3月。

人との別れと出会いの時

出会いは知らぬ間に

そしてふとした時には

起きていること

でも

別れは

ふとした時にいなくなってるなんてことはない

たとえほんの僅かな時間だったとしても

かけがえのないものになってる

私は働きたいと思ってたところで

やっとバイトができてる

バイト先で

この人みたいになりたい！

って思える人がいた

なのに

またすぐに卒業。

泣くよ本当に

なんで好きになった人ほど

すぐに私の前からいなくなってしまうのか。。。

私は卒業してしまう先輩みたいになれるように

頑張る。

そう決めた！💪

矛盾

が生じてるのはわかってる

諦めないといけない

って

思ってる自分と

諦めたくない

って

思ってる自分が

いるから

気持ちの交差が起きる。

最後のシフト

来てくれる

信じちゃだめだったのかな。

最後に会えるっておもったのに。

結局来なかった。

期待させられて

裏切られた時ほど傷つくことはない。

そんだけ信じられた自分

褒めようと思った言葉

泣けばいいのに

泣かないで強がって

来なければ綺麗な思い出のまま

って

なんで来てくれなかったの？

なんても聞けない

もー会うことも連絡を取ることもない

いつかどこかで会っても

知らない人のふりをするだろう。

勝る人はいないけど

心がいつまでも悲しんでると

顔に出るらしいから

新しく一歩踏み出してみようと思う。

また傷付くのはやだ

から

遠ざけてしまう

あの入り口で会った人。

初めて会った店員さん。

全部教わった先輩。

一緒に居て楽しかった人。

今日ロングじゃん大丈夫？

俺とシフト入れ替えよう！

長時間お疲れ様！

私のがあとに終わるシフトの時

貴方がシフトに入ってない時

勤怠押してないのに

残ってくれたり

来てくれたり

私をいつも喜ばしてくれた

同じことの繰り返しそして沢山やらなくちゃいけなくて飽きてた時

これを制する者がこの店を制す

んだから頑張れ！

俺が隣で見てるなんなら一緒にやるって

側に来ていてくれただけで嬉しくて

楽しかったのに

もーそのじかんは帰ってこないの？

酔った勢いで1年待ってっていったけど

酔ってる大丈夫？覚えてないでしょどーせって流してた自分が憎い

なんで素直になれなかったのか

なんでまだ辞めないでって言えなかったのか。

大好きとか愛してるとか言わなくていい

ただ側にいて欲しいだけなのに

遠くに行っちゃう

会いたくなって行っても

会いたいなんていう連絡すら出来ないから

ただ帰るだけ。

自分からこんなに人に何かを求めて

側にいて欲しいし

いたいって思ったのも

貴方がはじめてだから。。。

どんなに他の人を好きになろうとしても

貴方を超えることは出来ない。

おもいのは知ってる。

けど

辛いんだ。1番会いたいのは貴方なのに

神様が命と貴方に会いに行くの

どちらかを選べ

って言われたら

直ぐにこたえはでる

これから先生きるより

あいたい

아직 네가 좋아 하니까...

不安があるとこれを持ち

いないのもそろそろ受け入れないとなのに

受け入れられず

はや2年目になり

どこかにおじいちゃんがいるような気がしてならない。

どんな時でもいつも話聞いてくれて

味方になってくれたり

怒ってくれた人がいない。

1番メンタル面で支えられた

今不安で仕方ない。

嫌なことの方が多い。

でも

小さな幸せは少しずつ増えた

おじいちゃんの言葉

今でも心にしまってる

おじいちゃんから貰った1番大切なもの。

だから

あえて笑うよ

自分がいつも笑ってる理由

呑気なんじゃない。

ただ自分の心に足をつけて

踏ん張ってるだけ

早くおじいちゃんのところにいきたい。

LINEもTwitterもブロック

何も知らせず

何も言わずに

写真も全部消して

大好きだった分

冷たくなる

嫌いになったから

冷たくなる

君の情報が欲しくない

多分友達にも戻れない。

話す事を目を合わすことを

全てなくなる

私の記憶からいなくなるということ。

バイバイ。

楽しかった時間。

幸せだった時間。

今はなんとも思わない。

友達に

『メンタル強いね』

って言われたけど

強くない

もはや弱いけど

弱い自分を見られたくない

から

笑ってる

だれもわかってはくれない。

わかられちゃいけない。