https://ameblo.jp/reeenakun/ 日常！気が向いたら！ ja



くらげみたいにふわふあして

犬みたいにのんびりして

猫みたいに自由で

そんな生活送りたい。



でもやっぱり人間には
言葉があって。


行動だけじゃ伝えられなくて。


言葉じゃ伝えきれなくて。




どんなに逃げたくても
自分からは逃げられなくて。


考えたくなくても
考えちゃって。


やりたくなくても
やらなきゃいけなくて。



めんどくさくても
ほっとけなくて。


どうでもよくても
気になっちゃって。


決意しても行動出来なくて。


どんなに頑張っても
うまくいかなくて。



自分に甘いから
どんどん悪い方向に進む。

それを食い止める気力もない。



どんどん自分を自分で追い込んで
辛くなって逃げられなくて
投げ出すんだよね。


駄目ってわかってても
そうするしか出来ない。



離れていかれるのは嫌で

嫌われたくないのに

気持ちとは裏腹に
行動と言動だけ一丁前。

自分からどんどん避けていってる



伝えなきゃ伝わらないって
分かってるのに

自分を正当化して逃げてる。



自分はこうした。

自分はああした。

相手がこうだったから。

相手にこう言われたから。

相手にこうされたから。

って自分のせい
相手のせいにして逃げ続ける



それでいいならいいよ。

諦めてくれれば。

それまでなら。



でも結局自分のした事に
自信持てなくて
うじうじする。

人のせいにするくらいなら
当たってくればいい。

本当に大切なら
離れていかないでほしいなら
自分見せてみろよ。


本当に自分に必要な人なのか
見極めないで

自分を知らない人に
自分語られたくないでしょ。


プライドなんか捨てればいい。

予防線何かはってても
結局いい事なんかない。

自分から1人になって
自分から逃げてるのは

意味わかんないよ。



弱いところも強いところも
いいところも駄目なところも

全部ひっくるめて人なんじゃない？


もっと人に甘えればいい。

もっと自分を出せばいい。


急がなくてもゆっくり。

急に無理なら意識して。


やったつもりになるな

言ったつもりになるな



相手に伝わってなかったら

やってないのと、
言ってないのと、

同じ事なんだから。




だから自分は悪いところも
いいところも全部さらけ出して

それでも玲奈が好きって
言ってくれる人たちと
これからもずーっと支え合っていく



自分出して避けていくような
離れていくような人とは
一緒に居なくていい。

一緒に居たくない。


そこの境界線は誰にしても
必要だと思うよ。



もちろん大切にしてくれる人は
全力で大切にする。

玲奈を必要としてくれるなら
全力で支える。


それが玲奈の人間関係だから




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11559225641.html Mon, 24 Jun 2013 01:17:34 +0900


HYの曲やば。


病む病む☆～（ゝ。∂）




夜になるとさ。

寂しくなってさ
いっぱいいっぱいになってさ。


これからどーゆー
モチベーションでいけばいいのか

真剣に考えるけどさ。


結局一つ一つ超えてかなきゃ。
って落ち着くよね



どんなに焦っても仕方ない。

どんなに考えても仕方ない。



でもすごい焦るし、
その分ストレス溜まるんだよね



素直になる事が難しいように

気持ちを隠すのも難しい



離れて行く怖さも
喋れなくなる怖さも

手にした時の不安も
それが続かない恐怖も知ってる



ずっと幸せなんか
望まないけど。


少しでもいいからそばにいて
安心させてほしい。



何もいらないってくらい。

安心させてほしい。



頑張ったね。
もう頑張らなくていいよ。

そのままでいいんだよ。

って言ってぎゅってしてほしい




大好きだよって言ってほしい。




近づけば近づくほど
どんどん遠くなって

あの話聞いてから
こんな餓鬼が近づいて

軽くあしらわれるんじゃないか
相手にされないんじゃないか
軽く思われるんじゃないか

ってたくさん考えちゃう。



でも何もしないで終わるのは
気持ちがもったいない。


第一そんなんで
片付けられる気持ちじゃないもん


本当に好きなんだもん。

ほしいって思うんだもん。

他の人にいっちゃうなんて
嫌なんだもん。

傍にいてほしいんだもん。

玲奈だけ見てほしいんだもん。




愛おしいって初めて思った。

恋って怖いって
残酷だなって思った。



今まで気づかなかった
今まで知らなかった感情を知って

どうしていいか分からないけど
どうしてもこの気持ち大切にしたい





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11556874724.html Thu, 20 Jun 2013 22:18:58 +0900




