https://ameblo.jp/redrosediary/ 心の病とつきあいながら生きていく ja 私の中でほぼイコールだった


実現しないと意味がないもの




だからいつも

希望を持っては絶望し
夢を持っては失念し
目標を持っては落胆し…

その繰り返し



やがて
そんなものは持たない方がいいと
諦めようとしていた


それでも諦められなくて
苦しかった



いざ
心の中にある希望達を捨ててみると

楽になるどころか
急に心が空っぽになったみたいで

虚無感が襲ってきた



なんで生きてるの？




希望って
持ってるだけで
生きる力になるんだね




]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12229961846.html Mon, 19 Dec 2016 10:50:02 +0900
人の力ではなくて
自然にできあがったもの


人間でいうなら
他人の影響を受けていない人

そんな人は
いるはずないけど


例えば

他人の力で動かされていなくて
自分の自然な感情で動いてしまう人


そう
動いてしまう


天然ボケだけじゃなくて

天然真面目も
天然しっかりも
天然冷静も


自然にそうしてしまうものは
みんな天然なのかも




私は天然寂しがり
]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12223772370.html Mon, 28 Nov 2016 19:44:21 +0900 「年末年始をうちで過ごさない？」
と誘った


彼女は私が大病してから
毎年夏休みを私の家で過ごしている

入院した時は
関西からこちらの病院まで
かけつけてくれた


そんな私の親友を
両親は娘みたいに可愛がってて
私の子どももとてもなついてる

彼女もうちの家族のことが好きで
すっかり溶け込んでいる

私達は双子みたいだ



今年は夏休みもろくに取れなくて
うちに来られなかったから

私はもちろん
家族も残念がっていた




彼女の答えは「YES」
年末年始に北海道に来ると言った

私が年末年始にうちに誘ったことで
一人じゃないんだと心が落ち着き

我慢していた涙が溢れて
大泣きできたらしい

眠れなくて鬱々とした日々だったけど
思いきり泣いたら一眠りできた

と言っていた



うちは彼女が来ると聞いて
みんな喜んでる



北海道に来たら

彼女には家族の温もりで
身も心もあたたまって欲しい



偶然撮れたハートの雲

空も粋なことしてくれる




【お知らせ】
近々
携帯を他社に乗り替えようかなと
思っています

もし
アプリの繋がりが
うまくいかなかったらどうしようと
ちょっと心配です

ブログができなくなるのは
かなりショックです


無事繋がりますように(笑)


繋がりがうまくいかなかったら
一から出直します ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12213195641.html Tue, 25 Oct 2016 22:00:00 +0900 親友が過労で
気持ちが沈んでしまってる


体が動かなくなる前の私と
重なって見えて

胸がギューって痛んだ




今日遂に
彼女は出勤できなかった


季節の変わり目とか
生理鬱とかもあると

本人は言うけど


私が同じ道を通ってきたから

私のようになりそうで
自分のことのようで

とてもつらかった




だけど
彼女は私とは違う人間
私が勝手に決めつけちゃいけない

私よりたくましい
凛とした女性

何よりこの仕事が大好き
大変な職場も立派に勤めてきた

初めての立場に戸惑っているのだろう




きっとすぐに立ち上がる
私はそう信じることができるし

彼女がどんな状態になろうとも
彼女がどんな選択をしようとも

私は彼女と共に生きていきたい


今まで彼女がそうしてくれたように…



雪景色を親友に見せてあげたい

関西育ちの彼女は
きっと驚くだろうな

そして
冷たい雪が降り積もるからこそ

人の温かさで溢れている冬の北海道を
彼女に感じてもらいたい ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12212890403.html Tue, 25 Oct 2016 10:00:11 +0900 初雪が降るといいことが起きそうで

無意識にお願い事をしてた


この10年間は

「パニックが治りますように」
「健康になりますように」

そればかりだった


初詣も  お墓参りも  
お誕生日ケーキのろうそくを消す時も


お願い事といえば

「みんなと同じように
   元気になりたい」

ひたすらそればかり




今日の夕方
この地域で初雪が舞い降りた



今年も瞬発的に
私はお願い事をしていた

『したいことが見つかりますように』

『猫を飼えますように』






私………
もう体のこと気にしてないの……

お願いしなくていいの



瞬発的に考えたことが
『したいこと』と『猫』


自分で驚いちゃった(笑)




病気でも元気でも

そのままの私でいいって
心から思い始めているのかな



ちょっとウレシイ初雪の夜


「資格ガイド」と
「猫の飼い方」の本を買った ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12212066324.html Sun, 23 Oct 2016 20:44:00 +0900
ホッとしたような
心が空っぽになったような

