気にならないと言えば嘘だしね。

直後は、少ない知り合いや

義兄に電話をかけまくっては

自分の不幸と末弟家族の悪口を

並べ立てていたらしい。

｢末弟はだいぶ頭に血が上っていた｣と

いう義姉に、

その場にいて目撃していた義兄は

｢逆上していたのは姉ちゃんで

末弟は冷静に話をして何度も謝っていた。

良く我慢していた｣と

言ってくれたらしい。

よく言ってくれた！

証人ありがとう。

わたしは義姉への謝罪の手紙に

｢距離と時間を置かせて｣と

書いたけれどビリビリに破られ

暴言を吐きまくられた。

頭を冷やしてから話し合いたかったのに。

まぁ今となっては好都合だったけれど

2週間近く経ち、義姉は少し冷静を

取り戻して職探ししたり、

ルーティンの生活に戻りつつあるらしい。

自分のやったことの重大さは

分かっているのだろうか。

だけど、良かった。

何が良かったって

復讐しに来るんじゃないかと

用心してたのさ

まさかケロッと姿を見せる

なんてことないよね？

こっちは言われたことの恨みは

一生忘れないよ！

連絡してきたら

｢お金を根こそぎ吸い取られるから

わたしたちに近寄らない方がいい｣

って言うわ

(義母にそう言ったらしい)