最近朝から学校行ってないな。


駄目だね。良く無いね。



遠藤先生にも心配された。

ごめんなさい。



しっかりしなきゃ。

きちんと行かなきゃ。



でもね、体が言うこと聞かない

ってゆうのは
言い訳にしかならないね。



んー何だろね。

気持ちのバランス取れない。



こんなにやる気なくなって
駄目駄目だー。




とりあえず学校居ても
家に居ても苛々いらいら。


何してても満たされなくて



唯一楽しいのはバイトだけ。


何も考えないで
言われたことだけやって。

年上の人とお話して。



すごい楽しい。

ニヤニヤしたり
萎えたりもするけど

なんだかんだ楽しい。



もっと仲良くなりたい

って思った矢先に
移動の話とか出て本当にやだけど
仕方ないんだよね。



だったら気持ち
気づかなきゃ良かったとか

思っちゃうけど、



でも好きで好きすぎて
そんな感じに思っちゃうなら

頑張るしかないなって思ったし。



楽しみたいな、

今以上に仲良くなりたいな。


って思った(;_;)(;_;)(;_;)




初めてあった時から
ぼーっとしながら思った時から

何か感じてこの人。

この人と一緒にいたいって
思ってから


考え方とか色々変わって

楽しくなったり悲しくなったり



大人になりたいって思った。




年が年だからって言われなくない

年齢なんか関係ない。



好きって思わせたいな。




好きな人いるのかな？とか

彼女居るのかな？とか


色々考えちゃうことはあるけど
何でも当たってみなきゃ
わかんないもんね。


頑張るしかないもんね。



伝えないで後悔とかしたくない。



ずーっとそばに居たい。

なんて思ったことなかった。


色んな人を好きになって

何にも成長してない。

変わってない。


って思ってたけど
恋愛の仕方とかタイプとか変わって

本来の自分引き出してくれた人。


ありがとうって心から思ってるよ



気づかせてもらったからには
今の自分を最大限出して
後悔しない恋愛をする。


大好きな人には
恥ずかしがらないで

大好きって伝えるよ。


大好きな人には

大好きって気持ちを全力で
行動に出すよ。



一日一日一瞬一瞬を大切に。



子供なんて言わせない。

1人の女の子として見てもらう。



うまく行かないかもしれない。

でも伝えないで後悔はしない。



言葉で伝えるのは難しいけど
自分が出来ることは
一生懸命するよ。


大好きだから
そばに居て欲しいから。



伝えるのは恥ずかしい事じゃない

大好きなのは悪い事じゃない

照れるのは大好きな証拠

他の人と仲良いのを
嫌に思う気持ちは当たり前

自分だけを
見てほしいのは当たり前

傍にいてほしい

自分の事だけを考えてほしい




大好きなら愛してるなら
愛おしいなら当たり前。


ただ傍にいて
少しでいいから考えてほしい



あの人の中に少しでも
玲奈ってゆう選択肢があれば。

こんなに嬉しいことはないね。



今日もかっこよかった。

好きになって良かった。

好きって気づいてよかった。

大好きになって良かった。

愛おしいって思います。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11555485705.html Wed, 19 Jun 2013 00:26:54 +0900


