結婚前に感じた違和感。

それが、モラハラに通じているように思います。

今思えばそうなのですが、気づけなかった

見て見ぬふりをしてしまったのは、どうしても彼と結婚したかったから

小さな欠点、と甘い認識でいた過去の自分に会えるなら、

「よく考えなさい。本当にその人と結婚していいの？」

と言ってやりたいです。

感情で突っ走ってしまうこの性格、なんとかしたい

 

『結婚前に気づきたかった。モラハラ発令注意報！』いつも土日は休みの夫ですが、今日は土曜日にもかかわらず仕事です。しかも朝6時に出掛けていきました早いー！お疲れ様です葉っぱちゃん(二人姉妹の姉。8歳)は、「や…ameblo.jp

 

『結婚前に気づきたかった。モラハラ発令注意報！2』前回の続きです。 『結婚前に気づきたかった。モラハラ発令注意報！』いつも土日は休みの夫ですが、今日は土曜日にもかかわらず仕事です。しかも朝6時に出掛けていきま…ameblo.jp

　その3 　

結婚式の打ち合わせの時の出来事です。

私も夫も人前に立つことがあまり得意でなく、

しかもずーっとみんなに注目されるし、

誓いのキスもしなきゃいけないし、

最初は結婚式に前向きではなかったのですが。

両親のことを考えたら。

夫は一人っ子。

私は三人兄弟ですが、娘の結婚を体験できるのは私だけ。

しかも私の母は、私が結婚式を挙げると思い込んでいる上に凄く楽しみにしている。

うーん……

考えた末、両親に感謝を伝えるために、結婚式を挙げることを決めました。

でも、本当はあまり悩みませんでした。

正直に言うと、私もウエディングドレスには憧れがあったから

すると決まってしまえば、式場選び、見学、結構楽しくて

一目惚れしたのは、厳かで静かなチャペルのある式場

ステンドグラスが美しく本当に素敵ー

しかも、何周年かの特別割引き価格で、どこの式場よりも見積もり金額が断トツ安いー！！

ここにしよう、と即決でした

そして、沢山決めることがあったのですが。

「価格を押さえれるところは押さえよう」

「お客さんへの料理はけちらない」

「こだわれる所はこだわる」

と夫婦の意見は一致していたので、あまり揉めることなく、着々と決定していきました。

けちったのは、チャペルの花。造花で十分でした。

後から友達に聞いたら、造花だと気づかなかったそう

やはりな

あとは、私のドレス。

白のウエディングドレスだけにして、カラードレスは無し。

アクセサリーはおばあちゃんから譲り受けた物にして、下着もネットで購入。

お色直しは、髪型をアップからダウンに変え、ウエディングドレスにレースボレロを着用しイメージチェンジ

その分、ウエディングドレスは割引きプランに入っていた無料のドレスではなく、

ワンランクアップして本当に気に入った素敵なドレスに変更しました

私はカラードレスに興味なかったし、ずっと白のウエディングドレスが着たかったし、

気に入ったドレスを2パターンで着れて本当に大正解でした

他にもウエルカムボードは昔私が描いた油絵を少し手直ししたり、

細々したものはネットで購入。

式場価格の提案されたものより、安くて可愛い！

私も夫も仕事が忙しい時期の結婚式準備なので、

手間があまりにもかかるものは発注して、できることだけ自分でして。

結婚式をする気なかったのが嘘のように、ヤル気満々、楽しく準備できました～

でも、唯一、揉めたことがありました。

披露宴で、新郎新婦が退席する時のことを決めることに。

まずは新郎が退席し、その後新婦も退席する。

その時、新郎新婦それぞれ、誰かにエスコートしてもらう。

さあ、誰がよろしいですか？

ウエディングプランナーさんに聞かれました。

私は、母と母方の祖母に。

母には感謝しかないし、母方の祖母はいつも私と母の味方になってくれて助けてくれる。

この２人が良いと即決

夫は、

「誰のエスコートもいりません。一人で退席します」

と即答。

えっ……！

私もプランナーさんもビックリ！

そんなこと言わずに誰か、と進められますが、夫は頑なに首を横に振ります。

何で？と聞くと、

「別に誰かに感謝してるとかないし、一人でやってきたから、僕は」

との返事……

私は唖然

プランナーさんも、言葉がでない様子でした。

夫は、実家暮らしのサラリーマン。

家事は全て義父。食事、洗濯、掃除、全て義父にしてもらっています。

夫は仕事して帰れば、温かいご飯に整った部屋、のんびりできる時間が用意されています。

しかも大学時代は東京で一人暮らし、アメリカに留学させてもらい、しかも卒業旅行はハワイ！

その費用全て出してもらっているのです。

それなのに…

「感謝してない」

「一人でやってきた」

だと…………

信じられないー！！

耳を疑うし、人間性を疑いました！！

何それ！とちょっと強目に言い迫ると、夫は「親なら当たり前の義務」とぬかしやがって。

ムキーッ

怒りを抑えつつ、当たり前ではないですよ、恵まれていることに気づいてください。

感謝しなければなりません、と諭しました……

これを言ってるの、夫が31歳の時なんです。

10代の若者ならまだしも、30歳越えて親の有り難みがわからないなんて、やばすぎませんか……？

私とプランナーさんで説得して、ようやく親への感謝にたどり着き(無理やりだと思うけど)

