https://ameblo.jp/reia23/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


付き合いで外食とか以外は基本１日１食で快適に過ごしてる☆






体重は全然減らないけど、引き締まって腹筋うっすら割れてきた♡
超うれしいーーー♡





ビフォーのデブさwww



夏はビキニ着て海行くんだ！



がんばるぞーーーーーーー！！！






やっぱ継続大切！
]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12155793825.html Sun, 01 May 2016 13:29:01 +0900
本当に本当に大好きで、彼がいない生活なんて考えられない、この人と共に歳を重ねていきたいと、心の底から思った。

今まで追われる恋愛ばかりだったせいか、この人と付き合って毎日、なにをしてる時でもこの人を中心に考えて動いている自分が、今までになく幸せで、誰に対しても胸を張って『彼の事が本当に本当に大好き！』って言えるそんな自分が、そんな関係が大好きだった。

だけど、致命的に彼に不満を感じる事が１つだけあった。本当に１つだけ。

それは、ケンカしたら絶対に謝らないこと。
いや、100歩譲って、謝らなくてもいい。
その問題に対して少しも話し合おうとしてくれないこと。

誰でも気にさわる事をされたり言われたりしたら、頭にくる。だけど、そんな問題でも１つずつ解決していかないといけない。

自分は間違ってないと思ってても、相手の話を聞くことで自分が間違ってたと思ったり、なぜ相手がそう言った(した)のかが、わかることだってある。

そこではじめてそれでも納得できないのか、どちらかが謝れば済むのか、対処法を考えればいいだけ。

だけど彼は絶対に話し合おうとしないし、こっちの意見を言うと機嫌が悪くなり、私が話し合おうとしても、話し合うどころか『まじめんどくさいんだけど』って、問題のレベル等によってそれから数時間～数日のほぼシカトみたいな状態が続く。

私の中では話し合えば三分で解決するレベル。

だけどそれができない人だった。

だからいつも小さな事は飲み込んでた。こんな些細な事でケンカになる方がストレス大きいから。
言わずにいられないような事は、数日のシカト状態が続く事を考慮して、スケジュールを見て言ってた。
…冗談じゃなく本当に。


それ以外の全てがほぼ私の理想というか、考え方や色んな面で尊敬してたし、幸せを感じるツボというか…とにかく毎日どれだけ一緒にいても、彼のワガママに振り回される時間に疲れる時があっても、好きで好きで好きで仕方なくて、神様に何度も感謝したくらい。

そしてそんな幸せな日々がずっと続いてた。…つい数日前くらいまでは。


数日前に、どうしても納得いかないことがあって意見した。

面と向かってはいつも話にならないのでラインで。

すると、また『じゃあもういいわ』みたいな反応。

更にこちらからケンカ腰になったとしても、とにかく話し合おうとしたが、『なんかめんどくさすぎてどうでもいいや』の一言。

そして返信もしてないのに追い討ちをかけて『好きにして 長文ラインとか送ってこないでね』ってきた。



…確かにケンカしたらいつも長文のラインを送っちゃう。
でもそれはいつも少しも話し合ってくれないから。
あたしの意見や気持ちを少しでも理解してほしいから。

だからあたしはケンカすると必ずいつもラインを送ってた。何時間もかけて文章書いて何度も読み直して、言いたい事抜けてないかな？彼が気にさわる言い方になってないかな？
ほんとに色々考えながら文章を作って、気持ちが届きますように、早く仲直りできますようにって祈りながら送信する。

今まで何度もそうしてきた。

ケンカとかしてない時に冗談で『得意の長文ライン』とか言われることあったけど、別に決して長文のラインが好きなわけじゃなく、本当は話し合いたかったし、そんなもの一方的に送りつける趣味なんてないって言いたかった。


シカト状態になってる時は、落ち込んで、食べれなくて、何してても誰といても、彼の事ばかり考えてしまってた。すぐに泣けてくるし、終いには『意見した自分が悪いんだ』と思い始めて、意見を言った自分に後悔するという最悪の展開。