ただ好きな人と一緒にいて

ただ大好きな大切な友達と
笑ってふざけあって

ただ平凡な毎日を送りたい。



そんなに当たり前みたいな
幸せがなくて。



どんなに考えても離れていって
どんなに一生懸命変わっても

思ってるようにはいかなくて。



どんなに頑張っても努力しても
報われないんだもん。



それでも1人になりたくない。

そばにいて欲しい。



弱い気持ちばっかり優先して
どんなに足掻いても1人。



自分がどれだけ
相手のこと考えても

相手の1番にはなれない。


そんな恋愛ならしない方がいい




どんなに考えても
何も答えが出ない。


1人になりたくないって
思い続けても1人になって


どんなに望んでも
自分を1番に思ってくれる人に
出会えない。



自分の直感信じたいけど
それを叶える気力もない。

自信もない。



どんなに本気でも思ってても
裏切られることを知ったから


怖くて疑って
前に踏み出せない。



でも1人はいや。


矛盾だらけで分からなくなる。





楽しいだけの人生なら
一生懸命になれるのに。


今辛いからこれからは
いい事ばっかりじゃないし


そんなんでこれから先
頑張れる気がしないもん。



何を頑張ればいいの。

何をすればいいの。

どーやって頑張ればいいの。




何を思って何を信じて
何に一生懸命になればいいの？


どうしたら必要としてくれるの

どうしたら1人にならないの

どうしたらうまくいくの



わからないわからない
わからないわからない



きっとこれから先
適当に傷ついて
適当に幸せで
適当に過ごして終わっていく。



自分が感じた運命を
実らせたいけど厳しい

難しい。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11551563471.html Thu, 13 Jun 2013 21:17:16 +0900



体育祭記事はまた今度！



今日のことー。


3時くらいから母親と車で
ちょっくら練馬までー



のとやとしまむら行った(｡-_-｡)


靴買うつもりで
出かけたのにいいのなくてさ。



結局服買った(*ﾟДﾟ*)♡


正確には買ってもらった笑笑



そのあとドンキ行って
つけまのりとつけま！！


新しいタイプのつけまだから
似合うか不安だったけど。


つけてみたらナチュラルで
すごいよかった♡ふふふ



早くどっかお出かけしたいな！


ディズニーじゃん、
海じゃん？

スピンズとー、
BBQ行くし*\(^o^)/*ふふ


おニューの服とつけま！！



最近服の系統が女の子みたいに
なってきてわくわく！！

のとやでは、

ミドリの水着♡ふふ

今年はミドリと白黒と
可愛い系を新しく買って
三個を着回すつもりー！！

だから海いっぱいいかなきゃ♡



しまむらでは、

花柄ショーパン！

今までショーパン何か履いたり
しなかったけど
今年は挑戦！！！痩せる！！


肩あきTシャツ！

柄も花柄で色も気に入って
速攻カゴにイン！笑

着まわししやすいから
絶対役に立つ！ふふ



ドンキでは、

くーちゃんのつけま！

ナチュラルで自然だから
いつもの化粧がいい感じに
まとまって盛れる！ふふ


つけまのり！

これ1番取れにくくて
やっとちゃんと買えた♡ふふ



化粧ちゃんとできるー！！

オシャレしたいー！！

青春したいー！！



最近充実で楽しいなー！！！



じゃあ新しいつけま化粧で
おやすみなさい♡笑

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11548782089.html Mon, 10 Jun 2013 00:18:39 +0900