なんとも言葉にならない
不思議な感覚だった





当時は
シングルマザーとして
子どもを育てるために

何としてでも働かなければならない
なのに外にさえ出られない

そんな苦しい苦しい生活だった


「どうしよう  何とかしないと」

「でも苦しい！もう解放されたい！」

「いっそのこと私が死ねば
   子どもにお金を遺せるかな」


体も心も辛すぎて
子どもに申し訳なくて
生活に困って
死ぬことばかり考えていた





主治医をはじめ
病院のスタッフさん達に助けてもらって
何とか生活できる見通しができた

それだけで胸を撫で下ろし
病院の相談室で大声で泣き崩れた


障害者年金や障害者手帳などなど
様々な制度や手続きを

手取り足取り教えてもらい
というかほとんどやってくれた

私の命も子どもの未来も救ってくれた

本当にありがたい出逢いをしたし
感謝しきれないほど




その一方で

これから私は何をしたらいいのか
わからなくなってしまった


病気を治す目的が消えたような
私がやるべきことが消えたような

そんな気持ちになった


それから何ヵ月間か
ほとんどをベッドとイスの上で過ごした




障害者になったって
私であることは変わらない


働いていいし

遊んでいいし

笑っていいし

恋愛していいし

病気のままでもいいし

元気になってもいいし



幸せでいていい

障害者をやめたっていい



それなのに
なぜか全てが終わったような
気持ちになった



生きる環境はできたのに

生きる目的がなくなった



真っ暗な昼間みたいだった

太陽が出ている時間だと
わかっているのに

厚い雲が邪魔をして
光が私の心まで入ってこない



やっと雲が途切れ始めた
雲の間から夕陽が真っ直ぐに射し込む

他人や生活や名誉のためでなく
私のために生きるのはズルいこと？

誰かの役に立たないのは
生きる意味がないの？



これはきっとチャンスなんだ

私に真っ直ぐに  
ただ真っ直ぐに
生き直すチャンスなんだ


明日からは
幸せを生きる時間なんだ ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12211947191.html Fri, 21 Oct 2016 22:00:15 +0900 自律神経が乱れてしまう

自律神経だから
症状は様々なところに出る


めまい  食道のつまり感  冷や汗  腹痛
吐き気  膀胱  血圧の変化  ……

今までありとあらゆる症状が出て

その度に
「これは何なんだろう？
   また病気が増えたのかな？」って

見えない不安感に襲われていた


症状ごとに対処してきたから
大きな病気が隠れているような
不安が拭えなくて

検査をしても大きな病気はなくて
なのに体はおかしくて

その不安が原因で
発作を起こすこともあった



ずっと理由がわからなかったけれど
今の主治医が原因を突き止めてくれた

『自律神経失調症』


自律神経の乱れは
いろんなところに影響が出るらしい

だから
あちこち次々症状が出ては
転々と繰り返していたのだとわかり

やっとホッとした

自律神経の薬を飲み始めてからは
症状が減って楽になってきた



でも
季節の変わり目は
やっぱり弱いところに出るみたい

今は膀胱にきてる


自律神経が乱れると
私は交感神経が活発になるみたいで

ずっとトイレに行きたい感覚になる
夜中も何度か目が覚める


今年の冬～春の変わり目はひどくて
10分おきくらいにトイレに行った

一日中トイレに行きたくて
夜中も眠れなかった

つらかったけど
これも自律神経の症状だと知ったら
見えない恐ろしさから解放された



今回はまだ春ほどではない


「こういうときは
   じっとしていないで
   なるべく動いたり
   何かに集中すると良いよ」

主治医にはそう教わっている


主治医の言う通り
楽しく動いていると忘れてる(笑)

じっとしてると
めちゃめちゃ気になって仕方ない



季節の変わり目は
体調の変化が怖くて
なかなか外に出られないし

特に冬は
外に出ようと思うまでが
なかなか決心がつかない

決心しても
途中で心が折れちゃうことも多い


家の中でもいいから
体を動かして忘れてみよう

きっとそのうち治まるさ



深刻にしてしまうのは
神経質な私の癖

深刻なのは私の頭の中だけ

それなのに
勝手に頭がフル回転して止まらない

何十回と経験してるのに
症状が出ると落ち着かない

「何かの病気かな？」
「どうしよう…どうしよう…」

自律神経だとわかっていても
自分ではどうしようもない時がある



ブログを書いてると
なんだか気持ちが落ち着いてきた


ネガティブを表現すると
どんどんネガティブになるから
ポジティブな言葉に変えよう

そんな本を読んだことがあるけど

私の場合
ネガティブを吐き出すと
心が軽くなる


これも私かな ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12211620127.html Thu, 20 Oct 2016 22:44:08 +0900 『ないものサイクル』で