そして寝れなくてネットで『仲直りの方法』や『失恋した』や『失恋しそう』などのワードでネットサーフィン。

泣きながら寝て、目が覚めた時に更に現実に撃沈。

だけど今回、なにかが違った。

彼からのラインの返信の一言、二言の言葉に、なんだか引いた自分がいた。


長文のライン？
送ってって頼まれても送らないって思った。

もう長文のラインを送る意味がない事に気付いてしまったから。

私たちの問題は、ケンカの内容なんかじゃなく、なにかあった時に話し合えない事なんだと実感した。

それと同時に、うんざりした自分に気付いた。


だからもう返信もせず、うちにも帰らず今。


今回はいつもと違うと思いながらも怖かった。
またいつもの後悔に襲われたらどうしようって。

そしてその度に巻き込んでしまってる友達にも、いい加減申し訳ないなと。


だから途中経過の気持ちを小出しに聞いてもらうのはやめようと思った。

『聞いて！こんなことがあった！』→『今回はまじもういい、もう無理！』→『でもやっぱり好き…』→『謝ったほうがいいかな？』→『どうしたらいいと思う？涙』


毎回こんな状態に逐一巻き込まれるみんなに申し訳なさしかない。

その時の気持ちは嘘じゃない。でも今回もまたそうなったら嫌だから、周りには相談しなかった。


いつもと本当に違って、まず彼の事を考え(思い出し)て胸が締め付けられる時間がほぼ無い。
そこかなり重要。

だっていつもはその状態が苦しすぎて、どうにかして仲直りしようとするんだから。

そして、今までは今にも失われそうな彼との楽しい未来を想像して後悔して辛くなってた。
けど今は、彼がいない新しい生活の計画をかなり具体的にしてる。極めつけは軽くわくわくしてる。

今までこんな状態で検索してたワードとはうってかわって唯一『冷める瞬間』って検索してみたくらいで、後は、これからのしたいことを現実にしていくための記事ばかり読んでた。


彼にはほんとにたくさんの事を勉強させてもらったし、感謝しかない。
今でも怒ってるとかなくて、感謝してる。

女性として人として、かなりレベルアップさせてくれた。

私、レベルアップしたからこの人から卒業するんだって、なんだかそんな気持ち。

時にはお父さんみたいに叱ってくれて、おじいちゃんみたいにのんびりで、弟みたいに無邪気で、ペットみたいにかわいくて、親友みたいに気が合って、ライバルみたいに刺激もらえて、仕事仲間みたいに夢をたくさん語り合って、ずっと恋させてくれる最高の彼氏で、子供のパパしてくれて、楽しすぎる未来をいつまでも一緒に過ごして行こうねって約束した最高の旦那様だった。
本当にありがとう。


別れて不幸そうって思われないように、思いっきりやる！
これからまた私の大切なスタート。

人生なるようになるけど、やんなきゃそれなり、やるべきことやれば、それだけの人生だと思う。


今はまだ見えないけど、楽しい未来が待ってるって思える。
絶対そうだって自信がある。


それは彼が教えてくれた事。


ドン底だと思ってた生活、自分に楽しい未来が待ってるなんてその時は夢にも思わなかった。
だけど彼と出会って今までで一番幸せだと思える日々を送ることができた。


だから今はまだ見えなくても、必ず幸せな未来が待ってる。


いまできることを一生懸命やろう！ ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12154715368.html Thu, 28 Apr 2016 05:37:59 +0900

大好きだけど疲れることっておかしいのかな。


なんかこれからあるだろうたくさんの幸せな時間と、これからたまにあるだろう悲しい時間を考えたら・・・これから何度もちょいちょい悲しい時間を過ごすならば、お別れして・・・でっかい悲しみをしばらくかかるだろうけど、かなり悲しすぎるだろうけど、一発で終わらせた方が楽なのかなって。


なーんて考えちゃったり。


おっと、情緒不安定かな。笑


生理かな。笑
ピル飲んでるけど。笑


大好きすぎてちょっとしたケンカや怒られたことに今までないくらい凹んで、この世の終わりみたいになっちゃう。笑


辛い。笑


けど大好きなんだよね。


でも今までみたいに追いかけられて辛いより、大好きで追いかける感覚をちょいちょい味わえる方が楽しいしあたしには合ってると思うけど。


でも今は疲れた！笑 ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12010764148.html Sun, 05 Apr 2015 23:01:19 +0900

うちの母親との仲があまりよくなくて、物心ついてからのおばあちゃんとの記憶はほとんどない。


でも小さい頃は親が共働きで夕方～深夜にいなくて、毎日のようにうちにきてあたしたち姉妹をみてくれてたらしい。３歳までだからあたしの記憶にはほとんどないんだけど・・・


そして大人になって、おばあちゃんも歳だしってうちで同居することになった。
３歳くらいまでしか頻繁に会ってないからそんなにおばあちゃんの記憶がなくて、ママの話で思い描くおばあちゃんしかなかった。


すごく気の強いおばあちゃんって聞いてて、正直、良い話聞いたことなかったし、同居して感じたのはほんとに聞いてた通り、歳とっても気が強く、やっぱりママと仲良くなくて。


