今日は三連休初日。

別居してる夫が我が家にくる日。

子ども達はお父さんに会えて大喜び。

私も大人が増えてホッとする。

日中はみんなでランチして

公園で遊び

子どもたちと夫は電車で帰宅

私だけ1人で買い物しながら車で帰宅。

と充実した一日だった。

のだけど、、

夜になると案の定

誘ってくる夫。

でも子どもたち寝るの遅くて

私は聞きたいインスタライブ

があったから、明日にしよ！

と言ってみた。

言い方は

夫が不快にならないように

楽しみはとっておこう的なかんじに笑

でも結局夫は不機嫌になりましたよ。

できなかったからなのか、

次の日子ども達を

私の実家に連れてく

と言ったからなのか、

ちょっと今はわかんない😅

でも、書いておきたかったのは

ソコじゃなくて、

私の気持ちの変化。

この状況

前の話だったら逆ギレしてた。

確実に。

だってこっちが話してるのに

ずっとスマホ見て

こっちに目もくれないし。

夫が休めるように

実家に行くこと提案してるのに

「もうめんどくさいからいいよ」

しか言わない。

でも、今日の私は

一切イライラもムカムカもしなかった。

「なんかよう分からんけど

気に障ったんだろなー」

「なんて語彙力がないのか。

バカなんだなー」

って思っただけ😅

あとは

「私の言い方が悪かったかなー」

「次はどんなかんじで伝えようかなー」

って考えてたくらい。

そう、全く感情的にならなかったの。

ただただ、

夫の様子を事実として受け取ったのみ。

PDCAサイクルみたいに

「こうやったらこういう反応返ってくるのか。

じゃあ今度こうしてみようかな」

ってかんじ。

だからイライラしなかった。

相手がどんな人だとしても

相手のことは変えられないし

相手は自分の鏡でしかない

ってことを、

やっとやっと腑に落とせてきたのかな

と思う。

そしてこうやって

イライラしないで乗り切ることが

できて初めてわかったのは

イライラやケンカがどれだけ

心と身体を消耗させるかということ。

あの時怒ってたら、

今こうして冷静にブログなんか書けない。

今もイライラして悲しくて

物に当たったり

インスタみて現実逃避したりしてる。

でも今は心も体もおだやかで

どこも辛くない。

息も深く吸える。

イライラが自分をどれだけ

苦しめてるのか

イライラしないを体感することで

初めて気づけた💖

っていっても

またすぐケンカとかしそうだけど🤣

前回は

／

コンサルで撃沈したけど

逆にやる気でた！！

＼

という

なんか無理矢理ポジティブな記事を

書いていましたが、、

その後

しっかり落ち込みました〜〜😭😭😭笑

ほんとは辛いしカッコわるいから

なかったことにしたいけど

それではこのブログの意味がないので

頑張って書いていこうと思います

まずね

落ち込んだ理由は

「自分のダメさを痛感したから」

コンサルのときも

楽しくなって調子に乗って

やらかしてしまったの。

で、怒られたし、反省もしたの。

その時は

ここからがんばろ！って

切り替えたつもりだったんだけど

コンサルから数日後

一緒に受けてるメンバーと

オンラインで話をしたの。

その時またしても圧倒的に

自分のレベルの低さを

痛感してしまって😭

それで1〜2週間くらい落ち込んで😑

先生にダメ出しされるのは

当然だから

仕方ない！って割り切れるけど

仲間の中だけでも明らかに

レベルの違いがわかってしまって

「もう私には無理だ」

「お前クビ！って言われるんだろうな」

と勝手に思ってしまいました☹️

で、コンテンツの動画をみる

モチベーションすらもわかなくて。

だって、今までだって

一応勉強するつもりで見てたのに

そのやり方じゃあ全然ダメ！

ということを突きつけられたから

「もうどうすればいいのよ！😣」

っていう

完全なる拗ねた子どもの思考に

なっちゃいました

自暴自棄になって

投げやりになって

そんな自分にイライラして

結局子どもたちの不機嫌や甘えを

受け入れられず

イライラしたり

怒鳴ったり、、、

もうかなり最低な状況でした。

昨日のコンサルでは

予想を超えて

自分のダメなところを

披露しまくってしまいました😭

家に帰ってからかなり落ち込みました😅

でも自己否定の塊だった私が、

一晩寝たら

「今のうちに自分の愚かさに

気づけて良かったじゃないか！」

「絶対ここから這い上がって

次会ったとき驚かせてやる！」

と思えたんです🥺💖

いつもだったら

すぐふて腐れて

諦めて

ってかんじになるのに。

なんでだろ？？

なんで今回は

こんなに早くパワーが湧いてきたのか。

まだわかりません💦

本当はそういうことこそ

記事にすべきなのに🙇‍♀️

私の能力不足で

そこまで至っておりませんが、

これから掘り下げてみたいと思ってます！

これからはじめて

リアルで会ってコンサル受けます！

あードキドキしすぎる。

いろいろ準備しようと思って

早く起きたのに

そわそわしちゃって

家事しか手につかない

聞かれそうなこと考えて

準備しようと思ったのに😭

すごーいダメ出しされるのかな

私落ち込むかな

不安も大きい

けど

新しい世界に出会うワクワクもある💕

死ぬわけじゃないし

頑張れ自分‼️‼️

1年間のコンサルが始まったけど

知れば知るほど

これから目指す世界の奥深さと

そこへ繋がる階段の多さが

すでに想像以上で。

「自分にできるのか」

怖れの気持ちがどんどん湧いてくる。

もちろんね

やらなきゃ崖からおちるくらい

人生の瀬戸際にいるから

やるしかないんだけど。

それでも感じるこの気持ち。

震える震える。

心の底からの震えがずっと止まらないよ。

子どもが起きないように

そーっとベットを抜け出し

机につく。

ほんの数メートルの距離が

お化け屋敷👻の中のように。

心臓バクバク

スリリング！！

2時間ぐらいしたら

寝室から2人の怪獣の声

昔なら

「なんでこんなすぐ起きるの？」

「私はいつ勉強したらいいのよ！」

「せっかく早起きしたのに」

ってイライラして

家族みんなが

重たーいくらーい1日のスタートを

迎えてた。

今朝は

ベットに潜れば

ほかほか温かくて湿っぽくて

ホワホワに柔らかい怪獣たち

寒い朝の勉強で

引き締まっていた心と身体が

4歳と2歳の男の子の母です。

今日、人生で初めて

自分で考えて考えて選んだ道への

第一歩を踏み出しました。

ワクワク

ドキドキ

自分にはできないんじゃないかって

不安ももちろんある。

でも、やりたいが勝つから。

こんなの初めてだから。

これからは

「今までの自分には

想像できなかった自分」が

「いつもの自分」になっていく。

あー楽しみだ！！