最後に
楽しみながら待っていよう
ということを書いた


「楽しみながら待つ」

この言葉

少し前までは
常に楽しい気持ちで
いつも笑っていることだと思っていた

そんなことできたら
苦労しないよね

そんなことできていたら
もう幸せってことじゃないか？


それで
「楽しみながら待つ」なんて

意味がわからないし
私にはできないと思っていた


そして今を楽しめないでいた…



常に楽しくていつも笑っている
そんなことできるわけないよね


怒ることも
悲しむことも
自然な感情なのだから






病気の今

働けない今

外に出られない今

発作が出ている今

不安な今

イライラした今

悲しい今

孤独な今

つらい今

痛い今

途方にくれている今



それら全て
生きているからこそだよね


これらの状況や感情を
私だけが味わっているのではないよね



だから
「つらい」「苦しい」「痛い」
「淋しい」「悲しい」「腹が立つ」

そう思っていいし
それを表に出していいや


私だけがつらいと
独り占めしないで

誰かと共感して
助け合って生きていきたい


そんなふうに考えるようになった



そう考えられるようになってきたのは
ブログのおかげ

ブログを始めて
たくさんの方々のブログを読んだり
メッセージやコメントをいただいたり

ブログを通して
私は今  成長させてもらっている


本当にありがたい





「楽しみながら待つ」

この言葉は

今を無駄な時間だと
決めつけないでいたい

日々大切な出逢いをしている

そんな私の感謝の気持ち



突然激しく降りだした雨の朝

子どもを学校に送り
朝の運動に行った父親を迎えに行き

家族に感謝された

こんな朝もこんな私も無駄じゃない ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12211400466.html Thu, 20 Oct 2016 09:44:00 +0900 「また何か始めたい」
という想いが私の中にずっとある


そして頭に浮かぶのは
小説  詩  書  絵  …

芸術的なことが好き


それじゃあ１円にもならない
ただお金を遣うだけ


お金のためになることがしたいの？

私は療養中なのだから
リハビリになることをしたらいい
自信をつけることが今は大事


それに
働けるならとっくに働いてるだろう

したいことに素直に従ったらいい


既にしたいことをしているから
このままでいいのでは？


だったら
この衝動は何？



やっぱり何かしたい！


ーーーーーーーーーーーー

そんな思考サイクルから
なかなか抜け出せない…………


何かをしたいけど
これ！というものがない
外に出る勇気も足りない


ない  ない  ない
ないもの探し



そして結局

今が良くて落ち着いているのかな

そんな結論で無理矢理収める



待っていよう

これ！という
したいことができる時まで

今を楽しみながら
これからを楽しみにしながら…

ゆっくりでいい
]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12211312181.html Wed, 19 Oct 2016 22:00:10 +0900


始めは
洗車機のあるスタンドに向かった

近づいてみると数台並んでる
そこは安くていつも並んでる

並ぶ勇気が出なくて入れなかった


誰かと一緒にいたなら
入れたかもしれないけど

あの一列に並ぶ車列の中で
一人で待ってる間に発作が起きたら…

やっぱりまだ考えてしまう



それで
自分で手洗い洗車ができるスタンドへ


運よく空きがあり
すんなりと入れた

ずっと洗ってなかったし
これから半年間は冬季で洗えないから

洗車メニューで一番いい
600円コースにしよう！


お金を入れようと機械の表示を見ると
500円玉もOKだったから

500円玉1枚と100円玉1枚を投入


…………あれ？あれれ？

「代金が足りません」

……いやいや
ちゃんと600円入れましたけど？



「もう一度代金を入れ直してください」
チャリン

音声とともに
200円が戻ってきた

600円入れたのに200円って
詐欺かっ！？



こんなとき以前の私なら
スタッフの人呼ぶと長引いて面倒だし
そのうち発作が起きたら嫌だから

不満を持ちつつ諦めたと思う



今日は
自分からスタッフに声をかけてみた

「500円玉を入れたんですが
   100円玉が返ってきたんです…」


するとスタッフの人が
すぐに走って100円玉を取りに行き

全部100円玉で試してくれたら
無事に機械が動き始めた

500円玉を感知しなかったみたい


そのスタッフさんは
その後もとても丁寧にしてくれた

ブラシを貸してくれたり
機械の調子を何度も確認してくれたり…

私が洗い終えるまで
細やかにお世話をしてくれた


信じてくれなかったらどうしよう
長引いたら嫌だな
文句を言うようで気が引けるな…

若干頭をよぎったけど
話してみてよかった


人はやさしいね

行動を起こすって
精神的に難しいけど
行動してみてよかったな～


どんなことから
人とコミュニケーションが始まるか
わからないものなんだね



最後まで笑顔で対応してもらった

不満を抱えて帰らなくてよかった


愛車の機嫌もよくなったかな ]]> https://ameblo.jp/redrosediary/entry-12210977869.html Wed, 19 Oct 2016 12:50:06 +0900