あたしはママっ子で、ママの言うことは絶対ってかママの味方ってか・・・おばあちゃんの態度や言葉も許せなくて。ママの話は本当だったんだなっておばあちゃんはママをいじめてるって思った。

あたしがおばあちゃんと仲良くしたらママが嫌がるってわかったから、ずっと避けてた。

同じ家に住みながらほとんど関わらなかった。

たまにおばあちゃんが笑顔で話しかけてくるけど、話してるとママが嫌がるからなるべく会わないよう、だんだんあたしもおばあちゃんを毛嫌いしてる感じになってた。


ゆうたんが産まれた時も一応報告には行ったけど、なるべくさわらせないようにした。おばあちゃんの部屋に行くとママが手を洗って！って言うくらい嫌がってたし、食器も別にするくらいだったから、ママっ子なあたしはその意思を理解して守ってるうちに自分も同じような気持ちになってた。
部屋もすっごい散らかすおばあちゃんだったから前住んでた家もゴミ屋敷みたいだったし、同居してもいつも部屋がすごく散らかってて汚く感じた。

おばあちゃんが入院することになったけどあまり心配もしなかった。
お見舞いも思い出し思い出し、義務的に２、３回行った程度。
お見舞い行くって言ったらママが嫌がるし、行く時はいつもママも一緒だったからお見舞い行っても手もにぎらなかった。


入院して痩せて、急に老けてった。歳も考えて、もう少しにこやかに話したいななんて思ったり、もしこのまま亡くなっちゃったらさすがに・・・とか思った、でもそれよりママが嫌がる事を避けたかった。


それから東京で普段通り生活してた。


12月の中旬にお姉ちゃんから電話で、おばあちゃんが新年を迎えられるかわからないらしいって話だったけど、何度かそういうことあったって言ってたし、１月中旬に帰ることにしてるし慌てて帰るとかでもなかった。

１月に帰省したときにお見舞いに行ったのがおばあちゃんに会う最後になった。

その時は目は開けてるけどもう話せなくて、あたしやゆうたんが誰かわかってんのかなー？って感じだった。
手も袋みたいなやつに入れられてて、老人の病室独特の匂いと目の前に下がってるおしっこの袋。

ゆうたんが色々触らないように気にしながら、でもおばあちゃん見てて、ほんとにもうそんなに長くないんだろうなって複雑な気持ちになって、あたしたちは東京に住んでてすぐは来れないし。心の中で、息をしてるおばあちゃんに会うのはこれが最後かもしれないって思った。


そしておばあちゃんが亡くなった連絡があった。
特に驚かず、泣きもせず、普通に帰った。


おばあちゃんは若い頃に旦那さんと満州？に戦争に行って旦那さんはその時お腹にいたパパの顔を見ることなく戦死してしまったらしい。

なんとか日本に帰れたおばあちゃんは旦那さんが帰ってくると信じ再婚もせずにすごく苦労してパパを育てたらしい。
幼い自分の妹と弟も育てたらしい。

神様を信じでもしないとやってられなかったのかもしれない。
かなりのクリスチャンで、毎週日曜日にはミサに行ってた。

あたしたちをクリスチャンにしようとゴリ押ししてくるスタイルには困ってたけど。
信じないと地獄におちますよとか言ってた事もあるらしい・・・。

でも、お葬式の時に棺の中に入れてと渡された聖書と何冊かの本。
受け取ったものの中身をきちんと見てなくて、最後のお別れに棺にみんなでお花を入れる前に聖書とかを入れに行った。