未来を見よう。


未来の自分を想像しよう


1年後何してるのかな？


仕事についてるのか

フリーターなのか

学校に行ってるのか



どれも想像がつかない。

先の事が全く見えない。



やりたい、こうしたい、
って思ってた事。

全部間違ってる気がして。



親の気持ちは言われなくても

玲奈がしたい事しな

って言われても

本心では就職して欲しいって
思ってるのも何と無く伝わる。



でもね、やりたい事ないの。

就職するにしても何もない


夢も繋がる事も何もない。

興味がある事もやってみたい事も



趣味がある人が
やりたい事がある人が
羨ましくて焦る。

自分には何にもないから



とりあえず探してみなよ

何か見つかるかもよ

とりあえずやってみなよ

やりたい事になるかもよ



それってさ、
何か違くない？

結局失敗してみろ
ってことでしょ？

そんなさ、簡単なことなの？

就職の事とかこっちが
重く考えすぎなの？

そんなに軽い気持ちで
受かる面接なの？

こんな軽い気持ちで
続く仕事なんかあるの？


そんな簡単なら
みんなちゃんと仕事してるでしょ


そんなに甘くないから
仕事続けられない人が
いるんじゃないの？


これから先とりあえずでやって
許されたりうまくいくようには
思えないもん。


まだ集団生活も
個人もままならないのに
社会に出て自分の責任で
やっていくなんか無理だもん。

そんな急に大人になんかなれない。


一生続ける訳じゃないと思うけど

これからしばらく
続けるであろう、

自分の道を
こんな中途半端な感じで
決めたくないよ。


結局やるのも続けるのも
決めるのも自分なのはわかるけど

その責任を今押し付けられても
頑張れないよ

やる気なんかでないよ


義務なんか無理。


確かにやってみなきゃ
わかんないかもしれないけど

そこに踏み込むまでの勇気と
メンタル持ち合わせてないよ


こうやってどんどん
考え事増えていって、

いっぱいいっぱいになって
安定してきた友達関係

ぐちゃぐちゃにこじれてきた


それも考えて考えて
でもわかんなくて。

みんながどこまで自分たちの事
思ってるのか自信なくなって、

思ってる事言って
ぶつかってくれないって思ったら、


あーどーせ卒業したら
連絡取らなくなる関係なんだな

とか考えちゃって。


どんどん不安になって
今まで積み上げてきた感情とか
愛着とか無駄だったのかなとか

思ってきたりして。


消極的な自分を嫌になる。



時間が解決するのかもしれないけど
そんな時間任せで
何も解決しないのやだし。


でもどーしたらいいのか
わかんないし。


どーしてほしいのか、
何を思ってそーしてるのか、

全くわかんない。


聞いても話してくれないから
待ってるけど話してくれない。


結局それまで？

そんなんやだな。


無駄だったのかな？

今まで一緒にいた意味だよな。


最後までみんなと
いい想い出作りたいだけなのに

うまくいかないこと続きすぎ。


とりあえず今は
目の前の問題で手いっぱい。

必死すぎて疲れる。


体的にもメンタル的にも
結構疲れてきた。


それでも
頑張るしかないのわかってる


とりあえずは体育祭終わるまで
我慢しなきゃな。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11544343174.html Tue, 04 Jun 2013 00:37:56 +0900


アメブロ再開(OvO)♡



最近食べ過ぎで
ダイエット決意！笑



それと女子力低下により
適当聖人復活。



これはもう世界の危機って事で
これもまた頑張るしかない


バイト始めて変わったって
言われてから

何が変わったのか、
わかんなかったけどさ。


何と無くわかってきたよ

変なとこ余裕で適当で
お金の使い方変わったから
夜遊びに行ったり
とにかく自分にゆるくなった。


なるべく楽したいから
何に対してもなあなあで笑


めんどくさいこと避けたいから
それも適当に笑って。


でもそれが
普通になったと思ったら

急に突っかかったりして
思ってる事バンバン口から出る


しかも適当すぎて
言葉なんか選ばないし笑



何かそーやって最近の自分の事
客観的にみたら
そーゆー面では変わったかな。


でもね、こーゆー自分
嫌いじゃないんだよね(._.)

周り気にしないで
やりたい事やって、
言いたいこと言いまくって、
てきとーーーに
めんどくさくならないように

ってやってくのが楽しい(｡-_-｡)

こうゆう自由な自分が好きだし
そういう自分を受け入れてくれる
そばに居てくれてる
梨沙とか桜たちが好き。



思ってる事あって
顔に出てるのに笑って見せたり
合わせてくる人の方が
最近は受け入れられない


そんなんで楽しいのかな？って
変に考えちゃうけど

そーゆーの指摘するのは
自分中で違うからスルー。ふふ


何かね、わかんないけど

色々忙しくなるといつも
こんな感じだね。笑



とりあえず女子力！ダイエット！
遊ぶ！想い出作り！

無理は出来ないし
我慢も苦手だから

何事も好きなようにする！

周りは勝手にすればいい。


自分が！自分の相方たちが！
楽しければ充分。


一人一人楽しんでんだから
文句何か言われたって
関係ないですね、はい。


最後の学生楽しまないと！
損に決まってんじゃん笑



卒業して、

高校生何やってた？
何が楽しかった？

って話したとき。


体育祭前あんな事して
体育祭こんなんで、

園芸展準備こんなんで
当日こんな事あって、

普段はこんなことして笑って
よくここ行ったーとか

そーいえば
こんな事もしたし、
あんな所にも行ったね！

ってニヤニヤしながら
思い出したいもん(｡-_-｡)♡


そんなある意味勝ち組になる為
今からいっぱい無茶して
自由に楽しむ！！！

キャンディーズ！！
援団乙女めんつ！！
りなコンビ！！
れなさくコンビ！！
いつめん！！

楽しむしかないんじゃない？



まずは体育祭とか(´～`)

って言ってるやつらは
鼻で笑っといて

うちらは楽しもうよ！！

笑って笑ってふざけて
たまに真剣になってさ！

思いっきり濃い想い出作ろ！！

話大幅に変わったけど
何かそんな感じ！！




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/reeenakun/entry-11542869023.html Sun, 02 Jun 2013 01:36:48 +0900