このままお互い無関係に生きていきたい。

ストレスフリーさいこー。

常にうるさかった

姪(わたしの長女)に、いつも

｢仕事への姿勢｣を問い長女を疲れさせてきた。

結婚してからずっとわたしは義姉を立てて

無難に相手をしてきたので、きっと

今回は驚いたはずだ。

何故、と思ったはすだ。

姉弟喧嘩が勃発したとき、いつもなら

宥め収める役目の弟嫁。

義姉には思わぬ伏兵だった思う

わたしにとって当然娘たちの方が

大事な存在なので

それを侮辱されてまで我慢する訳がない。

もう二度とわたしたちに関わって欲しくない。

何があっても。

今後、次女にも孫にも決して会わせない。

わたしたちは冷静だったけど

義姉は頭に血が上り全て自分でぶち壊した。

子育て失敗と言い、

次女の友達など知らもしないくせに

｢きっと友達も同じレベルでしょ｣と

侮辱した

義姉は友達なんて1人もいないくせに。

怒り狂うと相手をとことん傷つけ

口汚く罵り、侮辱する。

大嫌い！

次女が嫌いと言い、義母にも同意させた。

90近い義母は言いなりで

オロオロするばかり。

許さん

本当は直接問いたい。

大事なものは何か。

守るべきものを持っているか。

愛し、愛してくれる人はいるか。

何が楽しいのか。

趣味は、心の支えは。

何ひとつ持ってないこと知ってるよ？

なのに血迷って、形だけの家族も

切り捨ててしまったのだ。

わたしたちはスッキリした。

言いたい事は言えなかったけど

会いたくないから別にいい。

完全にわたしたちの人生から

居なくなって欲しいだけだから。

相手もしたくないから。

勝手に幸せにでも不幸にでも

なってくれ。

読み返して時の速さにびっくり

自分の環境の変化にも。

母はいまだショートロングにて

特養入居待ちをしている。

認知症はかなり進み、

もう自分の名前も言えなくなった。

辛うじて家族の顔は認識出来るけど、

名前は出てこない。

酷い膀胱炎を繰り返すので尿道カテーテルを

常に入れたまま過ごしている。

幸いにも明るい雰囲気の施設に移れたので

穏やかに過ごせてはいる。

月イチの通院以外会うことはないけれど

今はわたしも自分の仕事で手一杯、

母も全て忘れているので平穏な時間。

言葉も出ない母を見る辛さと

罵られ続けた日々を比べると、、

どちらも切ないけど

そして今度は義母が自ら施設に入所した。

夫を亡くし、子供もおらず

1人だった義姉と一緒に暮らしていたが

罵りあいが耐えず険悪な状態になり

我慢の限界が来たのだ。

義母は自分で決断して義姉との別居を決めた。

大したものだと思う。

それほど義姉と合わず、

一緒に居られなくなった。

面倒見の良い働きものの義母には

たくさんお世話になった。

わたしは好きだった。

そう、何を隠そう

この義姉が曲者なのだ。

今日、この義姉と距離を置こう

もう縁を切りたいと決心する事件が起きた。

そしたらまた記録しておきたくなり

ここを思い出した。

疲れたので続きはまた。

ショートと言っても長く居られるので

ほぼ施設に入居と変わりません。

コロナ禍の今は

通院時以外は会うことも外出もできません。

一泊だと思っていた母は2日目に

「早く迎えに来て」と

電話をしてきました。

私は…ずるいけど

もう帰れないのだと言えませんでした。

施設に連絡をしてスタッフから

伝えてもらいました。

そのあと妹のところに泣きながら

「私はここで死ぬんだ、デイサービスに戻りたい」

と電話をしてきたそうです。

最近は不穏でパニックになったり

夜中に郵便局に行こうとしたり

常に見守りが必要になっていました。

穏やかなときがほとんどだけど

ひとりにはさせられなくて、

不穏になると手がつけられません。

家族でとても悩んで悩んで決めたことだけど

胸が痛くてずっと考えています。

他にも方法があったのではと。

私はまだ頑張れたのではないかと。

ひとりで心細いだろう母を思うと

いまだ諦め切れない私がいます。

家族には呆れられるかもしれない、

やっと入れたのに、また家に戻して

どう面倒を見るのか。

何より私との衝突が多く、そのしわ寄せで

周りに迷惑をかけてしまうことが

耐えられず、ショートに入れたのに。

私は母に酷いことをしている。

そんな思いから抜けられない。

母から家もデイサービスも

取り上げてしまった。

酷い娘。

自分が楽になるためにしたこと。

母の言う通り、本当の極悪人だ。

胸が締め付けられる

悲しい

苦しい

お母さんごめん

居たくない場所に居させてごめん

私がみれなくてごめん

こんななら母と一緒にいて

ぶつかりあっていた方がよっぽど良かった。

傍にいて、目の前にいて

笑っているか喜んでいるか

怒っているか悲しんでいるか

全部見えてたほうがよっぽど良かった。

早くショートに慣れて欲しいと思ってたけど

私の方が我慢できないよ。

誰にも迷惑かけないように

今すぐ仕事を辞めて

またデイサービスに行く日々に戻してあげたい。

ギリギリまで家でみたい。

そんな思いばかり強くなる。

辞職することは伝えてあるが募集しても

新人が入ってこなくて引き継げない。

早く。はやく。

その間も認知症はじわじわと進む。

待ってくれない。

お願いだから早く辞めさせて。

どんなに振り回されてもいやな思いしても

やっぱりまだ施設は早かった。

こんなに後悔するなんて私が馬鹿だった。

一刻も早く母を家に帰したい。

今は退職したあと

実家で仕事をする準備を進めてる。

自営しながら母の面倒を見る。

これがいまの目標。

お願いだからこれ以上

認知症が悪化せずにいて。

高熱出して3日寝込んでいます

どうやら孫の風邪が伝染ったようです。

コロナの検査はちゃんとやって

陰性でした。

なのに！！

母の友達が、電話で

「家族が発熱してるんじゃ今すぐ家を出ろ、

コロナが伝染ると困るから

迎えには行けないけど」

と余計なアドバイスをしてくれて

母は黙ってわたしの家を出ました。

いつもの大荷物を持って

歩いて自宅に帰ろうとしたんです。

(うちから自宅まで10km弱)

娘が車で追いかけ見つけましたが

全く聞く耳を持たず

「コロナから逃げないと」

「タクシーを呼んだから大丈夫」と言い張る。

道端にいた人を捕まえて

呼んでもらったそうで

間もなくタクシーは来ました。

お金は足りるか、ちゃんと自宅に着くか

娘はタクシーの後をつけて

無事を確認してくれました。

その後は親戚に

「月子がコロナにかかった」と

電話して、親戚から「本当なの？」と

確認の電話が来ました。

みんな母の認知症は知っているけど

これは確認したくなる案件ですよね…。

母の友達の無責任さにも

母の頑固さにも呆れ返って

ますます熱が上がってしまうわ