もうすぐ2回目の婚姻費用分担調停

元々もらっていた生活費は裁判所参考価格よりかなり低いんです。

別居して、フルタイムで仕事して、家事育児全てやってという生活にも慣れてきました。

でも、これは私が病気していないからなの。

パパのくれる生活費はとってもありがたいんだけど、もう少し参考額に近付いてもらえるといいなー

今年のクリスマスはパパサンタさんからお小遣いを貰ったようです。

私からはちょっと奮発した晩ごはん。

年賀状も今年は無しにしました。

どうもそんな気分になれない。

就職できたのはいいけど、今後の経済的な不安はまだ尽きないです。

今年は、なあなあにしてきた夫婦の形、家族の関係、そうした問題点が一気に表面化しました。

夫の同棲発覚から始まり、ここからどう子ども達を幸せにしていくかを毎日考えています。

もちろん自分の幸せも考えたい。でも、今はまず子ども達優先。

年末年始、夫は旅行か何か行っているそうです。少しでも子ども達のことを考えてくれているといいな。

来年は

夫の彼女と法的に決着をつける。

夫と決着をつける。

来年で終わりになりますように！

育児、新しい仕事、家事、自治会と子どもの役員関係、習い事野役員、習い事の送迎引率

これら全てを一人でやるのが日常で、更に裁判もある。

全部乗り切りますよ！それも笑顔でやります！

来年はたくさん笑えますように。

一人親のみーーんなが、いっぱい笑えますように！

仕事が決まりましたー。

正社員で働くって何十年ぶりなので、わくわくです。

働けるのか？毎日とかできるの？責任ある仕事ができるの？

そうした不安は勿論あります。

やってみなきゃ分からないからね。失敗しても誰も死なない仕事だから大丈夫！

そして、もう一つ。

挑戦しようと思ってはいた資格に挑戦しました。

思ってはいたんだけど、いつまで経ってもやらなかった。

久しぶりの勉強。頭にさっぱり入らず、もう駄目だと落ち込みもしましたが合格。

受験生の子どもへ、私も勉強頑張るから、一緒に合格するぞぉというメッセージも込めて一緒に勉強してました。

神様が応援してくれてるんだと思って、ありがたく一歩を踏み出させてもらいます。

彼女への損害賠償請求ですが、彼女弁護士が説得しても彼女は認めないようです。

ということで控訴の方向に進みそうです。

私一人だったら控訴絶対やらない。請求もしないと思う。終わるまで彼女と縁が切れないのは嫌だな。彼女も嫌だろうけどさ

夫の同棲発覚から別居、そして離婚を迫られ生活費を削られてるハピ子です。

さらっと書いてるけど、我ながらスゴイ話だ

同棲相手の彼女とは別れた体になってるのですが、ホントのところは分かりません。

夫のからは

「あなたの奥さんから損害賠償請求されてるから、あなたにも請求するからね！」という内容の留守電が入っていた。

こうなるとは思ってたんだけどね。

私も弁護士費用考えなくてはならないので金額教えてください。

というようなメッセージが来ましたが、返信してません。

これで一気に鬱になって返信どころじゃなかった。

なんで返信しなきゃならない？どうしても冷静に返信できなさそうだったからスルーしました。

そんなで始まった彼女への損害賠償請求ですが、現在弁護士さんを2往復したところです。

こちらに証拠が無いと思ってるみたいで、会社の上役にあたる人だから断れなかったし、夫婦関係終わってるって聞いてたし、肉体関係無かったし。。。。。な内容で

こちらの弁護士さんが

証拠あるから、話進めましょうね　

と相手に言っても良いか？と聞いてくださいました。

こういう争いは苦痛でしかないですよね。

やめておけばよかったとも思います。

同棲してる家に行って、彼女を引っ叩いた方がスッキリしたかも知れません。

ドラマや小説のようにはいかない。

反論する時には、証拠の何ページ目に書いてあるとか調べて出さなきゃならないし。

これは苦痛ですよ。悲しい思いで読んだものを、また新しく読む。

かさぶたが出来てきた傷なのに、かさぶた剥がして血を出すようなイメージです。

今、損害賠償請求を考えている方がもしいらしたら。。。

