった。何か良かったです。

夕食は前菜3品とピザ、パスタでした。普通に食べれました。嬉しいです。胸が一杯というのも

あるんですが・・・。(^^;

そのあと、私の素直な思いをぶつけました。本心をぶつけました。でも恥ずかしいので手紙で。

彼はどちらかと言うと太めなんですが、そんなの全く関係なく、好きなのです。好きなのです。

大好きです。私は一途です！浮気なんて絶対にしたくないな。というかそんな勇気ないです。

今度会うのは2週間後です。寂しいな･･･。

私の過食嘔吐・・・・治るかな。治るかな。頭を他の事に向けていければいずれ良くなると

信じてる。今はとにかくもう少しポッチャリする事を目標にしたい。

だから絶対に吐かない！今もお昼結構食べておなかパンパンだけど全然吐こうとももっと食べようとも

思わなくなった。いつもならパンを買って食べながら帰宅。見たいな感じだったのに、やっぱり

人生の変わり目なのかしら。凄いな恋愛って。反対に私のほうが驚いてます。

ちょっと遅い誕生日プレゼントを渡しに・・・。あと、読みたいと言っていた

本も一緒に・・。
彼はどうやらコゲパンとかたれパンダとか和み系が好きといっていたので
和み系の物を買いました。気に入ってくれるかなぁ～。気に入ってくれると
いいなぁ。あと、この前頭が真っ白になっちゃってたので言えなかった事とかを言おう
かと思います。

彼とは共通した趣味がいくつかあるのですごく嬉しいものがあります。(*^^*)

クラシックがお互い好きで、私も彼も昔バイオリンをやっていました。そんな事もあり

この前はオーケストラのコンサートに行ってきたのですが、その帰りに彼の家に行って
告白されて、チューされて、やられました。これが大人の恋愛なんだ！
って思いました。さすがに彼は7つも上なのでもう完璧に大人な男性なのでリードを

してくれるんですが私は免疫がないのでカチンコチンでわけが分からなかったです。

ちなみに彼は空手初段持ちで、ガッチリ体型なので私なんて片手で持ち上がりそうな感じ。

ジムにも週に2.3回行ってるそうです。しかも外資系なので英検1級のTOEIC900点台
らしいです。キャリアも凄すぎて私にはかなり贅沢です。本当にこんな私で良いのかなとか、
私じゃ物足りないだろうな・・。とか色々悲観的になっちゃったりしてしまいます。

この前のデートでも一万もするカシミアのブランド物のセーターまで買って貰っちゃって

何だか申し訳なくて、でも嬉しくて、今思い出しても涙が出そうです。

今日の夜も頑張って自分の気持ちを素直に伝えてきます。