人生を快適に過ごす為に必要な事

よく言われてますが

通常は得意な方です

イヤな事はしない

好きな事だけ続ける

それが許される環境

快適な生活を送っています

それができなくなる時があります

誰かを好きになった時

恋愛をしてる時

だから私は恋愛が好きではないのです

色んな事を体験してきました

だけど恋愛経験だけが極端に少ない

神様は人生の後半にそのチャンスをくれてるのでしょう

前回は苦しい終わりでした

ツインソウルという言葉に振り回されて

とっくに終わっているのにいつまでも執着してしまった

何年もかけてやっとまた毎日が普通の生活が楽しくなってきた頃

気持ちを打ち明けてくれる人が現れました

意識した事がない相手でしたがまめなアプローチに次第に存在が大きくなっていきました

始めは余裕があって毎日がキラキラしてる気がして楽しいだけでしたが

だんだんと失いたくない気持ちが大きくなると

苦しくなってきました

同じだ

余裕がなくなってこのままだと自爆する

私も以前の失敗を踏まえて苦しい気持ちを小出しに伝えました

今のお相手はとても誠実な方

私を受け止めてくれました

今はとても気持ちが安定してます

きつかった経験が役に立ちました

時々今の自分だったら前の彼とももう少し上手くできたのかななんて考えたりします

また少し自分が成長できた気がしてます

苦手だった恋愛も克服できて

この先またどんな体験ができるのか

どんな勉強ができるのか

少し楽しみです

っていうか

今まで書いてきた事もただの恋愛だったのでしょうね

元々、恋愛体質ではない私です

どちらかと言うと苦手

人を恋愛対象とみると自分の行動が制限される気がして

好きになった方が負けな気がして　

知らず知らずのうちに自分にストップかけてしまう癖があります

もしかしたら自分が一番好きなのかもしれません

一番大事な自分が思いっきり傷ついた前回

もう人を好きになる事ないだろう

友人としてが気楽だ

そんな私に気持ちを伝えてくれる人が現れました

親しくなっても恋愛対象としてみてなかった人からの告白

素直に嬉しいと感じましたがその先に進むかどうか…

前回と同じ様な始まり

嬉しいと思う一歩手前で思い出す苦い経験

同じ事を繰り返したくない

どこで間違えたのか

何がいけなかったのか

盛り上がるのは初めだけ

またどうせ終わる

人の気持ちは変わる

そんなネガティブな事も考えます

それでもどこかふわふわした良い気持ち

誰かに必要とされる事が嬉しい

素直に気持ちを受け入れたい

相手を好きなのかと聞かれれば

それほどでもない

今まで恋愛対象ではなかったのだから

急にはそう思えない

前もそうだった

それが猛アタックされるうちにどんどん存在が大きくなっていった

相手の言動に一喜一憂して振り回される

そんな自分が嫌い

もうそんな自分に戻りたくない

私は私を好きになってくれる人が好きなのだ

自分が自主的に好きなわけではない

きっと前回も今回もそう

自分が犠牲になってまで好きではいられない

ましてや愛などではない

今回気持ちを打ち明けられて気づいた

自分が一番好きだし大事なのです

愛する人、魂の特別な繋がりがある人と困難を乗り越えて結ばれる

恋愛ではない、自分の魂を成長させる為のプログラム　

いろんな説がありますが

確かに体験した事がないような様々な感情を味わいました

それはそれは苦しいものでした

苦しくてもがいてる時に見つけたのがツインプログラムという言葉です

自分の今の状態にドンピシャ

はまりました

そして多くの方が同じような事で悩んでる事も知りました

現実には何も変わらなくても気持ち的には救われました

長い時間をかけて気持ちも落ち着き平常心をとり戻しまた以前の様に毎日が楽しくなりました

今ではすっかり未練も執着もなくなり

ごくたまに傷を思い出す程度です

当時ツインレイという言葉を知らないままだったらもっと辛かったのか

かえって早く断ち切れたのか今となってはわかりませんが

救われたのは事実です

ツインかもしれないという期待が支えでした

結果、私の中ではツインレイ概念は存在しないという結論に達しましたが

以前の私では体験できない事を経験し、人の痛みをわかる様になり魂は成長したのではないかと感じています

少し、いやだいぶきつかったけど必要なプロセスだったかもしれません

また心の平穏が戻り、これから先もう人を好きになる事などないだろうと思ってました

欲しいものなど何もない事に気づく