精神的にガッチリ支えてもらえる環境にあるか、自分をいたわれる環境にあるか、自分のメンタルがどこまで耐えられるか。

体も健康で、休みたい時にお休みできる艦橋なのか。

これらをよく考えて決めて欲しいです。

損害賠償請求は発覚から3年間までできるから、急がなくていいなら無理しないでくださいね。

彼女と同棲してた夫に離婚迫られてるハピ子です。

朝ごはんの片付けしてたら突然玄関が開いてビックリしたーー

オハヨー　としか言葉が出てこなかったです。

夫は、はい、おはよーとか言ってた。

そそくさとし自室へ上がる夫を見て、家にいてもいたたまれないので子どもを連れてショッピングセンターへ。

小一時間はうろうろして、そろそろいいかな？〜と帰宅。

まだいるし

夫は家裁に出す資料を作りに来たみたいでした。

私がお手洗いに行ってる間にダダダーと階段おりて帰って行きました。

そんな？えらい勢いだな

資料作るの好きな人だから、月々の支払いやらなにやらをエクセルにしてたんだろうな。

そーゆーところにはマメ。そんな所も好きだったんだけどな。残念だな。

そして、夫からライン来ても、突然家に来ても、ビクビクしなくなって来た！！

精神科の薬のおかげなのか、慣れてきたのか、私が強くなってきたのか。

良いことと受け止めます

わたしの人生の主役はわたし

そう思えなくなってるよね？

あなたが幸せを感じられなくなっているのには、そこがあると思うの

って

もちろん、今は普通の状態ではないから、そこはあると思う。

でも、いちいち夫の言動に怯えたり振り回されたりしちゃうのは違うよね。

大きくイライラしてる態度、疲れてるから話しかけるなという態度を出してくる夫だったので、そこの顔色はいつも見てた。

やめましょう。

タバコもやめました。

誰も見てないだろうからいいよね

ここに未来宣言します！

あと2ヶ月、今年中に

わたしの人生は、私が主役だ！と

実感する出来事が起こる。

二度と他人に自分の操縦桿を渡すことはしなくなります。

婚姻費用分担調停の呼び出しが届いて

私が申立してたけど、ヤッパリなんか嫌

うわぁーー、もうこんなのやりたくないーー　

穏やかで平和でいたい。争い事キライ。

喧嘩もイヤ。喧嘩になるくらいなら、私の考えを曲げてもいいからー。

それくらい争い事はイヤ

パニクって泣いて、薬飲もうと思ったけどもう無かった！

病院行こう。月曜日に行こう。

夫から

と連絡がきた。

それだけ返事した。

そうです、生活費をちゃんとくださいね。離婚に応じないなら生活費を削ってやるからな！みたいな脅しはしないでね！

そんだけなの。それだけなのに、直接言えないし、話し合えなさそうなので、家裁をはさみました。

忙しいのにごめんね　

こんなスタンプみたいな顔で踏ん切れるように

いつかなれますよーーに！

今はまだ

すみません　忙しいのにすみません

って顔になってるし、怯えてる。

▼私を構成する成分は・・・

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よかった。こっちなら納得がいく。

食欲だけはずば抜けてるから。

子供の頃になりたかったものは

　コメ農家の嫁！

美味しいお米を毎日食べられるし、おコメを作れる！と思ってたもん。

でも、今は100％闇なんだな

あーなんかわかるよー

隠してても、悲しみの空気とか出しちゃってそうだもん。

ウォーキングしている老夫婦見ると

あー、あたしはこの先あんなふうになれないんだなーとか思ってしまう。

いや？そうなの？ホントに？

ちがうよね。それ、あたしが勝手に決めてるんだよね。

私は、子ども達を育てあげるし、巣立ってからは自分を多いに楽しませてあげる予定だし。

家裁から旦那へ初回日時の通知が行ったはずで

、何か言ってくるんじゃないかと怖がってるのはやめよう。

今まず一番は子ども達だから。怖くない。大丈夫。

こんなときは美味しいものを食べで、幸せな気持ちになるしかないな。

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ええこんなのあるの

周りを飲み込むほどの病みなの？？

凹むからやめてーー