新郎の退席は、両親とする、ということになりました。

ハァーやれやれ……

これで一段落、と思ったら、プランナーさんからもう一つお願いが。

「退席の時、エスコートして頂くご親族様について、ご紹介したいと考えています。エピソードや感謝してること、どんな方か、教えていただけますか？」

と聞かれました。

私はスラスラ答えられました。

問題は夫です……！！

「そうですね……」

ごくり

「家族で旅行はよく行きますね」

ほほー！！

うんうん、いいね、そのエピソード

皆ホッとして夫の話を聞き始めたのですが。

「母親が視覚障がい者な上に、めんどくさがりで、旅行でもないと出歩かないんですよ。で、健康のために僕が企画してやって、費用も出して、旅行に連れていってます。この前の東京は楽しかったですね」

…………何それ

いや、楽しい旅行の話をしたつもりですか？

自分がしてやった感満載な上に、母親をディスってますけど、本当にそれでいいんですかー！？

感謝の気持ち０エピソードで、ニコニコして聞いていたプランナーさんも困ってるやんか！！

「ちょっと待って、旅行を家族で楽しんでるのはわかった。でも、感謝してること、って聞かれてたと思うんやけど」

と慌てて割り込んだら、夫の表情、

キョトン……

えー……

「いつもお父さんが家事してくれてるんやろ、仕事しながら家事なんて大変だよ！丈夫に産んでくれたお母さんにも感謝やん。あ、そうだ、前に、子どもの頃お父さんはスーパーマンだった、って言ってたやん！お母さんが入院してる中、自分のことも家事もしてくれてスーパーマンみたいな存在だって！その話、してくれない？」