袋から取り出して聖書の下に重なってたのは何冊かの絵本だった。


その絵本を見た瞬間、なんにも覚えてなかったはずなのに涙が溢れた。

この絵本すごく見覚えある！って。

毎日あたしたちの子守りにきてくれて、その絵本を毎日読んでくれてたことを突然思い出した。

なんだか、すごく胸がぎゅってなった。


お葬式も終わり、お姉ちゃんとパパがおばあちゃんの部屋の片付けをしてた。

そしてお姉ちゃんが見て見て！と箱を持ってきた。
中にはたくさんの古びた紙が入ってた。


それは全部小さい頃にあたしたちが描いた絵や手紙だった。


まだ文字が書けないあたしたちからの手紙や絵におばあちゃんが説明書きをつけて大切に保管してあった。

お姉ちゃんと泣きながら読んだ。


そして７年前の日付でメモが入れてあった。


この手紙を何度読み返しただろう、そのたびに笑顔になる。
またこれから何度も読み返すことになるだろう、その時までまたしまっておこう。
そんな内容のメモ。


７年前とかおばあちゃんとずっと会ってもなかった。


近寄りもしなかったあたしたちの事を思って、神様に祈りながら毎日一人で過ごしてたんだなって。

お葬式でわかったのは、誰に対しても口調や態度がキツかったこと。
だからあたしたちが嫌いだからじゃなくて、誰に対してもそういう人だったんだって。


おばあちゃんが亡くなってから、色々な事を知り、思い出し、泣いた。

もっとたくさん話せばよかった。

髪の毛切ってあげたらよかった。

色んなとこに連れてってあげたらよかった。

せめて最後にお見舞いに行ったときに手を握ればよかった。

ゆうたんをたくさん抱っこしてもらえばよかった。


おばあちゃんのお葬式の日に、こんなに後悔して泣くなんて。

今更気付いても遅いのに。

おばあちゃんごめんなさい。
愛してくれてる事に気付かなくて。

ゆうたんがうちのママ大好きで、ばあばばあばってついてまわってるの見て、３歳のあたしもきっとこうしておばあちゃんにすごくすごく可愛がってもらってたんだろうなって。

会わなくなって、記憶がなくなって、愛されてたことも忘れて、ひとの話で判断してひどい接し方をした。

最低な孫でごめんなさい。

おばあちゃん、イエス様のところにいますか？
どうかおばあちゃんの死後の世界がとても素敵なものでありますように。


今までいくらでも会えたのに、会いにもいかずにいたのに・・・・・
おばあちゃん会いたいよ。

後悔してもしきれない。
自分のバカさに呆れる。

おばあちゃんありがとうって一言だけでいいから言わせてほしい。



おばあちゃん・・・おばあちゃん・・・本当にごめんなさい。
本当にありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12008633467.html Tue, 31 Mar 2015 23:17:56 +0900
いきがけにケンケンから電話がかかってきて『話し合う時に今まで以上に、ゆうたんは内容理解して聞いてるから、ゆうたんに配慮してね。』ってわざわざ電話くれたヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ

よしっ・・・頑張って話すぞ！！！


けどケンケンのおかげで胸張って『任せて！』って言える。



話し合い終わったらフーッと一息、誰かと飲みに行きたいな。笑

そう言ったら『飲むなら帰りに車で迎えに行ってもいいけんね☆
いつも来てくれるけん☆』って言ってくれた。

ケンケンほんとありがとう(♡´︶`♡)

頑張ってしっかり話してくるっ！！！ ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12004270381.html Sat, 21 Mar 2015 13:56:47 +0900
なかなかなペースです(ー∀ー；)

最近のお話をいくつか╰(*´︶`*)╯

最近毎日毎日トトロを繰り返し見てるゆうたん。
約30年前にあたしも全部のセリフを覚えてビデオが擦りきれるほど繰り返し見てた！
30年という月日が経っても変わらないトトロの魅力！

家事しながら聞こえてくるトトロの内容、子供の頃とは違う感じで涙出てくる～

しれっと泣きながら家事してます。笑

とくに、さつきがおばあちゃんにお母さん死んじゃったらどうしようって言って泣くシーンとかまじ泣けてくる(இдஇ; )

ゆうたんは悲しいシーンとかで大泣きしちゃうタイプだから泣いちゃうと先を見ようとしないから困るww
ラプンツェルとか最強に大泣きして、後で生き返るからって言ってんのに絶対見ない！ってwww

そして葉物の野菜を頑なに拒否してたゆうたんに、この前子供用の包丁セットを買ってあげて、時間がある時はお手伝いしてもらって料理を作るようにしました！そして『ゆうたんが切ったお野菜はおいしいねー！』って食べさせたら、だんだんたべれるようになってきた☆かわいい。笑

相変わらず聞き分けのいい優しい子で、このテキトーな親に合わせてくれてる。
毎日暇さえあれば、だいすき～！とくっついてきてくれて、こんなあたしのなにが好きなんだろと思うほどママっ子でかわいい(♡´︶`♡)

あたしもかなりのママっ子だったらしいからな。似てるのかな？笑

それと食べ物のアレルギーと思ってたんだけど、蕁麻疹？らしく、毎日ここがかゆい、そこがかゆい言ってて、実際に毎日色んなとこがミミズ腫れになっててかわいそう。
毎日繰り返す蕁麻疹は食べ物だけではなく、原因が特定できないらしい。

抵抗力が落ちてたり、ストレスや寒暖差、刺激による炎症。色々あるみたい。

現にヒーターで暖まると痒くなるし、シャワーでも痒くなるし、パンツやズボンのゴムの跡がキレーにミミズ腫れになったり、服のタグが当たって痒くなったり・・・汗をかいて痒くなったり、服の生地が合わないこともあるのかなぁ？
ストレスとかもあるだろうし、寝不足だったり、風邪気味だったり・・・食べ物だったらある程度はわかるけど、なかなか難しい！

