https://ameblo.jp/redjunk/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
特に殻に閉じ籠ってた期間が長く大きすぎると
不安とゆう海にぽつりと、期待とゆう島がある。
たどり着く迄には船か自力か。

粗方の所迄、私は船とゆう大切な人の力を借りていた。
頼りきっていたのだろう、気がついたら燃料がなくなっていた。
だから、ここからは自力で期待とゆう島迄。

進んでも地獄かもしれない。
自力で行ってもまた、同じかもしれない。
そんな不安の波は重ねてやってくる。
諦めるくらいならとかの気持ちではなく
此処まで頼らせてくれた大切な人の労力を考えると
進んで好奇心を満たそうと思った。
たどり着いてがっかりしても、やれる事はある。
元の場所に戻りたいなら自分の力で舟を作ればいい。
なんにせよ、大切な人の労力を考えると自分の労力は少ない。
とにかく、進む事が先決で
どんな島でもやれる事をして可能性を見つけてやればいい。


ここまでの考えを出さしてくれた、大切な人の手を振りほどいた。どんな言葉も当て嵌めれない位、気持ちはまざまざしていている。
もう交差する事がないかもしれないが、交差した時にどんな自分でも隠れずに居たいと思ってる。
罵声雑言だとしても、自己満足としての状況でも
大切な人の思いやり、言葉、感情がなければ今からの自分は絶対に有り得ない。
大切な人との時間があるからこそ、活かせる自分がある。

期待とゆう島はまだまだ遠い。
泳ぎが下手な自分は何度も溺れるだろう。
そのままの可能性もある。
辞めるわけにはいかない。
不安の波にさらわれても
遠くになっても
たどり着く前に体力が燃え尽きてしまっても
今、辞めるわけにはいかない。
忍耐強くないから、意地とか想い出でしか進む事が出来ないが
本当にこれだけは投げ出すわけにはいかない。
終わるなら、やる事がなくなってからと思わせてくれた大切な人、自分への一番の報い方だから。




]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10585729969.html Fri, 09 Jul 2010 12:09:17 +0900 愛してる人にそっぽ向かれてます(笑)

只、関係が変わってしまっただけなんやけどね

それでも自分の愛情が自分自身を苦しめていきます。
仕方ないですね(笑)



んで、タイトルの話。
飲食の現場が大好きです。
三大欲の内の食欲、何でもすぐに返ってくるし
接客、料理提供、気持ち、演出(清掃も含む)のどれかを怠ればもう来てくれない。
だから、ひとつひとつ全てにアンテナを張る。
無駄なものなんてない、作業にすればすぐにわかる。
そんな中で、上を目指していた。
自分の気持ちを共有共感共鳴してもらえたらと思ってた、今ある企業とかで。
自分が惚れ込んだ企業、店舗さんとかでね。現場を好きな皆に発信する立場に立ちたいて。



それが
昨日、ある方達と出会い変わりました。
ある人との会話で変わりました。

例え小さなとこでも自分が大きくすればええやん。
失敗や苦しみ、悔し涙とか当たり前やしなんぼでもしたって無駄やないやん。

まずは現場が好きなら、足りないもんをもっともっと磨けばええやん。
何年かかろうが遅くないやん。
立ち上がる力をもう持ってるんやし、それを錆ささんようにしていこうや。
無駄なんてない、やる事で一人でも一緒にしようとしてくれる人が居るんやから
て、
昨日思えた出会いでした。


まずは、今ある課題を消化してからになるけど
まだまだ大丈夫！


]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10583043759.html Tue, 06 Jul 2010 13:53:56 +0900 うちの家族て誰やろ？

うちの根性ないとこや甘えてる性格を
変えたくて苦しんでるから
突き放すのが家族の優しさ
それでもやっぱり甘えが出てる、自分
寂しくて不安
今のうちは自己中過ぎて汚い