と、捲し立て、親への感謝のこもったエピソードがようやく聞けました……

ハァーやれやれです！

全く手を掛けてもらえない子ども時代だった、親と疎遠、とかならわかりますが、こんだけ甘やかしてもらってるのに感謝の一つも出来ないなんて……

えー、マジかこの人……

親子関係あまり良くないしな……

と衝撃でした。

この時の感想は、これくらいでした。

どちらかというと、親子関係の方を心配していました。

結婚すれば義両親との関係が深まるので、うまくやっていけるかな、と。

でも、今はそれよりも、感謝の心が無いことに懸念すべきだったと思います。

感謝の心がないということは、共に生活する上で、本当に苦しめられました。

家事、育児は主に私がしているのですが、して当たり前。

だから感謝の言葉もありません。

新婚の時、料理が苦手だけど頑張って毎日料理をして、でも、「おいしい」も「ありがとう」も、無し。

好物の唐揚げなら喜ぶかな、と思って作っても、無し。

休日に夫が寛いでる中、料理したり洗濯したり働いてても、無し。

本当に辛くて、「ありがとうって言って貰えるだけで、嬉しいし頑張れる。言ってほしい。無視されてるようで悲しい」と伝えたことがあったのですが。

「僕は簡単に「ありがとう」って言いたくない。

　本当に感謝したときだけに言いたい。

　ありがとうの価値が下がっちゃうと思わない？」

と言われました……

えー……そうなん？？

あれ、ありがとうを強要した私って小さいの？

家事って感謝される程のものじゃないってこと？

と、絶句してしまいまして。

その時は、そうなんだね……、と引き下がってしまいました

今なら、そんなことあるかー！！と叩きたいです。

家事って、感謝されるものです。

毎日家族のために自分の時間を削って、細々したことをあれこれやらなきゃいけない。

家事をしてくれる人がいるから、生活できる。

気持ちよく会社や学校に行けるのは、家事をしてくれる誰かのおかげ。

「ありがとう」は義務化してもいいくらい、言って貰うべきこと！！

それを否定するということは、その大変さをわかっていないのだと思います。

してもらって当たり前、が染み付いているのは厄介です！

そして、客観的に物事を考えられない、ということに繋がるように思います。

相手の立場になって考えられないから、大変さも想像できない。

そうなると、相手を批判することばかり言ったり、

自分の大変ばかり主張したり。

「僕はこんなに仕事で辛い思いをしているのに、ちーちゃんは何もしてない！」

と、パートと家事と子育てを請け負う私に怒鳴るのです。

感謝の言葉、一つだけでもいいのに。

それがあれば、まだ救われるのに。

沢山の喧嘩を乗り越えて、今では「ありがとう」と言ってくれることが増えましたが、やはり人間性は簡単には変えられません。

でも、それに飲み込まれてはいけません。

私は夫にも娘にも、沢山のありがとうを伝えることを忘れないようにしています。

だって、夫のようになりたくない！

娘にもなってほしくない！

夫が、「ありがとう」を言えるようになったきっかけ、

それは長女の葉っぱちゃんでした。

葉っぱちゃんが一歳の頃、「あんと」と言えるようになって

可愛い「あんと」にメロメロの父母

その時、ハッと思い付いて、夫に言ったのです。

「でも、簡単にみんなに「あんと」って言っちゃダメだよね」

「なんで？」

「だって、夫くん、言ってたでしょ？

　本当に感謝した時だけしかありがとうって言わないって。」

「……うん」

「葉っぱちゃんに教えた方がいいかな？

　お菓子一個もらったり、手伝ってもらったりしても、

　すぐに「あんと」って言っちゃダメって。

　本当に嬉しいときだけにしなさいって。」

「……」

夫はしばらく黙った後、

「いや、違うな。ちゃんと「ありがとう」って言えるようになってほしい」

と言って。

「そっか、わかった。凄いなちーちゃん」

と言ってくれました

完　全　勝　利ーー！！

ファンファーレが脳内でなり響きましたー

見事な勝利で、もう何年も前なのにまだ覚えています！

モラハラ夫を降伏させたぞー！！

でかした私っ

このことをきっかけに、感謝の大切さを少しはわかってくれたんだと思います。

あくまでも「少し」ですが。

でも、小さな一歩から。

わかってもらえるチャンスを逃さず、話すこと。

大切です。

２年生にもなれば知識も増える分、疑問も深まってくるようです。

先日は、

「人間は昔、猿だったんでしょ？何ていう名前なの？」

と聞かれました。

えー！ビックリ！

進化論なんてどこで聞いてきたの？

少し前まで、これ何？くらいの簡単な質問だったのに。

成長しとるー

「アウストラロピテクス……かな？」

遥か昔に習ったことを思い出して答えたら、

「違う」

と言われてしまい

「え、じゃあ……クロマニヨン人？」

「違う」

「う～ん……チンパンジー？」

「違う」

聞かれたから答えたのに、ことごとく否定されるの何で？

えー、もう母にはわかりません……

「何で違うって思うの？葉っぱちゃん、答え知ってるってこと？」

と聞いてみたら。

「なんか、原始人、みたいな名前だった」

と言うのです。

ほう、聞いたけど忘れたってことかな？

あ、母は思い出しました！

「わかった！…類人猿？」

「違う」

あーん、もうわかりません

ギブアップ！

葉っぱちゃんの疑問に答えられなくなってきました　

クロマニヨン人、よく思い出したと思います……

これも成長。おっきくなったなー

でも答えられない母でごめんね

そして、また違う質問が飛んできました。

「ママ」

「何ー？」

「赤ちゃんて、ママのお腹の中にどうやって入れるの？」

…………！！

き、きたー！

恐れていた質問！

赤ちゃんの誕生の、神秘……！

キャー

でも、でも、葉っぱちゃんの言葉のチョイスが独特すぎて……！

母、爆笑

赤ちゃんを、ママのお腹の中に入れるって……！

思わず、男女の営みの場面を思い浮かべてしまい……

入れるって表現が、なんか、……ねぇ？

そうね、確かに、パパがママのお腹の中に、何かを入れたから赤ちゃんができました……！

爆笑する母に、キョトンとする葉っぱちゃん

「どうしたの？ママ、赤ちゃんて、お腹の中に入れるんじゃないの？」

とさらに聞いてくるので、笑いがおさまってヒーヒー言いながら答えました。

「あのね、パパとママは、大好き同士になって、結婚したの。それで、パパとママは、赤ちゃんに会いたくなったの。２人で神様に、赤ちゃんに会わせてください！ってお願いしながら仲良くしてたら、神様が赤ちゃんの種をお腹の中に入れてくれたの」

葉っぱちゃん、びっくり

「種を入れるの？」

「朝顔の種とは全然違うんだけどね。ママのお腹の中でその種が分裂しながら、段々赤ちゃんの形になっていくんだよ」

「分裂！？」

「そう。不思議だよね」

「おへそから入れるの？」

「笑……いや、おへそじゃないけど」

「じゃあどこ？」

「う～ん……もっと下の方かな」

「ふ～ん」

ふ～ん、で済ませてくれて良かったです

これ以上追及されたら、もうどうしたらいいやら。

もう２年生なので、卵子と精子の名称を出して説明しても良いらしいですね。

終わってから調べたらそう出てきました。

神様って……

ファンタジー過ぎちゃった

卵子と精子なんて難しいかな、とも思うけど、子どもは親が思うより知識を蓄えているし、侮ってはいけないようにも思います。

今度、機会があったら、

「女の人が持っている赤ちゃんの卵と、男の人が持っている赤ちゃんの種が出会って、命のもとができるの。それが女の人のおなかの中で大きく育っていって、赤ちゃんが生まれるんだよ。」

と答えようと思います。

Gakkenの子育てマップに載っていました

分かりやすく素敵な文章です

それにしても。

「赤ちゃんてどうやってできるの？」

ではなく。

「赤ちゃんて、ママのお腹の中にどうやって入れるの？」

という、ちょっと思ってたのと違う角度からの質問で、ずっこけました

その内治るだろうと、葛根湯を飲んでうがいして早目に寝てたのですが、なかなか治らない

仕方なく仕事を早目に切り上げて、咳のなかなか治らない花ちゃん(二人姉妹の妹。3歳)と一緒に火曜日に病院に行ったら『気管支炎』と診断されました

と言われました

喉は大したことないけど、気管支が真っ赤らしい

どおりで、喉の奥がヒリヒリすると思った

薬飲んでるのになんでや

「ママ、これ見て～(変なポーズ)」

私、えらいー！！

誰も誉めてくれないので自分で褒める日々です

日曜日は、夫が「大丈夫？ゆっくりすればいいよ」と言ってくれました

優しい

どこでゆっくりすればいいのー！！！

日曜日なのになんで仕事で疲れてイライラしてるのかわかりません

「ゆっくりすればいいよ」って言われたから、買い出しくらいは行ってくれるかと思ったのにー

姉妹連れて買い出し疲れるー

昼食後には家着を着て寛ぎモードで、行ってくれるかと聞く気にもなりませんでした

してくれるかな、と期待するから腹が立つのだと、この結婚10年で悟りました

私の方が余計ダルくなっちゃいます

掃除しなくても文句言われないから、それだけで、もーいっか、って感じ

夫は自分の食べた食器をキッチンに持っていって、フライパンと一緒に洗うのは習慣化してるし、それは助かる

見ない振り！

だからこそ、助けてほしいんですけどね

期待滅却すれば一人でまた乗りきれる！

うん、じゃねーーーよー！！！

と、こんな感じの出来事があったので、だいぶ耐性つきました

 

『結婚前に気づきたかった。モラハラ発令注意報！』いつも土日は休みの夫ですが、今日は土曜日にもかかわらず仕事です。しかも朝6時に出掛けていきました早いー！お疲れ様です葉っぱちゃん(二人姉妹の姉。8歳)は、「や…ameblo.jp

