天気が良かったため、公園のベンチで昼寝をしました。まだ少し寒いですが、気持ちよかったです。

「うつ」状態にはなっていなく、心が平和です。

心が平和になると、悲観的にはならず、前向きな事を頭で考えられるようになりました。

私は本を読む事が好きで、部屋には本だらけです笑

でも本って結構高くて、本屋行くと何冊も買っちゃって会計の時にびっくりすることも、よくあり、、、

ということで、サブスクに加入してみました。

kindle unlimited で月額980円です。

断然、紙の方が好きなのですが、しばらくこれで様子見という感じです。

でも980円でたくさん読めると思うとワクワクします。

時代はサブスクなのか、、、、

たしかにレンタルDVDなんて、もう行く必要ないですしね。

休職者の身としては、カフェとかもサブスクにして欲しいですね。

色々と身体が悲鳴をあげており、病院通いの日々です。幸いにも「心」は安定しています。

転職か復職かを考え、新たに独立するという選択肢も増やしました。

頭の中には構想はあり、事業の計画を練っています。レッドオーシャンな分野であるため、最初は難しいかもしれません。

でも、もう組織に属したくないし、会社員という働き方が自分にはあまり合っていないです。

どんなに軽い仕事でも「心」が壊れる事もありますし、どんなに大変でも壊れない事があります。

それは、自分らしくいられる環境の差なんだと思います。

もう、「うつ」状態を再発させたくありません。

その為に、色々と考えないといけない時期なんだと思います。

ディフェンスよりもオフェンス。

ゲームでも大概守りに入ると負けますよね。

逆にリスクがあっても攻めると、時には打ちのめされますが、大きな打撃を与える事もできますよね。

午前中はウォーキングを1時間ほどしました。

午後は久々にパソコンを使って少し勉強しました。

中々集中できず、以前のように回復するには少し時間がかかりそうです。

ウトウトしてしまい昼寝もしました。

私は元々集中するのが得意で、3時間くらいは休憩なくても平気でした。

まずは仕事内容よりも、1日こなせる体力が必要なんだと思いました。

少しずつ身体を元に戻していきたいと思います。

そりゃ何ヶ月も仕事してなければ、仕方ないと思うので、焦らずやっていこうと思うわけです。

夜は友人と会い、いま休職している事を伝えました。

とても心配してくれたし、自分にも味方してくれる人がいるんだと嬉しかったです。

自分の弱いところを曝け出すのは、中々普段は難しいのですが、弱い自分もちゃんと認めてあげて、そこから目を逸らしちゃいけないのかなと思いました。

友人はたくさんいないし、むしろ1人でいることに心地よさを感じて生きてきました。

でも、やっぱり人は支え合って生きていきるものですね。自分も困った人がいたら支えたいし、もっと人に甘えて生きていこうかなと思います。

友人に言われたのは、ちょっとでも疲れたり困ったら夜中でもなんでも連絡してくれと。

「うつ」になってから、自分を責めて他人なんか頭になかったですが、今回「うつ」になって学びました。これも「うつ」にならなかったら、学べなかったと思いますし、病気になるのも学習する機械であり、人生の学びなんだなと思います。

