そこから8カ月、地獄のような日々でした

産前+3kgだった体重は産前-2kgのまま

それでも2人のかわいい子供達はスクスク育ち

発覚当時単語も話さなかった下の子は

2語文を話すようになりました

かわいい盛りの4歳と1歳の子供達

愛しく思うたびに、なぜこの子達を裏切るような

ことができたのか理解できず

度々旦那を責めました

時には自分を噛んだりひっかいたり

自傷行為を止められなかったことも

今でもその時の旦那の気持ちは理解できません

しようとも思わない

同じレベルにはなりたくないから

どんなに悔しくても

それでも女のことはずっと許せなかった

あのブス女、不倫真っ最中、それも旦那と

嘘の出張の泊まり後の会社イベントに

旦那が私達家族を連れてくるとわかっていて

わざわざ遅れて参加してきたんです

それも旦那には来ることを言わずに

私にはとても愛想のない態度だったので

違和感を覚えました

そしてその、旦那に触れた、旦那に愛された

汚い手で私の大切な子供達に触れたんです

一生許すことはありません

それでも、旦那は私達家族を選んだ

某snsでさもキラキラ女子（30超えてるけど）

を装ってる痛い股ユルブス女にメッセージを

送りましたが無視されてます

犯罪行為をしながら謝ることもできない

バカ女に関わるのはもうやめます

人として低次元のブスは2018年に置いていきます

もちろん一番悪いのは旦那です

昔のように無条件で信用することは

2度とないでしょう

でも再び夫婦として歩むことを決めたからには

いつまでも被害者面して責め続けるのは

フェアじゃない

無理なら考えうる最高の条件で離婚するだけ

タイトルの

やられたらやり返す というのは、

同じことをやり返すと言う意味ではなく

股ユルブス女にとって最高の仕返し

つまり旦那に愛され、最高に幸せになること

旦那には手放せない妻となり、いつ捨てられるか

不安な人生をすごさせること

だから、恨みつらみはこれで最後にしようと

思います

最後に股ユルブス女の写真を公開します

2019年にはあんなブスのことを思い出さずに済むように

（もう2019年だけどw）

旦那の不倫発覚は梅雨入り前だった

それが夏の盛りを過ぎて

秋を感じる季節になった

前回のブログ以来、一度だけものすごく

突っ込んで事情聴取

どっちから誘ったのかとか

最後の泊まりに罪悪感はあったのかとか

聞くだけ聞いて満足して、それ以来責めるのはやめた

今、私たち夫婦は今までで一番いい関係かもしれない

私も異常に旦那に気を使うことをやめ

自然に接するようになった

旦那がやってくれる家事の一つ一つに感謝して

自分に無理をしなくなった

だからって、忘れたわけじゃないけど

そんな今思うことは

やっぱり女と直接対決しとけばよかった

あんたが結婚して子供が生まれて幸せを感じた時に、同じ目にあって泣くことを

心から祈ってる人間がこの世にいることを

目を見て伝えてやればよかった

発覚以来、たくさんのブログを読みました

世の中不倫のなんて多いこと

最初のうちはそれこそ、読んでは泣いて、落ちて

ショックを思い出しては旦那を責めて

でも前向きな方もたくさんいらして

ツライ時期を超えてクスッと笑えるくらいの

記事を書かれてる

そして何より、1番大事なことに気づかせてもらいました

私にも悪いところはたくさんあった

でも、それと不倫するのとは関係ない

妻が怖かった、イライラしているのを見るのが嫌だった

それは言い訳にならないってこと

よく考えたら、我が家の発覚経緯って

私→2人目育児でイライラ

旦那→仕事の忙しさでイライラ

↓

すれ違う

↓

違和感から疑惑を感じ問い詰めるが、

何度か2人で飲んで愚痴を聞いてもらったと釈明

お互い反省してやり直す

↓

その後のお泊り不倫発覚

というわけで、すれ違いを解消すべく

努力し始めて、楽しくなったね、と話してた

その後も不倫継続してたんです

それってもう妻が怖かったという言い訳すら通用しない

ちなみにお互い反省してやり直すまで、

夫婦生活はほぼなし、

それも私が誘っても断られることばかり