　その2　

お洒落をしたい義母が勝ったようです

夫の予想外の行動に、目が飛び出ました……

しかも心配的中。結婚後は私にも怒鳴ってきてます

と答えてしまいました

えぇー

酷い言い草ですが

夫と義両親の関係性と考え方

しかも朝6時に出掛けていきました

早いー！

お疲れ様です

葉っぱちゃん(二人姉妹の姉。8歳)は、「やったーーー！！」と言っておりました。

コラコラ……正直者！

苛々されるのが嫌だからなんだそうで。

わかるよ、わかるけど、まだ8歳なんだから無条件でパパ大好きでいてあげてほしいな。

無理は言えませんが。

とりあえず、「パパお仕事頑張ってるんだよ。そんなこと言わないであげてね。パパのお陰で、ご飯食べたり旅行に行けたりするんだからね」と優しく諭しておきました。

何があろうと、パパの悪口は言わない！！

と、決めています。

それが、パパを本気で嫌わなくなる方法らしいので。

それは将来、反抗期が軽くすむことに繋がるらしい

本当かなーと思いつつ、将来の私のために心がけていますw

あと、嫌われたパパがますます孤立して苛々したら嫌だからね。

夫と家族のために、これからも気を付けます！

うっかり「苛々したパパ、嫌だね」くらいは言ったことありますが

多めに見てね……w

さて、こんなモラハラ夫ですが、私は仲良く末永く暮らしたいとは思っていて。

なぜなら、単純に好きだからです。

モラハラ発動してなくて、笑ってる夫なら大好き❤️

リードしてくれるタイプで、段取り上手。

しょーもない私の話を笑って聞いてくれるし、冷静な判断力もある。

感情で考えるし優柔不断な私には、頼りになる良い夫だと思うのです。

ただし、「怒っていなければ」という前置きがつきますが

その前置きが、曲者でして……

そのせいで、「なぜこんな人と結婚したんだろう」と悔やんだことが何度もあります。

結婚前は怒ることは無く、苛々することもほぼ無く、優しい彼氏だったので、気づくことが出来なかったのです。

一緒に暮らしていくうちに、化けの皮が剥がれていったのです……

でも、違和感を感じた出来事はありました。

あれ、この人、どうなの？と感じるような違和感。

それに目をつぶって結婚してしまったのは、優しい彼氏の小さな欠点だと思ったから。

大したことない、と思った小さな欠点は、結婚後になって、大きなモラハラとなって私に襲いかかってきたのです……！

その、「違和感」

モラハラの種だったのかもしれない出来事を、記しておきます。

  その1  

仕事熱心な夫は、結婚前からデートの時に仕事の話題を出すことが多かったです。

何気ない話の中に、仕事の話。

どのカップルにもよくある話題だと思います。

私達は、仕事のジャンルが全く違ったので、仕事の話をされてもあまりピンとこず、わかって欲しい彼は説明が大半。

ふんふん、と聞いていたものの、説明されてもあまり頭に入ってきませんでした。

理解しようとしたけど、「大変だな」くらいしかわかんなかった

でも、「そうなんだね」「そっか」「へー、すごい」と相槌はしっかりして聞いてましたよ。

可愛い彼女でいたかったからね

愚痴というより、説明という感じで、わからないなりに少しずつ彼の職場を知っていきました。

そんなある日。

仕事帰りにご飯に行く約束をしていました。

彼は、仕事でトラブルがあって疲れたとこぼし、口数が少なくて表情も固くなっていました。　

あれ、と思ったけれど、そんな日もあるよね、話を聞いて寄り添うことにしました。

すると、出るわ出るわ、仕事の愚痴。

止まりません

さらには、

「しょせん、作業員は駒でしかないくせに」

「育休明けで時短勤務なんて、責任ある仕事を任せられないし、いても困るだけ。しかも保育園から連絡来たら、お先に失礼しまーすって簡単に言ってさっさと帰りやがるし。全っっ然悪いとすら思ってない。結局適当にしか仕事してないんだよ。やってらんないよな。はぁーあ、結局仕事押し付けられて損するのは、僕！」

と、人を見下す発言が連発！

え……？

耳を疑いました。

仕事仲間を『駒』呼ばわり。

子育てしながら働く女性は、無責任で適当だと……？

信じられないー！

マジかこいつ……！！

僕だけ大変で、他の人は無能。みたいな言いっぷりで、もう本当に、目が醒めました……！

私は我慢できず、彼に反論しました。

作業員さんが前線で働いてくれているのではないか。

しかもあなたの指示を受けて働いてくれている。

そんな態度だと作業員さんがいなくなるんじゃない？

仕事仲間を見下すなんて、本当に嫌だ。

子育てしながら働く大変さをあなたはどれだけ知ってるの？

悪気なく帰ってるわけないじゃん。

どんだけ謝って欲しいの。

私が知ってるママは、みんな必死だし周囲に凄く気を遣ってるよ。

失礼すぎる。

確かに、彼君は仕事を押し付けられた格好だし、不満を感じるのは、わかる。

でも結婚して子どもが出来たら、彼君だってそうなるかもしれないんだよ。

という内容を、マッハで伝えました。

胸に色々込み上げてきて、捲し立てちゃいました。

彼はびっくりしてたけど、一応うん、うん、と聞いてくれました。

でも、そんなに簡単に考えが変わる筈もなく、「ちーちゃんの回りにいるママは頑張ってるかもしれないけど、うちの会社にいる奴らは全然違うんだよ」と譲らず、その後もどんなにそのママさん達が適当なのかを語っていました……