「うつ」になったのは、仕方のないこと。

そこから、学び、経験し、自分を成長させてくれて、違う人生を歩める機会をもらったと考え、これらか自分をもっと大切にしていきたいと思います。

うつ病で苦しんでいる方々が少しでも楽になりますように🙏

僕らは悪くない。生きていきましょ。

休職初期は無力感や罪悪感で日々地獄のような生活で、いまこうして普通に生活ができていることに幸せを感じます。

もう少しで社会復帰というところまで来ましたが、いまの会社に復帰するモチベーションがどうしても湧きません。

うつ病などの時は大きな決断はしない方がよいとよく聞きますが、私は退職してゼロから人生を始めたいと思っています。

色々な人に相談しても、会社に残るべきだとか、もっと元気になってから考えればいいと言われます。

うつ病になった原因は、未だにハッキリとはしていませんが、少なからず仕事のストレスはあったことは事実です。

人間関係も劣悪とまでは言いませんが、良好でもありませんでした。

また、コロナによるリモートワークで人と接する事も極端に減り、会社帰りに仲間の飲んで愚痴を言ったりすることもなくなりました。

外部環境が変わったのも事実です。

話を元に戻しますが、会社に復帰するか、別の道を行くかの選択をそろそろする必要があります。

元の仕事に戻ったとしても、腫れ物扱いをされる事もあり、その会社でのキャリアはほぼ壊滅です。

復帰した時の気まずさは、相当なストレスです。

遅く来て早く帰る時短勤務も、身体の負荷軽減だけで精神的にもよいのか疑問を感じます。

腫れ物扱いも待ち構えてます。

そんなの気にするなよとか言われても気にしない人はいないです。

たしかに、うつ病の人に何て声をかけてよいのか分からないのも分かります。

だから、自分も周りも変な空気となるわけです。

誰が悪いとかではないのですが、、

年齢的にも新しい事、新しい仕事にチェンジするのも一般的には厳しいのでしょう。

でも、変わらなきゃいけないという、自分の心の声は無視できません。

周りから何て言われても、頭悪い、冷静じゃないと言われても自分の心が一番大切なのです。

当然色々とリスクは背負うつもりですが、私はここで新たな道を歩いていく決心です。

うつ病になったことがない人の意見は、慎重になるべきだと思います。

神経痛がひどくて、なんだか調子がイマイチです。

今日はコメダ珈琲へ来ています。

正直コーヒーは高いですけど、居心地は良いので場所代だと思って、たまに来ます。

私は車とかバイクなど乗り物が好きなので、お金貯まったらコレ買いたいとか想像すると楽しくなります。

どうすればいいのか。

3年かけて500万の車を買う(ゴール) △

↓

お金が必要。1年で167万の貯金が必要。△

↓

月に14万の貯金が必要。△

↓

今の車を下取りで100万円として

↓

年134万、月11万が必要△

↓

月5万に抑えるために、賞与で年72万が必要。△

↓

仕事をする必要がある。△

↓

復職するか転職するか考える△

↓

長期的に考えてどちらが良いのか考える。△

↓

働ける身体になる必要がある。

 →医師から許可をもらう必要がある△

病気を治す必要がある

 →処方された薬をきちんと服用する●

↓

しっかり休んで、気力と体力を回復させる。

 →楽しい事をする。休みに集中する。▲

休まないような働き方を考える。

 →今までのパターンを分析し、対策を練る●

↓

苦手なこと、嫌いなこと、できないこと●

得意なこと、好きなこと、できること●

の整理

↓

頭の中で考えていることを書いてみる●

↓

ペンとノートが必要(スタート)●

●できていること

▲もう少し

△これから

今日は10年以上ぶりに美容室に行ってきました。

ちょっとイメチェンしようかと冒険した髪型へ。

なんでもいいから、変化を欲していて、考えた結果は髪型を変えることでした。

やっぱりイメージと違うなーって感じ。

見慣れないだけなのか分からないけど、まーいつもと違うからいっかって感じです。

少しだけ気分もリセットされたような感覚になれました。

なんでもない日常を過ごせて、嬉しい事はそんなになくても幸せです。

コーヒーでも飲みながら夜もゆっくりしたいと思います。

今日は比較的気分が落ち着いてます。

昨日弟と会って色々と話したからかもしれません。

本やネットなど色々と得られるものは多いですが、生身と触れ合うのもいいもんだなと思いました。

コロナ禍になってから、自分的にはテレワークで通勤しなくてすごく楽な面もありました。

でも極端に生身と触れ合う機会が減って、それも実はストレスだったのかなとも思います。

よく会社帰りに同僚と愚痴言いながら飲み屋にも行っていましたが、そういう事でストレス解消もしてたんだよなーとか色々考えますね。

でも自分ではコロナはどうしようもできないので、この時代にあわせて自分なりのストレス解消を見つけていくしかないんですよね。

まるっきり生活様式も変わってしまったので、そういうのも「うつ」の1つの原因だったのかもしれません。

しかし、医師にも言われましたが「うつ」になった原因をいくら考えても出ないようです。雲を掴むようなものだと。

やはり、体調変化に早く気付くとか、偏った考え方を修正するなどして、自分をアップデートしていかなくてはですね。

落ちるときは、アップデートどころかシャットダウン状態になるので、「うつ」から再起動して安定運用できるように、ぼちぼちやっていこうと思います。

おやすみなさい。

今日はタリーズに来ています。

「本日のコーヒー」頼んだのですが、これは毎日何か変わるのでしょうかね？

転職サイトに登録していて、オファーが結構来ているのですが、すぐに働く勇気と体力に自信がありません。

うつ病で休んでる事はバレないのかな、、、とかも考えてしまいます。

源泉とかでわかりそうな気がするのですが、、、

何度もオファーして下さる会社には申し訳けないですが、もう少し考えたいです。

現在の給与は保証するとも言ってくださってますが、それだけの仕事をする自信がまだないのです。

主治医からも仕事をしていい許可も出てないので、そこもモヤモヤしてますが、自己判断せずにそこは病のプロとも相談して進めていきたいと思うわけです。

これから弟と会ってきます。

人とあまり話していないで過ごしているので、たまには(^_^;)

・他人と比較する自分

・他人の目を気にする自分

・友達のいない自分

・笑わない自分

・行動できない自分

・自分には何もない、何もできないと思う自分

・真面目に生きる自分

・仕事の事ばかり考える自分

・自分の弱点ばかり気にする自分

・感情を抑え込む自分

・言いたい事が言えない自分

・焦る自分

・真剣に休まない自分

・不幸だと思う自分

全部捨てたいな。

昨日は「うつ」状態で、辛かったです。

考えが悲観的になって、自分が無価値に思えて…

早めに就寝しましたが、何度も眠りからさめてしまいました。

仕事が見つからない＝無価値

という思考といったところでしょうか。

今日もドトールへ来ています。

これからどうしよう。

不安ばかり膨らみます。

気付いたことは、「うつ」状態は突然やってくる。

生きるのってなんでこんなに辛いのか。

なんで生きなきゃいけないのか。

ほんとつらい。