でも結局外でヤってたていうね

反省してやり直す、から不倫発覚までは2ヶ月弱あるんですが、その間は普通にありました

だからこそ余計に許せなかった

発覚時の旦那、言い逃れできない証拠

（女とまたお泊まりしたいねというLINEのやり取り）

を突きつけられ、あっさり認めました

その場で女に連絡させて、別れさせました

（今だにその時に漏れ聞こえた、女の甘えた若い声が耳について離れません）

その上で離婚すると宣言しました

だってこうなることわかってて不倫してたんでしょ？って

その時の旦那、

『離婚なんて全然考えてなかった。バレると思ってなかったから、こうなるなんて想像してなかった』

と言い、さらに私を激昂させました

でも今ならわかります

不倫する夫って、妻にバレたら離婚になるなんて考えて不倫してないんですよね

ただ楽しいから、キモチイイからだけ

そんな軽い気持ちの代償が離婚ですよ

バカとしか思えない

記入済みの離婚届突きつけたらめっちゃショック受けてました

たまたま我が家は、そこまで深みにハマる前で

女と別れて家族の元に戻ってきました

女は同じ職場ですが、旦那曰く仕事で絡む部署じゃないから接触はないと

旦那は発覚前は泊まり出張の多い仕事で、それを利用して女と泊まってたんですが

恐らく、と言うか確実に、その前までその泊まり出張に同行していたんでしょう

それがキッカケだと踏んでます

今でも黙ってますが仕事でも絡みがあるはずです

でも、もういいんです

やっと目が覚めました

ここでようやくタイトルの意味に戻るんですが

有責配偶者からの離婚は認められない

と言うことは、不倫の証拠を持っている私からの

離婚申し立てに、旦那はNOと言えない

次やったら、義両親、義兄弟すべてに事実を話して即離婚と言ってあります

その上で、私はこれからの旦那を見極めて、

無理だと思えば離婚を言い渡すことができる

そう考えたら、ヤりたきゃやれば？と思えます

私は私で、そうなった時のために、1人でも子供達を育てて行けるように、転職に有利な資格の勉強を始めました

そう思えるだけで、サレラリ状態から抜け出せた気がしました

それ以来、旦那の行動にビクビクして不安がることは少なくなりました

（まだフラバはあるけど）

発覚後もGPS付けたりとかの規制はしなかったけど、今は飲み会にも行かせてます

泊まりの出張は、旦那の自主規制でやめてますけど

だから、他のみなさんも書いてますが

旦那曰く、これから先何十年、長い年月一緒にいることになるそうですが、

その間私はその長い年月一緒にいるだけの価値がある人なのか、冷静に判断したいと思います

知らぬはシタ側ばかり、ってね

自分には旦那の浮気なんて無縁の世界と

意味不明な自信に満ち溢れてた頃

サレラリ、シタラリって言葉も知らなかった

あれから今までに2度ほど爆発しました

1度目は映画を見ながら

老夫婦の愛が純粋すぎて、辛くて泣きながら責めた

2度目は仕事が激務だった時

浮気が始まった頃から違和感感じて携帯見てたので、どんなやり取りしてたかは覚えてます

（残念ながら証拠確保してない）

会いたいだの話したいだの今日もありがとうだの酔った顔かわいいから写真送ってだの

吐き気するようなLINE送ってたくせに、お互い体だけです、みたいな言い訳してたんで

突っ込みましたよね

疑似恋愛楽しかったんでしょ？

モテた気分で楽しかったんでしょうね〜

まぁわかってましたけど

これで一応自分の中でもういいかな、と

いちいち携帯見るのも嫌だし

あとは自分で頑張ってもらいます

次回やったら、今回含めて親兄弟に全部話して即離婚ですから

ということで、真っ黒だった気持ちは

やや薄いグレーにまで落ち着きました

前々回のサレラリブログとほぼ同タイミングで

会社の人間ドックで引っかかりまして

大腸内視鏡検査になりました

実父がガンで他界しているので、マジで怖い

浮気とガン疑いのダブルパンチ

まさに踏んだり蹴ったり

おかげで1ヶ月で3キロ痩せたよ☆

即検査できるところがなかなかないので、3週間待ってようやく昨日検査受けて来ました

結果、ちっちゃーーいポリープ1個