やりたい事は全部希望通りだ

人生は楽しい

そう思える

自分を生きている

周りからどう思われても自分がやりたい事を通している

多少の愚痴や不満はそりゃあります

でもまぁそれも許容範囲

楽しんでる節もあります

自分を通してるけど周りへの配慮は忘れないようにしてるつもりです

自然に周りに仲間ができるって事はそれが伝わってるのではないかと思ってます

自分を通すって事は自分はストレス感じないけどその分周りが我慢してる事もあるって事はいつも頭に入れてます

そして正論をふりかざさない事気をつけてます

ソウルメイトというものが本当に存在してるのなら出逢ったかも、という人がいます

今の職場で知り合ったのですが話を聞くと何十年も前に同じ所ですれ違ってました

今も色々な場所でばったり会います

どんな人混みの中でも見つけるんです

不思議だねって2人で言ってます

背格好似てます

性格も似てるかもしれません

時々、以前の私を見てるみたいと思います

スピリチュアルな話もいける人です

同性なのでややこしい事にはなりませんが笑

類似体験をしたから今があるのか？

何とも言えませんが

あの時も今も自分なんだ

自分が経験積んで今があるんだ

振り返った時に余裕のある気持ちで自分を見れるようになりました

全く関わりがなくなった

痛みはない

本当に時々だけど思い出す

そしてふと思う

今期最期に肉体をもっておりてきた魂

彼は本当にそうなのかもしれない

他人がどう思うか気にせず自分を生きている

自分の思った通りに

そこに後悔はなさそうだ

ただ周りに対する配慮はなく嫌われる事が多い

私も人としてどうなのか？と何度も思ったものだ

私にはとても成長した魂とは思えなかったが…

みえる方がそう言うならそうなんでしょうね

一緒に生きようとはとても思えない

ツインプログラムだとしたら

私は降ります

何の未練もありません

私は今とても充実してるし幸せだと思えるから

このまま人生の最終章に突入したいと思います

私はほぼ聞き役

相手は気分良く話せたんじゃないでしょうか

人の気持ちなんかわからない

また言ってました

自分の気持ちをわかってもらえないっていうのが

底にあるみたいでした

確かに他人の気持ちはわからないかもしれないけどわかろうとする態度は大事ですよね

共感力が乏しいのでしょうね

そういう人に何か話す気にもなれず

私は聞き役に徹します

そしてまた呆れるお願いをされました

信頼されてるから…

なんて思いません

何年も会っていなくても平気で頼み事ができる人ですから

私も学習しました

LINEで話す事ではないと思ったので既読スルーで

人付き合いはメリットがあるかどうかだ

って平気で言う人なので

もうないでしょうね

根本的に考え方が違うので

きっと相手は悪気なんてないのでしょう

私が受け入れられないだけです

それが悪いとも思いません

誰も悪くないのです

なので赦す赦さないの問題でもないですね

ただ違う所で生きている

そんな結論です

ここに至るまで長い年月かかりました

私の人生において全てが必要な事だったのでしょうね

このお相手でなければできなかった体験

順調満帆にいってた人生に一石を投じた

それによって得られた財産もあるのではないか

と最近感じます

相手には感謝はできないけど良い体験ができたと思えるようになりました

そして最悪のパターンにならなかったのは

きっと私が何かに守られているのではないか

そう思えてならないのです

ありがとうございます

ツインとか

全ては幻想だったのだ

むしろ縁を切りたい位だ

相手がどうなろうと私には関係ない　

すでにほとんど彼の事を思い出す事もなくなった

これからは自分と周りの大切な人達の事だけを考えていこう

そんな思考になってしばらく経ちました

すると不思議なものですね

縁が続いている事に気づかされるのです

また新しく始まる予感

だけどそれは以前の関係とは違うものになるはずです

自分が望んでいるように

強い意志を持って

昔には戻らない

今までも近づいたり離れたりを繰り返して

でも結局変わらず

その度に方向間違えてるよってどこからか？サポートが入るのか

離れる事になるのです

今度はどうでしょうか

やはり少しワクワクしてる自分がいます

相手と関わる事を魂が望んでいるのでしょうか

あんなに許せなかったのに

やはり求めているのでしょうか

確実に余裕がある自分