毎日朝晩薬飲んでるけど、しぶとく出てくる痒み。どーにかならんかなぁ。
かわいそうなんだよねぇ。


そしてゆうたん13日で４歳になりました(♡´︶`♡)

手作りケーキと知り合いからのケーキと２つ！そしてプレゼントはあたしとケンケンから、じじばばから、知り合いからの３つ♪

ゆうたん嬉しそうだった☆

そしてケンケンもプレゼント買うお店を調べてくれてたり、ゆうたんが喜ぶかとか色々考えながら一緒に選んでくれて、去年の誕生日よりもっと父娘になった二人を感じました(♡´︶`♡)
幸せな誕生日になりました！

震災のあの時、CMでポポポポーンか悲しいニュースしかやってなくて、こんな恐ろしい世の中に産んでしまったと泣きながら入院中は過ごしたな。。
もう４年、まだ４年。

いつ何があるかわかんない、後悔しないように笑顔で毎日を過ごしたいと思います。

それから、これから先のゆうたんの育て方や色々話し合って、ケンケンがパパであたしがママとして育てると決めました。
大人になるまでケンケンを本当のお父さんとして育てる。
元旦那はお友達として会ってもらう。

ケンケンの覚悟と、元旦那の了承も必要だったので、ゆうたんの成長を最優先に考えての結論。
正解かはわからないけど、そうしようと決めました。

元旦那にもケンケンにも支えてもらって本当に感謝です(இдஇ )

ケンケンがゆうたんの結婚式はゆうたんと俺と元旦那と三人でバージンロードを歩くから！って言ってくれて・・・・・なんかめっっっちゃ嬉しかった。

ほんとにほんとに素敵な人と出会えて幸せです(இдஇ )♡

そしてゆうたんがスイミングスクールデビューしました♪

泣くかと思いきや、楽しそうに泳いでおりこうでした♪
プールもケンケンが「溺れたりしないように水泳は習わせてほしい」って言ってくれた。そういうゆうたんを想って言ってくれるのすごく嬉しい。

またノロケみたいな内容になってきた。笑

けどほんと幸せで。
感謝！！！

喧嘩もイライラする日もあるけど。
ゆうたんとケンケンがいてくれたらそれだけで幸せ。

まだ見ぬ弟か妹も、ゆうたんもケンケンも望んでくれてるし。
もう少し落ち着いたら籍入れて結婚式して赤ちゃん・・・♡

そううまくいくかな。笑

けど小さいお母さんもしっかりしてるしきっと大丈夫☆




ってか今日は遠足だーーー

弁当だーーー

キャラ弁作る予定ではいるけど・・・はて・・・。


ジバニャン頑張ります。笑



久々のまとまりない文章を最後まで読んでくれてありがとうございます！


次の更新はいつになるやら。笑

あ・・・画像。


プール☆

お誕生日☆

ケーキ☆笑

クリスマスプレゼントのチャリ☆

伸びたな～髪・・・☆

仲良し家族～☆

ゆうたんシェフ☆

ゆうたんが描いたケンケン☆

パティシエゆうたん☆

お手伝い上手～☆

冬の海を眺める二人☆笑

稚児行列☆

颯爽とショッピング☆

ハンバーグ大好きゆうたん☆

行き付けの居酒屋(注文しなくてもカルピス氷抜きが出てきます。笑)☆


これ以上添付できんやん(*´﹃｀*)
さ、弁当作ろ。笑 ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-12003756385.html Fri, 20 Mar 2015 06:39:20 +0900



ひょうきん者、ヒートアップww






そしてまるでリアル梅図かずおのホラーww



ギャーーー!!!!!


あなたは一体なにを見たの？w
ってあたしを見てるはずなのですが。笑


美味しいお酒を飲みながら、けんけんとおしゃべり～

けんけんが『本当に感謝してるし、付き合っててプラスしかない』って言ってくれて、あたしと付き合ってなかったら今はないって、そんなことないのに、ほんとたくさん感謝の気持ちを伝えてもらって・・・あたしの方がたくさん感謝してるのに。


そんな話をしながら自然にゆうたんとじゃれてるけんけんを見ながら、ほんっと幸せすぎて泣きそうだった。笑


今まで幸せになりたいって思って、素敵な旦那さん見ると羨ましかったけど、一度は諦めたのに、こんなに素敵な人に出会えて・・・今は自分は誰より幸せだと思ってますw
まじでまじで神様ありがとうございます。笑