私も実際見てないから肩を持つのも限界で、「そうなんだね、大変だね」と言うしかなく。

悔しい……💢💢

でも、同僚への『駒』発言は「確かに良くなかった」と認めてくれました。

その前に「でも、僕の指示がなければ何にも出来ない奴らだ！」とか言っていましたが。

いやいや、その人の能力がなくて出来ないのではなく、作業員は指示を受けてから動くというシステムがあるからそうしてるんじゃないんですか！？

そうじゃないと統率がとれないからでしょ！

その日は、私も初めて彼君に色々まくし立て、熱くなってしまいました。

喧嘩ではないけど、意見のぶつけ合い。

彼君は怒鳴ることなく、私の意見を聞いてくれたし、自分の間違いを認めてくれていた。

だから、私は、話し合いが出来る人みたい、とも感じました。

でも、引っ掛かったのは。

人を見下す発言。

働くママの大変さと心の内を想像することなく批判する。想像力の無さ。

って思います

熱中症が本当に心配になるくらいの灼熱でした。

今日は、涼みに行こう、という夫の発案で、イオンモールに行くことに。

本当はプールに行きたい所ですが、まだ花ちゃん(二人姉妹の妹。3歳)の咳が心配だし、熱中症も心配だし、で延期することにしました。

イオンは同じように涼みに来ているのか、たくさんの人でした！

セールもやってたしね～

買わないけど、見てるだけでワクワクしますw

ハンディファン、持ってないので、物色。

冷却プレートがある方が涼しいらしい、ミストもいいらしい、と色々言い合いながら見るだけショッピングを楽しむ我が家

だけど、予想通りでもありますが、フードコート激混み

早目に行ったけどもーお手上げ

席を求めてどんどん先を行く夫と葉っぱちゃん(二人姉妹の姉。8歳)を追いかけ、後ろについてくる義父がちゃんといるか気にして、席も探し、なかなかのミッションでした

そして同時に夫のイライラボルテージが上がっているのもわかる～

もう無理そうだしレストランに行こう、と言う夫の案に「そうだね、そうしよう」と同意。

レストランも行列で、じゃあ2階のレストランエリアに行こう、という夫の案に「そうだね、そうしよう」と同意。

そこは空いてたけど値段が高くて入る気になれなくて。

とうとう打つ手無しになったけど、「レストランの通りではお好み焼き屋が一番空いてたね」と言うと、そこに行くことになり、無事お店が決まりましたー！

はぁー良かった

ハラハラです……

昼御飯を食べるってだけでミッション感半端ない！笑

もー本音を言うと、家に帰って家で食べようと何度も言いたかったけどね。

その方が気楽。

私の作ったご飯が嫌なら、何かイオンで惣菜買ってもいいし。

それを言わなかったのは、夫の計画を邪魔しない方が平和だから。

私が意見を言っても通らないことがほとんどだし、通ったとしてもそれがうまく行かないと私のせいにされるし、「じゃあ何の惣菜にするんだ」「どれだけ買えばいいんだ」など、詰められるから。