先生もあれー、ないなー、あ！あった！

って、意地で見つけたみたいな笑

まぁでも見てもらえて良かったです

当日朝の下剤2リットルは死ぬかと思ったけど

そんなこんなで、ゆるゆると平和な日常が戻りつつある我が家

朝から牛乳と麦茶で乾杯する子供達を見て

まだ死ねないなー、と改めて思いました

てか、

あ、また黒寄りになっちゃった笑

まさに！！！！

という記事。

毎日ふつうに過ぎてく

朝起きて朝ご飯作って

お弁当包んでコーヒー入れて

子供達を保育園に送っていく

ふと、通勤中とか

子供達の夕飯が終わった後とか

どうにもできない真っ黒な気持ちが

その度に思うのは

どうして

どうして

どうして

私が悪かったこともたくさん

それをお互い許しあって

また一緒に生きていくんだと思ってた

どうして嘘ついたの

どうして逃げたの

どうして平気でいられたの

どうして子供達に触れたの

日が経つほどにその気持ちは強くなり

許すと決めたのに

どす黒い気持ちに体が震える

そして不安定な気持ちをまたぶつけてしまう

こんなにキレイに許せないと

また不満に思われるかも

母として妻として女として

完璧でいないと

不満を感じたらまた逃げてしまうかも

怯えとそれを飲み込むくらいふくらむ

『どうして』

私より若いから？

私よりスタイルいいから？

私よりかわいいから？

私より優しいから？

こんな気持ちをいつまで抱えていくの

真っ黒な気持ちにどう向き合えばいいの

こんなに苦しむくらい悪いことしたの

2週間で普通に戻れない私がおかしいの？

寒い家で石油ストーブの延長ボタンを

どっちが押しに行くかじゃんけんしたこと

坦々鍋食べてこたつで爆睡した夜

行きつけの居酒屋

髪を切ったら自撮り写真を送るルール

全部全部捨ててしまおうとしてたの？

誰かに吐き出すこともできなくて

真っ黒な気持ちがどんどん溜まっていって

ここで爆発するしかなかった

子供達を迎えにいく前に

笑顔に戻らなくちゃ

#浮気 #サレ妻 #うつ

息子、1歳記念撮影！

今回もたまひよの写真スタジオにお世話になりました。
撮るかどうか一瞬悩みましたが←
今撮らないと、恐らく5歳まで撮らないので
さすがにそれはかわいそうかなと。

娘が1歳の撮影は別のスタジオだったけど
大泣きして大泣きして、目がパンパンで笑
それに比べて息子のたくましいこと！
戸惑い気味ではあるものの、ソロショットも着替えもなんのその。
むしろ主役を奪われた娘のお世話の方が大変だった…
注目浴びたくて、ふざける・大声出す・飛び跳ねる。
カメラマンもアシスタントも親も苦笑いっていうね


勧められてオムツ姿も残したものの、
なぜか被り物着用。将来怒られそう…😅


楽しい撮影を終えて、今週から復職しました！
慣らし保育を終え、送迎時は大泣きするものの
給食・おやつは完食、昼寝もできてるし、
バギーでの散歩は乗った瞬間から爆睡。
今のところ病気もせず頑張ってます。
親の方がバタバタで、洗濯のタイミングや
夕飯準備の仕方などまだまだ模索中。
何が子供達にとって、自分たちにとって
ベストなのか探り探りやってます。

ここのところ忘れがちだったパパへの気遣いも盛り盛りで←


バタつくけど、忙しいけど、
やっぱり外に出て働くって楽しい。
自分一人の時間ができると、イライラも少ない。
結果、子供達もパパも幸せ。

唯一、息子の初めてあんよが見られないかも、
と思ってたところ、なんと撮影当日に成功！
まだほんの数歩、しかも数㎝前に進んだかな？
程度だけど、ちゃんと見てもらえるタイミング
でのあんよに、ママちょっと感動…


まだまだ2児ワーママ生活始まったばかり。
気負わず、無理せず、楽しくね！

#育児 #子育て #3歳 #1歳 #たまひよの写真スタジオ#復職 #ワーママ

たしかに自分磨きしてない

メイクも手抜き

体も産後しぼりきれなかった

老けたし実際年いってるし

でもそこまでやってきて

もう女として見れないとか

親族関係だとかそっちはいい顔して

老けた嫁は飽きたと言わんばかりに

若い子にうつつを抜かす

なんでそんな扱い受けなきゃいけない？

今に見てろよ

老けた嫁が本気で磨き直すとどうなるか