そこからの子供の話、自然に結婚や子供の話をできるのが素敵。


俺さ、女の子がほしいって言ってたけど、男の子もほしいなぁ～・・・・あ、両方頑張ればいいか！って(^^;

あたし今31で、数年後にあと二人かぁ～(>_<)大変だな、体ww

その時にはしっかり者のちび母さん↓


いるから大丈夫か。笑


来月、けんけんのお母さんが古希のお祝いなのでどうにか一緒に帰ろうと思います。
何年も帰ってないみたいで、あたしとゆうたんはけんけんの実家行ったことあるのに本人は行ったことないっていうww

どうにか帰らせて、お母さんに喜んでほしい♪

これこそあたしと付き合った意味があると思ってる～！
付き合ってなかったらお母さんが今年いくつかすら知らなかったみたいだし。笑


こんな節目のお祝いの時にあたしと付き合ったのは、お母さんとけんけんを会わせるためもあったのかもしれないなぁ(^.^)


そんなのも含め、感謝してくれてるのかな♪


お母さんめっちゃ喜ぶだろうなー、うちのママも呼ぼうと思ってるし、来月楽しみだな＼(^^)／ ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-11914486274.html Sun, 24 Aug 2014 13:08:43 +0900
お久しぶりです、こんにちは！

彼氏と再会して付き合うようになって来月で１年になります(^^)


もう１年だし、まだ１年だし、でもその１年に良いことも悪いことも色んなことがあって日を増すごとに本当に家族になれてると思うし、ゆうたんのすごい成長をこの人と見守ってあげられる事にすごく幸せと感謝でいっぱいです。


ゆうたんの教育方針もあたしの考えを優先しつつも、きちんと考えてフォローしてくれて、時にはあたしやゆうたんに怒ってくれる。

『おまえがゆうたんを怒ってる時は俺は怒らない、俺が怒ってる時は、おまえは絶対怒らないでフォローにまわって。二人して怒ったらかわいそうでしょ？』

↑こんなこと言ってくれるケンケンにただただ感謝。あたしだってそこまで考えてなかった。


こんなに想ってくれるケンケンじゃなかったら、ゆうたんのこと怒れなかったと思う。
ゆうたんを思うからこそ叱れるのはあたしとケンケンだけ。





パパはなかなか会わないから、会ったときはただただ甘いだけだから。それは仕方ないし、そうなるのも当然だと思うからいいんだけど(^.^)󾭛

普段いつも一緒にいて楽しい時も、褒めるとこもたくさんあるから、お互いの信頼があるから叱れると思う。

なついてもないのに嫌われると思ったらなかなか怒れないけど、そんなんじゃ崩れない絆がこの１年でできたんだな～ってすごく嬉しい！
１年かけて叱れる関係になったんだと思う󾭠



最初はあたしとじゃなきゃ寝なかったり、普段はすごいなついてると思ってても、泣くとあたしにしか行かなかったり。

けど今はケンケンとお留守番はもちろん、夜中にケンケンの隣に行ってくっついて寝てたり、泣いてもケンケンに行ったり。
あたしよりなついてると思うとこがたくさんある(*^^*)




結婚はしてなくても同棲してたら、パパママとかわりないからね。

めっちゃ仲良しの幸せな家族！！！



あたしは今まで誰かを好きだと思って付き合ってきたけど、あたしはケンケンと付き合って、初恋だと思った。笑

こんな気持ちも幸せも、今まで感じたことない。


何があっても壊したくない幸せ。


ケンケン、ゆうたん、本当にありがとう󾬌


二人がいてくれないとあたしは幸せじゃないよ。



常識外れだし、クレイジーだけどなぜかいつも周りに幸せそうってうらやましがられるうちら三人ほんと素敵や～ん󾭠


子供もいるし、ちゃんとしなきゃってなんか変に無理してた自分がいたけど、無理することなんてない、自分たちらしくすればいいって伸び伸びさせてくれる彼氏と、そんな大人に合わせて元気に育ってくれるゆうたん。

親バカだけど、ほんと何かと才能を感じる子。


うちの方針は、子供扱いしない、叩かない。

難しくても説明する。イラついても絶対叩かない。

いつか叩かなきゃいけない時がきたとしても、それは今じゃないと思うし。


あたしだって人間だから、ぶっ叩いてやろうかと思う時だってたまにあるけど。笑


でも理由もわからないのに叩かれるのが怖いからしないっていう子供にはなってほしくないから。


あたしは小さい頃に結構ママから叩かれててw
理由はよくわからなくても怒られるからしないとか、叩かれたくないから内緒にしようとか思ってたもん。笑


それより、なんでしちゃダメなのか理解してもらえば、叩かなくてもそのうち自分の頭で判断できるようになるはずだから(^^)