追い詰められるの怖いし、すぐ返事できないとみるみる不機嫌になるし、そーゆーのもうこりごりなのですす

だから、夫の意見にはすぐ同意！余計な口を挟まない！

これが、私の学んだ『夫とうまく過ごすコツ』

意見を出し合って、キャッキャしながら選択するのが当たり前、と思っていたのですが、それは私の思い込みだったと思い知った結婚10年。

当たり前なんてないのですね。

それに、夫は外食大好き！

グルメで美味しいもの大好き！

そんな夫に口を出さない方が良いのです。

ただ、お店決まって良かった、と安心したのも束の間、義父はメニューを進めないと決めない。

シェアして食べようと注文したお店名物のとんぺい焼きも皿に取らない。

両方私が進めて、ようやく動き出す。

そんな姿に、夫がキレましてー！

「言われる前にさっさと取れや！腹立つな！」

凍りつく食卓……

お店の皆さん申し訳ありません……

それにしても、義父ー

また義父……

義父の、余計なことはしない精神が夫を苛立たせているのですが、その「余計なことをしないようにしよう」というのは夫の怒りを買わないためでもあって。

今回は裏目に出ております……

はぁ……

せっかく7000円も出して美味しいお好み焼き屋に入ったのに、残念な昼食になっちゃいました

子ども達も気を遣ってるやん

気を取り直し、出来るだけ明るく振る舞う私。

心臓はバクバクです……

ところが、本当の地獄はこれからなのです……！

なんと、帰宅しようと、駐車場に停めてあった車に乗ったら、花ちゃん(二人姉妹の妹。3歳)のチャイルドシートを乗せている、助手席側のスライドドアが閉まらなくて……

あれ？あれ？……

なにか挟まってる？……なにもない。

なんで？

夫がドアのボタンを試したり、手動で動かしてみても閉まらなくて。

正確には、閉まりそうになるけど、後10センチ位のところでまた開いちゃう……

しかも、何か金属音？擦れる音？が聞こえてて。

夫がディーラーに電話したけど、運悪く月曜なので定休日

トラブル時の緊急連絡先に電話して、レッカーを呼ぶ手筈になったけど、夫が力ずくでなんとかドアを閉め、ようやく帰宅することが出来ました。

どうやって帰ろう？と困ったから安心したけど、力ずつで閉めたので負荷が掛かってさらにドアが歪んで修理費嵩んだらどうしようと不安です。

そしてもちろん、アクシデントに夫はイライラ💢

電話口では平静なんです。

ディーラーのスタッフと話している時は穏やかですが、電話を切ったとたん、「ハァー」と深いため息。

そして、「もうそっち側のドア、開けるなよ！」と言われ、それはもう、そうなので、わかった、と頷いたものの。

その後、「絶対開けるなよ！そもそもドアが閉まらなくなったのは、お前がそっち側から出入りしてるからじゃないのか！？」と怒鳴ってきまして。

……は？

どうゆうこと？？

確かに、私はこのスライドドアを通って乗車することが多いです。

それは、花ちゃんをチャイルドシートに乗せた後、そのまま乗車するから。

義父と出掛ける時は助手席に義父が座るので、私は葉っぱちゃんと花ちゃんの間に座るのです。

義父がいない時は、私が助手席。

で、だから……？

私がドアを歪ませたと？？

そんな力が私にあるとお思いで？

え……まあ、車を買って5年。

少しずつ負荷が掛かって、雨粒が岩を削ると言われているように、私がドアを歪ませていったのかもしれませんね……

「……ごめんなさい」

全く納得できないけれど、私は夫に謝りました。

全ては、この話を終わりにするため。

車内の空気は凍りついていたけど、夫の怒鳴り声が続くよりはましです。

完全な八つ当たりとは思ったけれど、言い返すメリットはない。

想定外の出来事に夫はパニックになったのでしょう。

もともと、すぐキャパオーバーする夫。

そうなると、頭に血が昇って、怒鳴らずにはいられなくなるのです。

パニックになったからといって、人のせいにして怒鳴って良い筈がありません。

でもそんな言い分は耳に入る筈もない。

だから私はなにも言いません。

葉っぱちゃんは、家に帰ってしょんぼりしながら言いました。

「もう、イオン行きたくない」

イオンは悪くないよー！辛かったね……

葉っぱちゃんを抱き締めなから、車内の空気のために反論しなかった私は、沸々と怒りが込み上げてきたのでした……

次回、夫婦の話し合いを書こうと思います。

 

『夫に「母親失格」と怒鳴られた理由』あれは、もう7年前のことです。夏になる少し前の、暑い夜。まだ葉っぱちゃん(二人姉妹の長女)が一歳で、妹が生まれる前のこと。その日は夫が朝からイライラしていたの…ameblo.jp