きっともう熱い激しい感情はない

今なら冷静に穏やかに向き合える

近づいも離れてもどちらでもいい

相手に左右されない

確固たる自分があるから

それでもやはり必要とされるのは嬉しい

素直に喜べる

今度こそ関わり方を間違えないようにしたい

私はまだ彼を許せない

許す事が今後の課題になるのでしょうね

私の場合、許す為には関わる必要があるのです

ただ月日が過ぎるだけでは負の感情は消えない

出来事は風化するかもしれないけど

負の感情は風化しないで残ります

日常でもたまにイラッとさせる人がいますが

あえて関わる事でその人の良い部分を見つけ

折り合いをつけてきました

彼とは連絡はつきますが連絡したくない自分がいます

だから平行線

良い部分を見つけられないからいつまでも許せない

長い時間をかけて刷り込まれてしまっているのでしょうね

それほど嫌な思いをしたって事です

だったらスパッと切ればいいのに

関わらない事も選べるのに

だけどこの事案を解決しないといけないと思う自分がいて

もしかしたらそれを魂が望んでいるのかもしれない

そんな気がするのです

長い間許せなかった母

ようやく許し受け入れる事ができるようなりました

それはやはり関わり接するようになったから

今現在許す事ができないのは彼だけなのです

今世やり残しにしたくはないですね

まだまだかかりそうです

結果ツインではないと結論に達したわけですが

魂というものに興味を持つきっかけにはなりました

何年もツイン類似体験をしてきて

辛かった、悲しかった、苦しかった分

成長したのではないか

そんな期待もあり

見える方に魂を見てもらいました

話の流れから相手の魂も鑑定して頂いたのですが

彼の魂は成熟度が高く今世最後肉体卒業らしいです

え？

人としてどうよ？っていう発言が目立つ彼が？

魂が成熟してる？

私は素直に疑問をぶつけました

魂が成熟してても肉体のレベルが低いとそうなるらしいです

ただまだ若いのでこれから覚醒する可能性は充分にあると…

なるほど納得できました

そして私はもっと先にいってるらしいです

差がありツインのエネルギーバランスではないと

ツインかどうかはもはやどうでもいい事で

自分が先に進んでる、成長してるという事が

本当にうれしくて

苦しかった13年が報われた思いです

今私は自分のやりたい事をやりたいだけやってる

充実してます

自分の魂が望む通りに生きてる

魂が喜んでる

そんな毎日です

ある意味この体験がなかったら到達できなかったかもしれません

彼に感謝なのかな？

少しだけ思えました

これも成長なのでしょうか

私の魂は2周目

おそらくやり残した事があるらしいので

それはなんだろう…

これからの課題です

相手への執着を捨てる事がテーマのひとつみたいですね

なかなか難しい

彼との出会いから13年経ちました

2年で関係が拗れ

悲しくて苦しくて彼への執着でいっぱいでした

8年どうにか修復しようともがきました

一度は再開したのですが

また離れます

今から考えると私が恋愛モードがぬけてなかった

からでしょうか

彼の態度に我慢ならなかったのが理由でした

怒りの感情でいっぱいでした

呆れて彼を見限ろうとしました

それでも縁があるのか

3年前また再開の機会がありました

前回の気まずい別れで学習した私は

大人の対応ができました

そして今に至ります

やっと執着がなくなったのか

彼の事を思い出す事が激減しました

自分の事に集中してる

まさにそんな感じです

同時に湧いてくる疑問

そこに愛はあるのだろうか

長い間抱いていた感情は愛ではなく

ただの執着だったのではないか

そんな事に10年も振り回されたのか…

そうかもね

それでもいいや

不思議にスッキリしました

彼の事が頭から離れなかった10年という月日さえも手放せたのかもしれない

そんな風に思えました

ツインプログラムだとしたら

次は統合ステージですか笑

今やツインかどうかなんてどうでもいい気がしてます

てか

ツインプログラムの存在さえ信じなくなってる自分がいます

流れは確かにプログラム通りでしたが

世の中にはありがちな事だと言ってしまえばそれまで

自分が特別なわけではない

彼と離れた辛さを自分が特別な出会いをしたと思う事でかろうじて自分を保つ事ができたのではないか

ツインプログラムを信じる事で救われたのではないか

今は冷静にそう思えます

彼に感謝ではなく

ツインプログラムに感謝ですね笑