悪いってわかっててもわざとやった時こそ、スパーーーン！いくかもしれませんが。笑


親の役目は誰より子供を信じること、本気で叱ってあげること、いざとなったら命懸けで守ること！


あとはどうでもいい～誰かがやってくれるさ～笑


遊びの相手なんてあたし家事の合間に『わ～すごいね』くらいしか言ってやれんし(^^;
なんでもかんでもやろうとしたら、逆になんもできんし！


あとは子供としてじゃなく、三人の共同生活としてのルールがフツーにあって、ほんと対人間扱いw

この子はしっかりした子に育つと変な確信があります。笑


長くなったけど、読んでくれてありがとうございました。


あっという間に夏が終わりそうだね、夏を楽しまなきゃ󾭠 ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-11907173312.html Sat, 09 Aug 2014 12:18:34 +0900
イエーイ♪


ダイエット効果絶大！！！





身長が169cmのわたくし。
小６には既に162cmありまして、体重も記憶の限りでは50オーバーでした。


MAX体重(妊娠中を除き)は、おそらく中学生の頃の56ｋｇ。



そしてなんと！



30歳の今！



小学生以来の40ｋｇ台に突入いたしましたーーー！！！
パチパチパチパチパチ♪






嬉しす゜(゜´Д｀゜)゜


やる気出る゜(゜´Д｀゜)゜


美脚と呼ばれてたw頃の脚が徐々に戻ってきた゜(゜´Д｀゜)゜



はい、地味に継続した事があります♪


まずは朝のグリーンスムージー♪
野菜とフルーツをたーっぷり毎朝ミキサーで♪１リットル以上は飲んでました(*^^*)

それが最高の朝ごはん♪


そして朝晩の歯磨き中はレッグマジックを必ずすると決めて、忘れず毎日やりました(*^^*)


ドンキで1990円で買ったニセモノのやつです。笑


脚、お尻、お腹あたり、だいぶ引き締まりました！
しかも無理なく健康的にー♪


あとは如何なる時も食前にはまずサラダ！
自分の体に糖質が染みるのを想像しました。





、、染みさせねーよ！！！


ビールはアサヒのスタイルフリーだっけ？糖質０のやつ♪
飲みやすいし好き(°▽°)


味は淡麗のが好きなんだけど、飲む量半端ないから、グリーン淡麗は糖質70%オフだから、30%でも無駄に摂りたくないので。笑



たいして何かガッツリ頑張った訳ではありませんが、地味に継続した事が結果を出してくれました♪


出産しましたが、今はそこらへんの若い子にスタイルで負ける気しません。笑


いつまでも素敵で綺麗でいたい、一般人でも彼氏につりあう人でいたいと思わせてくれた彼氏に感謝ー(*´艸`*)♪


綺麗なんだからもったいないっていろんなとこ変えてくれた♪


髪の色から服装から考え方まで(*´∀｀*)笑


少し前の自分の写真さえ地味に見える(；・∀・)


綺麗にしてるつもりだったけど、今見ると地味(； ・`д・´)


そして痩せてるつもりだったけど太い。笑


彼氏と今月でやっと？もう？８ヶ月。


落ち着くどころかますますラブラブが日増しに。。笑


ゆうたんが呆れるくらい。笑


そして、呼び方の話ですが、落ち着きました(*´∀｀*)


元旦那はそのまま「パパ」

彼氏は「ケンケン」

そしてあたしはママから名前に変わりました(・∀・)♪


今までずっとママって呼んでたのに、以外とすぐ名前で呼ぶのに慣れてくれて、今では名前で呼ぶのが当たり前♪


３歳の娘からちゃん付けで呼ばれるとか、まじ意外と胸キュン！笑


ますます友達親子化してます。笑


彼氏もあたし達を見て、なんか二人の関係好きだなーっていつも言ってくれる^^


寝起きとかに三人でイチャイチャしたりww


型破りで夜中にビール持ってゆうたんバギーに乗せて公園に遊びに行ったりwww
ゆうたんハイテンションで夜中にブランコ（；^ω^）


うちらにしかわかんない、自分達の幸せ。


毎日お腹抱えて笑えるって、こんなに幸せな事ないよね♪


まだ先のことだけど、結婚をしっかり考えてくれてるし、この前、横浜デートしてる時に結婚式場見に行ってみない？って言われた(*´∀｀*)

天気良くて、風が気持ちよくて、車でドライブしながら未来の結婚式の話を想像で話しながら、、楽しいデートでした(*´∀｀*)