書いた後、物凄く疲弊しまして。

やっぱり、夫に怒鳴られた事件の内、忘れられない部門トップ3に入るくらい辛い日だったので、書きながらも色々思い出し、苦しくなってしまって。

改めて、心の傷の深さを再確認しちゃいました……

で、夜に書き上げたので、寝ようかな～と寝室に向かったら、何だか身体中痒い……

ん？汗？何だ？

見ると……

蕁麻疹ーーー！

蕁麻疹が、両腕にー！

あ、お腹にも！

たぶん背中にもー！

お……おぉぅ……

心の傷を抉った結果、蕁麻疹が出ちゃいました……

凄い。もう過去のことかと思っていましたが、まだ鮮明に思い出せるし、辛くなる。

そのストレスの大きさを、体の拒否反応の強さを、思い知りました。

「母親失格」なんてひどい言葉、もう世界中の誰も言わないでほしいです。

さて、今日は三連休の中日ですね。

我が家は、昨日はのんびり過ごしていたので、今日は遠出、隣県の水族館に行ってきました。

連休前に夫を誘った時は乗り気でなく、「ぇえ……」という感じでしたが、前日になって「7時半に出発な！」と張り切って子ども達に声をかけていてw

子ども達も大喜び

はー良かった🎵

連休に家族でどこにも行かないのは寂しいですからね。

渋るけど、放っておくと結局子ども達が喜ぶ方を選択してくれることが多いので助かります。

娘達は、カワウソが可愛くて夢中になっていました

ただ、また出発前に夫はぶちギレてまして。

原因は、義父母の部屋のクーラーが動かなくなったから……

義父は２週間前にクーラーの動きが悪くなっていることに気づいていたのに言わず、猛暑になってから言い出して

いや、早く言ってよ！！

ただね、言いたくなかったの、わかる。

絶っっっ対怒られるもん……

でも先伸ばしにするから、もー夫は大爆発！！

腹の底から声を張り上げて怒鳴ってました

リビングと義父の部屋は離れているので、リビングにいれば声はそこまで届きませんが、私も大声で子ども達とお喋りしてごまかす羽目になりました……

はぁ～やだよー

怒鳴り声も嫌だし、これからイライラした夫がリビングに戻ってくるのも嫌だよ～

ちなみに、私は義父が怒鳴られていても、よっぽどでない限り助けに行きません。

親子のことだし親子で解決して、という気持ちもありますが。

簡単に言えば、恨みです。

同居している義父は、私がどんなに怒鳴られていても、助けに来てくれたことが一度もないのです。

夫がキレて怒鳴り始めたら手がつけられないの知っているのに。

私の泣く声、言い返す大声。

夫の激しい怒鳴り声。

机を殴る音を響かせたこともあった。

気付かずにいられない位だと思うけれど。

一度、足音と共にリビングのドアの外に人気を感じたこともありました。

でも、リビング前を通りすぎ洗面所に行って、そのまま自室に行ってしまって。

私は夫の罵声を浴びながら、見捨てられた気持ちで泣いていました。

義父が夫を諫めたり、注意したりする姿を私は見たことがありません。

どんなに怒鳴られても、全く動じず、「そうかね」と反論もせず、のらりくらり。

夫のキレた姿を目の当たりにしても、知らんぷり。

みんなで食卓を囲んでいる時も、ほとんど喋らず、影を潜めています。

存在感を無くそうとしているようにも思えるくらいで。

でも、そもそも同居の計画を立てたのは夫と義父なのです。

なぜ、それだけ親子関係が歪なのに同居しようと思ったのか？

理解に苦しみます。

義父がよく言う言葉。

「夫君の思うようにすればいいよ」

『思うようにすればいい』……？

つまり、気に入らないことがあれば怒鳴ればいい。

仕事でうまくいかなければ八つ当たりすればいいし、愚痴をどれだけ言ってもいい。

人の失敗が許せないなら、相手を追い詰めるまで罵倒すればいい。

自分の失敗が嫌なら、相手や環境のせいにして周りに噛みつけばいい。

そういうことか？？？

本当にそう思ってしまう程なのです。

それを許してきた過去を、夫の口から聞いたことがあります。

長女の授乳が大変な頃、毎日何時間も仕事の愚痴を聞かされて。

赤ちゃんの世話で寝不足、そらに大人との会話に飢えていた頃です。

唯一、夫との時間が大人同士で会話できる時間だったのに、それが全て仕事の愚痴で。

もー辛くて

愚痴を減らしてほしい、楽しい会話をしたい、とお願いしたら。

「僕は、愚痴を言うことも許されないのか！こんなに仕事で辛い思いをしているのに！お父さんは不満言わず全部聞いてくれたぞ！」

……と怒鳴られまして。

それでも本当に辛いの、と伝えたけど、火に油を注いでしまいました。

怒鳴られている途中に葉っぱちゃんの鳴き声が聞こえて、「おっぱいあげなきゃ……」とすがるように葉っぱちゃんの待つ寝室に行き、泣きながら途方に暮れながら、授乳したのを思い出します。

夫の中で、愚痴を聞くのは妻の務めで当たり前のことなのです。

それが毎日2時間でも、3時間でも。

当たり前なので、感謝もないし、申し訳ないという気持ちもない。

それは、義父の対応の賜物のように思うのです。

優しさからくるものだったのかもしれませんが。

叱らない、注意しないことは、優しさというより逃げなのではないでしょうか。

へそを曲げたり言い返されたらめんどくさいし、説教も大変。

意見を出し合い、擦り合わせるのも大変です。

相手の思うようにさせることは、それらをしなくて済む。

楽だけど、それは優しさの裏に隠れた放任にもなり得ます。

歪んだ自由の中で、夫は自分の考えが全て正しいと考えるようになってしまった。

だから、自分の思い通りにならないと、すぐキレる。怒鳴る。

親戚のおばちゃんから聞いたことがあります。

「言うべきことは言わないといけない。そう忠告していたけど、伝わらなくてね。夫くんは、叱られたことが少なくて、自分の考えでしか動いてこなくて、まるでお山の大将。大変だと思うけどね……。本当は、優しい子なんだけど。」

その言葉は胸にストンと落ちました。

親戚まで、夫くんを崇拝していたら困ると思っていたけど、私の想像していた姿と同じで。

このおばちゃんは、義父の兄の奥さんなんですが、とても良い方で。

味方と思えます。もちろん夫の味方でもあり。

わかってくれる人がいるって安心できます。

この人が義母だったら良かったのにって言うのは贅沢ですがw

親戚に恵まれたな、と思います。

少なくとも、私はこれを学びにして、娘達と意見を言い合ったり、注意すべき時は叱り、逃げずに向き合いたいと思います。

夫は……もう手遅れでしょう

夏になる少し前の、暑い夜。

まだ葉っぱちゃん(二人姉妹の長女)が一歳で、妹が生まれる前のこと。

その日は夫が朝からイライラしていたので、朝、昼、晩のご飯はキチンと用意し家族で食べたものの、日中は私と葉っぱちゃんと二人で公園に出掛けたり、夫のいない寝室でゴロゴロしながら遊んだりと、出来るだけ夫と顔を合わせないようにしていました。

会話もほとんどなし。

「お昼ご飯、なに食べたい？」と聞いても「別に」とスマホを見ながら冷たく返事されたり、拒否する姿勢だったので、怯んでしまいました。

だから、もーいっか、葉っぱちゃんといつも通り過ごそう！と割りきった日曜日。

そんな日は時々あったので、今日もか……と思いつつ、夫に当たらずさわらず、なんだか息苦しい一日を終えようとしていました。

夕飯の時間は、さらに夫がイライラしていました。

夕飯作りの時はさすがにキッチンの中に葉っぱちゃんを連れていくと危ないので、リビングに放置していたのですが、おもちゃもすぐに飽き、テレビで大好きな『いないいないばあ』や『アンパンマン』を付けてもグズって。

ベビーゲート越しにママを呼ぶ葉っぱちゃん。

夫はそんな娘を無視しスマホを見続けているので、仕方なく「ごめんね、遊ぼっか」とリビングに行くのですが、夕飯の時間も迫っているので隙を見てキッチンに行き、料理再開、でもまた葉っぱちゃんはママを呼んで……とループしていたのです。

