5月帰った時にシロあまり元気なくて、

おじいちゃんだからいつまでもいられないとわかってる。

8月末、9月初のごろ、シロの状況が一気に落ちた。年による病気がたくさんかかってる。

お母さんが送ってくれた、大好きなパンを食べてるシロの動画、凄く痩せていて、パンを抑える力さえ出ないシロが映ってる。

シロ辛そうな姿見ると本当に辛い

毎日栄養素が添加されたミルク飲ませたり、きちんと犬病院通ってて、医者さんにうちに来て貰ったり、できること全てお母さんが頑張ってやってた。

金曜日の夕方に、お母さんから「明日シロの血液検査の結果が出る」と連絡が来て、

お母さんに、シロに会いたいから、来月に帰ろと言った。

土曜日の朝、寝ぼけて時間見ようと携帯見たら、プッシュ通知でお母さんのシロがなくなったってLINEが表示されてた。

眠気で目を閉じで携帯を置いた。

そしたら涙が流れた。

なんか辛くて深呼吸しようと口を開けたら泣声が聞こえて、自分の泣声で目が覚めた。

頭が動き始めたら、

昨日帰るって言ったのになんで待ってくれないの

なんでさよならしてくれないの

私なんもしてあげれなくてごめんなさい

いろんな思いが頭の中に走ってて、

ひたすら泣いていた。

毎回医者さん来る度、注射するけど、今日医者さん手ぶらで来ました。

血液検査の結果が出て、全然回復してないから、もう駄目だとわかってるから。

シロも人間の80〜90歳で、寿命だから仕方ないだと。

だから私もあまり情緒的にならないように、もっと大人らしく、穏やかに生死のことを見るべきだと。

お母さんが言ってた。

お母さんと連絡終わっても、

どうすればいいかわからなくて、

落ち着かなくて、

何かから逃げ出したくて、

逃げ出したい今の状況を今いる環境の部屋に勘違いして、

とりあえずとこかにボーっとしてひたすら歩くことにした。

ひたすら歩けるところ、高尾山か江ノ島しか知らなかったから、

江ノ島に向かった。

電車乗ってる時ずっと涙を我慢してた。

4時間くらい江ノ島でボーっとして歩いてたけど、

部屋に帰った瞬間にまた泣き出した。

やっぱりそう簡単には、すんなり死のことを受け入れるわけがない。

もう一度シロを抱きしめたい

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