毎日一緒にいるのに、足りないー♪
こんな相思相愛って実感するの初めて♪


さて、明後日は幼馴染みの結婚式*���閘Ŧ��$$$C$Q$$5c$$$F$/$k$>!<┴!-gg爲�ぢ笑


その子もバツイチ子持ちでの再婚だから、余計に気持ちが入るんたよね(；´∀｀)


人生諦めない！


幸せな未来しか見えない♪ ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-11845452710.html Fri, 09 May 2014 09:46:43 +0900

ゆうたんが３月13日で３歳になりましたヾ(●´∇｀●)ノ


身長90.4ｃｍ、体重12.0ｋｇ


好きな食べ物、餃子、鶏皮。笑
オッサンか。笑


おままごとが大好き、彼氏の影響も加勢しダンスがますます好きになったようで、いつも歌って踊ってます(*^^*)♪


本当におりこうさん。


そして親に似ずww賢い♪


育てやすさMAX！！！



４月からの保育園も第一希望だったとこに決まったし、彼氏ともうまくいきすぎてるし、もう何もかも今が幸せすぎてヤバイです(*´艸`*)


ゆうたんがパパっ子というか、彼氏っ子？wになって、それがまた微笑ましくて。


将来計画というか、色々話し合ったり結婚式の話もリアルに話したりするし、ゆうたんの誕生日にうちのママとも会ってめっちゃ仲良しになったし、ケンケンと幸せな家庭を築きたいと本当に思ってます♪


彼氏もそれを望んでくれてて、ゆうたんを我が子のように可愛がってくれて、ほんと感謝感謝！


こんなに幸せを感じながら過ごせる日々が来るなんて夢にも思わなかった( p_q)　


夢見てるのかな？笑


大好きだった人と、こんなに相思相愛で、本当に少女マンガみたいなストーリー。


あたし大事故とかにあって危篤状態で半年間眠って夢を見てるのかも。笑



ただ最近の悩みが１つ。



贅沢な悩みだとは思います。でも本当にどうしたらいいのか。


元旦那との事。


むこうの仕事が忙しくなったので年末から会わせてないものの、毎月10万きちんと振り込んでくれるし、会えなくても連絡してきて電話で話したり、写メや動画を送ってほしいと頼んできたり。


誕生日にも、少ないけど２万円振り込んだのでなにか買ってあげてくださいとLINEが入ってきて、それからお誕生日おめでとうって電話もかかってきた。


結婚生活はうまくいかなかったけど、今できることをきちんとしてくれてる事はすごくわかるし、優希を愛してる気持ちも伝わる。


だからこそ、すごく悩む。



これからもこうして離婚しても親子として付き合っていくなら、我が子のように受け入れてくれた彼氏の立場は？


元旦那が『パパ』で彼氏が『けんけん』


ううん、呼び方はどうだっていい。


悩むのは関係。


再婚するなら彼氏とゆうたんは親子でしょ？
じゃあ元旦那は？


本当のパパと新しいパパ？


なんか嫌だ。どっちも本当のパパやん。


あたしの気持ちの葛藤。



元旦那にはゆうたんのこと絶対忘れてほしくないし、一生可愛がってほしい。
だけど、元旦那のことで大好きな彼氏に嫌な思いはさせたくないし、ゆうたんに『パパは誰なの？』って困惑してほしくない。

今、ゆうたんと彼氏がすごく良い関係を築いてきてるのが目に見えてわかるのに、今度元旦那に会わせて、何かが崩れちゃう気がしてこわい。


責任もとれない元旦那だったらこんな悩みにもならず、次こそ幸せになるぞ！だったけど。



予想外にかなりきちんとする元旦那(；・∀・)


離婚した父親の良い見本くらいでしょ。笑


ゆうたんが彼氏に『けんけんはゆうたんのパパなの？』と聞いたり、ふとした時に彼氏に『パパ！』って言ったり。


ゆうたんだってわかんないよね。


再婚した人はどうしてるんだろ。


彼氏とうまく行けば行くほどその問題が気になる。


元旦那と話し合ってみようかな。でもなんて話し合ったらいいかわかんないや。


彼氏できて再婚しようと思うんだけどって言ったところで、だからなに？だよね(；・∀・)


もう～どうしたらいいの～



この幸せ、壊したくないよ(´；ω；｀)


誰か助言を～笑






優希、３歳おめでとうo(^▽^)o
そしてたくましく明るく優しく健康でいい子に育ってくれて、本当に本当にありがとう！


優希のママでいられること、何より誇りです。


これからも何があってもいつも
笑顔で過ごしていこうね♪ ]]> https://ameblo.jp/reia23/entry-11796313610.html Fri, 14 Mar 2014 23:57:27 +0900