さすがに夫も葉っぱちゃんと遊ぼうとしてくれたものの、葉っぱちゃんはパパを拒否！！

泣かれ、手で押しやられ、夫はため息をついて寝室へ行ってしまいました。

リビングで一人になった葉っぱちゃん。

私はホッとしました。

怒った顔を見るだけで、緊張するから。

葉っぱちゃんはようやく一人で遊びだし、私はフルスピードで夕飯を仕上げました。

そして、みんなで夕飯を囲みます。

私と葉っぱちゃんで賑やかに食べ、夫は黙ってあっという間に完食。

葉っぱちゃんは食事に段々飽きて、嫌がったり遊び食べをし始め。

散らかすし、夫は舌打ちするし、私は早目に夕飯を切り上げました。

夫のイライラをこれ以上酷くしたくなかったから。

満腹になった葉っぱちゃんは機嫌良く遊んでいたので、私はまたフルスピードで夕飯の後片付けを始めました。

リビングには夫と葉っぱちゃん。

夫はテレビをつけて見てて、葉っぱちゃんは遊んでて。

私は食器を洗い終わったタイミングで、葉っぱちゃんに飲ませる薬を準備していました。

風邪薬。

いつものようにリビングに行こうとして……

迷いました。

怒りを溜めている夫の近くに行きたくない。

だから、「葉っぱちゃん、お薬飲もうねー」と抱っこして、ベビーゲートを跨いで、キッチンの中に連れていきました。

我が家のキッチンの中には、赤い椅子が置いてあります。

以前実家で使ってて、すごく気に入ってる椅子なので、新婚の時に持ってきたのです。

普段赤い椅子は、料理の途中に座って休憩したり、高い棚の上の物を取る時に使っていました。

その椅子に葉っぱちゃんを座らせました。

葉っぱちゃんは嬉しそうに座った姿勢のままょんぴょん跳び跳ねました。

「楽しいね～」

かわいくて、そんな言葉を掛けながら、薬を飲ませ終わり、薬の器を置いた時でした。

ガターーン！！

大きな音を立てて、葉っぱちゃんが椅子から落ちてしまったのです。

私は慌てて葉っぱちゃんを抱き起こしました。

ワーーーンと大声で泣く葉っぱちゃん。

抱っこしながら、頭に怪我がないか確認して、「ごめんね、ごめんね、痛かったね」と葉っぱちゃんに謝りました。

「痛いに決まってるやろが！お前は何をしてるんだ！！」

突然夫の怒鳴り声が響きました。

私はあまりの大声にビクッとし、葉っぱちゃんをあやしながら、「ごめんなさい」と謝りました。

「ごめんなさいで済むか！葉っぱちゃんになんて酷いことをするんだ！お前は母親失格だ！くそが！」

涙が溢れました。

私は罪悪感で一杯で、私の腕の中で泣く葉っぱちゃんに何度も謝りました。

夫にも謝りましたが、夫は怒鳴り続けました。

「何でそんな所で薬を飲ませてるんだ？危ないということが何でわからない？危機管理がなってなさすぎる！お前はいつもそうだ！お前なんかに子育てできるはずがない！」

私は夫の罵詈雑言を浴び続けながら、罪悪感と悔しさで涙が溢れました。

だって……椅子の上で薬を飲ませたのは、あなたがリビングで怒りを撒き散らかしてるから。

危ないことなんて、わかってた。

それに、私が母親失格なら、あなたはどうなの？

父親として、そんなに立派なの！？

でも、言えなかった。

実際に危機管理がなってなかったから、こうなってる。

怪我がなかったから良かったけど、もしも……

だって、普通のサイズの椅子の上から落ちて、頭を打ってる！

時間を戻したい……

ごめんなさい……

その後のことは、覚えていません。

どうやってこのトラブルを乗り越えたのか。

でも、この一連の流れはよく覚えてる。

怒鳴る夫の顔。

赤いギンガムチェックの服を着た葉っぱちゃんが、椅子の上でピョンピョン跳ねてケタケタ笑ってる姿。

椅子から落ちて泣き叫ぶ姿……

あれからもう7年。

忘れたい。

でも、忘れられないのです。

心臓に刻み込まれてる。

傷口を抉っている、と感じるけれど、何度も思い出します。

母親失格、は単なる悪口ではないと、反芻する中で気づきました。

今まで子育てを頑張ってきた私の全てを否定する言葉。私なりに頑張ってきた。でも……全て母親として失格なんだ……。

母親を頑張っても、褒められないし、認めてもらえない。

完璧でなければ失格。

夫はそういう基準なのでしょうか？

きっと、あの後、夫は言いすぎたと謝ってくれたのだと思います。

いつも夫は怒鳴った後、頭が冷えたら謝るのです。

でも、その場面は全く思い出せません。

夫は何て言ってくれたんだろう？

仲直りしてるはずだから、きっと優しい言葉をくれたはず。

その言葉こそ、覚えておきたかったなぁ……

今度は、書き残しておこう。

「母親失格」と言われた傷は、まだ癒えてないんだと思います。

心の中では今でも、「あのとき私が悪かった。だから、あんなことを言われても仕方なかった」

という考えが繰り返されてて。

でも「父親失格って言ってやれば良かった」と思うどす黒い感情も潜んでて。

矛盾してますね。

でも、悔やむ気持ちの方が大きい。

私の非は、どうしてもあるから。

ただ、反省することと、自分の価値を否定することは違う。

あの出来事は、 「危険な椅子に座らせてしまった」という失敗であって、 「私が母親として失格だった」という証拠ではないはず。

そして、葉っぱちゃんの転落そのものよりも、一番信頼したかった相手から人格を否定された痛みのほうが、心に深い傷として残っているのだと思います。

信頼関係って、怖いですね。

こんなに深い傷を与えることができる。

私は、私自身を信頼してあげたいと思います。

だから信頼してもらえる自分でありたい。

そして、言ってあげたい。

「あの時は、確かに失敗した。でも、失格じゃないよ。怖かったね。葉っぱちゃんも泣いてしまって、自分を責めただろうね。でも、まずは葉っぱちゃんを抱きしめて、『次は気をつけよう』と思えたなら、それで十分だよ。あなたを『失格』と決めつける必要はないよ。」

信頼できる人にそう言ってもらえたら、少しずつ、傷が癒えていくよね。

毎朝、してきたことがあります。

ま、本当に絵に描いた餅なんですけどね！

玄関で「いってらっしゃい」と愛犬のように尻尾を振るのです。

とか言って、壊れてたらどーしよー

エーーーーン