追い込まれても意地汚く甘えようとしてる
腐ってる



]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10580373950.html Sat, 03 Jul 2010 15:43:29 +0900 八つ当たりやね、こんな結果はうちがつくった

罪悪感覚える、ほんまは抱き締めて欲しい



ちゃんちゃらおかしい

]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10580293861.html Sat, 03 Jul 2010 13:43:46 +0900 うちは幸せ

久々に温かいやり取りな気がする


もっときちんと治して強く、社会で生きよう
焦るよりもじっくり腰を据えて、ね？
まあちゃん




]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10577127870.html Tue, 29 Jun 2010 23:22:24 +0900 ほんまに悔しい
何でこんなにタイミング悪いんやろ


ヒルクライムのもうバイバイ
が痛い
そんな自分が痛い


とにかくしっかり治して
働き口見つけて
真面目やなくてもちゃんと働き続ける
それがうちの生きる目標

おかしいやろ？
そんな当たり前すらでけへんねんて
これがうちは愛してる人を幸せに出来もせぇへんかったんやもん
自分は幸せに浸かってて
ど阿呆や




後戻りはない
前に進むしかない
何年かかるかわからん
そん時に自分すら食われへん仕事でも仕方ない
自分の尻拭いをせなあかん
みんな自分でいっぱいいっぱい
うちは他人に寄りかかって生きる事を辞めよう


]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10576264248.html Tue, 29 Jun 2010 00:00:01 +0900
もう全部散り散り
これから入院してきちんと治して
バリバリ働いて迎えに行って
断られても
行事全部観れなくても
やっと迷惑かけないよて
したかった


全部どうでもいい
もう要らない
うちやったらあかんねや
あかんねたら
散り散りなまんまでええわ



]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10576199090.html Mon, 28 Jun 2010 23:04:54 +0900
けじめとして黒髪にしました
ところがどっこい、焦げ茶色で
微妙なとこが茶色なまんまやんけ…
まぁ、熱意を眼差しに込めていきましょう！







愛が痛い
苦しい
行き場を亡くして
只、空間にさ迷い過ぎた

貴女を愛してる
それすら
口にするのが怖くて
でも
貴女には伝わらない




]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10572470248.html Thu, 24 Jun 2010 23:03:31 +0900
しかし、憧れの人からフォローされたので嬉しい1日ではありましたな












愛してるけれど
愛して欲しいと求める

過去を見ているのか
未来を観ているのか

未来を見据える
強くならなくとも
思い描くビジョン通りに近い未来を


]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10571526059.html Wed, 23 Jun 2010 22:38:37 +0900 ずっと書いては消して、書いては消してを繰り返したから(笑)


今日、やっとメールが返って来て
最近、貴女に楽しく感じさせてない気がして
義務的にメールがある、みたいな悔しさがずっとあった。
認めたくないんやけどね、貴女を愛してるし
いつか、て思ってるから。
貴女の言うようにうちには職がないし
華やかでもないし
頑張ってきた姿を全く見せた事がなかった。

当たり前の結果で、あの人の名前を口にする貴女のトーンや顔、雰囲気に気付いてた。
気付きたくないから知らんふりしてた。
凄い悔しいし、あの人なら似合ってて貴女が望む幸せがあるのかもて思いかけたけど
やっぱり、貴女を愛してるから諦める事も義務的に感じられるメールを辞める事も出来ないんよね

かと言って、何か惹き付ける武器を手に入れてない。
情けないよな、すっごく
わかってるけど、愛してるから
貴女を愛してるから
応援にもならん応援メールしか出来んくても

貴女と繋がってたい。

貴女が幸せを掴むなら、
あの人と一緒になったらひっそりと待ち続ける事を考えるだけ
考えるかな。


そんな未来、考えたくないし
出来るなら無い事を願うけど

幸せやとあの笑顔で言われたとしたら
そんな事も考えないと、ね
その時は



]]> https://ameblo.jp/redjunk/entry-10570732046.html Wed, 23 Jun 2010 00:10:57 +0900